| 词语 | 最悲伤感人泪下的散文 |
| 释义 | 江南网精选6篇最悲伤感人泪下的散文供大家阅读与参考，如果大家喜欢最悲伤感人泪下的散文（精选6篇），记得收藏与分享哦。 那些逝去了的岁月 文/若荷 秋风萧瑟。梦，其实是被一阵零乱的夜雨惊醒的。不想睡了，拥衾而坐，试图忆起其中的某些情节。最近的日子，思绪纷乱，每天每天，只要有一丁点的事物引发，那些生命里经过的雨季，便会在眼前飘来荡去，不可避免地忆起。 我记得那时我们住得很简陋，六个人的房间，全部用稻草在地上铺了通铺，不知为何，她比我们来都早，却住进来的最晚，只好占了一个冲着门口的位置。天气寒冷，门又一开一关的不断，人们出出进进，好多次把飘舞的雪花挟了进来，原来就冰冷的屋子，更剩不下一丝温暖。我想让她到我的铺上来住，我们挤一挤，利用身体，可以相互取暖。也许是出于年龄小的原故，我的想法就这么简单。我拿眼睛盯着她看，很久很久地看着她，想扑捉她和我对视的一瞬间，然后，向她示意，我想我的关切的眼神，她肯定能够读懂。 那时我很不喜欢说话，在家里如此，走出家门，遇事依然找不到合适的词句，凡有需要交流的地方，眼神便不可替代地变做了语言。后来，她终于明白我的意思，搬了过来。那天正好下雪，漫山遍野，簌簌不停地落着。她出出进进，忙来忙去，卷起自己的铺盖，把属于她的稻草和被褥，搬到我的铺下，厚厚地撂在一起。她教我用力地掀动着它们，把它们整平铺好，这样，我们就可以躺在温暖的里面，姐妹一般相拥而眠。那是我和她第一次的接触，她歪着她那也还未脱孩子气的面庞，用弯月般的笑眼回望着我，暖融融，是我对那笑容的感觉。她的颈项如她的脸庞一样的白净。她的身材细瘦。她悄悄地用手咯吱我一下，又一下。落寞了许久，她是第一个让我开怀大笑的人。 她平时很少说话，默默的，想着许多心事的样子。她的眼睛微昂着，朝着天空，似乎在和白云交流。作为女孩，她的举止已经臻于成熟，总有让人说不出的美的成份，或者是一种神密，令人眼前突然一亮，大概那正是十六七岁女孩的向往吧。下班以后，她除了吃饭，一般就是看书。房间低矮，灯光很暗，我们请电工偷偷地在铺位上方扯了一根电线，安上一只15瓦的灯泡，挂在一根凉衣用的木棍上。昏黄的灯照，静静地读书，只有那个年代的人才做得到。电视也有，不过要出门走200多米，到另一个单位去看。 那是一个建筑公司，听说那里的工人工资很高，单位也较富裕，于是出资购买了一台公用电视。那台电视，有18英寸吧，这在当时应是全县之最了。我去看过一次，顶着雪，脚下一滑一滑。终于找到一个地方站下，正巧播放几个相声小段，是李文华的，江昆还是毛头小伙子。电视面前，人山人海。天冷，我裹紧了围巾和大衣也还是站不住，脚趾冻的生疼。只可惜，屏幕上的雪花比头上的雪花还要大。有急性子的人不住地乱调频道，一睹气，就再也不想去了。 她从来不去，一个人，在屋里静静地读书，背大纲，查词典，运算各种繁杂的习题。她的书很多，有二十几本吧，国内国外的都有。在当时是这么认为的。《钢铁是怎样炼成的》、《红岩》、《小萝卜头》、《红与黑》，等等。我一本一本都拿来看。《小萝卜头》是他哥送给她的，她一直很宝贝地收藏着。有本《基督山伯爵》，她在背题的间隙，每天上班下班毫无选择地看上它们一眼，似乎一点也不生腻。那本书是她同学的，他也在我们厂里，她说他们正准备一同考学，但她没有说出他的名字。她读小说很慢，有如她的性格，或者她那不动声色的笑容，欢喜的时候，要慢慢地在脸上漾溢开来。那本书，直到她离开，似乎也没有读完。 那时候，她十八岁，我也只有十六岁，小小的年纪，为了早一点参加工作，我们都采取了放弃高中最后一年学业的极端做法，等我们真正走向工厂，正真品尝到了劳动者的艰辛之后，那些美好的追求和纸上谈兵的事业，一下子在现实中土崩瓦解，纷纷动摇。她选择了读书，背书，不停地做习题，她的目标是用二年的时间考上师范，然后远远地离开工厂。 她读书的心思用的很巧，但是在劳动技能的掌握方面，却一点都不开窍。她在车间做的是装纬工，那是所有纺织工种里最简单不过的劳动了，有人学的很快，手指翻飞，不久就上机位**操作了。她却不行，一双白颀柔嫩的双手，一拿起纬管和木梭就不听使唤，线头一边在手里捻动一边发抖。她因此而恼，而恨自己不行，用眼泪表示软弱和屈服。师傅也很为她着急，手把手教也无济于事，人前背后，只埋怨她一个字——笨。于是就哭。 她手忙脚乱，好不容易熬到下班，回到宿舍就躺进了被窝，不吃不喝，也不梳洗，百喊不转。我只好坐在她的身边，手里捧着满满的一杯水，那水是放了方糖的，眼睛一眨也不眨地盯着它，渐渐变凉。她一直都在复习初高中的课程。她的母亲是高中教师，对她要求很严。此后的我们，谈理想，谈未来，谈前途的遥远和渺惘。 谁能理解那时的渴望？生命在茫然中沉默太久，就会显得焦虑不安起来。 