| 词语 | 过去日记 |
| 释义 | 过去日记（精选20篇） 清扫岁月 文/蓝山心情 步入2016年，突然感觉书房该收拾了，便督促妻子开始做清理。不情愿，但还是去干了。 书房常年堆积东西，长了竟然占去很大的面积，有书有宣传单有自己过去的草稿，也有各种样品，收拾起来并不容易！ 她在忙我便坐沙发上看电视。一会她拿个悠悠球过来问这是什么？得到我的答案说还知道孩子的东西满意而去；一会儿又拿个直筒问我是什么，我知道那是春节和儿子放鞭炮制作的“炮筒”；一会儿又问我那袋子里是什么，我查看才知道那是多年前放下的原料样品，一晃多年竟然有的生了虫子；一大堆文件她问我还有没有用？我过去仔细查看大多没什么用了，一些是自己过去书籍的草稿，还依稀看自己在上面修改的痕迹，竟然有点舍不得，但还是扔了！竟然还看到自己一篇小散文！ 一个下午也没收拾完毕，但便收拾便能看到和岁月有关的东西，一晃10年竟然如此之快！ 我笑着说扔东西的时候看能否找到那丢失的10块银元？多年前几块银元不翼而飞；还问她没准能找到自己丢失的8000元钱呢，当然那机会并不大。 每次收拾东西总能有许多的回忆，旧物的作用大多如此吧！ 清空心灵 文/笨石头 过去的人、过去的事、过去的物，总在脑子里屋子里塞得满满的，有故事、有感情、或许那天还有用，真舍不得舍不得啊。 我有个习惯，把一些旧菜留着，下一餐热热也可，只是那冰箱里新鲜的东西也没办法只好在那冻着，也没有去菜市场的想头，这盘子的旧菜如果不及时清除，便装不上新鲜可口的菜了。 这二天静静呆在家里，瞄着有什么可扔的东西，其实最少有一半以上是没用的东西但都是有些历史有些感情的，扔吧扔吧，还是下决心清除一些。包括一些跟了我三十多年辗转多地的字帖和一些书，现在读书也多是在网上或在手机上读，那就拜拜吧，别怪我忍心。 再说盘子吧，今早吃了早餐洗盘子时便想，这盘子每餐过后应该都是干净且晶莹剔透的，下一餐便美味了。 似乎很见效果，清掉一些东西后，打游戏过关容易了，真是不空不色，要想色便先空。 舍，即是得到 文/Kalelyn 舍，即是得到。当你决定舍弃你曾经不能舍弃的东西。这个时候你就得到，得到是心灵的解脱，得到是心灵的自由。 曾经，我非常执着别人对我的看法，无法忍受别人的误解。今天，我明白了。无论别人怎么想，怎么说，那都只是别人的事情，其实是与自己无关的。只要自己知道自己想要怎么做就可以。 曾经的不成熟，让我一直执着于过去。令自己一直无法放手过去，不停地想起过去的种种。太傻了，其实放开别人就是放开自己。 不停的让自己在回忆中痛苦，那对于别人来说，是完全无关系的。痛苦的只有你自己。 不管过去的种种是开心的，还是痛苦的。那都是我自己的人生经历，别人无法干预，也无法参与，如果去面对，都是由自己决定的。 所以，太在意别人的想法，辛苦的只有自己。 放手！放开所有，这样才能自由。 无论，怪责别人的时候，伤心的只有是自己。因为你只能在心里怪责别人，不可能在行动上给别人带来不便。而别人又不知道你在想什么。什么都是由自己臆想出来，很没意义。 不管别人怎么讲都好，过好自己的生活，让喜欢你的人和你一起开心，让不喜欢你的人看到你的快乐。这才是我所要的选择。 一切都是庸人自扰之啊！ 等待的路上 文/豆丁 有些希望也许竟在不经意间闯进生活：心里一阵激动按捺不住。可惜时光悠悠，终究还需好事多磨。 在想，是否是希望太大，是否该收一收心？ 两三年的时光过去，我太明白此刻的我需要什么了：无望的背后带给目前的我种种不堪重负与疲惫，二十多岁的人心老得像40岁。年轻人的心，在沉睡许久之后，开始蠢蠢欲动，只是为了心中那份呐喊：我是我。等待的路上，各种情绪夹杂着而来，带来的是一种喜悦的煎熬：那种小鹿乱撞的心，如此清晰。 过去的过去，经受了太多的希望之后的失望，如今，虽希望来了，却颤颤巍巍，心里既爱又怕。