| 词语 | 原谅散文 |
| 释义 | 原谅散文（精选8篇） 原谅 文/尤今 在上海的一家餐馆里，负责为我们上菜的那位女侍，年轻得像是树上的一片嫩叶。 她捧上蒸鱼时，盘子倾斜。腥膻的鱼汁鲁鲁莽莽地直淋而下，泼洒在我搁于椅子的皮包上。我本能地跳了起来，阴霾的脸，变成欲雨的天。 可是，我还没有发作，我亲爱的女儿便以旋风般的速度站了起来，快步走到女侍身旁，露出了极为温柔的笑脸，拍了拍她的肩膀，说：“不碍事，没关系。” 女侍如受惊的小犬，手足无措地看着我的皮包，嗫嚅地说：“我，我去拿布来抹……” 万万想不到，女儿居然说道：“没事，回家洗洗就干净了。你去做事吧，真的，没关系的，不必放在心上。” 女儿的口气是那么的柔和，倒好似做错事的人是她。我瞪着女儿，觉得自己像一只气球，气装得过满，要爆炸却又爆不了，不免辛苦。女儿平静地看着我，在餐馆明亮的灯火下，我清清楚楚地看到，她大大的眸子里，竟然镀着一层薄薄的泪光。当天晚上，返回旅馆之后，母女俩齐齐躺在床上，她这才亮出了葫芦里所卖的药： 女儿伦敦求学三年，为了训练她的独立性，我和先生在大学的假期里不让她回家，我们要她自行策划背包旅行，也希望她在英国试试兼职打工的滋味儿。活泼外向的女儿，在家里十指不沾阳春水，粗工细活都轮不到她，然而来到人生地不熟的英国，却选择当女侍来体验生活。 第一天上工，便闯祸了。她被分配到厨房去清洗酒杯，那些透亮细致的高脚玻璃杯，一只只薄如蝉翼，只要力道稍稍重一点，便会分崩离析，化成一堆晶亮的碎片。女儿战战兢兢，如履薄冰，好不容易将那一大堆好似一辈子也洗不完的酒杯洗干净了，正松了一口气时，没有想到身子一歪，一个踉跄，撞倒了杯子，杯子应声倒地，“哐啷、哐啷”连续不断的一串串清脆响声过后，酒杯全化成了地上闪闪烁烁的玻璃碎片。 “妈妈，那一刻，我真有堕入地狱的感觉。”女儿的声音还残存着些许惊悸。 “可是，您知道领班有什么反应吗？她不慌不忙地走了过来，搂住了我。说：亲爱的，你没事吧？接着，又转过头去吩咐其他员工：赶快把碎片打扫干净吧！对我，她连一字半句责备的话都没有！” 又有一次，女儿在倒酒时，不小心把鲜红如血的葡萄酒倒在顾客乳白色的衣裙上，好似刻意为她在衣裙上栽种了一季残缺的九重葛。原以为顾客会大发雷霆，没想到她反而倒过来安慰女儿，说：“没关系，酒渍嘛，不难洗。” 说着，站起来，轻轻拍拍女儿的肩膀，便静悄悄地走进了洗手间，不张扬，更不叫嚣，把眼前这只惊弓之鸟安抚成梁上的小燕子。 女儿的声音，充满了感情：“妈妈，既然别人能原谅我的过失，您就把其他犯错的人当成是您的女儿，原谅她们吧！” 此刻，在这静谧的夜里，我眼眶全湿。 原谅我，母亲 文/小燕子 周末回家。妈说，树地的叶子都快落光了，她也都把树叶拢在了一块。只是那天天已经黑了，人家可能是因为不好干活，推托说，等树叶落光的时候，再去找他来给耕地。妈说，也行。于是，白白等了一下午。妈妈担心地里的树叶太多，害怕有坏人或者小孩子们玩火，把树烧坏。周六下午听说，别人家正在耕地，于是，赶紧洒上肥料，天黑的时候，总算把地耕完了。树叶埋在了地里，再也不用担心了。妈妈说，早知道这样，一开始就得赶紧耕地，以后想着点。 周日上午，有风，和妈妈赶紧把豆子溜干净。