她说，她一定会考上大学的，在她参加工作之前，她是班上最有实力考取大学的学生之一。她有一个哥哥，下乡不到两年身体就先累垮了，先是腰疼，后来是胃溃疡，不得不回城静养。她的父亲早逝，母亲与一个奶奶住在一起，生活来源便是她母亲的那点工资。她参加工作的时候，她哥还没有把病治好。她从小身子骨弱，奶奶怕她再蹈哥哥的覆辙，急急的动员母亲把她送进了工厂。不管有多少惋惜，一切都不是她们的过错。 终于考期临近的时候，她天天把时间安排的如同绷紧的弦。一个月后的一天，得到的通知是她被录取了，而他却没有考上。接到通知书的那天，他正在用一辆小推车推运一座红砖码起的小山。厂里垒砌新车间的院墙，为了加快进度，动员所有的职工挥膊上阵，单薄的身体，在七八月份的天气里挥汗如雨。一个老工人无意提到她的时候，"哇"的一声，一口白沫和着一股酸涩从他的胸腔里喷发出来，等人们回过神来，他已倒在地上人事不醒。我们得来的消息，是他很爱很爱她，从高中的时候两个人就很要好了。他为她考不上学而担心，也为她考上学而后怕。他为她提心吊肺了整整二年又六个月。 第三年的那个夏天她真的离开了工厂，甚至没有任何的仪式和我们告别，是她不想，还是不屑？有人在猜测，也有人在惋惜，高中生，在那时的工厂还不是很多的。那本一直没有看完的《基督山伯爵》，被她小心翼翼地包在一块素花手帕里带走。很长一段时间，人们都在议论着她和他的事情，他的不省人事，她的匆匆离开，使他们的恋情变得透明起来。这在那个思想还比较禁锢的年代，那在公开场合下，在恋人快要结婚了两双手指都不好意思勾一下的岁月，她和他却出人意料地得到了人们的认可。所有的人都在替她高兴，为他们祝福着。 继她之后，第二年的夏天他也考上了大学，他们在大学里才正试谈起了恋爱，一个天南，一个地北，鸿雁传书，也别有意味，直到他因病去逝。二十五岁，白血病，还是一个还很年轻的生命呀，正当青春韶华，却过早地受尽了疾病的折磨。她倾尽所有，陪他上北京、下天津，天南海北地找大夫治疗。那时的她们已经大学毕业参加了工作，而且都分配在外地，千里相隔，微薄的工资还不够一趟车票钱。 将近一年的时间，她辞去工作，陪伴着他，从没有离开过半步。为了安慰他，她准备好了所有的结婚物品，陪着他去照相馆拍了合影，放大了镶在漆了金边的精致的镜框里，与大红锦被一起压在箱底，只等有一天亲手挂在他们的新房里。谁都知道他的病就要好了，谁都知道他们就要结婚了。可是那一天他们没有等来，那一天，她永远也没有等到。从那时起，她就一个人生活着，过度的悲伤，使她变得少言寡语，孤傲冷艳，很大的一间房子里也只有自己的一张照片，高高地冷清地悬挂在墙壁上，那是七年前她的一个当记者的学生为她拍摄的。十几年里她惟一的愿望就是不断的求得知识充实自己，不断地教出一批批优秀学子。恢复平静的她选择了事业，从此，专注得没有丝毫杂念。 她始终喜欢着写作，写着自己和别人曾经的岁月，写着她的所有难忘的经历。有一天她让我去她那里，同去的还有她的同学和我们以前的同事。无数次进出她的家，简单的家具摆放的有些零乱，角落里还积了些不易察觉的灰尘——但这都动摇不了我对她的尊敬，她在我的眼里，永远都是一个满怀着爱情眸子明亮的温柔女人。 这已经是我们的第十几次的聚会了，每次去，大家从来都是约好绝口不提及旧事。而今年的这个秋天的黄昏，三十七岁的她可能觉得自己已经有了足够的勇气承受一切了吧，终于主动将他们的合影从尘封已久的箱柜里取了出来，平静地给我们讲述了他的故事。 ——从头至尾。 我终于想写她的时候，和她在电话里聊了半天，心头一直沉重着，往事，总是挟着十六岁的记忆不期而至。谁说的？什么是幸福？那就是逝去了的岁月，什么是爱情？那也只存在于逝去了的岁月…… 我一直怀念那个充满了诗意的冬天，尽管我的文字，从不触动它最为敏感和冰冷的一面，尽力躲避着那些令人感伤的字眼，想让它从我的笔下远远地走开。然而，记忆一旦打开，所有的坚持都无济于事，它们与这个夜晚以及此刻的秋雨同在，紧紧地绕裹着我的绵长的思绪，我无力挣脱。毕竟，那是我们踏上人生旅途的序曲，是我们一同走过的一段真实的青春岁月。 越来越小的故乡 文/李慧丽 又一个清明时节，又一次走在回乡的路上。 这条路，家的门，走了四十年，即便是闭着眼睛，也能找得到。可是不知从何时起，如今我每每走在这样熟悉的路上，站在如此熟悉的门口，却越来越感到陌生，仿佛一个外乡客。 大门口那棵大槐树下的长石凳上，灰尘越来越厚，鲜有人坐过的印迹。环顾四邻右舍的大门口亦如此。可在记忆深处，年少时家家户户的大门口就是我们每家的会客厅。那时，广袤的苍穹就是我们的屋顶，我们才不会像现在的年轻人一样举着一部手机整天整天蜷在家里。我们在门口的大青石上，扣泥巴、抓子儿；我们端着大碗，坐在门口树荫下的石凳上，就着大人们的说说笑笑吃下香甜饭菜；玩累了，我们沐着月光静静地坐在大人的怀抱里听他们天南海北地神聊。 