| 词语 | 生活日记 |
| 释义 | 生活日记（精选20篇） 老有所依 文/sophia路过人间 现在很多年轻人都在外面赚钱奋斗，留下老人在农村生活，甚至孩子都成了留守儿童。奋斗那么久，有的在城市买了房子，过起了房奴的生活，年头忙到年尾，手头不宽裕，回家看望老人成了奢侈的事情。父母安好的时候倒也还好，父母身体不好，连身边照顾的人都没有，真可怜。有句话“父母在，不远游”，可是我们都有谁做到了？反正身边的人都是没做到的。一年四季漂泊在异地他乡，只有春节的十几天假期。父母养育培养了我们那么多年，到头来想要见面都难。 这篇文章感想由来是这样的。柴先生外公外婆养育了三个儿子，二个女儿，到年老的时候事情多多。在年纪还可以劳动的时候在大舅舅家帮忙干活，按他们那里的习惯，养老问题理应由大舅舅负责，生活费医药费兄弟姐妹平均负责。问题来了，现在外公外婆八十好几，小病不断，久病床前无孝子，大舅妈已经不乐意伺候，当然大舅要听大舅妈的。老人年纪大了，有时候行为类似小孩，或者会出现很多偏激的行为不好相处。后来去三舅那里住了一段时间。三舅在城市，老人在城市总是住不习惯的，然后又回去大舅那里。养老问题成了大问题。家婆是他们的女儿，有时候也很无奈，五十大几身体也不大好好，做过手术，无经济来源，想要照顾也无能为力。家公家婆住在大哥家，大哥大嫂一家人住一起，接来也是不方便的。并且中国的老一辈总是嫁出去的女儿泼出去的水，在这个问题上家婆与大哥没有达成一致意见，吵架了。最后家婆回到原来村里的家，收拾收拾把外公外婆接过去照顾二个月，两个月后再说。幸好家公还能劳作，每年也能收入三四万元够他们生活。其实我很能理解家婆的做法，不忍心不管父母，希望他们能在有生之年，尽自己可能的力量照顾好他们。只是有时候身不由自。 现在的我们要多赚钱，多存钱，在父母更加年老的时候有能力照顾父母。时间都去哪儿了，一转眼感觉身上的负担那么重。马上而立之年，马上过上上有老下有小的坚信生活。 无论如何，为生活奋斗吧，为我们的家人好好努力。 只是想留下点印记 文/慕兮 突发奇想跑来曾经的博客看看。 看着曾经稚嫩青涩的文笔，默然失笑。笑自己，这写的都是些什么东西？ 曾经你在乎的，伤心的，为之欢欣鼓舞的，都是一笑而过的曾经。 看着好友的博客，发现大家似乎都默默的任时间停在了2009或2010年。曾经精心经营的小窝，任如今荒草丛生。 曾经的朋友渐行渐远。 看到最好的朋友去年8月更的一篇文，只是生活的念叨，却感觉那是完全跟自己不同的生活与世界。其实她的生活里早在多年前就没有了我，可是我还总是固执的觉得我们还在一起。还是无话不谈的少年时光。 我还是没有长大。我总是发现自己还没长大。 过年的时候艰难固执的联系到了大学的朋友。她的电话从四川打来，聊近况，聊过去，聊将来。所幸她还是那个忙碌的女强人，所幸她只是因为太忙才顾不上看微信看QQ，所幸虽然距上一通电话我们已经有一年多没有任何联系，但我们依旧拥有彼此。 这个世界诱惑太多，为了这样那样的目的，也许只是生活所迫，我们的生活庸庸碌碌。看着周围的人变了你不认识的模样。 不久前，我坐在电脑前一边看超能陆战队一边哭到不能自已。不要误会了那部暖暖的动画片，我只是自己伤心而已。爸爸说不要气坏自己，其实我不气，只是委屈而已。 没有人规定付出一定就有回报。这个世界上最可悲的就是你以为自己的真心能换来别人的真心。你心心念念的小时候，只是儿时的天真而已。 我不信爱情那玩意儿，曾浅尝辄止却也觉得劳心伤神。 所以25年过的波澜不惊，没有什么山盟海誓轰轰烈烈。