我又想霜降快到了， 中的南瓜也该割了。可是，妈妈舍不得。说，在长几天吧。我知道，再长几天，又会被人偷去一些，她又会很心痛的。棉花到了该拔的时候了。否则霜降之后，也会把棉花打坏的。可是，妈妈总舍不得，她说，再长几天。拾到的棉花也舍不得卖，一点还没有卖。不会也不敢卖她自己，她说，不知道价钱。我说，你不会打听吗？来收棉花的，你问问啊，不问怎么知道呢？不问，心中也没有数啊？我没有给妈妈好脸色，对妈妈的做法确实有点生气。 我知道，妈妈没有办法。她确实干不了这些活。原来什么都不操心，什么都没有管过，现在年纪大了 ，她能会吗？ 回来后，很是后悔，自己对母亲的态度实在有些过分。母亲一个人已经很不容易了，我为什么总是训斥她，不能给她点安慰呢？对不起，妈妈！我错了，以后我会注意的。我也是当妈妈的人了，可是我总是控制不了自己暴躁的情绪，我很难过。 我会改的。请你不要怪我。 11/11 好长时间没有回家了。天不好，孩子有病。等路好了，天好了，我会尽快回去看妈妈的。真的就那么的不放心啊！ 30/11周一 在家呆了两天，和妹妹妈妈补上了树苗。听人家说，冬天种树容易成活，妹妹买来树苗，坚持要种。妈妈说，等春天的时候，树苗要便宜多了。像这样两元五角的树苗，明年春天买，最多也就是八九毛钱。我说，不就是一颗两元多吗，买就买吧，可能一个冬天树苗吸足水分，到春天很快就会发芽的。 去年，同样的树苗，人家的全部成活了，自家的不知道是地的原因还是浇水少的原因，竟然死了那么多。当然也有人为的因素，成活的很好的树，被人抹上除草剂活活杀死。好歹毒的人啊，好自私的人！你只知道你家的树没有遮挡，长的快了，你就不能体会别人劳动的艰辛和不易吗？妈妈60多岁的人，自己打水浇了100多棵树，每棵树浇水3到4桶，是多模的不易啊！该死的坏人们，你怎么下的了你的黑手啊！！！！！！！祸害别人，自己也不的好！！！！！！！！好人一生平安，不是吗？妈妈，别着急，咱们也不指望卖树的那几个钱，不是吗？什么都要忍，没有什么事情是过不去的。咱不是又种上了吗？有什么困难的啊。 妈妈，你身体好好的，比什么都好。 早晨，绳子缠在了车链中。我发脾气了，妈妈，对不起，我不该这样的，多少次，自己警告自己，一定要改，但是你知道我的脾气太像爸爸了，要改，也不容易 。原谅我吧，我会改的。请妈妈别难过！！！ 2010/3/3 妈妈，往年的元宵节虽然我不能同您一起过，但是我还能抽时间给您买回你爱吃的元宵。16是回娘家的日子，我都是尽力回家去的。人都说，16回娘家，可以给父母去百病。但是，今年我都没有做到。整天的为这件事情不安。 我很想你，妈妈。可是，我却没有时间，或者说就是因为自己的私心，我的儿子在家，需要照顾。所以没法去看您。我爱自己的孩子，就像您爱我们一样。可是，您能给于自己的儿女十分的爱，我们却不能回报您一份的爱。自己也感到很是惭愧。 世上祖祖辈辈都是这样活的。没有哪个父母因为不能得到回报而不爱自己的子女。也没有哪些子女爱自己的父母能胜过爱自己的儿女。知道会得到如自己父母一样的待遇，但还是在爱，付出的是百分之200的爱。 近来天气不好，路很难走，这是我没有回家看您的自己认为最合适的理由。也常常自责。 妈妈，请原谅。一定要自己保重。 