这种矛盾的心情，让时间在这段时间内，像是加长了一样，感觉如此之慢。 陪伴着一天的除了拿快递，一天都在屋子里呆着。思考了一些东西，最终，还是沉沉的睡去，醒来后，打开电脑，有死了义渠王的电视剧《芈月传奇》，有令人瞠目结舌的那帮聪明人《最强大脑》，人性的不确定所带来的后果，是相当震撼的，人的智慧所放出的力量让人难以置信。真羡慕那些聪明人，可惜我不是；真方案那些为了权力或者天下的尔虞我诈，还好我没有。呵呵，想来，我还是不是一无是处：虽然我没有高智商，但我有温柔心。恩，这样的自己，我还满意：有底线，当然了，还有努力的空间。所谓，正常人，如此而已。 明日不知道当如何过？哦，对了，明天还有工作未完成。 七日幸福 文/惠惠 我从邯郸到青岛跨越620.5公里，只为了那七日的奋不顾身。 我花费自己两年的时间，留在这个没有朋友家人的城市，只为了那七日的幸福。 我清楚的明白，告别过去，才会有未来。所以，我要告别过去。 我说，我等你一年，希望你能在这一年能看到我的存在，既然你有了她，很幸福了，那么，我告别过去，告别过去才会有未来，我的未来不该是等待一个过去的人，有句话是谁说的，我不记得了，她说：再喜欢都不当第三者。 有没有这样一种人，她很别扭，别扭的不相信爱情，却在心底相信着幸福，她不经常谈恋爱，她很勇敢很坚强，可是在感情方面一点不勇敢，甚至有点懦弱，她就算有自己喜欢的人也不敢说我喜欢你，她很开朗，内心却很内向，她看着很开放，实际是个很传统很封建的人，她对不喜欢的人果断的拒绝，后来，她遇见了他，死心眼的认为他就是自己命中要找的人，可是他却不那么认为，但是她不知道为什么，他说喜欢她，仅仅喜欢了七天，那七天她的眼睛都是在笑的，做梦都在笑的，就像灰姑娘一样，天亮了，没有了水晶鞋也没有了王子，她也一样，七天过去了，没有了笑容没有了他没有那突如其来的幸福，结束了她成年后才有的初恋，他说她比他还坚强，不需要安慰，他只是不知道她骄傲，不愿意没有自尊的求他而已，她也高傲的转身，她一直在想，她21岁，已经在社会三年了，不是什么都不懂的孩子了，感情世界却是一张白纸，不明白他的选择，也不明白他为何会给她那七日的幸福，然后离开的那么决绝。她难过，可是还是笑着过，她感激他，至少那七日，她很幸福，幸福的连眼睛都是在笑的。 她一直希望有一个人，能看到她在对别人笑后的落寞，她坚强的不可一世背后的软弱，她是没有伞的孩子，所以在雨中，她只能奔跑。 她其实不再奢望幸福，只是希望自己活的随性一些，曾经她想体验白领的生活，没有大学经历的她，努力做到了，那样紧张、阴暗、尔虞我诈的职场生活，她感觉和自己格格不入，所以努力想要逃离，她想回头，却发现家里父母给了她包袱，不允许她回头，她挣扎，痛苦，其实后来她有一个愿望，她想要一个自己的小店，自己经营一个小店，安静的小店，为每个疲惫的人提供一个港湾，那是她想要的生活。可是，她能放下包袱，回头吗？挣钱是为了生活，可是生活不光是为了挣钱，如果连生活都不存在了，那么挣钱又是为了什么？ 其实她想说，他狠狠的给她上了一课，果断的刺伤她的心脏，她痛了，也学到了很多，但是，也许她，放下了，想好好的生活。 感恩生活吧，至少我们都还活着，至少曾经，也很幸福。 想要快乐 文/琴棋书画会说话 如果给你一个时光机，可以让你回到以前的某个时光，你灰选择回去哪个时候呢？ 我想要回到七岁以前的任何一个时间段都可以，只要不是七岁以后，尤其是2000年的时候！ 人们都说，整千年称为千禧年，每一千年才会经历一次，遇到的人是缘分，是会有好事发生。 可是，正是因为2000年的到来，我的家就不再是以前的样子了。而且我也必须要在一夜之间去长大，去学会承担责任，去辨别是非黑白，人心险恶。那时候的我还是一个八岁的孩子啊！十五年过去了，那是我最不想提起的过去，最不想回忆的过去，有着太多的心酸，太多的无奈，当然，也有愤恨！