最终落得个要被父母念叨着相亲的下场。 说不上后悔抑或如何，我们无从选择。过去的回不去。 会想念逝去的青春，会想念不在身边的朋友。只是将来的人生计划里，始终是一个人。 我想我始终是一个缺乏安全感的人。 我只是固执的拖延而已。 人生是场相逢，它带来你生命中的亲人、朋友、爱人。 人生是场离别，它带走你生命中的温暖、快乐、伤痛。 只怀念，不留念。 我只是矫情而已。 正能量，热爱生活 文/王敏 热爱生活，从身边的小事做起，像全身护肤，微不足道的一件事，但是每天坚持做下去就能拥有每一位女性就渴望的润滑肌肤。很小的事，RIGHT?若干时间后，得到改善的不只是体肤，还有自信，皮肤好，别说别人，先是自己看上去，每天照镜子都是一种享受。 人生很短，甚至不知道自己会不会活到40岁，反正生命就摆在那里，不用白不用，用了不白用，对身边的人好一点，别总是纠结在那里鸡毛蒜皮的小事上，虽然，现在在这里说得很轻松，生活太多烦人的琐碎事，太多事情身不由已，太多事情事与愿违，但是只要用心经营，总会有所变化的，变不了事情就改变心态吧，阿Q就阿Q，日子怎么舒心怎么过才是硬道理。宁愿跟别人过不去，也别跟自己过不去，自己跟自己是要相处一辈子的。 好好珍惜朋友，那是一种物质财富也是一种精神财富，别人烦人也好，别再嫌弃别太敷衍，那是别人为你敞开了内心，当然，那些一看就知道不是一条道上的就另当别论。别等到需要朋友安慰的时候才知道朋友的珍贵，别等到亲人不在的时候才想回报温暖，别等到知识要用的时候才来好好学，那就太迟了，机会都走了。感兴趣的都可以学一下，但是别三分钟热度。认真专注，是一种本事，要学，要掌握。玩就要玩得疯癫，学，就要学得专注。不是说，认真的女人最美丽么。别总是和人比，别总是质疑自己。无论做什么事情，既然开始了就全身心投入，认认真真地完成，乐在其中，学会苦中作乐，生活再累，也要找乐趣。还有，想学什么，趁年轻，就学学吧，别让青春留空白，别让自己有后悔的借口。就像想学打鼓，在不影响学业的前提下就去学吧，或许，真的像化妆一样有那么一点点的天赋呢，别用没钱来做借口，那是一种情操陶冶，现在花一些还能负担得起的钱换来以后有时间就玩玩乐器调剂生活，交一些音乐上的朋友也是挺不错的。想做瑜伽就是学吧，社交的迷人之处就是所接触到不同种类的朋友，朋友多了，才能有更大的朋友，继而丰富自己的生活。而社交的前提就是学会如何与人相处，与人交心，学会选择朋友也是一门大学问。 还有，自己的表达能力，境界都下降了不少，以后的日子里，要及时，定期地记录下自己的心境，多给自己理清思路，输入正能量。最后，不用太羡慕别人，会有你的TA出现，但是在遇到TA之前，要先学会处理好自己的事情，让自己变得更好，才适合更好的人，你要明白，如果别人的只是一时的迷恋，而不是相识，相交，相互懂得，相互珍惜，相互欣赏，你还会那么羡慕吗？别人嘲笑就嘲笑吧，他们不懂。 生活是难的 文/店桥中学鲍习军 生活是难的。 虽然有许多人，他们不需要辛苦的劳作就能过着优裕的生活，但大部分人，他们需要起早贪黑，斤斤计较，才能过上比较体面的生活。 大部分人，都属于这大部分人之中。 也有人向往那世外桃园的生活，可是这世间不存在世外桃园；也有人向往农村恬静的生活，可是这仍然需要经济的保障。 经济，主宰着这世间的一切，是这个社会运转的方向灯。 我们每个人都是一个经济体，我们共同构成了这个社会的经济，我们一起推动着经济的运转。当社会这个经济机器在我们的推动下运转起来的时候，我们便身不由己，不到死，都不能停止。