岁月把尘埃洒在了我的脸庞，亦让大门口的青石渐失光华。可我却总记得每一块曾经锃明瓦亮的石头，亦清晰地记得石头上曾映着过的每一张熟悉的笑脸。可时光到底还是锋利如刃，她总是无情地斩断着我们的记忆。就像现在的我与我的故乡，我只是记得记忆深处的她，而她亦如此。奶奶、父亲及那么多慈祥的脸庞已永远地定格于脑海，而他们之后的故乡人记忆已渐淡薄。你看，我久久地伫立于家门口，路上与我一样行色匆匆的回乡人，只是从我眼前一闪而过，我与他们确已是陌路人。 屋里屋外逡巡一阵后，便安心地待在屋子里，和母亲一道操持午饭，等待姑姑、叔叔、弟弟、妹妹们相继而来，然后，我们诉说着各自的近况，有喜的有忧的，我们在说说笑笑中，备好上坟的各式供品，然后一起出发，去村外的田地里为逝去的亲人祭拜。 供品越来越丰盛，可我们也不用发愁提不到坟前。也不知是从几年前开始，每次上坟时， 我们不再从田间小道上走向亲人的坟茔，而是改乘车了，我们全家二三辆车从乡间公路上行驶上五百米左右，然后穿过一片田地，再横跨过原先常走的田间小道，就到了我们的目的地。不只是我们家，其他家也大都如此，因此，一路上隔着车窗，看见了许多的车，也看见了许多的人，当然其中也有许多熟悉的面孔，但我们还是擦肩而过了。 下了车，穿过一片平坦的田地，再横跨一条田间小道。这条田间小道不知从什么时候已是杂草丛生，荆棘满布，怨不得人们都要改变几十年来的行走方式呢？ 这条小道，在我童年的记忆里刻下了太深的印迹。我的家乡一马平川，田地也是整块整块的，大片大片的田地分布在小道两侧，小时候，春天栽种时，总是大人拿着撅头在前面刨坑，我们小孩子跟在后面往坑里滴玉米籽，田地太长了，我总是觉得老是走呀走地也走不到地头，盼啊盼的。地头是六七十年代修筑的水渠，我记得我穿着红布鞋在渠上一跳一跳的样子，我记得我挎着盛满猪草的大竹篮从水渠上走过的情形，却唯独记不起水渠细水流过的哗啦啦声。渠的尽头，也就是村口了，在临近村口的地里，每每夏天来临时，总会瓜果飘香，整块地里是一望无际的香瓜、西瓜，那时每每从这里走过，我的口水总是会不自禁地挂在嘴角，直到现在每当在市场上看到香瓜时，我都有很亲切的感觉，但却很少买。 如今，大块大块的田地里，没有了儿时记忆中的物种繁多，全是清一色的玉米，人们也很少往玉米地里种植南瓜，豆角之类的菜蔬了，花钱就能就近买上，何必要等到秋天脏兮兮地钻到田里摘菜呢！再者，年轻人大都不谙农事，且大部分时间在外谋生，哪会把这几亩田地放在眼里？老人们更感叹，过去秋天时，谁家地头的嫩玉米都有被偷的可能，可是现在竟然不丢了，自己家的都不吃了，何苦再去吃别人家的？于是，人们与土地的源缘就越来越少，一年四季来田里的次数屈指可数，走的人少了，田间小道也就逐渐荒芜而被废弃了。 跨过田间小路，来到爷爷、奶奶及爸爸的坟前，我们恭敬地摆供品、点香烛，他们虽然静静地长眠于此，可是他们却长久地留在了我们的心里。时间的跳跃，也许让我们心中都已淡化了初时那么难以自己的悲伤，如今，每年的上坟，我们只是虔诚地祭拜，不会再嚎啕大哭。 可是，荒芜的田间小路那边一座孤坟自建坟以来的二三年，每每上坟日，总会有妇人在此扑于坟上哭得撕心裂肺，让人听得肝肠欲断。今年清明，我们已经祭拜完毕，还没有看见人来，心里还有些诧异。可不一会儿，待我们返回经过那座坟时，已有妇人趴在坟上大哭了。坟的主人是个年轻人，家中独子，家里有年迈的父母亲，亦有嗷嗷待哺的小婴儿。可是这位年轻人，因一心想外出闯荡，却不料客死他乡，临终都没能见上亲人一面，更没留下只言片语，这样突如其来的灾难，亲人承受不起，便以这种方式来宣泄。 回家后，母亲感慨地说，表弟去北京打工了，弟媳妇等过几天孩子生日完也走，七八岁的小孩子留下给姥姥带。"在家里也有活干的，干吗都要去外面呢？唉，年轻人都走得差不多了，只剩下我们这些老人！"母亲话里话外全是不舍与无奈。表弟的小日子过得还是蛮不错的，但现在的年轻人追求更高一些，他们对物质的要求似乎要强于上一辈人，所以母亲不会理解表弟一代的年轻人背井离乡外出谋生的原动力。 "得，又多出一个留守儿童".听着母亲的絮叨，我的脑海却涌现出这句话。留守儿童？什么时候我的故乡也会有留守儿童？像我的村庄，地平水浅，村前村后都是平坦如川的公路，这样的村庄还留不住人，什么样的村庄才能呢？记得小时候，可能是县里建设什么重大项目，一排排的大型车辆载着大型机器，一排几里地长地从村口的公路上通过，全村人站在路边沐着夜幕看一辆辆装满机器的大车小辆长龙般地从家门口通过，那时，我们是多么的自豪，我的家乡交通便利，四通八达。可现在我的村庄竟也有了如信息闭塞的大山里一样的境遇！ "年轻人快走完了，以后有什么重活，门口边连个壮劳力都找不上了啊！"