| 词语 | 母亲节的文章 |
| 释义 | 江南网精选6篇母亲节的文章供大家阅读与参考，如果大家喜欢母亲节的文章（精选6篇），记得收藏与分享哦。 母亲节抒怀 文/老邱文选 母亲节来到了，在这个特别的日子里，道一句谢谢，不能表达我对您的感激之情；送一件礼物，不能报答您的养育之恩；生命的给予，幸福的传递，唯有一生永铭记：妈妈，我爱你！ 在我这一生中，有许多人、许多事，经历了转身便会忘记，但在我的心灵深处永远不会忘记我的母亲，永远不会因为岁月的流逝而消减我对母亲那深深的爱。当我生病的时候，母亲一直关心着我；当我学习上有困难时，母亲总是鼓励我好好学习；当我需要母亲的时候，母亲总会出现在我的身边。母亲，是您让我拥有了更广阔的天空，是您让我看得更高、更远。多少个不眠之夜，你守候我甜入梦乡；多少回临出家门，你为我整理行装；多少次电话那头，你为我挂肚牵肠。您的关爱，穿过时空的距离，一直装在我的心底；您的视线，跨越时空的阻碍，一直系着我的身影。 母亲是一棵大树，为我撑起一片天地，雨天为我遮风挡雨，晴天让我纳凉消暑，累时给我依靠，无助时给我强有力的支持。春天倚着您幻想，夏天靠着您繁茂，秋天倚着您成熟，冬天靠着您沉思。您那高大宽广的树冠，使四野永不荒凉。母亲像丰饶的土地，我像土地的一棵小草，母亲的给予是无尽，而我的报答却微薄。 母亲的手温暖又轻柔，母亲的眼明亮又温柔，母亲的笑慈祥又灿烂，母亲的话体贴又关怀，母亲的爱伟大又宽广。岁月的风霜染白了您的头发，染不了的是你爱儿女的心；时间的流逝把您的青春耗尽，耗不完的是您那操劳的心神；母亲，没有什么比你的爱更伟大！ 母爱是一缕阳光，让我的心灵即便在寒冷的冬天也感到温暖如春；母爱是一泓清泉，让我的情感即使蒙上岁月的风尘仍然清澈澄净。母爱是我迷惘时的苦苦规劝，是我远行时的殷切叮咛，是我无助时的慈祥微笑，是我跌倒时的鼓励之声。享有她的牵挂我不会感到寂寞，有她的叮咛我会倍感温暖，有她的守候再遥远的距离也会瞬间拉近。 母爱深明大义、柔中有刚。当我啼哭于襁褓时，母爱是温馨的怀抱；当我呀呀学语时，母爱是耐心的教导；当我熬夜备考时，母爱是暖暖的热茶；当我远行时，母爱是声声的呜咽；当我取得成绩时，母爱是激动的泪花；当我病卧在床时，母爱是布满血丝的双眼…… 母亲，有您的日子，便有微微的风，轻轻的吹散我心中的云翳；有您的日子，便有细细的雨，慢慢地洗涤我灵魂的杂质；有您的日子，便有柔柔的阳光，缓缓的冰释我沉寂的思绪；是您，诲人不倦的辅导我，使我的学习更加努力；是您，没日没夜的辛劳着，给了我前进的动力；是您，坚定不移地信任我，给了我莫大的鼓励；是您，苦口婆心地劝导我，使我做事不再放弃；您用淳朴的言语，告诉我关于生活、幸福的真谛；你用真挚细心的关怀，让我感受到人情、人性的美丽。 多少责任，压在母亲的肩膀上；多少操劳，体现在母亲的双手上；多少疲惫，刻画在母亲的眉间。默默付出，不求回报。我的成长，增加了妈妈的白发；我的任性，将妈妈眉头的皱眉刻画；我行千里时，带走的是妈妈的牵挂。 母亲：这几十年来您辛苦了！希望在这特别的日子送上我特别的问候！祝您健康、快乐、幸福无边。 那年的母亲节 文/素依清颜 日子流逝，又是一年的母亲节，我在母亲的窗前，挂满了千纸鹤，为她祈求平安、健康。 ——题记 一、 那一日的黄昏，夕阳斜斜地落在我家的阳台上，母亲在专注地打理着阳台上的花草，她的身上披着一层浅金，那模样、那情景，依稀是初夏里最温馨最美丽的一幅画卷。晚风柔柔地吹起她的衣角，夕阳把她的脸映衬得分外柔和，她的眼神素净而清澈。我隔着落地玻璃的距离，动容地望着她，只觉所谓静好的时光，莫过于就是这一刻。