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| 释义 | 随笔文章（精选20篇） 夜深人静随笔 文/忐忑的心 很静的夜，一个人坐在电脑旁边抽着香烟。想她，不停的想她，想到心微微的疼痛，她们还好吗？在这个世界上我只是最平凡的一个，所以，没有人在乎过我。我只是我，没有过多的张扬，更多时候我只喜欢沉默。我觉得这才像我的个性，这才是一个真正的我。 我有太多想说的，但我却说不出口。更多时候我只能用文字来表达这一切。我是一个感情极其丰富的人，该忘记的东西我总是忘不掉。可越是想忘掉的东西却越是往心里去，我只能说我是失败的，在某件事情上我败得是那么的一塌糊涂。 很久以前就有一位朋友推荐我听一首歌，今天我终于听了。想哭，很想哭。但是老天仿佛不给男生哭泣的权利，于是我忍住了，可心里却很痛苦。“我只是过客，不是归人”这句话曾经我说以后不会再说了，可今天晚上，在这个寂静的晚上我却又忍不住说了出来。往事的一幕幕又出现在了我的眼帘，但是现在谁也不是谁的谁，她还是那个她，而我却还是那个我。只是我却多了一份思念，一份藏在心底的思念。 喜欢就加我：784432764 深秋随笔 文/树根 萨特说存在纯属偶然，人生全无意义。人类的存在和每个个体的存在纯属偶然。这种论调让人听起来浑身冰凉，仿佛生命突然一下就被剥离了肉体。也许人只是肉体上的那一点点温度？ 最近天气由暖转凉了，入夜后户外、室内都很清冷，空气里弥漫着许多生命在逐渐消亡的气息。夏季时候，楼道门口摆放着一个水缸，里豢养了一株娇小的荷花，袅袅若若、美如人面。每每进进出出的时候，都不免会多看它几眼。然最近忽然发现，那只水缸已经空空荡荡了，里面的荷花不知何时已经凋蔽，被人丢弃了。那曾经娇艳欲滴的粉嫩的花苞、翠绿如碧的叶片在和风中轻轻摇曳的身姿，在我都还历历在目。而今它却已化为了烟雾，永远消失在时空之中。望着空空的缸口，我免不得有些怅然若失。这如仙子一般的造物真的已经永远不存在了吗，它的降生和离世都纯属是一个小小的偶然？它与我们的际会，纯粹是一种无意识，全无意义吗？真的不敢去多想，否则内心的寒意让我战栗，让我不能承受这生命的轻微。无论如何，它的婀娜与清艳让它在我的生命里刻画了一个小小的痕迹，想想当时没用手机或相机为它们拍些照片作为留念，有些许遗憾。尽管我知道，这么做也是一种徒劳，电子的信号留下的美丽很快也会消散在数字的汪洋里。但我愿意让它在我的生命里更久长地与我相伴，我活着就会有自己的选择，活着就要有自己的选择。 如萨特所说，你可以选择死、也可以选择生，可以选择这样生，也可以选择那样生。但必须要承受和承担选择的后果。但我想说，存在主义太过严肃、太过严厉了，貌似是一个不可挑战的巨人，拥有强健的肌体，却独独缺少了一点温度。是一个胸怀里没有爱的理性的机器。他的生活也是如此，居然用理性的解剖刀去剖析自己爱之情感。即便是准确地找到了传递爱意的神经，找到了那些生成爱意的化学物质，他也永远说明不了世界一切归于物质。诚然，岁月如流沙，一切都会无踪无迹，萨特、你、我这个世界和我们所有的喜怒哀乐全部都会归于尘、化于土，但我是一个曾经呼吸过清凉、感受过喜悦、体味过悲凉、品尝过爱意的尘埃和泥土。尽管之于宇宙没有任何变化、没有任何证明、没有任何痕迹，但我能想见到这样的过去与未来，我已经满足了。 生活随笔——为儿子写故事 文/梦雪 儿子上大学之后，在家闲来无事的自己，突然萌发了一个念头，把儿子从小到大的有趣生活故事，给他记录下来，作为自己送给儿子的礼物。等儿子年老之时，他坐在夕阳之下，看着自己给他写的那些童年往事，该是一种多么惬意的事情。 想到此，自己就开始动笔，给儿子写故事，一篇，一篇，写啊，写啊，自己用了几个月的时间，终于为儿子写了一本记忆他童年往事的故事书。 整整六十一篇，自己把这六十一篇故事，保存在了电脑之中，希望有一天，把他留给儿子，希望在自己不在时候，他还能记得与妈妈在一起的那些，美好时光。那些童年往事， 随笔（五） 文/现实和迷茫 文学是什么？是人生的缩写，因为人生的路很漫长，而文学可以提炼出人生的精华，而精华完全是生活中最能给人深思的。什么才能给人深思？那就是如何在困境中走出来？如何在事业顶峰的时候能让自身的修养再提高一个层次，写这样的一句话是因为事业是要不停的经营，文学同样需要经营。