母亲还在自言自语地唠叨着。"也不能全怪他们啊，这么大个村，连个小学校也快没有了，年轻人不得陪着孩子进城读书吗？要供书不得去想法挣钱吗？" 她话里话外满是不舍，弄得我都有些伤感了。 撂下唠唠叨叨的母亲，我又习惯性地走到了大门口，东西南北左左右右地打量着村庄，一排排新房拔地而起，就连屋后面曾是连片的菜园上都起了栋栋新房，东西南北的容积增大了不少，可是我却一眼就能从东望到了西。 小时候，从东头我的家到村西头小学校，也就二三百米的距离，我却觉得很遥远，一路上要跑进很多院子呼喊小伙伴，一路上要和许多叔叔婶婶、大爷大娘打招呼，总是觉得要好久好久才能到达目的地，那时的村庄咋那么的大啊？ 小时候，我穿着妈妈为我做的新布鞋，仅在村东头得瑟得瑟，我也觉得很广阔。觉得周围是那么的人，老的少的，男的女的，每到傍晚，放学的放学，下工的下工，家家大门口是一堆堆的人，被这位婶婶夸一句，鞋子好漂亮，被那个大娘赞一声，这个小姑娘好俊俏，心里美滋滋的，觉得村庄就是我的整个世界。我们一个个还没28自行车车梁高的小屁孩，从车梁下斜跨在脚蹬子上，一蹬一蹬地在这条路上来回穿梭着，一路上都是人，只怕撞到哪个。 如今，我从东一眼就望到了西，视线内只有零零散散的几位孤独地立于自家门外的老人，此时春和景明，我却感到一种无边的萧瑟。 心倏地沉了一下，"我的村庄什么时候变得这般瘦小呢？" 饱蘸泪水忆双亲 文/秦玉河 曾经有多少回，我拿起笔，但记忆的闸门刚一打开，泪水便模糊了双眼，面对被泪水打湿的稿纸，我只得搁笔。那使我悲痛欲绝的情景，实在不愿回味。 那是个天塌地陷、撕心裂肺的日子。那年，我9岁，妹妹7岁，弟弟出生才40天。那天晚上，记不清我一家人是吃了饭还是没吃饭，病危的母亲躺在炕上，妹妹和弟弟一边一个在她身旁，我和父亲守在炕前。母亲不时地说着胡话，指着妹妹说，你在哪庄儿？我自作聪明地搡了母亲一把说，娘，她是妹妹啊。父亲瞪了我一眼，问母亲觉得怎样？母亲说她要解手。父亲便扶起她，但是母亲刚下炕，便一头倒在父亲怀里，任凭父亲再怎么叫怎么喊，就是不吱声了。父亲让我和妹妹快喊娘。娘，娘！我声嘶力竭地喊着，一声比一声强。喊声惊动了四邻，都跑了过来，有的去叫医生，有的按压母亲的心口，但都没用，医生来后扒了扒母亲的眼睛，按了按母亲的脉搏，摇摇头走了。我趴在母亲的脸上嚎啕大哭起来，娘，你怎么了，娘啊…… 母亲出丧那天，当一声"起灵了，嘿"的喊声响过，父亲一手抱着我幼小的弟弟，一手抓着我的手，跪在母亲的灵前，凄惨地哭喊了声，"小儿哎-- "便泣不成声了。给母亲摔老盆是父亲抓着我的手摔的，迸起的碎瓦片迸到我的嘴上，泪水掺和着血水，顺着我的脸往下淌，好多看热闹的也放声哭了。父亲抱着弟弟已悲痛欲绝，瘫坐在地上。我不知自己是怎么送母亲去坟上的，只是觉得，是被人抱着回来的。 母亲是被贫穷和疾病夺去生命的。没出满月就出工干活，因为穷病成那样也不拿药请医生，只是从别人那里讨了个偏方。月子里，我不曾记得母亲吃过差样的饭，有几个鸡蛋，也都留上搁下，推来让去地叫我和妹妹吃了。我恨我自己懂事懂得太晚了，怎么就不知道疼母亲啊。 没有了母亲的日子，父亲一个人扛着，又当爹又当娘！为了让出生才40天的弟弟讨活路，父亲不得不把弟弟送了人。养母来抱弟弟那天，父亲哭成了泪人，最后，弟弟是被亲邻硬从父亲怀里抱给弟弟养母的。父亲几乎背过气去。这妻离子散的个中滋味，谁人能体会？然而我的父亲是伟大的，他坚强的脊梁，是我成长的温床。父亲强咽下悲痛的泪水，肩背着我，手抱着妹妹，步行12里地，去公社给母亲注销了户口。回来后，便开始了既当爹又当娘的角色。 那时，我家日子穷，常是吃了上顿没下顿。为了省点儿粮食，父亲每年每季都争着去修河，河上的活多累啊，当时，要不是队里通过抓阄按号派，别人是谁也不愿意去的。可我的父亲，却主动要求几乎次次不落。 后来，附近有了烧砖的窑厂。除了上河，每年的春秋两季，父亲都去窑上扣砖坯子。1000块砖坯子3元钱，父亲起早贪黑每天能扣一千四五百块，除去往生产队里交的3元买工分钱，还剩一元多，作为贴补家用。为了这一元多钱，父亲每天汗出得像水里捞出来似的。只要一扣砖坯子，我就没见父亲穿过褂子，父亲的胸膛和脊梁，风吹日晒，同扣砖坯子的泥颜色一样。 就是这样，父亲吃着苦中苦，下着牛马力，把我们兄妹二人拉扯大了，并供我高中毕了业。 在改革开放实行责任制一开始那几年，有人嫌分的土地贫瘠就不种了，但不怕吃苦下力的父亲拾了起来，改碱、整平、深翻，不几年便长出了绿油油的庄稼。我家的日子富了，是村里第一户盖起新房的，但是父亲却病了。当我带着父亲来到市医院看病后，得到的答案使我的心都碎了，父亲的肝肺淋巴上，恶性肿瘤扩散已是晚期了。我能为父亲尽孝的，上天只给了我50天的时间。 