母亲已是迟暮之年，可容颜依旧清秀柔美，此时的她，入在我的眼里，仍是这般倾城、素美。 因为两年前的一场大病，如今的母亲已经是行走不太方便，她每天都与瓶瓶罐罐的药物为伍，可是亦因为经历了那一场病痛的巨大折磨，我们都更学会了感恩，学会了珍惜。 人生匆匆，能留住的东西并不多，想留住的人，亦不一定就能留住。尚记得，两年前的此时，满街上都在唱着感恩的歌谣，满街上都是康乃馨淡淡的清香，满街上都洋溢着淳朴的爱意，而我只能，在医院的病房里，为母亲插上一束怒放的鲜花，为她折叠无数只祈祷的千纸鹤。而那时的我，什么都不求，只是希望留住母亲的生命，留住母亲的健康。 雪小禅说，如果岁月只剩得两天，那么，一定过得很金贵。但如水岁月太多，一把，又一把，特别是不如意的时候，好像总也过不去似的。那时，日子的确是过得很慢、很艰难。每天都是焦急的等待，都是提心吊胆的彷徨，都是恐惧的煎熬，庆幸的是，母亲最终还是回到了我的身边，依然和我一起听光阴的声音，阅世事的沧海。而经过那一场病痛的折磨，让我们明白，此后的每一个日子，都应该更加珍惜，都要过得金贵。 二、 前年的母亲节，亦是初夏明媚，花海芳菲，情深意浓。而母亲静静地躺在医院的病床上，憔悴无助，被病痛折磨得痛苦不堪。那场疾病来得突然，在毫无预兆的情况下，母亲在医院等待就诊时昏迷了过去。 我想我永远也无法忘记那时的情形。母亲静静地坐在医院长廊的椅子上。突然，她的头轻轻地垂了下去，双眼紧紧地闭着。我一遍遍地唤她，她像是听不见一样，没有一丝一毫的回应。她双眸紧闭，那样安静，那样娴雅，仿佛只是睡着了一般。我惊恐地望着她，想摇醒她，但心中却萌生了一个可怕的念头，让我不敢摇动她，哪怕只是轻轻地。那时，我无比的恐惧，只怕她会永远也醒不过来。 我的思想在瞬间停顿了，原来于我而言，世界末日并不是什么2012年的地球大毁灭，而是失去母亲。我的泪珠大颗大颗地滑落，终于恐惧地伸出手，小心翼翼地摇了摇她，可是她依旧一点反应也没有。我最终控制不住，大声地叫着她，一边哭一边叫，直到我的哭声惊动了里面的医生。 泪眼朦胧中，我机械地听从医生的指挥，看着他抢救母亲。那一刻，无边无际的恐惧，无边无际的黑暗涌向了我，我只觉得所有的一切都是空的。我半跪在她的面前，依旧孤独无助地呼唤着她。我只怕，只怕她听不到。恍惚间，我像回到了小时候，脑中浮现的画面，每一幅，都是母亲保护我的情景。从前都是她为我遮风挡雨，从前都是她无时无刻地牵挂我、爱护我，从前都是她用孱弱的身躯为我撑起一片明媚天，可是如今，她却一声不响地躺在那里，吉凶未卜，怎不叫我满心害怕？ 那时，我的心中只有一个简单的愿望，那就是让母亲醒来，陪我一起走下去，哪怕滚滚红尘充满着不定数，哪怕未来的岁月依旧悲欣交集，我也只要母亲，只要母亲仍然和我在一起。我尝过了红尘里的好多情感，可是让我最为眷恋的还是亲情。这世间，只有家才是最最温暖的港湾，只有家与亲人，才是我心最最向往的归宿。那一刻，我只希望可以继续贴着母亲的温暖，走向未来岁月。 三、 那位年轻的医生终于把母亲抢救过来。当母亲的意识渐渐清醒时，她却连一句话也说不出来，她的眼神里满是疲倦，可亦透着沧桑、淡然、歉意，她的目光一直停留在我的身上，我知道，她是要告诉我别害怕，她还在。 我忍不住泪如雨下，紧紧地握着她的手，很紧很紧，丝毫不敢放松。我只是害怕，一直与我相依为命的母亲会永远听不见我的呼唤；我只是害怕，我再也没有了承欢膝下的机会；我只是害怕，上天会夺走我亲爱的母亲。那一刻，我无比感恩，感恩上天没有夺走我的母亲，感恩焦急地抢救母亲的那位年轻医生。 