| 词语 | 五年文章 |
| 释义 | 五年文章（精选17篇） 爱 让我们陌生 朋友为了追回自己相恋五年的男友，只身前往山东聊城，结果却是内伤带着外伤一起回来，除了对爱情的失望，更多的是人生的某段记忆终止了。 你怎么那么爱他？ “你不知道，我从小就很缺爱，我爸妈不喜欢我，我脾气不好，在这个世界上，只有他可以容忍我一切，我依赖他五年了，从前，都是他做菜、照顾我的生活。他是个有10块钱都会全部给我花的人，我想除了他我不会爱上别人了。” "我从来没想到，他真的会离开我，还躲着不见我，连分手都没有和我说清楚"……关于我朋友的故事，我一直是个倾听者，我知道，五年的时间，肯定有段美好的回忆，可是为什么就这样陌路了呢，朋友为了爱，宁愿舍弃自己的生命，这样的有情人难道不值得去珍惜和守护吗。我告诉朋友，“他其实对你很残忍，他让你失去生活的能力，让你除了他，什么都做不了，可是他却走了，留下茫然失措的你，你说他多阴狠。" 爱，让我们相依，终究时间和生活让我们陌路，镜中花、水中月，人生空空。温柔的男人们，你们能否肩负起自己的责任，莫非你们比我们还要懦弱！ 重读自己 那件事情已经过去五年了，这个微博也荒了将近三年了。五年前，我一直在想，今后的人生我如何一个人度过。那时，每一份每一秒的痛楚都在内心被无限地放大了，那种痛撕扯的你看不到明天的路。 其实，每个人都会迷失自己，在物欲与情欲之间迷离了双眼，迈开的脚步寻不到坚定的方向。有一日，突然发现自己就是拉磨的驴，终点依然是起点，此刻，你便清醒起来，我要重新做一次我自己。 五年的时间，经历了一次不成功的婚姻，经历了一场似是而非的爱情，记得他问我，谁说没有性就不是爱情，是的，爱情是什么东西，每个人心目中的爱情都不相同，何况我们还是有情有性的。经历了夏之后，学得从容了许多，豁达了许多，也不再为一些繁琐的纷争羁绊。 两年前，也曾经在此绝望，甚至不是绝望，是一种缺乏了斗志厌烦了尘世的感觉。心理有过创伤的人总是容易放大痛苦，然后认为自己是这个世界上最最不幸的那个，其实，比你不幸的人多得多。 五年的时间，女儿已经出落成大姑娘，还好，我还没有老大做什么都没有兴致的时刻。我们还可以在未来的岁月里，牵手同行，像孩童一样蹦蹦跳跳去周游身外的世界。 五年的时间，成为专业纪录片的撰稿，并且小有收获。 五年的时间，与刘冰鉴合作的电影《嗨！韩梅梅》很快就会上院线播出。 五年的时间，我成为一个公司的老总。 我依然喜欢读书，我依然喜欢懒懒地躺在家中上网，我依然与妞妞拥有属于我们自己的日子。 五年的时间不长，但是带给我的变化是巨大的，不是脸上出现的皱纹和肚子上的赘肉，这种改变只有我自己心知肚明，我在前进，我还是原来那个勇往直前的傻逼小女人。 我曾为爱所困，我曾为情受伤，但是，我想一切都是值得！ 如果一切都可以重来，想必来时的路我还是要再走一次的，否则，我该如何能够成就今日的我自己。 我一个四十多岁的女人，在90后的眼里是一个老女人，在80后的眼里是一个老顽童，在70后眼里是一个装嫩的不正经货色，其实，我只想瞧瞧地说一句，我什么都不是，我只是喜欢看书喜欢喝酒喜欢抽烟的老女人！ 这五年的青春 文/soda 这五年的青春，到底是错付了， 每当年底，就是一个结，解不开的结，从前的骄傲，从前的淡定，随着时间的推移变得冷漠，变得不知所措。 我不知道是什么让我支撑了这么多年，是孤单吗？那为什么非你不可，有人说你放不下，是因为孤独，是谁陪伴了我这么多年，没有婚姻的爱情可靠吗？是我的世俗，还是我的现实，谈恋爱不都为了结婚吗？我想冷漠，可是我难以想象真正互相不理会是什么样子，我很害怕。 谁可以替代谁？ 有人说那是因为没有遇到更喜欢的，我不知道，可是其他人却也见过，但是没人跟你一样。 有时候听到别人说某某某三十多岁还没结婚，想想不管怎样都轮不到我吧，虽然我不至于已经到达这个年纪，但是差不多了。 陪伴是最长久的告白，如果不是因为……那应该是最幸福的，可是都陪伴那么久了，为什么越来越心塞，看着那些人一步步地步入婚姻的殿堂，我不知道为什么我做不到！其实我知道，因为执念！不想放手，做到让别人对我绝情，却做不到主动绝情！ 因为你，歇斯底里，原谅也原谅过了，一直在做着伪圣母，原谅了你，但是原谅我自己原谅了你吗，你因为我也改变了好多，看多恩爱，可是事实呢？！给得了一个未来吗？那么傻那么傻，是不是傻！ 因为你，变得很开心，变得乐观，那段最黑暗的日子因为你，变得不再那么晦涩。可是也因为你，给我带来了噩梦，为什么突然你变成恶魔了，给我带来了无休无止地痛苦，我怕了，我累了，我想放手了。为什么我那么软弱，好可恨，好可悲！我做不了那么决绝，我现在放不了是对自己残忍，我知道，可是我就是蠢，真正能放得下吗？我放不过自己，那么多人来劝，可是我过不了我自己这么一关，我以为自己很幸福，可是我现在崩溃了，我现在连假装也做不到了，你知道那种撕心裂肺的痛吗？一直失眠一直失眠，差点忧郁。一次次地，麻木了，我不知道接下来会是什么。难道我真的要放手了吗？ 我以为你是最终的那一个，你说万一有一天分手要做朋友，你要知道我的动向，可是我做不到。我会伤心，所以我没办法跟你再做朋友，我难以忍受有一天看到你跟别人一起。 每次我叫你走，不要回来就好了，为什么要回来？！你不知道你这样我很难放弃吗？我假装不去联系你，我假装一个人过的很潇洒，可是都是骗人的，我从来不告诉你，因为我害怕你知道真实的我没有表面那么坚强，没有真的那么无所谓，没有那么冷漠，我害怕软弱，害怕妥协！