在这短短的50天忍受病痛的时间里，父亲关心的不是自己的死活，而是对每一个来病床前看他的人都说，那天他上厕所，自己回不来病床了，是我背他回来的。他那么大块头很沉的身子，我体格又那么弱，把我累坏了。 父亲啊，我清清楚楚地记得，你曾背着我一气儿走了12里地，不，是来回24里地啊。从病房到厕所，我只背了你几步，何足挂齿啊。 父亲走了，我的心是用悲痛二字难以形容的。父亲的一生，是不容易的一生，是下力的一生，是苦命的一生，是为儿女操劳的一生。 有诗云，苦日子过完了，父母却老了，好日子开始了，父母却走了。子欲养而亲不待，每当看到别人拎着礼品孝敬爸妈的时候，我就想起二老来，眼泪便止不住地流…… 与君濡沫动情处 文/弹指落花 栀子花绽放的季节，心是暖暖的，记得那个梅花馨香的冬天，我们跌落了彼此，彼此低到了尘埃。我有一个美丽的名字，一张倾国倾城的绝世容颜，在那个冬季我以天使般的无邪倾覆了你的世界。一颦一笑的旖旎，蕴藏在高贵和典雅之间。 记得第一眼看见我，你惊奇的窒息，因为我是那样的出尘，仿佛是不染一丝人间烟火的玉女。使你欲罢不能，欲近不得。我是你江南的软语管弦，清启红唇清纯若那一朵白莲花儿。清香四溢，莞尔一笑浅浅的酒窝醉你。 你的世界因我而明媚，我调皮的样子，蹙眉的神态，恰似那一朵出水芙蓉。你知道我为你忧伤的心思吗？满眼都是你的影子，我幽深的眸子。会为你划过忧伤的痕迹。我在滚滚红尘中力求冲破樊篱，寻找你我的出口，开辟一片属于你我的蔚蓝。那一片湛蓝的大海啊！你我怎样的魂牵梦绕，刻骨铭心。 其实我不奢望你能给予我什么，面的我的素颜美丽，你总触摸时颤栗不已。因为我是你这人世间珍贵的芳华。我是那一千年轮回为你绽放的花朵，一朵只为你展颜的出水芙蓉。我坚信你我是月老步下的姻缘。在没有邂逅前，你我的爱念被压抑了很久很久，我只是期盼终生和你走完无尽的沧桑和甜蜜。 你曾经卑微而犹豫地走近我，总是止步在那个底线。你不在我身边的时候，我倍感孤单，记得我的甜蜜和幸福一直缠绕着你，随你海角天涯，不要你成为那片孤单飘零的落叶。 天涯很近因为我们的心很近，那是一种懂得和包容。你从来没有说过那个字，但是却已经把我铭记在心。我哽咽的时候你的心一样随我哽咽。 无论如何请信我，我会守在你身边不分离。在日复一日年复一年的轮回中，我祈祷爱情永远保鲜。十年后沧海桑田，无论你什么模样，我也依然亘古不变。只要可以和你一起，我愿意一直的等待，即使你已经老得走路蹒跚，而我依然风华绝代，我也不会嫌弃你的满脸沧桑。因为我们的心紧紧相连，世俗的樊篱我不在乎，因为我们要厮守在一起看夕阳共婵娟。 我坚信如果真心，一定会梦想成真。我在佛前每天祈祷，执意灵犀一诺是那样的温馨美丽。我会一如我们的约定静候你，来和我续一段最完美的良缘。天涯很远天涯很近，我知道你是我不老的诗笺， 七月雨声淅沥，七月的相思雨啊！是我时刻柔情的情愫。每一滴雨滴若我嘴角的相思红痣，深深地烙在心底，融化不了，散之不去。在时光的无涯里，披荆斩棘岁月的沧桑。如果世俗是一片荆棘的沼泽地，那么我们必将穿越荒芜冷漠的樊篱，或许我会成为你梦里的一个影子，但是我依然无怨无悔。 我坚信，你我是今生的注定，淅沥淅沥的雨花滑落在屋檐上，溅起洁白的玉珠，你是否聆听到雨的呜咽，还有芙蓉花为你展开的声音？又是谁人，愿意在红尘滚滚之中，眷念成红尘中唯一的你的红颜，湿了寂寞，湿了思念，幽梦千年，温柔如是，永远芬芳在有你的天涯。红尘有约，千年一诺，长相厮守，我爱无涯。 红酒许我一生醉一回 文/诗涵 一直喜欢散碎于岁月深处的影像，半明半媚间编串罗列并铭记于笔端，纵心事辗转迂回，也终是温润了天之涯海之角的浅浅回望，一些人，一些事，都模糊而陌生起来。如久远时光里的微尘，空灵散落于眼底眉间遥远到飘渺。醉意满眼，透过酒杯，仿如与你对坐，温柔的相视，坠落无限情愁。恍惚间，心静后碎了，双人舞变成了一个人的舞台，唱着你留下的歌，时而轻柔凄伤，时而荡气回肠缠绵多情。低唤你的名字，许我一生为你只醉这一回，醉成唇边你残留的轻吻，醉成约定不悔的唯一，诗词落笺写成绝美的篇章。杯满红酒，泪满眼底，紫红的酒色浅映淡的晶莹，我如此眷醉于此时。醉了吗？凭窗听筝天渐晚，凉意催浓楼里西风满。淡扫粉腮眉浅浅，菊花篱边幽香懒？笔冷消得愁夜半。无尽伤怀，诗词难描笺。写过秋光人已倦，心随飘叶纷纷乱…… 有一种缘注定你我会有这样一次浪漫的相遇；有一种情注定要成一生的追忆，有一杯酒注定我们会有同饮同醉的一段时光！在我们曾经相牵互握的掌心里，有些事那些悲喜不肯随风而去，纠缠成结，成为心灵的累赘。我情愿这些只是一场梦魇，梦醒之后，一切走远，清朗、安静。大约是因为留恋往事吧，有些影子总在梦里浮现，心事飘浮在梦的边缘。倚窗把酒至黄昏，风卷叶归。酒已空，春已尽，暗淡花红又一季，风佳尘香也成空。