现在的我再回首看2000年的自己，我会感觉到可怜的！ 2000年之前，虽然爷爷奶奶不喜欢我，但是妈妈是爱我的。我可以跟同龄的孩子一样，到处去玩耍，偶尔妈妈会给做点好吃的，买件新衣服或新鞋子，总之，你时候才是真正无忧无虑的童年时光！虽然没有可以想的起来的童趣事情！ 我希望时光机载我回到快乐的过去，不要让我的回忆都是满满的忧伤！ 奇异的阻止过去 文/如果声音不记得 从杭州回来，并没有太多想法。 我也开始想想自己的事情。 可能上辈子，很多人辜负我，所以这辈子，才让我不得不去辜负别人。 我很想有个依靠，让我在脆弱的时候也能不坚强一把。 她的婚礼结束了，很替她开心，也替她不开心。 2015的冬天 文/Sunny 明天就是情人节了，这个一直以来与我无关的节日，也不期待些什么。人就是这样，你之所以会觉得难受，大概是因为你投入了大把时间和精力，到最后却没能得到你想要的东西，那种一瞬间被失落灌满的样子让你感到不值得。 一直以来，幸运的是，有些人我们一起变，唯独，我们心还没变。我们知道彼此的故事，一起任性，一起傻，一起被骗，一起幸福。抱着哭，抱着笑。 是不是因为以前做的坏事太多了？是不是过去不懂得珍惜？所以，其实就要一直以来学会坚强起来？ 我想起何以笙箫默的一句话：我从来没有招惹你，你为什么来招惹我，既然招惹了，为什么半途而废？ ”让我有动力去努力，让我习惯每天的问候，让我习惯了去到哪里都有一个人时刻定位，让我习惯每天的早安晚安，让我习惯了这样的相处方式，让我习惯了关心，让我习惯了好多好多……我也觉得自己开始想变得更好，不那么懒，不要整天跑出去玩，乖一点，聪明点。原来有一天，我也会这样很自觉去改变。可是，有时候会很累，我开始很霸道，很任性，不像一开始那么有耐心，我会怀疑，发脾气。有时候安静下来，感觉这样的自己，好可怕，为什么会这样？ 其实每一次说去过去，每一年说一次，到现在，从过去的不甘心，年少的冲动，到现在只剩下叹息和淡笑。时间可以证明一切，也可以冲淡一切，只是看自己放不放过自己而已。不要再纠缠。 说到底是不是自己太贪心，所以才伤痕累累？ 希望这个冬天，不太冷，也希望一切都有一个结果。 梧桐树 文/梧桐树 梧桐树，是群上两周回老家小叙时建的微信群！ 它让我很快乐，但也让我很伤感！ 原来有些人，有些感情，它过去了就真的过去了，是很难再回到过去的！ 再思，再想，只能让自己心烦意乱，更扰乱现在的生活！ 嗯，我还是比校喜欢来这里，虽然女人也不出声，也不理我，但是我还是能感觉她的温和！ 喜欢，这一份宁静，或许，这就是我一厢情愿多年的原因吧，因为这是我最不具备的，也是我最缺失的！ 群和安总说我是个贱骨头，有着她们的关心和宠爱还不够，嗯，我知，也感激，所以一直对这些友谊不离不弃！ 可是，只要我跟她们相处多了，我就总是会象过去一样任性的和她们吵！ 尤其是那只臭安，一刻也不能平静，见着吵，在群里也吵，烦死了！ 在梧桐树的两周，仿佛，我又象回到了过去，很开心，但也很压抑！ 因为那时的她也是如此，静静的，不大爱理人，冷漠得觉得让你可怕，可是你又不能装作不认识！！！ 现在更甚，笑也不笑一笑，只有我一个在唱独角戏，很没意思，很没面子，象个小丑，又是一厢情愿！！！ 梧桐树，我是决定不去了，我还是来这儿的好，嗯，温和，我喜欢温和的日子…… 做自己喜欢做的事情 文/映1754 我们的生活总是在受周围人的影响，本来我们不懂对错，只是在做自己喜欢做的事儿。然而有一天有一个人跳出来说，这样不对，那样不好，于是我们以后养成了一个习惯，按照别人要求的去做任何事情.只做所谓应该做的事情，忘记我们喜欢做的事情。 后来发现很多跟我们做法不一样的人也过得很好，甚至比我们好很多。回头想我们以前的做法是正确的吗，我们现在是自己吗，我是谁呢？我忘记了。 