我骗了你，还是骗了我自己？ 是时候放下了，下辈子我们再续前缘好吗？我真的累了！ 一五年的秋天 文/燃溪 一五年的秋天，和别的秋天没什么两样。在中国，有秋天的地方并不多。秋天要有秋雨，秋天不能有空调，秋天要有早晨和夜晚的清凉。秋雨伴着秋风猛烈地披洒而下，让空调待机，让人知道温度是怎样降下来的。 现在的夏天，虽有酷暑，但不难当，冰糕也不用买，西瓜也不用吃，风扇不用开，还要预防感冒。秋天何时来，秋天怎样来，都不是我所关心的，直到雨水裹挟着凉意从窗前落下，竟有几分新奇。 一五年的秋天，我又读了一些书，经历了一些事，但无话可说。国家发生了什么大事，政治上怎样严峻，经济上怎样改革，虽然是关切民生的，在关注之后，也仅仅是关注罢了，就像雨滴溅在水坑里，溅在屋顶瓦片上，溅在尘土上一样，万千姿态纷纷扰扰不过不过。 冷气和虫鸣从窗子外面飘进来，真是舒服极了。常常，从一个地方换到另一个地方，对于心态的变化也有了认识。现在的思想，一方面要努力延续昔日的思量，尽可能的延伸、保持，一方面受眼前事物的触动，又有了新的想法想去琢磨，另一边，还有对未来的某种幻想。所以三方面的思绪占据现在思想，方生方死，无常。你若说何必呢，放下过简单日子。我说不行。 一五年的秋天，和别的秋天没什么两样。惟其无异，才值得记下来，在一个没有故事的时代，只好自己给自己建立坐标，一五年，新闻里的一五年没什么两样，稳定和谐，没有记忆。我已经遗忘了一三年一四年以及零几年，想不起某某年的秋天是一个格外清冷的秋天，某某人是一个格外值得纪念的人，某一天曾发生什么壮烈的事。 惟其无事，更倩记录。顺便可以翻一翻一六年一七年一八年一九年二〇年的秋的相册，恐怕除了徒增几岁，别无他变吧。 那个女子二十有五 文/妍尘 秋落尘埃，流泻长长的翼盼，秋又悄悄躲在流年里辗转缠绵了，忽然好想暂时把时光搁浅一下，暂停生活的脚步，然后一个人静静去走走，只为去寻曾经丢失过的那个你…… 前些日子，你做了一件极其煽情的事情——将以前看的电子书全部买来了纸质书；将以前爱听的歌曲全部下载重听；将以前写的文字全部翻出来重看；将以前经常会去的地方全部再走了一遍……那些事物或许早就注定了会离我渐行渐远，可是你还贪婪摩挲着那最后一丝余温，奢望着一切还能回来。 有时候甚是怀念曾经的过往，尽管早就时过境迁了，但是一笺深念依旧淡淡氤氲在心间，忽然好想拾起一片秋日里的枫叶，沾上记忆的斑斓，去抒写曾经的一路蔓延。但是一瞬间的回眸，凝望回头的路，心中却有着极其复杂的感触，不知是时光被它惊艳？还是岁月因它而温柔呢？但是我知道，倘若你再约一程时光，等它踏秋而来寻你，而它可能不会再出现在你的视线里，只因来时的路千变万化，它极有可能会迷失方向…… 斑驳的往事如尘一般随风散去，只留下你一人在转角处徘徊与迷茫着，想来那份踌躇不前也是有着原因的，在这个红尘中生活了整整二十有五年了，你曾用心去晕开伏笔去等待一个无解的方程，你以为那个人会因为你的一片痴心去解开一个无理数的根，然而时光旖旎只是一缕短暂的缠绵罢了，你想要与那个人一起曾经想要落墨的诗句，始终无法成行，一声轻喟之后，你虽是安然无恙，但是朦胧着的黯然憔悴又有几人知晓？ 又是一场秋雨，你生于秋，性喜静，意清幽，总是会倚在庭院中的屋檐下，伸手去接那略带几丝寒意的秋雨，指尖早已因秋雨洒落而微凉。而你一直未曾缩手，你只是贪婪着，希翼着岁月能够再缓一缓，时光能够暂时驻足一下，一下便好，能够让你得到短暂的喘气机会。轻吁一下，然后盈一杯暖茶，直到茶无味，最后收拾心情重新出发，将自己的忧伤与烦忧全部反赠给深深庭院，反正那庭院青墙黛瓦本就孤寂，再多你那一份寂寥也算不上雪上加霜。 偶尔也会见到你出了庭院仍旧眉头双蹙，我问你为何，你却不言，不语，最后给予我一个看似不刻意的微笑。我与你相识已有整整二十有五年了，又岂会不知你是一个爱之切，怨之深，敏感缺乏安全感，多愁善感易惆怅的女子。细细想来也是，你我本就生活在红尘俗世里，岂会不沾染上一些世俗东西，所谓孤傲不过是一种变相的自欺欺人罢了，但凡孤傲的有几人是彻彻底底经历够那些还能不沾染上那些世俗气息的？你与我终究也只是凡夫俗子罢了！ 想来我与你也做了整整二十有五年的朋友了，我与你早就如影相随了，见你眉头不展，我的心情又会好在哪里？索性牵起你的手去古刹走走，当你微凉的指尖触碰到我的手掌心时，我便知你并未喝几口茶，倘若你喝到了茶无味，手岂会如此？虽说秋日有几丝寒意，可是不会如此，你终究还是因为红尘俗事耽搁了那一份难得闲下来品茗时光，我本要责怪你，怎么会如此不爱惜自己，但是你却首先向我坦诚你错了，如果一个人连自己都不爱护又指望着谁去爱护你呢？我终究是拿你没法子不再责备了，但还不忘劝解你一句，偶尔的使性子对身边人还是有用的，换成旁人无用是其次，恐怕还会适得其反也不好说。 我与你还未走到古刹之内，近处便传来的轮回的梵音，而此时秋风正吹拂着你耳间的那一缕碎发，我笑着正准备上前去将你那缕碎发轻轻拨弄到耳后，你却摇头阻止了，突来的那份禅意让你我相视一笑。我笑着问你，如今可否安然妥协呢？你温柔笑着回答我，心不动则不伤，就如耳边这缕碎发不是风在动，只是自己心动了，倘若心若旁骛便可妥帖了。的却如此，你终究是一个有着禅性的女子。 回去的路上，你的笑靥一直在脸上跳跃着，我有些惊愕，原来阴晴不定真是适合形容女子的词，你对于我的惊讶只是解释了一句，爱笑的女子运气不会太差，凡是一笑而之，坦然面对，无愧于心便好。