犹如机器上的一个螺丝，只有被换下来的时候，没有自己停下来的时候。 小时候，我抱怨没有肉吃，父亲说：“你不知道生活有多难！” 现在，我懂了。 随笔 文/丶倾泻的时光 又是一个周末的最后一天，感觉过得很充实，却也觉得浑浑噩噩。周六的夜晚，一个人出去跑了半马，回家的时候已经晚上十点了，虽然跑的又累又饿，却也乐在其中，都说跑步会分泌多巴胺，快乐程度仅次于谈恋爱，但于我，是治愈心灵，享受那份灯火阑珊似的快乐。 乐于挥霍的时间从来不是浪费，该休息的时候就不要强打精神，想做的事要直接马不停蹄的去干。早上六点起床就开始刷牙洗漱，然后去参加跑协的周末例跑。这个月给自己定了一个小小的目标，竞选月跑劳模，这样就可以获赠跑鞋奖励。父亲闲暇的时候会喜欢徒步，以此为礼物送给他应该很有意义。 生活有它冰冷的一面，但它的底色永远是温暖与希望 。回来的路上路过菊园早市，看看生鸡活鱼、新鲜水灵的瓜菜、彤红的辣椒，热热闹闹，挨挨挤挤，让人感到一种生之乐趣。人间烟火气，最抚凡人心。21世纪20年代的第二个秋天，感觉并不是那么微凉，看看别人都在好好努力认真生活，也暗暗告诉自己：“相信来日可期并且如约而至。” 今年一直想去旅行，去很美很美的地方，奢侈地享受旅不问人，行随己意的潇洒。但碍于当下的疫情防控，最终还是打消了念头。下午的时候和同事一起去上关镇半川村自驾游，浮光掠影，走马观花之后，算是哄骗自己圆了今年的旅行梦，不过也似乎找寻到了一份自洽、宁静的气氛。回来的路上想起自己以前看过的一本书《瓦尔登湖》，梭罗对自由、自然、生命的描述又开始在我的脑海里构画。一直喜欢书中所说：“我步入丛林，因为我希望生活的有意义，我希望活的深刻，并汲取生命中所有的精华。然后从中学习，以免让我在生命终结时，却发现自己从来没有活过。”后来我把这本书送给了生命里很重要的一个人，告诉ta：生命不能承受之重与生命不能承受之轻！ 晚上的月光很美，和长亲一起走在人行步道消消食，彼此敞开心扉聊了好多话题，乐在其中。ta的一个微笑，一声斥责，一句鼓励，如冬日暖阳。一缕关怀，如沐浴春风。 临睡前，鞭策自己：不辜负身边每一场花开，不辜负身边一点一滴的拥有，用心地去欣赏，去热爱，去感恩。每时，每刻。 美好的憧憬 文/亿方蓝天 生活中无法判断什么是好，什么是不好 笼之鸟 文/深明大义 渴望着蓝天，渴望着振翅，渴望着笼外的空气，渴望着自由的鸣叫，渴望着笼外的一切！ 一杯浊酒，两瓶淡爽；望着星空，寻找那一轮明月，醉眼迷离；闻着秋香，听着丝丝的秋风，心里浮起一丝丝的凉意。 枝叶摇曳，秋风送爽，空气中散发着一股烧纸的味道，又要到鬼节——七月十五啦；想着疼爱我的爷爷和奶奶，他们的音容笑貌浮现在晴朗的夜空里，你们在另一个世界过得还是那么恩爱吗？ 我是一只漂游在外的小小鸟，远离妻儿，远离父母，身心被一股无形的牢笼深深的封锁着！一颗游子的心，一颗疼爱妻儿的心，都化在了秋风里，化在了皎白的月光里。 为了一家老小的幸福，我甘心在外边漂泊着；我是一只小小鸟，一只远离家乡的小小鸟！ 工作、睡觉、再工作、在睡觉，外边的生活反复的循环着；想家啦，烦心啦，喝二两，灌两瓶，自我麻醉，忘却那短暂的痛！ “此鸟不飞则已，一飞冲天；刺鸟不鸣则已，一鸣惊人”，豪情壮志在现实生活中被磨灭啦，再也不能振翅啦！ 没有理想的生活真是可怕！ 现实的生活由我们选择，虽然有时是迫不得已的选择，但身心不要像笼之鸟，安稳惯了，习惯了，我们还飞得起来吗？ 我想的理想国 文/大鹏妈咪团 隔壁有一对小邻居又在做香喷喷的饭菜呢，男给女做了一桌子的菜，因为女嫌弃味道不是很好感到不高兴了 ，小吵了起来。