接着下来，母亲被确诊为脑血管堵塞，并且因此而导致中风，她暂时无法开口说话，她的左手无法正常抬起，她的左脚无法行走。仿佛只是一夜之间，母亲便活在截然不同的两个世界里，我心如刀割，母亲该如何承受这样的打击和折磨呢？我尚且这般难受，更何况是母亲？原本健康的她，要面对突然而来的巨变，她的心底，该是如何的煎熬啊？可是此时此刻，我什么也做不了，只能天天往医院跑，只能时时守在她的病床边，只能把希望寄托在医生的身上，只能盼着奇迹赶快出现。 于是，我学会了熬粥，学会了煲中药，学会了仔细照料母亲。可是每次为母亲做一样事情，我的心中都充满了内疚。从前，都是母亲为我打点一切，悉心照料我的生活起居，我何曾有用心地为她做过什么？我甚至只忙于自己的生活与工作，从没好好地陪伴过她。而那时，我一直觉得，一辈子的时间有那么长，我总有机会和时间回报母亲的。 如今，母亲躺在病床上，我才真真切切地明白到，生命无常，没有多少爱可以重来，亦没有多少情经得住等待。尽孝需要及时，没有任何的藉口，可以为疏忽开路。母亲的年华渐老，为我们的家付出了她的所有，如若那一天，她不再醒来，我该要悔恨一生了吧？ 四、 那时，母亲的意识是清醒的，她常常转身背向我，默默垂泪。当她看见我进出进入、忙里忙外的时候，便总是默默地望着我，眼光里盛满了怜惜与内疚。彼时，我完全读懂了母亲的心思，也读懂了母亲的目光。她是心疼我的辛苦，是心里充满了内疚之情。可是母亲，与您的生养之恩相比，与您这么多年来为我做过的所有相比，我所做的都是那么微不足道，您根本不需有歉意。 我时常走到她的身边，为她念杂志上的小故事，跟她说，儿女有机会孝顺父母，那便是无与伦比的幸福。有时候，母亲的泪水会一滴一滴地落在我的手上，让我感到凄酸难过。 回想过去的日子，母亲把所有的爱都给了我们，风里来，雨里去，她从没抱怨半句，她只是把所有的心血都放在我们的家之上，放在我们兄妹身上。从前，母亲辛苦工作、操持家务，她用心为我们做着最平凡的事儿，我们只是觉得那是很自然的事情。我亦曾是那样认为，哪一个家庭，不是母亲在操持家务？然而彼时彼刻，母亲躺在病床上，再也不能像以往那般行动自如地在厨房里忙碌，再也不能唠唠叨叨地和我闲话家常，我才发觉过往的那些日子，是多么珍贵，而母亲所做的一切，都是付出，都是无可替代的母爱。原来，我一直都在疏忽的，疏忽了关爱母亲，疏忽了感恩。此时，万般滋味涌上心头，如若可以，我真的愿意用尽我所有的力量，来换取母亲的健康与平安。 庆幸的是，通过治疗之后，大概过了一周，母亲终于可以开口说话了。我喜极而泣，母亲却断续而清晰地吩咐我替她捐一千元到玉树灾区。母亲病发前，正是玉树地震的时候，我没料到，母亲能开口说话时，第一件事情便是要我替她捐款给玉树的同胞们。彼时，有热泪盈满在我的眼眶中，我紧紧地抱住母亲，不停地点头。这就是善良大爱的母亲，回眸过往，哪一次的爱心捐赠会少了她的份儿？母亲并不富有，可是无论如何，她都会尽她所能献上她的爱心。于是我明了，我善良的母亲，在精神上是无比富有的。而她的那些质朴的举动，将化作一盏明灯，照亮我的前路。 五、 那年的母亲节，我在医院里陪着母亲度过，我为她折叠了无数只千纸鹤，为她祈求平安与早日康复。也正是那时，我发觉母亲曾经美丽的容颜布满了沧桑，发觉母亲昔日乌黑发亮的秀发已经有了许多银丝，而她那曾经无比灵活的手指，已经开始出现麻木的症状。原来时光，在不知不觉间，已经在母亲的身上刻满了印记。最艰难的岁月里，母亲省吃俭用，把最好的全都留给了我们，用她的爱呵护着我们，可是如今，她躺在冰冷的病床上，我却无能为力，无法为她减轻一丝一毫的痛苦，还有什么比这更不能释怀的呢？ 