最后还不忘向我道谢，谢谢我在你二十有五生辰之时给了你这份不忘初心的生日礼物！ 我不惊感叹着时光荏苒，转眼你已妩媚了我整整二十有五年了，云水禅心花开如梦，时光在你我相遇的路上开出淡雅幽深的兰花，岁月在你我相遇的路上留下来深深脚印，而你却惊艳了我整整二十有五年的时光，温柔了我整整二十有五年的岁月，愿你能够被岁月温柔相待，静静收藏着，亲爱的，祝你二十有五岁生辰快乐！ 毕业五年 文/詹洋 看着台历上的2015年7月，不仅使我猛然想起，大学毕业已经5年了！白驹过隙，逝者如斯，不得不感叹时间的流逝。 犹记得，依依不舍地送走一个个舍友，最后只剩自己，拖着沉重的行李箱，一步一回首。抚摸着石刻的校名，回望着承载着许多许多的校园，泪，没忍住，还是落下。与大学的缘分也只4年，再多不舍，还是要转身向前。再见了，母校，再见了，生命中的最后一座象牙塔。 走出象牙塔的庇护，在社会这个大熔炉里，品味了生活的酸甜苦辣。5年来，走得跌跌撞撞，迷茫、彷徨、无助，曾如影随行；困苦、挫折、失败，曾折磨得自己身心俱疲。曾因低薪又不愿向父母求助，而饱尝生活的苦涩；曾因同事的无礼相待，而偷偷躲在角落抹泪；曾因领导的不信任，而黯然神伤；曾在暴风雨的深夜，独坐到天亮。身处异乡，没有父母的呵护，没有朋友的慰藉，独自承受打拼的苦与难。但是，感谢一切挫折，让我不断成长；感谢所有看轻自己的人，让我不断奋进；感谢曾经的自己，从没放弃，咬牙一路逆风而上。 5年来，多少次曾梦回校园。今年6月，班长召集同学回校聚会，我又一次站在了学校的门口。当梦想成真时，竟有了“近乡情怯”之感。 毕业后，同学们天各一方打拼着自己的事业，相聚并不是易事。五年未见，都兴奋地谈论着这五年的生活。理想很丰满，现实很骨感。有些人、有些物、有些情，只有在离开后，才知道它的弥足珍贵。一直到酒店打烊我们才依依惜别，不过，我们约定毕业十年时再聚，总算给伤感的离别一丝安慰。 翌日清晨，我来到学校门口。我知道，离开后还会想念它，或者说，自己一直念念不忘的是承载在校园里的那段时光。没有生活的烦恼，没有工作的压力，优美温馨的校园环境，轻松充实的校园生活，简单纯净的社交关系，共同交织，铸就了在校园时的如水晶般晶莹剔透的心境，积淀下一种不可名状的美好情愫。如武陵人进入的桃花源，如《圣经》中的伊甸园，对美好的拥有总是短暂得犹如南柯一梦。但是，那一抹美好的情愫，我一定会珍藏在心里的最深处。 同学们，毕业十年时，再见！ 离乡 文/林、 年少幼无知，弃学远离乡。 阅历世间苦，悔之昔日决。 积重难归返，未若寻明路。 誓志五年斗，刮目两相看。 现世若太残，万重苦中苦。 遥遥二老辛，不止泪已坠。 五年，十年 五年的时间，弹指一挥间。 这是一个被人遗忘的角落。大家都去微博，人人热闹去了。这样也好，这里只有我一个人，我的心事可以尽情吐露。 前天晚上突然想到我还有个博客在，我竟然还有一个留下了我青涩青春的东西。好珍贵。 刚刚浏览自己几年前写的，看着看着就笑了。不是笑自己文笔稚嫩还带着股傻气，而是看到别人给我文章的评论，我看了好暖心。都是真心话，好实在好贴心。若是现在，人们还会这么真心真意的给陌生人发评论吗？我猜我自己不会了。天天刷微博，天天看了无数人的资讯，心情，从来只是默默看，心里再有感慨都不想表露。这是微阅读时代的毛病吗？信息爆炸，人心变得冷了。 谢谢在2007、2008、2009年为我留言，给我评论的人。突然对自己多了份信心。我做的做工拙劣的衣服被你们夸漂亮，我似乎无病呻吟的抱怨被你们体谅并送来安慰，我自作聪明放上来的智力题竟然真有人认认真真看完并给我答案，谢谢你们，虽然你们都是陌生人。还有我的初中同学，原本只有我一个人的天地，竟然不可思议的出现了你们的身影，我感到亲切了。 刚看到07年有一篇文章里写到我姐姐快要上大二了。顿感时间荏苒，五年的时间，实在是弹指一挥间。如今的我，步入大一尾声的我，何尝不是我妹妹眼中那个快要上大二的姐姐？！ 我又老人了。 据说后两天会有流星雨。对着流星雨许愿真的会成真吗？我希望我暗恋的男生也喜欢我。不是有句话说，你喜欢的人恰好也喜欢你，是世界上最大的幸福吗？ 可我是缩头乌龟，永远不会主动，总是在等待。我总是在想东想西，想东想西…… 五年之后 好久不见 他们相爱了整整五年，却最终还是走散了。 命运的转盘似乎要和他们开一个巨大的玩笑。在分手五年后的一天，他们在一列火车上相遇。 女孩还是原来的模样，一天浅蓝色的牛仔裤，上身一件黑色的毛衣长衫，一天灰色的围巾，加上那一头棕黄色的长发。入冬以来今天的天气出奇的晴了，但预报却说今天有雪，还很大。女孩怎么看都不像是要下雪的意思，便觉得预报可能不会灵验。也期盼它不要灵验。因为她难得请假出远门去旅游散心，尽管是冬天，因为女孩最喜欢的季节便是一尘不染的冬季。 非节假日，火车上的人很少，女孩听着音乐，拎着行李找到了临窗的座位坐了下来。眼睛一直看着车窗外的景色，对她来说这便是最好的景色了。五年了，因为工作的原因，她太过压抑自己，整日用工作麻痹自己，不让自己去想别的事情，整日的工作，晚间的熬夜，让她本来就弱的身体更是病上加病，但她并不在意，一切都过去了，还有什么东西值得自己在意呢。若不是她的父母去她的公司帮她请长假，怕是她仍旧不肯休息，想到这，女孩便从包中取出了一本书看了起来。 就在女孩看景色的时候，一对新婚夫妻走上了车厢径直的坐在了女孩的对面，因为音乐很大声或是看书很全神贯注的缘故，女孩起先并没有发现他和他的妻子。 