请你原谅我 文/沈科伊 时间过得真快，我已经升入了五年级，并且转学了。可在我心中，有个结一直没有解开。 那时候，因为需要，你成了我的新同桌。 一天课上，老师布置了一些作业，我俩各自拿出自己的笔写起来。这时，你看见了我的自动铅笔，对我说：“哇！好漂亮的自动铅笔！能不能送我？” “不能！”我头也没有抬，“这可是我的宝贝，怎么能送给你呢！” “噢。”你好像有点失落，但没有说什么。 到了中午，我收拾文具盒时，发现那支漂亮的自动铅笔不见了，那可是我最心爱的宝贝呀！我在书桌里找了好一阵子，都没有找到，又在书包里找了一阵，还是没有找到。这时，你早晨说的话突然回响在我的耳边。 “一定是她干的！”我无比气愤，用闪电般的速度跑到正在踢毽子的你面前，大声喝道：“快把自动铅笔还给我！” 你吃了一惊，疑惑地问：“自动铅笔？是早晨你写的那支自动铅笔吗？哦，我好像看见你科学课结束后，把它放进了……” “别废话！”你还没有说完，就被我打断了，“肯定是你偷的！你喜欢那支自动铅笔，就把它偷了！快还给我！” 你不知道该说什么，愣在了那里。此时，旁边的同学都围拢了过来，开始窃窃私语起来，我正想再说些什么的时候，老师来了。 我很冷淡地对你说：“你最好快点把它还给我，不然我就找***妈要！” 放学了，你很快就收拾书包走了。而我则坐在座位上，慢慢吞吞地收拾我的书包，心里想着该怎样和妈妈说。这时，我的手突然摸到了一根圆柱体似的东西，掏出来一看，竟然是我那支漂亮的自动铅笔！我心里一惊，难道……看着你的空位子，我的心里真不是滋味。 第二天一到校，我本想和你说“对不起”，可你却拿出一支自动铅给了我，并说：“对不起，我知道你丢了心爱的自动铅笔很伤心，但我发誓，不是我拿的。这支自动铅笔虽然没有你原来的好看，你就先用着吧。” 我接过了你递过来的铅笔。天哪！我感觉自己变成了一个坏孩子，心里真是有种说不出的滋味。 以后的日子里，我只要看到那支你送给我的自动铅笔，心里就充满了对你的愧疚之情。今天，我要大声地对你说声“对不起”，请你原谅我，好吗？ 我的世界 谁曾来过 文/素心菲语 年少的时候，我恣意地放纵过自己的青春，在葱茏的时代，我任性地做着自己。我伤害过那些值得被珍惜与善待的人，也践踏过别人的真心与感情，甚至无厘头地挥霍过别人的自尊心。所有的娇纵与傲慢得以释放，只是因为那些人宠溺着我，包容着我。 后来的后来，当我走过那一段段仓皇的岁月，才懂得自己的刁蛮与任性，错得多离谱。正是因此，在后来的岁月里，我收敛了自己的脾气，将所有的不屑埋葬。 曾经的对与错已不能弥补，于是所有的对不起只能珍藏，慢慢地融化于骨髓间，约束着日后的所作所为。 无论他人为了怎样的目的做出怎样的事，我都选择了淡忘与原谅。无论我做的事情，是大错亦或是小错，都会在合适的时机进行补救。即使有时我并没有做错什么，也尽力在修补着即将破碎的关系，甚至愿意将所有的心声以最澄白的方式展露。只是为了不要再因为彼此的误会或者是某些大大小小的忽略而互相伤害与倾轧。 可，渐渐的我懂得了，不是所有的对不起都能被人原谅，即使只是很小很小的误差，这世上不是谁都能以一颗包容的心善待我们。也不是所有的人，会因为我们的原谅与理解，而愿意从此相安无事，各安天命。 