每当给母亲擦一次身，或是为母亲喂一次饭，我的心里都充满了疼惜和愧疚。我们总是心安理得地享受着母爱，可是走过了绵长的岁月，谁不曾在奔波的路途上，先把亲情搁浅一旁？报答母亲，孝顺母亲，其实并不仅仅只是一年一度的母亲节。我亲爱的母亲，此际我只希望您早日康复，给我机会，让我好好照顾您，让您的每一天都是温馨暖心的母亲节。 最痛苦难捱的日子也终于一天天地过去，母亲凭着她的毅力，坚持每天做康复治疗，两个月之后，她终于战胜了病魔。虽然留下了后遗症，可是她在病后还能慢慢行走，还能自如地说话，已经是不幸之中的万幸。 也许，只有极致地痛过，才会更珍惜。是的，我已经很感恩。生命的轮回，我们没有能力掌控，可是深爱的亲人还在身边，一家人依旧可以相亲相爱地过日子，那便是莫大的幸福。 又一年的母亲节来临，我依旧为母亲挑选一束最美丽的康乃馨，我依旧在她的窗前，挂满了一窗子的千纸鹤。而千纸鹤上的每一个心愿，都是希望母亲平安健康，开心快乐！ 母亲节里忆母亲！ 早上打开手机，就看到好几条祝福母亲节的短信，才意识到母亲节到了。也许对于没有母亲的人来说，母亲节已经失去了意义了！所有已无需再挂念，看到这些温暖感恩的话语忽然好伤感。无端的勾起许多回忆来…… 多久了我都不愿想起母亲或者妈妈这样的称呼，不想勾起那心底那深深地痛！五年了，从内心不愿承认母亲已经永久离开的事实。也不忍再去回忆那些无奈、凄惨的场景！也许人终究都会老去、死去！都明白那样的结局，可谁又能坦然接受那样凄凉的结果呢？可谁又能逃的过呢？ 在这样的五月天，在这样的雨天，看着这些温暖的、感恩的语句，还是会想起关于母亲的许多温暖的片段，虽然已经过去很久远了，那呼唤的声音、那亲切的样子，还是那么清晰如昨啊！ 记得童年时，妈妈总是一个人带着我们姊妹六人，那时的爸爸不常在家，因为要去外边工作，只有节假日才会回来，妈妈总是带着大哥和姐姐们去地里干活，我和弟弟上学回来家里总是没有人，只有做好的饭菜，我和弟弟吃完饭就自己上学去。后来土地下放了，哥哥姐姐也都有了自己的事做和家庭，家里大多就是我和妈妈弟弟在家，妈妈也不用那么忙了，经常在家做好了饭就到河边或者河滩的树林里叫我吃饭，那叫着我乳名的声音既亲切又熟悉，可那时我想妈妈会烦我的吧！因为我总是躲在一处清净的地方看书或者发呆，连吃饭都忘了！害的妈妈总是用她那特殊的声音喊着我，网上流行过一句话；"某某，***叫你回家吃饭！"每每看到这句话就想起母亲喊我吃饭的样子，有几分心疼，有几分淡淡的责怪，可看到我一脸长不大的样子也没办法的笑笑！然后一起回家吃饭，最爱吃的饭就是妈妈做的馍菜汤，菜是妈妈自己种的绝对纯天然，更无公害！汤就是玉米粒汤或者米汤，偶尔也会做面疙瘩汤，当时记得我不怎么爱喝那面疙瘩汤，只吃馍和菜然后再去菜园子吃新鲜的黄瓜和西红柿，那时绝对不知道这些普通的菜会有美容作用，也许是小时候那么吃的多了，本人长的还不算黑！嘿嘿。 妈妈还做面条，那味道现在想起还觉得香，总是走到巷子口就闻到那油烹葱花的香味儿！其实当时也没什么调料，也就是手工的面条和油烹的葱花味，面条是天然的白色，葱花是那么的绿，清清白白的样子。后来我想吃妈妈做的饭时也曾学着妈妈的作法做过，可现在吃来却再也没有当时的味道了。也许是东西变了，也许是人变了。哎！也许有些事有些感觉也就适合用来回忆吧！ 今生最难以忘怀的日子就是和妈妈一起生活的日子，再后来就有了某些烦恼了，比如在农村生活我总是皮肤过敏，妈妈和哥哥总不舍得让我去地里干活，因为我干活的时间还没有挠痒的时间长啊！真无语！所有的庄稼和花草树木对我来说都是过敏原！