在火车开动的时候，女孩忽然觉得有些累，便放下书准备小憩一下，当她抬头放书的一霎那，女孩的眼神撞见了正死死盯住她的男孩，略略的怔住，眼睛又飞速的向他的妻子看去，停留在那幸福的安详的睡容，伤心席卷而来。这些年，她已经学会如何假装忘记，如何学会把彼此当做陌生人，尽管心痛，但女孩快速的收回眼神，依旧装作不认识，仿佛一切都没发生，对面坐的只不过是平常的恩爱夫妻一般。 车发动了，女孩知道，他一直都在注视着她，从未离开过，她明白，从看见自己的那一刻，他便认出了她。女孩尽量让自己保持冷静，时不时也会看一眼那抹注视，终于，为了摆脱那抹注视，“你的女朋友很漂亮。”说着并对他一笑，像极了陌生人的夸耀，接着女孩拿出包中的晕车药，她晕车，晕车药随身携带。拿药，开矿泉水瓶盖。“你还是老样子。”微微一怔，接着喝下药。“我们认识吗？”平淡的语气，极小的声音，是怕他的女朋友醒来。男孩怔住了，随即问”我们不认识吗？熟到曾经要结婚的人，我们难道不认识吗？“极尽低哑的声音，却装满了伤心的味道。”先生，我想你是认错人了，我没有见过你，谈何来的要结婚，更何况你女朋友不就在身边吗？“既然都已经这样了，她宁可他恨她，也不要继续和他纠缠。”你不是墨言吗？李墨言，你当真非要这样吗？“听得出，男孩很激动，但他依旧压低声音，可能是怕女朋友听到吧。”嗯？没错，我是叫李墨言，但我不认识你，我也从没见过你。“女孩不觉的握紧拳，坚持，再挺一下，心痛的滋味，非要刻骨铭心才肯罢休。 渐渐地，希冀的目光弱了下去但依旧注视着女孩，这时，很安静，很默契的，谁都没有在说话。伤心的气息蔓延。女孩听得到心在滴血的声音。她知道，她不能再继续坐在这里，否则，她一定会哭的。 拿过手机，到闹铃，五分钟后响铃，设置成功。 一分钟…… 女孩拿起书接着看着，此时，却一个字都看不进去。 两分钟…… ”这些年过的好吗？“男孩不甘的问着，”额，我吗？“装作无知，”嗯。“继续的不甘和悲伤环绕，”嗯，很好啊，一直都很好。“接着沉默。 四分钟，”你真的不认识我吗？我是昊远，真的不记得了，还是……“ 五分钟准时到了”我不在乎什么天长地久……“铃声响起（最好的我）”喂，老公啊，我在火车上呢，嗯我知道，我会小心的，你放心吧。哦，嗯，那等会儿我和他们会合好吧，嗯，好再见。“平静的挂下电话，安静的收拾东西，想快却又快不起来，等一下，再闻闻他身上的味道，再见，不知是何时了。“额，不好意思，我真的不记得你了，我有事先走了”没有等回答，却想等回答。终究还是没有了声音。拿起行李，心里默念，要幸福，对不起，在一次出现在你的世界。转身，泪如雨下。慢慢地走着。她不知道，男孩也哭了，泪流了下来，伸手拂去眼泪，装作没有发生一样。 下一个车厢，女孩找到临窗的位置坐了下来，静静的流泪，看向窗外，雪花漫天飞舞，“预报……是真的……雪花真漂亮……”从容的从包中拿出胃药，胃病已经折磨了她五年，她知道自己的时间不多了，还好，一切都那么好，他很幸福，这样就足够了。 “对不起，我欠你一句 好久不见，我还爱你……” 再见，青春 文/飞越太平洋 入职前最后一次回到香槟，这个我求学五年多的地方，这个燃烧了我五年青春的校园。每当一段经历结束的时候，送别总是难以避免的忧伤，但是这次，我深深地感觉到，我要送别的，除了那些陪伴我多年的挚友，还有我，不经意间，失去的青春。周四晚上在夏天家跟默洋伟立爱因湿湿兄小酌一杯，昏暗的灯光，总有些往昔平淡生活里的一些章节，不停地在眼前浮现。每个人都在感慨时间的流逝，却永远不会有谁能寻到一丝丝线索来告诉我，时间在去往何方。 周五清晨，七点整，我走出夏天家，沿着门口这条路向东，就是我做了五年实验的纳米技术楼，一个四面是红砖墙的现代化三层楼。在这儿五年了，这还是我第一次，从这个角度看向这个楼，楼身大部分都被西边的loading zone的围墙挡住了。最显眼的，还是正门口的几面落地玻璃窗。门口的停车场还是空荡荡的，正如我那时的心情，饱含着复杂难以言表的感情，却也是空荡荡的。 此地一为别，孤蓬万里征。 本不觉得放不下，本以为前路的冒险会更让人热血沸腾充满希望，却终归还是放不下。放不下这个安详小镇的宁静，放不下这一个个可爱的人儿，放不下曾经燃烧在这围墙里的青春。 周五晚，跟夏小哥夜聊，相识十年，虽不曾形影不离，却也是惺惺相惜。周六临行时，夏小哥塞给我一封信，回到家我打开读了三遍，一气呵成， 感概万千。我们这一路从浙大到悉尼，再到这香槟小镇，愿这份友情，可以伴随我们一生。 莎士比亚说，爱和死是永恒的主题，我觉得，孤独，也是。 有一颗心，生而孤独。 在时间的洪流里挣扎，渐渐的，满眼里都是逃不过的岁月痕迹。四季轮回，身边的人来了又去，风霜雪雨，心灵的空间越来越大。在这繁华的世界，有一天，当理想得以实现，也许你会拥有充实的生活，事业和家庭，总也还是有一双独孤的手，在不经意的时候，用指尖轻轻划过你的心头。 高晓松歌词里写：生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野。 我不知道这算浪漫还是悲观，诗和田野，亦是独孤，它的魅力，是远方。 再见，青春。 平行 文/姚文冬 那年八月，我放弃镇上的安逸工作，去县城做临时工，因为心理上的落差，一度打过退堂鼓，过了一阵子也就习惯了，想着要好好干，给自己谋一个好前程。那时，妹妹也正面临抉择，刚结束的高考，她是镇中唯一“进段”的应届生，也只是进了专科段。她不甘心，哭着求父亲供她去县一中复读。一个月后，妹妹也来到了县城。