他们住在10平米的小屋里，所以听得很清楚。 前些天姨姐来了，说现在的小男孩都可懂事儿了，可会照顾女生了，可不像他们那时候，伺候老公跟土地主似的，都是欠了他的。 是啊，时代不同了，大家都在进步，对于这两种模式我都不喜欢，祈求救苦救难的观世音菩萨千万别让我碰上；我也不会期望什么，期望越真诚越美好反而被失望打醒，安安静静滴去实现自己想要的“三笑乐活循环”不外传。 有时候当忘记所有，不在顾虑他人是喜是悲，去另一个角落写自己的字，看自己的书，画自己的儿童画，吃自己想吃的菜，一切来的那么轻松自在，坦然且充实。 好的设计师善用减法，生活也是一样，所有通过时间的累积，可能就是一个小故事，一段话，一个词，或是一个字。他代表了你对生活的姿态，你的语言，你独有的生命符号。 不怕危机，不怕低谷，不怕欺骗，不怕背叛；福祸相依，当什么都没有时，新鲜事物的窗子就会敞开…～。 15年末了，很感谢楠老大对俺的栽培，感谢刘姐姐对俺的期盼与照顾，感谢一年前的沈杨姐姐，感谢一年前的ken总和任叔。在漫长的工作生活学习中是你们给了我力量。 感谢66岁的老爸，祝福如东海寿比珠穆朗玛峰，感谢老妈祝永远简单快乐，祝哥姐幸福快乐！祝我早日修炼成功…！Happy New Year Ole° 生活，如此而已 文/银针树 生活是不停寻找着自己合适位置的那群人的舞台； 如此便是安好 文/清清 阳光明媚的周末，阳光明媚的午后，甚好甚好！泡一杯淡淡的花果茶，抱着电脑窝在阳台上，晒着太阳。特别特别舒服。如果不是冰凉凉的风，会让人忘记了这真的不是春天。今天这样的天气，河滩上应该又是一大波放风筝的人吧，闭上眼睛，静静的享受阳光的沐浴。舒服的让人忘记了所有。 更多时候，我愿意一个人呆着。看书，听音乐，喝茶或者发呆。只要自己的世界是安静的。突然想起了上高中以后，班主任的口头训话是：“剩两年高考了，能不能不要这么浮躁！剩一年高考了，还是这么浮躁！你们自己算算，还有几天就高考了，这么浮躁怎么行？”当时，我觉得班主任肯定不是说我的。一直以来我都不认为自己是一个浮躁的人。直到突然一天，我意识到自己错了很久。 很多事情，都是罔自执着了很久，过去了很久，才意识到自己错了。才会幡然醒悟。就好像错爱一个人，一直执着，可执着什么呢，还不是不甘心自己付出的爱被当成灰尘弹掉，随风做了落地尘埃。哪怕对方说一句谢谢，也会满足了吧？然后努力让自己淡定不浮躁。在就要暴躁的时候，心里十个小人拉住自己；在就要伤害别人的时候，心里十个小人可怜巴巴的看着我，让我对别人好一点，即使是个毫无关系的陌生人； 人总是矛盾的，特别是我。一面深深的爱着自己，怎么样我也是这个世界上唯一的我，一面深深的嫌弃自己，嫌弃自己没有生成你爱的样子。一面强烈的渴望，希望有人爱我，被爱与温柔包裹，一面果断的拒绝，除了心上人，谁来敲击心门，都会紧紧闭合。一面厌烦这静如止水的生活，期盼有人闯入我的世界，给我带来激情和心跳的感觉，一面恐惧改变，这虽循规蹈矩的生活却是最安全的，至少不会再受到伤害。 其实，这样就可以了，在自己的小世界，这个安静的小城，一个温暖的家永远为自己亮灯，爸爸妈妈的牵挂，过自己知足的生活。心里装着你，不管生活给我喜悦伤心麻烦忙碌，总会第一时间和你分享，你一直住在那颗红色小屋里。心里有你，便好了。 闲来杂谈 文/高初文 我心中的心结仿佛是死了，永远也解不开了，令我烦躁不安，我的生活深受其害，苦不堪言。 倒霉的一天 文/梦儿 今天真背。烫伤了脸。还三八把自己腿也烫伤了。最背的事把钱包弄丢了。哎。人背喝水都塞牙。