有时候我会有一些叛逆，想跟过去的自己较较劲儿，然而怎样呢，很难。你可以恨过去的自己的一些做法，然而想一下子改变似乎不太可能。墨守成规的东西不仅需要认知去打破，还需要更多的勇气、耐心和坚持。越难做到就越应该努力，万一哪天我就逆袭了呢！ 我们总是想念的过去，必是美好的! 文/慵懒o猫咪 虽然几乎每月都会想念我的过去，但我今天想写一些文字记录这想念的一刻！ 人，总是成长的，曾经听不进长辈建议的我们，到了某个时刻，就忽然领悟了那些关爱的语言。我是个性好强的女孩，凡事有自己想法和判断，遇事遵从本心，很难听进别人的建议，除非你能站在一定高度、有过不同凡俗的经历、对未来具有前瞻性。可我知道这很难、很难。可我回想过往，以及朋友心中的我，那是明媚的、灿烂的、满满正能量的。在与朋友相处中，小事任性，大事冷静，能是开心果，能是战斗机，这种模式很不错！ 回想过去，我很庆幸在我已有的生命里，我所遇见的，所结交的都是美好的！ 我一直觉得我是个幸运、幸福的孩子，虽然有时候我也哭也闹。我有一个开心、幸福的小家庭：很感谢爷爷奶奶爱我、疼我，愿老人们一直平安；感谢我的两位姑姑对我的关爱和陪伴；当然，我的爸爸妈妈是伟大的，辛勤的养育我、培育我；我觉得我是世上最幸福的姐姐，有疼爱我的弟弟妹妹。我要感谢我的这些家人们，给我世上独一无二、无与伦比的亲情！ 今天，像个孩子一样的幼稚，我给与我相识相知至少五六年之久的女孩子、亲爱的们，发了这样一条微信：亲爱的，想想我们也认识好些年了，你还记得你对我的初印象或是记忆中我的模样吗？等你闲暇下来，我想要知道你记忆中的我（欢迎脑洞大开）。还在陆陆续续收到回复中，我感谢大部分已经工作的她们，停下片刻的时间回想我们的过去，想起我们在一起的时光，回想起她们记忆中的我。我何尝不是想念她们了呢？何其有幸，拥有她们！那些欢笑、任性的时光：还记得我们一起商量班级的板报，我站在讲台上哭给全班看；还记得我们因为宿舍熄灯后说话被查寝的校领导们揪出来，在操场罚站，和他们顶嘴，把他们气的跳脚；还记得每每下课后，我们一起去吃饭的光景；还记得我们上课传小纸条的所有；还记得我们谈论着，要一起过以后的每个生日；还记得我们那一年几乎形影不离，一起吃饭、一起上下课、一起去洗手间，下课彼此分享歌声。点点滴滴……即使现在我们分隔千里、许久不见、当初的约定没有实现，可每每想起，心中的那股暖流，无可比拟。感谢你、你、你……出现在我的生命里，带给我相见恨晚的友情，带给我这般的美好！ 我想念的过去，总是这般美好！ 爱心 文/戴思琪 如果有人问我：“爱心”是什么？那我会毫不犹豫地告诉她：“爱心”是扶老奶奶过马路，在公交车上给老人、孩子让个座，是给贫穷的孩子捐赠一支铅笔、一个文具盒……这些都是发生在我们身边的事情。 一天，我和妈妈去超市买东西，在回家的路上，看见一位老奶奶东张西望的，好像是要过马路，这时路上有很多车来来往往，老奶奶一直不知道怎样过去。一个戴着绿色帽子的小男孩飞快地朝老奶奶跑了过去，并很有礼貌地对老奶奶说：“老奶奶，让我扶您过马路好吗？”老奶奶说：“你没有吓到我，我正不知道要怎么过去呢，真是谢谢你了，小朋友！”小男孩就这样扶着老奶奶慢慢地过了马路。 爱心就是发生在我们身边的温情小事，让我们把爱心的种子撒落到地球妈妈的每一个角落。 而我不愿意将就 文/碎碎不念念 遇上麻烦事，犯桃花了，二中的一个年轻帅气，满身肌肉的教官，不知道去哪里找到我的电话，打电话过来，问我这个，问我那个，赤裸裸的目标明确，直入主题。一般来说，被别人追，应该高兴，可我只有头疼，烦恼怎么可以摆脱他，每天都能见面，碍于情面，无奈中给了他微信，但屏蔽了他。 是啊，已大四，很快就是23岁的生日了，还没有正式谈过恋爱。几年的大学，也被一些男生追过，不过都是直截了当地明确拒绝了。对于爱情，有着简单美好的信仰，除非自己喜欢的，不然不想暧昧，也不想将就。