妈妈总是心疼我，教我做饭，也就是熬粥什么的，妈妈把什么都准备好，我就只负责烧火，记得又一次，妈妈蒸好馍让我烧火，交待我把另外的一堆柴火烧完就熟了，我却一边唱着流行歌曲一边烧火，就忘了柴火多少的问题，就把所有的柴火都快烧完了还没觉得，正在馍快被烧燋时妈妈回来了，走到院子就闻到了异样的味道就大叫起来："死丫头，我交待的话你都忘了吧？看看快烧着了不是！"我才意识到事情的严重，自知理亏就退了火一言不发扬长而去！那次可把妈妈气坏了！哎，现在轮到女儿气我了！ 最刻骨铭心的记忆就是我结婚前一天晚上，妈妈那无奈又不舍的样子，至今想起都让我心疼！她眼里流着泪，摸着我的头发，交待了好多话，我记得最清的就是那句："傻闺女啊，你怎知闺女容易，媳妇难当啊！"当时我并没理解妈妈的心情，觉得挺唠叨的！不就结婚嘛，有那么严重嘛！后来，经过了许多事才能真正理解妈妈当时的苦心啊！现在才知道只有母爱才最无私、最伟大、恒久不变！ 后来，为了生活，不得不四处奔波，离母亲也越来越远了，相处也只是我回家看望或者接妈妈来我家短住！生活一天天复杂起来，孩子家庭等等，都让自己的心情复杂起来，妈妈也渐渐老了、病了、再后来就永远的走了…… 母亲，在这个母亲节里，女儿格外的想你！回忆我们在一起的点点滴滴！一幕幕都那么值得回忆，一言一语都那么温暖亲切！而今我也成了一位母亲，也在努力做一位你那样的好母亲！ 妈妈，祝愿所有的好母亲都健康、快乐、长寿百年！ 母亲节 文/紫玲珑 下午参加了见云的一个活动――感恩母亲节。地点是在紫荆山立交向南100米路西处的龙泽润宝店内二楼。 开场后精彩节目不断，还切了一只巨大的鲜奶蛋糕与在座的妈妈共同分享。通过积极参与节目，我还赢得了一串光滑圆润，非常漂亮的珍珠项链做为母亲节礼物送给了妈妈。 世界这么大，要去拥抱它非常困难，把大自然装进玻璃瓶里带回家，创造属于自己的小世界。活动的下一段时间我和妈妈，妹妹，侄女一起DIY了微景观造型，可惜小语由于考试没有加入我们。茂密的苔藓，精致的小房子，粉红的花树，洁白曲折的小道，路两旁的石子小路以及星星点点的红色小蘑菇，还放了两只可爱的羊……自己亲自动手制作，细心装点修饰，努力开创思维，而圆形的玻璃瓶让人有空间感和透视感，结果就是一个个妙趣横生的场景精彩纷呈，让我们仿佛都跌入了纯净可爱的童话世界。想到以后，一盆精心制作的大自然置于案头，或粉红，或碧绿，或优雅，或精致，拉近与大自然的距离，也给办公桌带来不一样的情趣与格调。 结束后我们品尝了台湾精品湛庐咖啡。由于这家咖啡店是刚刚入驻高档精品翡翠店，今天是第一天开业，老板是一个年轻的80后台湾帅哥，非常养眼。我们做为第一批客人，他亲自为我们端上了精心冲泡的咖啡。瓷质细润的珐琅瓷咖啡杯，精致小巧搅拌勺，旁边配上纯净的冰糖水及纯鲜奶，处处都散发着咖啡馆该有的温馨气氛，让人非常舒服。自己细心调制了一杯，轻轻放下搅拌勺，看着杯内灰白色的漩涡不停地旋转，咖啡与奶紧紧拥抱着，浓郁的香味在空气中慢慢释放出来，特别有穿透力，轻轻啜一口，像丝绸般舒服，细腻，柔顺，绵和，回味有一股果酸的味道，口感多层次，令人动容。 在这样的午后，不用劳神费心公事，品尝一杯够浓够香的咖啡，就是一种简单的幸福！母亲节，我们一起度过…… 写在母亲节 几次提笔写妈妈都以情绪激动思绪万千而搁笔，不敢写，每次想到都会泪流满面。 大学毕业那年，我妈妈尊重了我的选择，回母校教书，并在盛夏，坚持陪我回老家，顺便看看年事已高的外婆。因在一个小镇上需要转车，所以下车时妈妈大大小小的包裹都担在背上，搭在胳膊上，我争抢拿重重行李箱时，头重重的撞到了座位上的行李架上，妈妈急忙放下重物，非常认真的给我揉起来，并且小声念叨着那熟悉不过的‘不下不下，跟妈妈回家‘’摸摸毛，没吓着，摸摸耳，下不一会儿，我羞愧的推开妈妈的手，没事，不疼躲开母亲那关切的目光，心里都异常复杂。 