每一次真相赤裸裸地以骄傲的姿态萦绕在眼前的时候，我都会告诉自己，不要因一时的意气用事，而误会了他人，造成彼此心灵的伤害。一步步地退让，一次次地放下自尊心，并不是因为我软弱，只是，我不想再发生当年的事而已。 或许，正如某君而言，我只是还不肯放下，当年我原谅了所有，却始终没有放过自己。现在的人与事，并非是当年。那时是不成熟，所以太过娇纵自己的所作所为，而如今我带着那样的心情，面对当前的是是非非，也只是扰乱一池清水而已。 我从不愿怨恨任何人，即使他们为着给自的目的为难着我，我也不愿。记恨只会让自己的心负债累累，埋怨也只是让自己的怨怼荆棘丛生。我恨过，怨过，可到头来，只是让自己深陷痛苦的沼泽而已。当有一天，物是人非，才会懂得站在各自的立场，即使不能知心相交，但求彼此相容，即使不能相容，但可选择原谅。每个人都有自己的选择，而放下与原谅却是最厚重的懂得。 每个人都有自己的选择，并非有什么对错可言，只是每一种选择又都有着相对的代价。有人选择了简单，那就要放弃以适应游戏规则而换来的权力与地位。有人选择了健康，就要放弃以肆意的享受而换来的快感。有人选择成为各种关系如鱼得水之人，那就要放弃以静心安逸而得来的想和从容。有人选择了高官厚禄，宁放弃初心。有人选择了自由，不在乎世俗对其束之高阁。没有谁比谁更高贵，也没有谁比谁更高风亮节。不需要彼此鄙薄，而需要彼此尊重与理解。 那天，当我听到心里最清脆的那一声时，我便做了选择。所有的名利角逐非我所愿，所有的算计猜测非我所想，所有的攀比倾轧非我所好，我只愿岁月安好。既然如此，我能做的只是远离，即使逃不开是非的樊笼，那么只能安之若素。 但，我却不能阻止他人，而我的选择，即使有一天会自己成为每一次尔虞我诈的牺牲品，可即使如此，我依旧不愿改变自己。如果要放弃生命里最本质的自己，那么我宁愿此生什么都没有。既然不能改变周遭的环境，那只有心甘情愿地忍受并接受着，不去辩解，不去争执，更不必怨愤。 所有的直率将会得罪着一些人，所有的本真也将不为一些人所容，可我还是没有背弃自己的勇气。每个人都在追求着不同的东西，而我只求这一生心安，尽自己的全力，爱着那些值得爱的人，尽着自己对家、社会、国家的责任。 无论，我以着怎样隐忍的心态依旧不能换得相容以待，也不管我怎样的退让，依然不能想要的平静。 当所有的纠缠都抛进洪荒，我已不需要再对过去抱有对不起，也不需要再想办法弥补自己做的那些无伤大雅的过错，何况在我自己根本没做错神妙的时候，更不要再祈求着能与所有的人相安无事。 我不能阻止他们的到来，也不能预量谁将会来到我的生活，更不知哪些叨扰是好，哪些闯进是不好。只是，突然想到某君说的一句话很好，不要因为任何人而耽搁了自己最重要的事，尤其是那些过客。 作于2012年初 文/孤魂女鬼 凌晨五点了，还是睡不着。 多少次在迷茫中徘徊，扑朔迷离的身影早已迷失了我的方向，在迷茫中追逐着你们的脚步，用文字舒解着心中的抑郁和感伤；一次次的回忆又一次次的伤感，我不知道该用怎样的方式去冲淡对们你的眷念，思念在文字中徜徉着——墨染了心纸，一笔一划都镌刻在了心上，深深的、、、 你们问我最近怎么样？呵呵，还行……在现实与社会面前我不知道该如何回答这个敏感的话题，我只能敷衍。