朋友都劝我，不要执着，尝试一下，都是经历，也是成长。只是，不喜欢的就是没有办法将就，没有办法耐心听他说着说那，没有办法耐心跟他聊天，只想如何找借口结束电话，邀约出去的时候如何找借口说忙。 喜欢的，我想，我会即使知道在一起会面对很大的困难，也愿意为他而勇敢，跟他共同面对，不喜欢的，连普通朋友都不想做。于是啊，就这样把自己的心安静的等待到即将23岁。你若盛开，清风自来，活好自己的好了。也许，在过去的生命里，那个人出现了。后来，因为各种原因，已无交集。后来，遇见越来越多的人，而我，对于感情，心如止水。其实，不是为他而拒绝所有人，我的单身，与他无关。说到底，是为我自己，是给自己一个机会，维护我简单的爱情。心里还有人啊，所以心门已闭。不喜欢暧昧，也不需要备胎。不怀念过去，也不沉浸在回忆里。已经学会放下，接受自己，现在的自己，过去的自己。不管过去发生了什么，都已经随着时间，跟自己和解了。 而爱情呀，可遇不可求。如果你来了，我会很勇敢的！凡入我心者，我待以君王！ 现在的现在，未来的过去 文/Shan_X 很久很久以后，我还是会记得我曾经经历的，那么黑暗的一段时间。 那段时间，睁着眼睛满脑子是你，闭上眼睛也满脑子是你，吃饭的时候是你，走路的时候是你，无论做什么事，你都在我的脑海里挥之不去，只想什么事情都不做，只沉浸在自己的悲伤的情绪里好好地一个人消极。而最让我难过的是我还得逼着自己去准备考研，眼睛盯着书上的一个个字，默念的却是你曾经说过的话，于是只好睁着眼睛盯着一行行的字，拼命将自己的注意力放在书上，只好任由眼泪自由下落，假装自己是在很认真地，很专心地学习。是啊，这真的很难受。 但是很久很久以后的以后，我也会想起，我一点一点杀死自己心里的希望，又重新站了起来。如果没办法控制思念，那么索性把所有有关的回忆或者是感情，都挖一个很深很深的洞，全部埋进去，任它腐烂。 那么剩下的我就又是那个有目标，乐观积极的我，一个我喜欢的我。 那就这样吧。 语录两则 文/且听风吟 只有真正努力的人，才会被梦想筛选，放开当下的自己，你会是谁?肆意逐梦，未来可期。 家（51） 文/因梦而生 今天是2021年12月19号，周日。今天去参加了外甥张峰的婚礼。婚礼办的很好，司仪风趣幽默，现场亲朋满座，气氛热烈。在婚礼上见到了许多很久没有见到的亲人，感觉他们对我还是那样的尊敬和思念。过去年轻的现在都已是头发花白的老头老太了；过去年长的长辈则是佝偻着腰背的老人了！ 为了忘却的纪念 文/花园蚯蚓 父亲正在经历着最为痛苦的疾病的折磨， 希望早些过去，希望顺利过去， 为了忘却，所以进行一下纪念。 2014年的11月至今四个月的时间里， 父亲经历着病痛，母亲经历着无能为力，我也经历着不断的成长成熟。 一切还算顺利，感谢一路走来新结识的朋友们的帮助。 看到了父亲的异常坚强，也激励着我。 在父亲手术的漫长等待中，也是我变得坚强起来。 有时候活着不是为了自己，或者说不仅仅是为了自己。 加油，父亲！加油，自己！ 关于幸福 文/一只猫样的狮子 一本《哈佛幸福课》读了很久了，今天基本接近尾声。整个读下来，觉得很荒诞。 我们常说除了自己，谁都不能相信，可这本书告诉我，我本人是最不靠谱的，最不可信任的，不管当下如何笃定。 这本书以“梦想的幸福”作为开篇，随后对幸福做出了定义，但这种定义只是一种外围的描述，譬如幸福是人类的终极追求，控制可以产生幸福，每个人的幸福是不同的，幸福可能来自于想象与对比……在此之后，两大篇的阐述告诉你，想象是不靠谱的，预期也是不靠谱的。换句话说，你想象中的某个状态的幸或者不幸都未必是真实的，你以当下预测未来，特别是未来的感受是完全不可靠的。文中有一个距离让我不禁莞尔，说中世纪的人们幻想未来，是穿着拖地长裙在操作各种神奇的仪器，但他们完全无法想象女人不穿长裙。 