十二岁中学外出求学，凡事自己拿主意，没有恐惧和依赖，人生倒也顺畅，只是学会坚强的时候，也淡忘了关爱，少了温柔。 此时母亲那流水似的抚摸，竟触动了心底的柔软的一角，有些甜蜜也有些酸楚。 那温馨的画面近在眼前，手机却轻轻转动，是妈妈，接过电话；妈，累了吗，吃过饭没有。回答了我的问题后，妈妈便滔滔不绝地向我汇报此次北京之行的见闻感受，由长城到故宫，由坐船到昆明湖到夜游鸟巢、水立方，我不是的回应着是，挺好。那当然，最后她还不时的评价到你老叔花了不少钱，住店，吃饭，游景点，你老婶来电话说让我们多逛逛，听到这些。我突然鼻子一酸，现在我和弟弟虽不算富裕，但早已说过要带他们出去看看，只是要么工作忙没时间，要么朋友小聚，顾自己快乐，而一推再推。 电话讲了十分钟，妈妈仍然很兴奋，原来妈妈也是口是心非，旅游就是花钱买罪受，没事少聊电话，浪费钱，这些话。由妈妈难得一见的兴奋中，变得苍白无力，那久违的幸福感萦绕于心，原来幸福如此简单，那就是爱与被爱。 五月，母亲节散记 文/独舞 五月，母亲节。 我们的母亲们，我们的父亲们，在五月的田间地头，在孙儿的缠绕之下。她们，并不知道五月的母亲节，也不知道哪一天是父亲节。 已经有很久不曾回去看双亲了，每天都是各种理由，无法走开，就这样耽搁着，转眼数月。 母亲的电话打来，震一下，就挂掉了，每每看见，必在最早的时间里回过去，因为知道，她必捧了电话，在那一头等着，守着。不敢让她失落。 人，活着活着，渐渐就明白，没有什么比血脉亲情更深厚。 年轻时，像蒲公英的种子，迫不及待想要飞向远方，想挣脱他们是束缚，想飞离他们的视线，想寻找自己的天高地阔。叛逆的青春，乖张的性情，仗着有他们的爱，做了多少伤害他们的事情！ 现在却越来越觉得，人只是一只风筝，父母亲情，是牵引风筝的那一根线，线在，牵挂在，方向就在。婆婆连续两年之内失去自己的父母和婆婆，尽管他们都是八十高龄，尽管他们病入膏肓神仙不治，到最后把儿女们折腾的神疲力乏，可是在他们去世后婆婆每次说起来，都是泪眼婆娑，难以自抑。这世上，最疼爱她的人，走了，没有了。虽有儿孙，怎及父母？又想起母亲送走她自己的父母后便极少上娘家，只在节坎口兄妹几个凑了去上坟而已。那时候还太年轻，知道他们故去了，虽然爱他们，却觉得生老病死人人不可免，竟不能体会母亲的伤悲。可是现在对于自己，父母公婆，都希望他们身体常建，有他们在那里，就知道有等待在那里，有家在那里。无论飘向何方，无论落往何处，他们在那里，就会有一盏灯火为我们而亮，就会有一隅温暖为我们而存，灵魂，不会无处可归。 记得以前看过一篇文字，题目是《妈在，家在》，仅这题，就足以让人感谓。是越来越依恋他们了，不仅仅是因为看着自己的儿女体会到当初他们的苦心，是因为知道，这世上，再没有一个人肯如此爱我。任何时间，任何地方，若需要，拿他们的命换我们的命，他们绝不迟疑。这样厚重的爱，早已习惯了几十年，如何承受的起失去？不敢想失去，不敢想那孤零零的悲凉。若真到那时，可不就是一缕无处可依的孤魂？ 可是他们真的老了，一年比一年老。他们在故乡的门前守望自己的骨肉，月缺了圆，圆了缺，月月年年。 还有多少个月月年年可以让他们拿来守望？ 我不敢计算这年月。如同我不敢看别时他们鬓角被风吹起的发丝。 母亲节就要到了，想着他们看到我时眼里的欢喜，如何忍心让他们的期盼再落空？ |
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