又半个月后，一个傍晚，同事告诉我有个自称是我妹妹的小女孩在门口等我，我急忙下楼去看，看见妹妹正拘谨地站在大门一侧，一见我她就咧着嘴笑了，说，哥，我想家了。我说再等一会儿就下班了，我们一起回家。 路上，她说想回镇中复读，因为太想家了，每天都想。我清楚，她从没离开过家，不适应陌生环境，就像我刚来一样。我就鼓励她说，一中教学条件好，再说为了复读爸爸花了不少钱，那不白搭了吗？她被我一点点说动了。县城到小镇三十里地，此时正走到一半，路在这里拐了个弯，由东西方向转为南北，妹妹的心情也已峰回路转。她偷偷告诉我一个秘密：哥，不瞒你说，上星期我借了一辆自行车，想自己骑回家去，走到这地方我就晕头转向了，咱家不是在县城西边吗，路怎么向南走呢？我担心迷路了，一害怕就又回学校了。我说你真傻。她说是啊，所以我才来找你，我不敢自己回家。 一年后，我转为计划内临时工，日工资转为月工资，还有奖金，收入足足翻了两倍。同月，妹妹接到了医科大学的录取通知。我亲自送妹妹上大学，给她买了新衣新鞋，还给她买了一块手表。在医科大学工作的表哥说，你咋把妹妹打扮得像个假小子？我一看还真是，或许是我潜意识里希望她勇敢、坚强。 医科大学上五年。五年中我们频繁通信，兄妹之情在邮路上来来往往，走的是平行的路线。这期间，我结婚、生子，她的学业也日渐精进。有一次她信中说，夜里她曾一个人溜进解剖室，观摩人的尸体和器官，我吓了一跳，她不再是那个连骑车走夜路都害怕的小女孩了。五年里，我最大的不顺，是考上了新单位，就要办录用手续了，却因一些原因搁浅。正是那段时间，妹妹来信说有两个男同学追她，她很纠结，问我怎么办。我心情低落，连信都没回她。等过了低谷期，想起这事懊悔不迭，这可是妹妹的人生大事，我多失职啊！急忙回信问她，她说两个都回绝了。她并没怪我不给她回信，但我觉得我伤了她的心，这样的大事我却不“在场”，她一定很苦恼。 五年后，妹妹顺利成为一名医生，她高兴地说，哥，等我上班了，就住在你家。我说好啊，让你嫂子天天给你做好吃的。说来更巧，就在她正式上班一个星期后，一个老乡为她准备家宴庆祝，顺便招呼我也去，就在那天，新单位突然通知让我去办手续，悬了五年，终于尘埃落地。晚上回来，匆匆赶到老乡家。老乡端着酒杯惊诧道，还真有这么巧的事？我觉得也是，好像上天安排我等了妹妹五年。 也有点小遗憾，由于我买的房子没能如期交房，妹妹没能实现上班后和我一起生活的愿望。春节前，她结婚了，先我一步在城里有了自己的家。开春我的房子终于交付，我也把家搬进城里。这等于是，我们几乎同时在城里扎了根，不再是江湖上相依为命的两片浮萍。 人生紧要处，我们的轨迹总是在平行。其实这样的平行，最远能追溯到儿时。上小学四年级时，老师鼓励学生早到，谁第一个签到，当天就会得到表扬，连续一个星期，就给一朵小红花。为了这朵小红花，我五点多就起床，点着煤油炉子烧水做饭。妹妹被惊醒了，她说，哥，我给你看着炉子，你再睡一会儿吧，水开了我再招呼你。过了几天，她干脆和我一起起床、吃早饭，一起上学。清晨六点的街上，清寂无人，教室里更冷清，我签完到就生火炉，然后围着炉子等天亮。有一天，我心里咯噔一下，急忙跑到二年级教室去看妹妹，漆黑阴冷的教室里，她正坐在冰凉的炉子边缩成一团，我又心疼又恨自己疏忽，急忙帮她生炉子烤火，让她以后别跟我做伴了。她说还是让我跟你做伴吧，街上那么黑，你一个人不害怕吗？ 人们都羡慕我的父母，说儿女都有出息。母亲有点小偏心，也有点小迷信，她说我儿子是有福的人，小时候算卦的说他一脸福相，小丫头是沾了她哥的光了。母亲这么说时，妹妹就抿着嘴笑。我们心里清楚，命运如此巧合，那是父母的恩赐。一奶同胞，天生有爱，在人生的路上当然要你等等我，我等等你，不离不弃。我更明白，非但不是妹妹沾了我的光，相反，她才是我生命里的一颗福星。人到中年，命运的平行不再明显，我们更多的交集，是她领着多病的我去各大医院求医…… 此生不再有 文/玉兰无语 心里明明知道，回忆即使再美好，也不能永远活在回忆里。但是，如果不回忆，怎知他确实存在过？她说，只有在回忆里，才能感觉他的存在。一年一度的开学季，仿若回忆的按钮，将那段关于他的往事全部打开…… 距离刚入大学的那年暑假，比往年的任何一个暑假都让她感到难熬。然而，命运的玄机往往就在这里：越是倍感难熬的日子，越是有机会邂逅生命中缘分最深的人。 某天傍晚，她在屋后的菜园里摘菜。突然，阿黄的愤怒狂吠声，由远及近传入耳膜。仔细去听，一定有陌生人贸然闯入阿黄的领地。阿黄的忠于职守是左邻右舍无所不知的，谁若胆敢无视它的存在，非把你吓得魂飞魄散不可。担心阿黄怒发冲冠使绝招，她赶紧飞奔回家做劝阻。 快步走到屋旁，远远地看见两个身穿制服的陌生男子，被尽职尽责的阿黄威严地控制在家门口的空地上，进退两难，满脸狼狈，还有一个男子被阿黄用凛然的狂吠声固定在了家门口的小道上。 阿黄还算通情达理，如果擅闯禁地者能闻声止步，只要做出甘愿束手就擒的害怕表情，它是绝对不会轻易用利齿去伤人的。大概它知道，动用利齿来看家护院，无疑是给主人添麻烦。 人还未到声先到，“喂——你们跑到我家干什么？”心下一沉，身穿制服的工作人员怎么会突然造访呢？只见阿黄正在神气地向她摇尾邀功。 “呃——我，我们，只是，刚好，在这里……”其中一个长相颇秀气的年轻男子结结巴巴地解释。 “不是的，不是刚好，是碰巧路过。”见气氛不够融洽，他又自圆其说地补充了一句。 “别怕！别怕我们。我，我不是坏人。他，他也不是。我——们，是好人。