换句话说，你现在所设想的一切都是基于你现在的状态，而且这种状态本身也有待推敲。这里就不得不提及几种现象，一是人总是好评自己所拥有的东西，譬如你在商场买衣服，挑衣服的时候你看的一定是缺点，而买回来之后你会潜意识的挑优点证明自己的明智；二是人总是选择性的接收信息，譬如你一旦决定买一款车，那么你会自不自觉的只看与这款车相关的信息，而其他品牌则被忽略，这样会不断强化自己选择这款车的决心；三是人会为了某些医院编纂事实，说是臆想并不完全，只是会为了证明当下某个决定，潜意识里会将过去有利于这个决定的事实进行重新组合，从而自己也相信自己完全是基于事实作出的决定……可怕吗？ 放在人际关系上将意味着，把这个人当成自己人之后，就很少看到缺点，即便看到也会自动找理由去原谅，而这些理由则是经过挑选的事实，同时自动让自己避免接受其他人… 放在日常生活将意味着，拼命的为当下的生活状态寻找理由，基于当下设想貌似幸福的未来，实际上并不会与现在的心理状况有什么大的不同。正如书中所说，人往往很少因为做了什么而后悔，恰恰会因为没做什么而后悔。基于这些心理倾向，我们会给自己设置无数的限制，不许自己去想、去做，而且这些不许又是那样的理直气壮，因为自己过去、别人、社会都是如此；自己应该做的也是由于自己过去、别人、社会所谓的主流……认为这样做肯定会幸福，不这样做肯定是痛苦的。 如今，当头棒喝，有些事随心而为至少可换得当下的爽快，而未必未来会有什么；一切循规蹈矩，不止当前憋屈，未来也未见得好结果，还会为当下的懦弱而后悔。 我终于理解什么叫做活在当下，你我心中的过去与未来都是无法预计的，没有什么固定的因果，那么只有把握当下，随心而为，而这种心也不必与过去的自己对比，不必与别人对比，只需要看自己当下的意愿，想或不想。 还有两章，里面会涉及方法，寻求幸福的方法。至少当下，我了解了，如何才能避免当下的不幸，那就是回归真实。 憶即忆 文/小朱 时光飞逝，一个星期就这样过去了，好快，快到连呼吸都忘记，但，突然发现即使忘记了呼吸，也没能够忘记过去，最近常常不知不觉走到熟悉的巷口，同样是哪条路，可是，却不是以前的人儿，满是伤怀地经过，扬起嘴角，确实苦笑，很想知道，我记得那里的一切，你还记得吗？ 时间的逝去，值不值得让人去思考，过去的曾经，值不值得让人去留恋，曾经沧海，往事如烟，好想很多东西随时间流逝。有时候回忆只能让太上心的人徒增伤悲，人心就是这样，要么用心，要么走心，有没有用心和走不走心完全是两码事。 我也不知道自己是太过用心，还是自己对已经过去的事情耿耿于怀，也许，那些根本就是一场梦，是上天在跟我开玩笑，让自己徒添烦恼，明明有更好的，却还在执着于那不可能，一直相信时间能冲淡一切，却伫立在熟悉的事物面前不肯抬脚，是时间太短了吗？所以，不能忘记也是情有可原，还是，压根不想忘记？ 好希望自己是一条鱼，只拥有七秒钟的记忆，但又害怕这七秒也难以忘记，因为，七秒的记忆也能让你回忆辈子了，无奈自己是双鱼，呵······多了一倍的记忆，那不是一辈子的事了吧。 如今，自己心里有几个意思，自己也不清楚，心意即憶，憶即忆，如何会随时间流逝而逝！ 每一个日子都是新的 文/卢静 随时随地都可以结束我的生命，无遗憾。 每一个清晨都是新的开始，热爱生活。 有好太阳，赶紧把被子抱到阳台里，好久好久没有闻到阳光的香味了。 趁着好天气，洗洗刷刷，迎接后天的大雪，如果气象预报准确的话。 日记录到1994年3月8日，那个妇女节没有出去逛街，在家复习功课，为了当年的成人高考。读着过去的自己，没有停止过努力，没有被欲望冲昏头脑。 如今的我，没有奢望，却依然不懈努力，为自己的心。 路一直在脚下，关键是看自己怎么走。 向前，一定不会错。 |
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