还好本人乐观。是灾躲不过。多大点事。不是还活着嘛。从头再来。大不了。烫伤全当纹身了。疼全当生活历练了……得瑟的一天终于结束。睡觉了。告诉自己。明天重新开始。晚安 什么低谷，不过就是矫情 文/向日葵一直在成长 这两天心情特别不好，倒不是为具体哪一件迫在眉睫解决不掉的事情，而且还有大概20天就要回南京了，需要处理的各种事情让我觉得很麻烦，很烦躁。比如租房，搬家，开车回南京，工作地点转移，要加入下一个项目等等。总之就是心里没底。和朋友聊，朋友问，亲爱的，为啥心情不好呀？感情问题？事业受挫？经济危机？我说好像都不是，然后朋友说，那就是你想太多了，有啥可担心的，自己处理不完的不是还有别人帮忙呢吗，纠结啥，没啥过不去的事情。 道理都懂，可是就是心里控制不住的烦躁，再加上工作中其他要处理的各种事情，感觉积极性降到了极点，做什么都毫无乐趣，毫无精神，就想把这一天赶紧混过去，谁都别来烦我才好。心里觉得自己有个好象特别大不了的病叫做“情绪低谷”。 昨天问老妈，你年轻的时候会有时候特别不想工作，对工作特别没有兴趣，对生活特别没有激情的时候吗？老妈说，我们那个年代，能有份工作就不错了，很多人都下方农村了。工作就是为了工作，为了赚钱，就每天去上班，干活，下班，回家干家务，有时候和年轻人们一起出去玩。没有你们这代人想那么多，工作就要有兴趣，生活就要有激情，结婚就要有爱情，活着就要有幸福。我们那一代人就是一步一步该干嘛干嘛。 其实想想我们这代人确实比上一代人要矫情的多，不论工作或生活，都想要所有人都哄着我们，特别多唧唧歪，特别多要求。感觉不爱了就要离婚，感觉不爱了就要辞职，感觉不爱了就要自杀。我和我妈每次说，妈，我觉得我不开心。我妈就会说，过日子就是这样的，大部分时间按部就班，平平淡淡，哪来那么多开心的事情，你就该干嘛就干嘛得了，何必想那么多，你就是不知足。要求得越多，想要得越多，才会更加不开心。你说怎么样你能开心？你自己也不知道，你就是矫情。 对工作，对生活，其实就是这样的，自我为中心地提一堆要求，然后是失望不满。从小独生子女，一堆人哄着，就没有学会知足和感恩。不懂得已经得到的这些工作的机会，稳定的生活的来之不易，想那些海市蜃楼的梦想，幸福其实没啥用，该干什么的时候认真做什么就够了。 不论如何，保持平稳的心情，保持健康才是最最重要的哦，其他的都是浮云，没有必要看那么重。 莫负时光 文/楠楠君Renee 18号，为了考试，踏上返校的旅途，投入校园怀抱的我竟然生病了，现在的我晕晕乎乎。趁着我精神恍惚之际，记录此时此刻的微妙心情。 不知道从什么时候开始，我不去看综艺节目，不追韩剧，不塞耳机听歌等等。当我的生活少了这一味料，然而我却不觉得有什么遗憾的话，那么我可以做别的更有意义的事情了。我的耳朵可能再也无法充斥着重金属音乐，我更愿意选择民谣；我的少女心可能渐渐消失，不需要的东西绝对不会买；我开始不想依赖别人，想要靠自己，安安静静地做一件事情，然后混迹于我小小的朋友圈。 每次想要逃避的时候，我就会不停地看以前看过的电影，因为我总是知道那个时间段会安慰到我。然后过后又是新的一天。我曾经向往安定的生活，朝九晚五，然后看看书，没什么特别的追求，但是这样又很容易留下遗憾。逝者如斯夫，不舍昼夜！我害怕时间的流逝，我害怕自己的无能，我害怕辜负最初的自己。心理战新一轮结束，生活继续，我还是要漫步前行。 25号我就要回家了，在学校的一个星期里，我几乎就是逃避。我应该重新审视自己，坚定自己的信念，冷静地思考下一步怎么做，这样以后就可以意气风发地行走在未来的道路上，不留遗憾。