真的，相信我们！”旁边那个体格敦实的年轻男子惊魂未定地瞎解释。 哼！明明是自己心里害怕，却叫她别怕。手臂指向同伴，嘴里说的却是“我，我不是坏人”。手臂指向自己的时候，嘴里却说着“他，他也不是”。与口头表达严重错位的肢体语言让她觉得滑稽可笑，当场忍俊不禁地笑出声来。 见她笑了，他们以为可以就此脱身，刚一挪步，阿黄就猛扑过去——霸道地拦住去路，用狂吠声给予警告。“阿黄！回来！放他们走吧！”她这一喊，阿黄只好肃立一旁。 正在这时，定在小道上的那个男子忽然冒出一句：“姑娘，我们的车子突然熄火了，需要加水，附近没办法弄到水源，所以找上门来求助。” 和他的第一次邂逅，记忆就到这里接近尾声。送还水桶的时候，只需一个人就行了。没想到三个人竟然一起前来，异口同声地问：“姑娘，你叫什么名字？”这轻松的问句与他们严肃的着装很不相称，她调侃回应：“雷锋”。三个人面面相觑，其中一个说声“谢谢”，然后自觉地排成纵队告别而去。 转眼就到了开学报到的日子，深深记得那是八月份的最后一天。在开往南方的火车上，临窗而坐的她正在埋头看杂志，忽有似曾相识的声音在耳畔响起：“姑娘，还记得我吗？我们又见面了。” 抬眼一看，原来是他，那个说起话来错乱搭配肢体语言的家伙，单看他的长相身形，与言行举止同样滑稽。可能，幽默也是一种与生俱来的天赋。比如眼前的这个他，即使很普通、很正常、很随意的一句话，听他声音，看他模样，就忍不住想笑。 在车上，知道了他是邻近县市某个自然保护区的森林警察，也叫林业警察，属于比较特殊的警种，工作地距离她的家乡将近两百公里。那天出公差返回时，车子刚好在她家门口熄火了。这次，是他参加工作一年以来，第一次回南方的老家探亲休假，主要是为了看望生命垂危的奶奶。 在车上，知道她即将去往某个海边城市读大学。没想到她去的地方，距离自己的家乡只有一百多公里，恰好同属一个省。 她说，别人考大学，也许是奔着理想前途去的，而她却是为了走出大山去看海。她又说，山里的孩子没有不向往大海的。他说，正好与她相反，从小就生活在海边，心里一直向往巍峨的群山，所以被梦想带到了那个令人神往的地方。 以上的诸多巧合，让他们互留了联系方式，也就是通讯地址。那时，通讯不像现在这么发达，既无手机，又无网络，恋爱交友主要靠写信，她说。 大学四年，她在学习之余的主要爱好，除了读信，就是写信。她说，每周至少能收到三封他写来的信。他在执行任务时，遇到的趣事，听到的怪事，经他一写，格外有笑点，时常让她在看信的时候捧腹大笑。彼此的好感与朦胧的爱恋，就这样在信件往来中轮廓清晰。 那几年，几乎每一个暑假，他都会骑着那个年代特有的警车——边三轮，载着只有深山老林才有的的野核桃和黑木耳，不辞辛劳去看她。寒假期间，被大雪覆盖的山路，几乎无车可以通行，只有靠写信互诉衷肠。 特殊的职业，注定了他没有太多自由的时间。幸而，每年她还有一个暑假，他恰好有车，再怎么没有时间，也得找机会见上一面。 转眼就是她的毕业季，那时的毕业去向属于国家包分配。因其学业较为出色，被留在了那座海滨小城。像她这样的特殊情况，完全有理由申请回到户籍所在地就业的。可是，好不容易走出大山，她不愿意回去。而他，自从穿上了森林警察的制服，就没想过要离开那片美丽的自然保护区。 上班不久，她将自己的真实想法流于笔端，希望他能在翘首以待中给予理解。在信里，她说，她能理解，他对大山的眷恋与职业的追求是不可分割的。如果他愿意等，那么请给她五年时间。在这五年，互不写信，互不见面。如果五年之后，心里还有彼此，到那时，也许她会做出妥协。 那时，她以为，只要把一切交给时间，就一定会等到想要的答案。而他，也是这么想的。年轻的心，有无穷多的新鲜事来陪伴，似乎爱情并不是迫在眉睫的大事，除非有火烧眉毛的年龄来威胁。在无声无息的牵挂中，享受梦寐以求的生活，单身贵族的美好，莫过于此。她和他对于当初的五年之约，并不觉得有多难熬。 眨眼就是五年。一晃就到了五年后的那个开学季。那天清晨，走在熟悉的校园，她的右眼皮儿总是跳个不停，左耳朵频频发热，是谁正在想着自己呢？又是谁正在念叨着自己呢？这样想着，情不自禁地想起了他。或许，想念也有定时唤醒功能，与他在信里约定的那个“五年之约”，刹那间在心里横冲直撞。她想，他还记得当初的约定吗？ 回家那天正是午后，放下简单的行李，还没来得及和父母叙旧，她就急着奔出家门。她不知道，报纸上刊载的那条消息，是否与他有关？ 刚出火车站时，买了一份当天的报纸。坐在回乡的车上，翻看报纸打发时间。在报上，她看到了一条最新消息：在那个自然保护区，有人结伙盗伐珍贵林木，经过一番激烈的殊死搏斗，被几名森林警察当场抓获，其中一名警察伤情较为严重。受伤最严重的那个，会是他吗？看到这里，恨不得中途下车，飞到他的身边。 没想到五年过去了，山里的交通还是老样子。疾步走在蜿蜒的山路上，她恨不得凭空生出一对翅膀来。突然，她看见迎面开来一辆边三轮，不经意间想起了那时的他，也是开着这样的边三轮，在她走路发呆的时候，忽地停在她的面前。 “快点上车吧！”猛地一惊，转眸一看，看到一张满是淤青的脸。若不是那双黑如宝石的眼睛，差点儿没认出来。原来就是当初那个长相清秀的“结巴”，曾经和他一起到家里来借水被阿黄教训过。九年没见面，没想到说话变流畅了，竟然还能一眼认出她。 上车之后才知道，原来报纸上的那条消息，就是她心里的不祥预兆。途中，他的这位同事仅说了一句话，如果时间还来得及，兴许能见上一面。 站在病床边，席卷而来的晕眩让她差点儿站立不住。