我认为我还是原来的我，但现在的我却不曾是曾经的那个我，有时感觉很痛苦，很迷茫，那又如何？我明白这一切没有人可以帮我，一切都是自己选择的，所以任何路还是自己走的。这样，当有一天我独自去流浪时，就不会有牵挂，也没有留恋，因为我的心已死，只有利用空壳的生命去漂泊，掩饰那份悲痛。也许不会埋藏太深，也许不曾有过。 或许，想永远地忘记一些东西，比如伤痕，想永远地忘记一些东西，比如悲痛。但是不行的，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，但有些事情却一直是无能为力的，有些事情是不可挽回的。故意把电话弄丢，刻意不用电话，我认为这样我就可以回到世外桃源，减少一些痛苦，但我错了，错得很彻底，这原本不是这样的。整整两个多月了，昨天登陆到邮箱，看到你们的那么多邮件，不知道为什么，我哭了，我明显听见眼泪落下来的声音，我的眼泪是热的。 对不起，不是故意不跟你们联系的，只是现在有难，不能跟你们联系。若今生有幸还能继续活着，顺利逃过此劫，我会去看你们的，天上人间，一定要过的幸福。如果时光能够回到从前，我愿意跟你们在一起，一生一世，至死不渝，我是真的真的想你们啊，我不会离开你们了。我是多么的希望能够好好活着，希望还能跟你们在一起度过一天，只要一天，生死与共，我会很幸福的。这一切都是我的错，千言万语难表尽，所有的回忆都是悲剧，原谅我，原谅我！倘若我不能回来，请你们不要难过，一切都是注定好的，注定好的。我最亲爱的爸爸妈妈，关心我朋友们，惦记我的亲人，原谅我，原谅我，原谅我不是个好女儿。 今天，我又哭了，放声痛哭，但它是快乐的，让我短暂的忘记心中的伤痛。因为那些不可挽回，我变了，变得不再是以前的我。我放弃自己的梦想，自甘堕落，颓废。为什么？难道是我不够坚强吗？还是已经无力再站起来？不，不是这样，不是，不是的，我知道不是，但我唯一的只有挣扎……挣扎…… 有时候，目不窥园，可以一个人在房间里待过三五天。有时候，画地为牢，把自己锁在与世隔绝的地方。有时候，别人突然对我说，你怎么变成这样了，然后自己开始百感交集。有时候，夜深人静，突然觉得睡不着，其实不是睡不着，而是固执地不想睡着（怕自己不再醒来）。 ——丢了的自己，只能自己慢慢捡回来。回看我的2011，就像演一部戏，一场自编自导的悲剧。看自己被伤得遍体磷伤的时候去沿街乞讨，乞讨谁可以我一片温馨。但我还是要说谢谢，因为那些带给我今生难以忘怀的我毕生中最重要的东西，虽然是悲痛的。 立春-何蔚 文/何蔚 立春这一天，我拉开窗帘 幸福不打折 推开卧室的一瞬，我被眼前的景象惊呆了。我不相信自己深爱的老公，会做对不起我的事。我的心突然掉进了冰窟窿，不停发抖。 我坚决要求离婚，他却试图挽回我们的婚姻。那段日子，心情总是阴沉沉的，时光把我孤单的影子拉得又细又长，忧伤的日子像海绵的水，轻轻一挤就只剩下落寞。我一个人在漫漫长夜里，流干所以有眼泪。我憎恨那个我深深爱过的男人和深深伤害我的那个女人。那个曾经爱我的男人，用权力和美色做着一笔交易。他自认为，他们之间的交易，我永远不懂，而我恰好知道了。 这样的日子，我忍受不了。那天，我收拾自己的东西走出家门时，他痛苦地拦住我，求我原谅。