我相信每个应届毕业生或多或少都会有工作选择上的问题，所以我现在也不能太急，我能做的是好好想清楚自己需要什么。 初衷 文/爱上自由的小鱼 打记事起，我就有好多梦想，由最开始的考上市一中，考上北大，然后求学中途又想要当演员，做记者，当播音主持，做律师……而现在成为了一名小学老师，也算是其中的一个理想，这个理想启蒙小时候和弟弟一起玩过家家的游戏。在和朋友聊到职业取向时，我总能用一句”我小时候的梦想就是当老师“来诠释我的追求，在大家看来，我这应该就是梦想成真了，可是我自己却知道，这只是我众多理想中最不起眼的一个。 随着工作的深入，我渐渐发现了这个行业的灰暗面，比如教师的地位低，工资待遇和付出的差距，教师教学上所承受的来自上级教管部门以及学生家长的各种压力与质疑，曾经的一腔热情犹如如见了倾盆大雨，被浇得灰飞烟灭，心如枯篙。即使曾经认为的工作幸福感，也在现实面前被摧毁得体无完肤。 我从小对死亡有一种恐惧，总会在有意无意中去思考人类的存在，总在想象着如果有一天自己离开了这个世界，那么我这一生存活于世的意义又在哪里，我又将魂归何处。每每这时，我就告诫自己：一定要好好生活，过好每一天，做自己想做的事，并且尽力去做到最好。而面对现在的工作，观察到周围的同事几十年如一日的付出，每天过着重复而单调的生活，我开始恐惧，开始心慌。这不是我要的生活，我一遍遍地在心底撕心裂肺地呐喊，挣扎。 既然不喜欢，那就要改变，改变自己，重新选择。 我不知道改变之后将会那番情景，但是不去尝试，我就能看到我八十岁的生活，一定是充满自责与后悔。 我不是一个细致的人，但是我很感性；我不是一个坚强的人，但是我敢于付出；我不是一个资质非凡的人，但是我有一颗不肯将就的内心。 我希望，从今天开始，能够记录下我在改变的足迹，不论结局如何，我将为自己今天敢于改变现状的勇气而感到欣慰和无悔。 带着迷茫任性 文/朵朵 毕业时间一年多，却已经换了6份工作，做过业务员、电子商务、门店经理、电话销售、置业顾问、行政助理，每次离职都有原因，有些是跟健康有关，有些是跟压力有关，有些是跟薪水有关，有些纯粹只是冲动。 我呢，也从未觉得丢人，也从未觉得后悔，因为这是我的生活、我的选择、我的时间，我没有伤害任何人、没有打扰任何人、没有触犯道德线、没有触犯法律线，所以请有些人不要把你们的人生观强加在别人的身上，比如我。 一天下班回家，和往常一样，太阳还没有落下，微风吹过脸颊，我看了下此时的太阳，突然感觉到，原来我在活着，每天机械式的生活模式让我忘却了生活本该有的样子。 一年前，我从学校毕业，开始了我的社会大学旅程。终于有了租房，房间不大，但是“麻雀虽小、五脏俱全”，大概十平米，一张一米五的床，一个小型衣柜，一个从淘宝上买的书架，这就是我梦寐以求的房间构造。当我完全搬进去的时候，我感觉到了真真切切的幸福，虽然简单到不能再简单，但那份对生活的美好期待却由心而发。 如今，房间换了，还是租房，一张大床，一个大衣柜，唯独书架还是原来那个，可我却不再感到幸福。 其他的都没变，变的是自己。城市都是物欲笼罩，潜移默化被同化是不可避免。庆幸，勿忘初心。 现在的我，还是在追求，好也好，坏也罢，承受的都是我自己。 人呢，青春年数本就不多 科技改变生活 文/黄心蕊 这几天，我看了《科学改变人类生活的119个伟大瞬间》这本书。它介绍了20世纪以来，在不断增长的经济、社会需求和人们对于创新的好奇心及兴趣推动下，科学技术日新月异，不断给人类经济、社会发展带来新的惊喜与变革，其中有很多都是与我们的生活息息相关的。 