奈何怎不叫人强做笑颜苦留春，一份相思，却下心头上眉头。恨只恨，这个初冬为何与你初相识，叹只叹，再把柔情写寒冬，泪融红酒起涟漪，此情与谁共？ 夜幕里，我行走在天地间，孑然一人，天外北斗相邀，贴身而过的林木黄绿交替，此时的寂寞是一首情歌，是人与心灵的对唱。委婉的，悠扬的，浪漫的乐声打动着每一个时刻，激动着漫长的日子。寂寞又像是一朵花，开放在不泯的心灵里。在我的印象里，许多名人名家，不知把寂寞写过多少次了，可寂寞又如一本翻不烂的书，尽管封面搓揉得不象样子了，但是仔细读读，那散着墨香的文字依然美丽。当在爱情沉淀的时候，你可以轻轻地摇一摇杯子。相信我们永远都不会后悔，选择了彼此作为自己生命中相遇的爱人。我们谁都不会忘记，我们邂逅时的美丽，约会时的浪漫，拥抱时的甜蜜。可是，那些精彩与激情，都随着远去的脚步而归于平静，我的心不再有波澜和涟漪。独守曾经，心碎亦然！ 是谁说分离是一场躲不开的宿命！?双瞳的剪影，荒凉如浮甜蜜。一朵纯白的云，变换了万千种姿态，却依旧无法停歇漂泊的经途。又是谁说缘分原来注定是要分离？人生难道只是为寻一场注定要分离的遇见吗？如何就可以心甘情愿地用尽了前生几世所有的多少轮回呢？畅想的世界属于寂寞。如果把自己当作一只小鸟，寂寞就是无垠的天空，你可以尽情展开翅膀翱翔；如果把自己当作一条鱼，寂寞便是无际的海。这个时候，畅想是无拘无束的，没有规则的，只要你有足够的想象力，你可以得到你想所拥有的一切。空想虽然不是现实，但并不重要，因为挡不住向往的美丽，遮不住期盼的温馨。而生活里有了这些，日子便会美丽起来，否则就是消极的天空。恍如望见，独倚在一抹月色的西窗下，垂眸挥毫的人儿守着零碎的散句，在那如歌红尘里遥遥的等……倚薄了门槛，于青灯夜雨旁书一纸的墨香，映瘦了所有的诗句时，会想起一些姹紫嫣红的历史，那一袭青衫于缱绻的韵脚里打马而过，渐次地落于台案上凝成尺素。燕草如碧丝，秦桑低绿枝。当怀归日，是妄断肠时？杨柳岸、晓风残月。此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？人老去西风白发，蝶愁来明日黄花。回首天涯，一抹斜阳，数点归鸦。午夜在这个陌生的气息中，一切的希望和等待都成夜的属于，蛊惑的青花瓷散发着一个一个的思念，盛满相思如水，淌过孤寂的暗夜，想起流年的潋滟悲愁，一丝惆怅，一线哀伤，心与心的徘徊，暗影惨淡。遥遥相隔了千里之外的两个人，在千里之外，心的距离又有多遥远呢？ 千里之外，依依眷恋着的那份感情是否真的有人珍惜？幽幽地替歌声中的主角哀叹着，默默地为故事里感慨，一层薄薄的雾悄悄蒙上我的眼睛，一种揪心的痛楚让我想到一阕词：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。生命中不断的有人进入离开，走在后面的或相互岔开的已离得越来越远，既使重返回去，可是相隔得太远，再也不可能追上。有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。寂寞里，最亲切的是童年。回忆人们会慢慢地一点点仔细找回童年的感觉，召回那些美好的日子。河边青草，树上蝉鸣，都会在眼前一遍遍经过。过去曾经有过的那些平淡的事情，此时好象都做了精心的装扮，看上去有浓浓的感情，亲切得无与伦比。而今懂得了感情的深重，人生亦如电影一般慢进的画面，缠结交叠着，映入瞳孔。似乎有一缕光，穿过冗长的时光走廊，直直地抵达心间某个柔软的部分，牵起心脉之内丝丝入扣的疼。踏着落满街路的叶片，簌簌的声音，仿佛是从一颗心上碾过，却还在无动于衷地侧耳倾听着，心深处的某种事物，清晰碎裂的声音。有些忧伤，是无法诉说的，犹如深夜里冰冷的月光，发出彻骨的寒意。在沉默里酝酿的火，也许不会熊熊燃烧，但也足以让一颗心慢慢化为灰烬。 握一细长的酒杯，着一袭白裙，沿着海河吹箫的曲韵款款而行，飘然的柳丝轻盈而舞，醉人的妩媚便倾城而出。平生不爱酒，只因了酒中的粉色浪漫，便开尽了点滴缤纷的情怀。迷失在那纤细的流动里，长久的醉着。 斟一杯紫红的娇艳，任时光随水而转，任心事来回驿动。满心的欢喜，缓缓成风。窗台上的暗夜，蝴蝶飞过，花正开得烂漫。月光在耳边低声地唱着想念的曲子。透明的杯子里，仿佛有温柔细腻的眼，躺在紫红的冰凉里静静的凝视着我，握着盈怀的感动，眼底蓄满泪水，随杯沿坠下，滴成绝美的篇章。 坐在这样一个安静的夜晚，记忆悄然打开。抱着温暖的幽香，会有一些思念踏空而来，缠绵细致，九曲回肠，却在酒色的浅映里淡雅晶莹。知道生活中总有一些人，一些片断，让你无法忘怀。一些恒久的想念，便淌在酒色里寂寞地漂泊，醉我，成一生静谧的忧伤。而那温润的清澈，更象红酒在心中隐存的暖意，扣人心弦，让我在漫漫红尘行走之时，飘逸如兰。 