握着他满是伤痕的手，望着他那缠满绷带的脸，一声声呼唤他的名字……很想告诉他，她是专门来赴五年之约的。还想告诉他，愿意一辈子陪他守在山里……这些让他期待已久的知心话，为何不早些说给他听？她应该明白，无论说什么，弥留之际的他，再也听不见了。 她不知道，自己是怎么晕过去的。醒来之后，有人告诉她：他被伤到心脏了。留着最后一口气，强撑了两天，可能是为了见她一面。 五年之约为何会是这样的结局？如果早知是这样一种结局，当一切还来得及的时候，就应该珍惜彼此在一起的时间，她是如此懊悔，与他错失的五年光阴。 越是年轻，越是喜欢展望未来。越是年老，越是喜欢回首过去。也许，这是人类在面对年龄变化所产生的普遍现象。年轻的时候，觉得未来孕育无限希望，以为有的是时间，有的是机会，就算错过了，也无甚要紧，反正还可以再来。那时的他和她，认为思念比相守更美好，所以，谁都不肯向现实妥协。 那时的她，满心以为，相遇之后可以再相遇，错过之后可以再重来。她不知道，哪怕有千万个“再相遇”等着自己，也不能遇上最初的那个他了；就算有千万个机会可以“再重来”，也无法与心中的那个他重来了。他的永远离去，让她明白，在这世上，还有着一种相遇，叫“此生不再有”。 一五年的秋天 文/燃溪的博客 一五年的秋天，和别的秋天没什么两样。在中国，有秋天的地方并不多。秋天要有秋雨，秋天不能有空调，秋天要有早晨和夜晚的清凉。秋雨伴着秋风猛烈地披洒而下，让空调待机，让人知道温度是怎样降下来的。 现在的夏天，虽有酷暑，但不难当，冰糕也不用买，西瓜也不用吃，风扇不用开，还要预防感冒。秋天何时来，秋天怎样来，都不是我所关心的，直到雨水裹挟着凉意从窗前落下，竟有几分新奇。 一五年的秋天，我又读了一些书，经历了一些事，但无话可说。国家发生了什么大事，政治上怎样严峻，经济上怎样改革，虽然是关切民生的，在关注之后，也仅仅是关注罢了，就像雨滴溅在水坑里，溅在屋顶瓦片上，溅在尘土上一样，万千姿态纷纷扰扰不过不过。 冷气和虫鸣从窗子外面飘进来，真是舒服极了。常常，从一个地方换到另一个地方，对于心态的变化也有了认识。现在的思想，一方面要努力延续昔日的思量，尽可能的延伸、保持，一方面受眼前事物的触动，又有了新的想法想去琢磨，另一边，还有对未来的某种幻想。所以三方面的思绪占据现在思想，方生方死，无常。你若说何必呢，放下过简单日子。我说不行。 一五年的秋天，和别的秋天没什么两样。惟其无异，才值得记下来，在一个没有故事的时代，只好自己给自己建立坐标，一五年，新闻里的一五年没什么两样，稳定和谐，没有记忆。我已经遗忘了一三年一四年以及零几年，想不起某某年的秋天是一个格外清冷的秋天，某某人是一个格外值得纪念的人，某一天曾发生什么壮烈的事。 惟其无事，更倩记录。顺便可以翻一翻一六年一七年一八年一九年二〇年的秋的相册，恐怕除了徒增几岁，别无他变吧。 青春叙事 文/汤艳燕 电话响了，是微信的声音。正在吃午饭的我，漫不经心地抓过手机，屏幕上显示着你的名字。饭从嘴里滑出，筷子在空中定格，眼泪哗地就流了出来。餐厅里有人直直地盯着我，也有人在偷瞄，但我不在意，我仍旧盯着手机，一遍又一遍看着你的名字。 五年，整整五年，你就像人间蒸发了一样，从我的世界消失，没有只言片语。我以为，我们之间，永远不会再有交集，毕竟不同平面的两条直线，无论走势如何，都会越来越远。 “我回来了，想看看你。如果今天不行，明天也可以；明天不行，下次也要得，我会等你。”短短的几行字，却让我看了又看，看了又看，往事一幕幕涌出心底。 15岁那年，我们相遇在美丽的千年古镇三汇。共同的理想和好强的性格，很快让我们形影不离。高一洪水，为了逃命，我们手牵手蹚过齐腰的积水。大雨中，你把自己的外套脱下披在我簌簌发抖的身上。危难时刻，我们同吃一碗面，却仍笑得天真无邪。那时候，友谊是那样的单纯而美好。 晚秋时分，面向太阳，我们躺在渠江边上，你害羞地告诉我，你喜欢隔壁班班长，我立马说他不好。果然，几天之后，你就放弃了他。其实，我知道并非他真的不好，而是你知道我也喜欢他，你是为我而放手。 那些年，我的英语总是考不好，而你永远是班级前三名。我很苦恼，也曾嫉妒过你，甚至在黑夜里，我有偷偷想过掰断你第二天考试用的2B铅笔，但看着你干净的睡脸，我又狠狠地责备着自己。 日子一天天过去，高考越来越近。总有那么几次，我的模拟考试让我怀疑自己的成绩。人生最痛苦的事情不是那道题我不会，而是我本可以正解，却偏偏算错了答案。每当这个时候，你都会告诉我，即使你是年级前十名，但也依旧有同样的困扰。其实我明白，你这样说，无非是让我保持平常心，将水平发挥到极致。 煎熬的高考终于结束。我很开心，感觉超好；你在哭泣，文综失利。看到你伤心难过，当时，我真的一点都不为你难过，因为高中三年，我终于赢了你一回，并且是在人生最重要的考试中。 很快，结果出来了，和我预想中的一样，我二本，你三本，虽然都算不上好，但我很满足，重点是我赢了你。初秋九月，我们走进了不同的大学，开启了全新的人生。相隔千里，却联系不断，互吐近况。大学毕业，我顺利工作，而你考研失败，恋爱剧终。很长一段时间，我们无暇顾及彼此，但我清楚你过得很艰难，世俗的眼光，内心的高傲，几乎将你折磨得体无全肤。不过，我坚信，你不会就此沉沦，你会爬起来的，一定会。 “我考研成功了，这一年，我没日没夜地用工，考试前一晚，我一夜没睡，怕错过考试时间。”你打来电话，哭得像个孩子。而电话这头的我，也哭得稀里哗啦，我为你开心。