他拉着儿子的手，保证给我们幸福。可受过伤害的幸福，怎么样也是打了折的。我要的是百分百的幸福，他能给吗？儿子哭红的眼睛，抱着我不放的小手，用沙哑的声音说：我要妈妈，我要跟妈妈一起走。 最后，男人收拾好自己的换洗衣物。憔悴的身影，少了原来的气宇轩昂，红肿的眼睛含着内疚，用沙哑的声音对我说：还是我离开一段时间吧。人可以做错很多事，唯独不能做错这件事情。看在我以前对你好的份上，给我一个机会，为我自己犯得错去赎罪。 我冷漠地看了他一眼。声音像南极的寒冰：原谅是容易的，忘却是困难的。离婚协议我会尽快地准备好，用快递寄给你。 他弯下腰抱起儿子，脚步沉重地走到我身边。站在我面前，犹豫了一下，然后，很快伸出另一只手把我紧紧搂在怀里。我没有拒绝他，我曾经深深爱过的男人，如今我却深深恨着的男人。女人的感情世界很狭隘，不是爱就是恨。我的心很疼很疼，爱和恨之间只有一步的距离。我的眼窝一热，眼泪顺着脸颊流下来。他再也忍不住了，在我和儿子的怀里失声痛哭。我推开他，独自走进卧室，我怕自己会心软原谅他；我怕自己虽然原谅了他，心里却忘记不了他做过对不起我的事；我怕在以后的生活中，只要有点小事，我就会翻旧帐；我怕…… 他用哭腔小声嘱咐儿子：要乖乖吃饭；要听妈妈的话，不要让妈妈生气；有什么事情给爸爸打电话；想爸爸了也给爸爸打电话，爸爸会来看宝宝…… 乖巧的儿子拉着他的手，不让他走。边哭边说：爸爸做错事，去请妈妈原谅，宝宝做错了，妈妈都原谅宝宝。宝宝要和爸爸、妈妈一 起住。他用湿毛巾帮儿子和自己擦干眼泪，无限留念地看了一眼这个生活了十多年的家，带着行旅痛苦地离开了。 婚姻像女人手上戴的玉镯，保护好了，可以永远幸福的在女人手上，一不小心碎了，即使怎么修补也回不到从前。 老奶奶，请你原谅我 文/缪欢 在我的记忆中，有一件事给我的印象最深刻，一直教育着我。 那天，我和朋友一起去赶集，当我拎着买的豆芽往回走的时候，无意中看到路边有两张一元的钞票，我的心里一阵窃喜，迅速地捡起了钱，仔细一看却发现是假钞，虽然有点懊丧，我仍若无其事地拿着钞票继续往前走。突然，阵阵叫卖声吸引了我，我立刻跑到小摊前，原来是位老奶奶在卖洋娃娃。我挑了一个最喜欢的问道：“这个怎么卖？”老奶奶说：“两元一个，买一个吧？”我“嗯”了一声，小心翼翼地把假钞递给了老奶奶，老奶奶接过钱随手放进了装钱的塑料袋里。我心里一阵狂喜，转身就走，可没走几步，就听见老奶奶在叫我，我吓了一跳，以为老奶奶发现了假钞，只能缓缓地回过头去，却见老奶奶手里拎着我刚买的豆芽，原来因为紧张，我把豆芽菜给忘了。 回家后，我把这件事告诉了妈妈，本以为妈妈会夸赞我一番，可妈妈听了，立刻板起脸：“你得到了洋娃娃很开心，是吗？可被你骗的老奶奶呢？她那么大年纪多不容易！你也忍心骗她？”听了妈妈的教训，我难过极了。就对妈妈说：“妈妈，我错了！我以后再也不做这样的事了，我明天就去找老奶奶道歉，把钱给她。” 第二天，我早早地到昨天的地方等老奶奶，却没有等到，而且之后一连好多天都没有再见到老奶奶。 虽然这件事令我后悔不已，但也给了我一次很好的教育，提醒我要诚实做人。 |
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