迎着清凉的风，挑起尘封的琴弦，为那躺在杯子里醉人的美丽，弹着悠长的心事，一任所有的前尘过往，在流泻的曲子里慢慢铺开。跌落淡淡的醉意里，与你温柔相视，彼此的眼神，安然澄澈。举杯浅啜，有浅浅的酸，一如相思开始的楚楚动人，醇醇的甜香，正是缠缠绵绵的蜜意，而幽幽的涩，却是最动人的柔肠百结。 几多心事辗转，几许清梦飘零？于方寸之间，我时常拿着一杯红酒在独自茫然四顾，却不知谁能承载散淡的心事，谁能泅渡温暖的盼望，只能用酒的麻木来化解内心的独白。但是无论如何生命中有彼此的相伴，已经是一种感动！今宵该酒醒何处？任时光随水而流，把痕迹刻在树上；任时光随风而去，把颜色落在大地，任你悄然而去无影踪，徒留温情于心中，此情谁人知？一些片段无法忘怀，一些记忆便成永恒，在每一个瞬间定格。那就醉吧，醉吧，醉我成一生的思念，让湿润的泪清澈，流成思念的小河，绕岁月而流，诉语心中温存的暖意；无论今宵是否会晒，那就醉吧，醉吧，醉在千年的红酒漾起的浪漫中，那甜甜醇醇缠缠蜜蜜的回味，或许是你最初的美丽，是永远流淌我指尖的万种柔情！ 一杯红酒，蕴酿了爱情与人生的百味，在薄醉微醺里，许我一生回想的空间。喝一杯红酒的过程，便是一场人生的经历。飘动的晶莹，徜徉在无边的透明里，婉然流动，披着寂寞的华衣，醉成唇边不悔的约定。当酒香渐次弥漫，便有江南绝美的风景，落在心中清凉如水。 衣上酒痕诗里字。恍惚间，世界静了。心事都落在酒杯里，许许多多的感觉，纷至沓来。叩开重门，注定你我会有一次浪漫的相遇，演译成今生最真实的传奇。低唤着你满是诱惑的名字，默然不语。不知道，在这个世上，有多少人之你神魂颠倒。拥着华贵的寂寞，倾尽风情万种，顾盼之间，许下杯盏人生。 酒杯空了，春夏秋冬落在心底。此刻，我的容颜，已然酡红，醉了，一生只一回，为你！从此，不再回首…… 听一曲红颜殇，几许相思泪 文/对不起我因为爱你 不知还有多少人经历过那涣散的流年，落寞的日子；不知还有多少人习惯于敲击电脑键盘，用文字祭奠流逝的光阴，让这文字成了心情最好的宣泄方法之一。与文字为伴已成为习惯，与文字为友是一种无语言表的情感，曾经夜夜写着心情，记录夜深人静时自己的傻思傻念，我总是时不时的又踏足这般悲伤之夜！佛说：前世五百年的回眸，才换来今生的擦肩而过。那么今世的与你相遇，是否是我曾经历了前世千百次的回首？ 有一种爱，爱的很深，爱的很真，但是看不到对方的容颜，触摸不到对方的身体，感受不到对方的体温，闻不到对方的气息，只能站在各自的世界里，撑着属于彼此的同一片蓝天，借着同一缕阳光将爱深深埋在心底。有一种爱看不见，摸不着，却已不知不觉成为生活的一部分，一但消失，一旦被割舍，那种失魂落魄，那种不甘与不舍，就象遗失了最心爱的东西徘徊在路边的茫然与无助。找不到回家的路。 有一种爱也曾痛苦过，挣扎过，心让痛撵过，但却永远追不上幸福的脚步，抓不到梦境中模糊的背影，如果有一天这种爱象断了线的风筝，请原谅我这颗痛苦的心，但我依然感谢今生与你在幸福的瞬间相遇。有一种爱是触摸不到的爱，有一种恋人称为触摸不到的恋人。它们就象天空与云，如果没有了云，天空会不会寂寞？如果没有了天空，云该到哪里停泊？如果没有了你，我……一定会寂寞！如果没有了我，你心里会失落吗？ 今夜，又是个让我失眠的夜，回忆往事一幕一幕。脑海里穿梭着全是你平常的笑容、你的温柔、你的好、你的坏，你的一切一切……幸福甜蜜中有浪漫的心酸，疼痛中有感动，失落中有欣慰，美好中有不堪，不断幻想着，甚至我在想，如果有一天我如果突然失忆了，什么都不再记得，什么都忘记了，但，我最不舍的是我和你之间的回忆，无论是甜，是苦，还是痛，我都不愿意去忘记。回忆，美丽的回忆。我始终不能让你为我停下脚步，凋零的花瓣一片一片，那就是我们的结局。在彼此吸收完养分后，终将各奔天涯。其实，相爱就是一场无谓的迷魂，是一场再简单不过的****游戏。 其实，故事就象一首主题歌，爱情只能有一个结果，爱情故事里的我，哭了、笑了、痛了、淡了、忘了。然后我把自己的心藏起来，再也不见。？在这寂静的黑夜，微凉的空气中听自己的呼吸，连呼吸都是痛的！任凭眼泪湿透了整个孤寂的房间，此时此刻，心，是多么的孤寂无力。好像我已远离了这个世界，去了另一个冰冷的国度。到现在终于明白，爱，其实就是盛开在悬崖边的罂粟花，美丽而含有剧毒。当你发现有毒时，你已永远无法再回头！夜已深，风微微的吹进窗来，没有一丝的温暖。独自倚靠在床上，身体承受着微凉的空气，这如水而冰冷的夜色漆黑一片，此刻自己的脑海里，思绪万千，谁会在这个黑暗孤寂的夜中奋勇挣扎？坐在蓝色的电脑屏幕前，纤细冰冷指尖随着自己的心肆无忌惮妖娆的飞舞，滴答滴答的一声一声……一种透明而如水般的液体滴落在电脑键盘上…… 这是谁的眼泪？我的？为什么我会有泪？对！这是我的眼泪，相思的眼泪！ 