当看到 “抽水马桶所带来的进步，一点都不亚于袁隆平培育出杂交水稻”时，我觉得说得太对了。记得有一次，爸爸妈妈带我到郊外去玩，突然我内急，就拎着裤子以百米冲刺的速度一路狂奔，好不容易找到厕所了。哦，天哪！排队！队伍像一条长龙，人们不停地向着厕所门的方向张望着……人可以一天不吃饭，一天不睡觉，但上厕所却是刻不容缓的啊！总算轮到我了，但满地污秽让我无处下脚，苍蝇到处乱飞，令人窒息的臭气更是让我难以忍受……这样的记忆，真是让我一辈子也难以抹去！ 我真是太庆幸我们现在都用上了抽水马桶，只要几步路，便可以心情愉悦地轻松解决。从粪坑、粪桶到现在的抽水马桶，多么重要而巨大的变化啊！ 通过阅读这本书，我明白了：科学无止境，只有想不到，没有做不到。我们要好好学习，勇于创新，用科学改变世界。 周六在下雨 文/你离开我是结局 周六，下午一直刮着大风，直到天快黑的时候开始下雨，我一直待在寝室，刚才在楼道打电话的时候看见路上打着伞的人们，似乎雨下得并不小。 我的城市下雨了，你那儿呢？你是喜欢下雨的是吧？ 今天第一天我决定开始不联系你，你说我能做到么？三月份我也曾坚持一个月未曾联系你，四月份却忍不住又开始联系你，我呀，就是不知道如何是好。 今天一天没有吃饭了，现在很饿啊，可是我就是懒得下楼去吃饭。现在的生活很不规律，偶尔就能感觉到我的胃又在隐隐作痛，有时候那么疼，我也只是任由它疼着。我知道我的胃经不起我这么折腾，但是我就是懒得去规律的好好生活。 我知道，我不好。 感动是一剂久效药 文/nafisa 超市的老婆不让小孙子吃带皮的苹果，说是残有农药。还好今天天很蓝，春风和煦。 树园的桃花开了，看着很美，我禁不住拍起照。一切的一切还算顺心。 男和女在一旁才会引起注意吧，无限遐想那，对幸福的憧憬。 朋友讲，我最近太沉默了，不言不语总让人很担心。看过一个短片，内向的人，虽然很少主动联系你，但并不代表他不在乎你；内向的人，并不是不喜欢社交，只是朋友太多，他就会显得十分疲惫。 少了那么多的无病呻吟是件好事，把一件事坚持下去的决心是没有。读书、修养的恬适生活，从来都只是梦境般的存在。 命运，终究抵不过生活，亦或生活就是甜甜苦苦，富贵庸碌。 感动是一剂久效药，能治疗你我心底最深处的顽瘀。 夜最是温柔 文/女孩儿追求梦想 束起柔顺的长发，穿上漂亮的紧身裙，配上合适的高跟鞋，就这样出门。女人依靠自己生活，不过是委屈自己而已，何必那么没有出息躲在男人身后。女人照样可以撑起一片天。 坐在办公室里上班，虽然可以免遭风吹日晒的罪，逃掉粗重活的苦，减少奔波四方的累，但时常有着转破脑瓜子，精神紧绷的疲惫。 八小时的紧张工作后，坐上跨镇公交，穿梭在城市的车水马龙，夜幕降临，华火灯初上，一根根正直的杆子顶起一团团亮，仿佛一个个士兵，守护着这座不老的城。窗外擦肩而过的风景，带走了工作的疲惫，紧张的情绪和各种不知名的委屈。 站台到了，行走在宁静的小巷，只有灯光和树影，这条路直接通向我城市里唯一的栖息地。五分钟的行走，豁然开朗，楼下广场，老人坐在石板櫈上乘凉，小孩围着学滑轮，打羽毛球的青年，和一队队跳广场舞的人，生活的气息很浓…… 爬上四楼，回到自己的单身公寓，随手把钥匙挂进挂钩，脱掉高根鞋，换上舒适的背心，轻轻把头发松绑，把整个人狠狠地扔进柔软的床，打开音乐，微闭双眼，仿若进入了温柔乡。 夜最是温柔，我愿在这温柔的夜里将自己的情怀流露…… |
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