我以为，我们的感情可以这样一辈子，直到天荒地老海枯石烂。 友谊的小船说翻就翻！你结婚了，没告诉我。我是在朋友圈中得知的这个消息。失落、伤心、郁闷、愤怒，所有的情绪一涌而出，而你没有给我任何解释。那一夜，我强迫自己把你的名字从记忆中格式化。我单方面认为，我们的情谊会如风吹过后的蒲公英，飘散得不知所踪。 五年了，整整五年，你出现了，你回来了，你说想见见我！我承认，近2000个日夜，我曾无数次在夜深人静时，想起你的好，也反复练习过有天你突然出现，用什么情绪去面对你。但当这一刻真的来临的时候，我却依旧心乱如麻，泪如雨下！我想说，每一个镌刻着爱与善意的灵魂，都会成为我们生命中的摆渡人，而你，是我的整个青春！ 不就是五年 怎么了怎么了怎么了 我们在一起的时候 我十七 你十八 我们在一起快两年 我十九 你二十 我们开始的快 爱的快 发展的快 现在依旧特别恩爱 上半年的时候不经意看你跟别人的聊天记录 说你要去当兵 当时泪就止不住 你在睡觉 不敢出声 我跑去厕所坐在马桶上哭 你走了我怎么办呢 怎么办怎么办呢 好像这事不久之后也就淡忘了 那天你说 我报名参军了 不过你不用太着急 我可能去不了 本来不想这么早和你说的 想了想还是和你说吧 大学我已经熬了第二年了 每天都盼着放这个假那个假你能回家 异地恋真的不容易 本来以为就还几年 熬完我们就能天天在一起了 现在不知道要多少年 两年 五年 或者好多好多年 哥哥和嫂子十七八岁就在一起了 高中毕业嫂子去当兵 哥哥去了澳洲 一年没见面 但是嫂子退伍以后两人还是订了婚 现在两个人都在澳洲创业很幸福 二十七岁了 问妈妈的想法是什么 妈妈说去吧 年轻人锻炼锻炼挺好的 你还小也不急结婚 要等两年就等 他是个好孩子 你说带我去爬泰山 我们一起跟泰山老奶奶许愿 说出来就不灵了 i love you lee. 你说等你荣归故里 你一定要娶我 我说不去也一定要娶我 你说你要是能去成 你把你所有的东西都给我 我说那你去吧 老公 就是给我一卡车ipad的我宁可都不让你走 不管两年五年 我等 这几年时间我会好好完善自己 等你回来我要变成熟 变强 变气质女 我不会让我们的两年这么虚度 先苦后甜 都是因为你李昊轩完全值得我姜梦茹这么做 你就是我的定心丸 文/小苗子 我觉得现在一切都还好，是因为远方的你还在等。我在这里走过春，走过夏，走过五年秋冬，如果再让我待一年半载仿佛也没有什么不可。可这“没有什么不可”真的没什么不可吗，不是，它是有前提的，前提就是你还在等。是的，你在千万里之外的等待，让我安定如常。 我可以一个人走路，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人逛街……但必须要有你在等。如果没有了你的等，我所有的精神就崩溃了。这看似的安定平和是你的牺牲和微笑换来的。其实是你和我一起走过了五年，又五年，在一个又一个十字路口，都有你在我身边，把握着我的人生坐标，怕我迷路，怕我跌倒，怕我走歪，怕我丢掉本真。 哪里是最好的地方，有你在的地方就是最好的地方，就是我最想去的地方。我的心不用再翻越千里之外传达思念，我只要一个抬头，就能迎上你微笑的眼眸，如此，安稳一生。 爸您辛苦了！ 文/冷雨磷风 爸您辛苦了 在外漂泊的日子， 除了空虚只剩下寂寞 ，夜深人静时 ，而我却总是一个人静静的坐在围栏上抽着烟， 也只有那吸进的烟才能走进我的内心！ 谁了解我的苦衷， 出生在条件不好的家庭， 并不是我所埋怨的 ，而是为何要雪上加霜 ，无情的病魔把邪恶的双手伸向了我的爸，老天你睁开眼看看我的父亲，他是多么的善良，多么的和蔼，他没有脾气，他很勤恳，可你为何就不睁开眼！！！ 乞求上天让我的爸爸早日康复！ 所有的罪，我愿意代替承受，只求再给我五年时间然后结束我的生命我也愿意！当然这五年 我不会虚度光阴 也不是在外拼搏 我只希望给爸爸煮五年的饭 端五年的茶水， 依偎在我的父亲身边，而这一切都足够了…… 成长了20多年， 爸您也照顾了我20多年 ，从小到大您总是对我说 ，做人要耿直 、豪爽、 开朗 、活泼、 可爱、 幽默、 对人要有情意 、你看我和***虽然苦但是我们很快乐 ！ 儿子你快乐吗 ？我很幼稚的说了一句，你们都不陪我睡， 我一个人不快乐 ，[那年才几岁啦] ！ 爸爸我知道您很辛苦， 您每天天没亮就出门工作， 到天黑才归， 妈妈你为这个家受苦了 ！ 我不懂，我不明白，为何你身体不好，我却什么都不知道！ 要不是妈妈无意在电话里说爸爸身体不好， 你要好好照顾自己， 别让爸爸担心 ，他得的是高血压 ！天哪我当时确沉默了一言不发 ，可泪水却声声落下， 我很莫名， 为什么眼泪会悄声滴落， 顿时我也感觉到何为父爱的伟大 ，父母心海底针！ 太深太深！ 太真太真 …… 出来几年了，从没给你们寄过一分钱，当然我也没存一分钱，而你们总是在电话里嘱咐着，照顾好自己 ，爸妈在家很好，天冷了多穿点衣服，饿了就吃点，要没钱了，打电话给家里就可以了。 有些事过去了，就过去了， 还有些事过去了， 想忘记确永远的铭记！ 我不要过去就过去 ，我要现在的现在， 从下个月起 ，每个月给你们我一半的工资！ 虽然价钱不能横量爱， 但是这是我用汗水换来的， 也是尽孝道吧 ！ 相信内心的安抚会比金钱大的多！ 祝天下父母健康长寿！ 愿爸爸身体健康！！！ |
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