也许，我已经爱上这样的夜，我也爱上了这样的孤单一人的日子，对我来说我不需要任何人的陪伴，但，我无时无刻充满了悲伤与无奈，这样如泣如诉的歌曲，对我来而言是无边的痛楚与心殇。一半忧伤一半明媚的女子，在这个寂寞的夜晚褪下白天那人前幸福的伪装，我依然是我，那个忧伤的我，从未改变过。轻轻的闭上双眼，眼泪顺着眼角轻轻的滑落。心，除了痛还是痛，还是那种撕裂的痛。？不知道，在这样的暗夜里，这个尘世间，还有多少女子如我一样？喜欢用苍白的文字演绎属于自己的孤独与美丽。只是知道，在这寂静的夜里，我已习惯了用冰凉的十指敲下这些文字，让自己的忧伤在这些文字里蔓延绽放成为一种极致的美丽。 此时我的心好累，心在哭泣，我想你了，真的好想好想，我哭了……你会心疼吗？以后的每一天里，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想她，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，又蛮不讲理的小孩子，但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天！我也不再是自己，以为远方的风能吹散我的痛！以为黄昏的天边有渴望的温柔，只是我这颗无底的心从此没有人能懂，带着我心痛的梦！这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，轻轻地抽出手，说声再见，真的很感谢，这一路上有你。曾说过爱你的，今天，仍是爱你。只是，爱你，却不能与你在一起！再见了…… 我是孤独的，很多时候，我能够一天不说话，就这样一个人静静的呆着。其实不说话的我并不会死去，但是，如若我失去了孤独，那么我就会僵死。当我孤独的时候，我敢于勇敢的面对真实的自己，或反省、或自责、或思念、或哀伤…… 醉酒，不是女人应该有的风度。不想把自己弄得很可怜，这样连自己也会看不起自己。那夜，相约朋友，酒却出卖了我的心事。心痛的让人眩晕，只是想你，泪，顺流而下…… 从不轻易去牵别人的手，牵了手的手，也不愿意轻易舍弃！生为女人，谁不想找一个自己爱的，也爱自己的男人来托付。这样的人生才是完满，这样的生活才叫幸福！可现在的这一切，都不是我想要的结果，也不是我想要的生活。从来都不是一个可以让别人随便左右的女人。别人再怎么善意，再怎么建议，都只当作是一种参考。最终是选择拒绝，还是接纳，这需要问自己最真实的心。 我是不是应该责怪自己？是我的太理想化，是我的太简单，还是该责怪自己傻得够可爱？明知道如果这是一份虚伪，那么它的后面该会有多么的丑陋？明知道那是一份自己无法承担的痛，明知道再深陷下去就会没有回头路，却还是要坚持执迷不悟！是谁，让我这样伤痕累累？是谁，让我承受这份无法承担的痛？ 给你倾城的温柔，染我半世的游离。把我的关怀给了你，你却把疼痛都给我。义无反顾的执着多余的情感，痴痴的以为永恒的追求只在于爱得无怨无悔！渐渐地，我的无知崩溃了原有的信念。我明白了，这种守望的疼痛你不会在意，更不会怜惜！终于，我心如刀绞地逼迫自己释怀、放弃，哪怕最终会让自己痛得窒息。 爱，以惜为贵！看着血淋淋的伤口随着寒风裂开。不顾疼痛的伤害一颗真爱的心，不要再以爱的名义泛滥卑微多余的情感。放弃，也许是我唯一能给自己的解脱，埋葬自己所有的好。 一直以来，都固执的认为，爱情不是一种随便；爱情更不是一份可以轻易获取的感情。爱情，找的是一种心灵相犀，灵魂相依，找的是一种魂牵梦萦。牵一个能懂你的人的手，爱一个懂得疼你的人。爱情，若没有一份真诚在里面，若没有一份真正的倾心，最终伤害的是两个人，甚至更多。 总是一个人在改变，总是一个人孤零零的在守护，一个人无助的付出、努力，一个人在期盼。总是一个人在画圈，自己做了那么多的努力，挽回来的是什么？最后只有一个人躲在角落里悄悄地流泪！事到如今，唯有傻傻的听天由命。 幸福，仅仅靠争取是远远不够的，更多的时候需要去呵护。在爱的国度里，我不接受伪装，我不喜欢拖泥带水；爱了，就要真诚，就要负责。如果说心不在，留住这一切又有什么意义？听着心碎的声音，敲击出来的文字无声胜有声。生活毕竟不是文字里的小说，当梦醒后，一切的一切都将化整为零。梦断了，睁开眼睛，看到的一切都是那么的陌生，陌生的能让人窒息。 如果你的心中还有爱情，我愿意用灵魂深处仅有的尊严来交换。可是你却无法给我肯定，让我渐渐不敢再相信，不相信你的若即若离会有永远。你来了一阵子，我却注定要留守一辈子！一句美丽的誓言，让我作茧自缚。其实是我不想挣脱。你潇洒的来去于我的生命，一切都显得如此从容，而我却是那么的无所适从…… |
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