“经营”也许是不完美，但经营是需要付出汗水和劳动的。一个成功的人就是在不停的经营，不停的学习。文学与事业有相同之处，也有不同的地方。 文学是什么？是生活的缩写，生活中我们所经历的事情是不同的，写出的作品也是不样的，文学对于我有着深厚的情缘，因为是失败之后让我看到文学的魅力，它让我一直在认识，认识文学真正的含义，当我发现文学是情感与理智的结合时，也许是我刚刚认识它，而当我认识到文学是知识和智慧的结合时，也许这时我才认识文学一点点，而这点就让我懂得自信，实力两者也是走好文学道路的关键。当我走进新青年的时候，还是一个刚走进写作道路的初生，要学习的知识很多，新青年里的新杂文是我走向文学成熟的第一步，忘不了2002年在新青年写下的文字，在那些文字中大多数都是转载的。都是在我看看文学网和榕树下，黄金书屋下发表过的。可是到年底时。我写出在新青年的第一部回忆录，也许回忆录并没有写完，但也从里面发现很多值得我学习和修改的地方。2003年在新青年写的作品不算很多，但2003年写的作品让我感到成熟是对文学的认识。文学是需要学习的，也需要从生活中感悟的。虽然现在我很多还没有经历，但我懂得如何驾驭写作的方法，无论曾经还是现在我都没有改变曾经的誓言，因为写作是理性的，也是感性的。理性是道理与性质的结合，作品的性质是作品的好与坏。而感性是感悟和对人性的认识。更因为我在写作上追求的是真实。 文学给予我太多的思考，太多的启发，它给予我写出心灵中最真实的感悟。成长的道路并不是一帆风顺的。成长是要付出生命中的汗水和心血。汗水是什么？汗水就像种子，它不是一下子就会生根、发芽、开花、结果的，它是需要细心的照料和呵护，也是需要雨水的滋润，阳光的普照，这样它才能从生根到结果。汗水就像我们身体的器官，需要我们去爱护好它，否则付出的汗水是得不到收获的。收获是什么？收获是一种成功，也是一种失败，因为我们做什么事情，都是先经历失败，再经历成功的。成功意味着再一次的付出，再一次的挑战，失败同样意味着再一次的吸取失败中的教训，再一次的去发现自身的不足，心血是什么？是一种看不见的精神，这种精神叫执着，执着等于永远走自身认为正确的人生道路，哪怕经历风吹雨打，哪怕经历失败的打击，依然要坚持的走下去。 文学是一首诗，要懂得去体会其中含义，然而这首诗书写出太多的人间悲欢离合；也书写出太多的哲理；太多的江湖恩怨。哲理“《王蒙自述--我的人生哲学》，江湖恩怨《射雕英雄传》，悲欢离和《我的第一次亲密接触》，《撑起生命的蓝天》。当我阅读一本本打动心灵的精品时，仿佛像群山，永远矗立在心灵间；像长城，它的雄壮永远让人感叹，那是多少智慧的双手？多少汗水修成的。当文学像音乐；像诗；像一幅美丽的画进入我的视线及生活空间时，懂得太多不曾懂得的。很多时候让心灵充满对文学更深的了解。文学来源于生活，而生活中充满悲欢离合，充满冷酷，自私，暴力的一面。当家庭出现一些让我深思的问题，而这些问题经过处理就可以变成文学作品，但文学作品靠生活阅历是远远不够的，还需要知识的积累，也许是当心灵的眼睛敞开时才能懂得这些，让我对文学的创作有更深刻的了解。自古以来，很多的大文学家都有丰富的文化知识，丰富的人生阅历，才能让他们写出一部部永不凋谢的文学作品。我认识文学应该是在去年。当我发现文学的魅力吸引住我时，心灵有对文学的喜欢到去开发它，开发其实就是一个认识的过程，只有更好的认识文学，才能写出精美的文字和日记。当我一次次从文学的殿堂中遨游出来时，仿佛像失去家园的人，又一次回到久别的家园，那是一种情感的流露，也可以说成一种成长，因为文学是有过程的，它并不是一步就成功的，它是在一次次失败中得到的。 文学是一首歌，有优美，伤感的，也有激情的，更能给予人活力的，也有光芒四射，像礼花一样光彩夺目，那是一种美的意境，在这种意境中，可以看到文学的魅力以及它在生活中起到的重要。一个爱好文学的人，他可以将文学与生活，学习，工作联系在一起，因为它需要付出太多的汗水，太多的代价，然而得到的回报是不可小看的。所以学习，工作远没有比创作文学作品难，它仅需要知识和实践拥有二者便可以成功60%,40%来源于自信以及不断的学习。自信是一个人不能缺少的，缺少自信就等于缺少动力。所以文学是知识，人生阅历，自信三者的结合。文学让我变得理智，变得更懂得生活，更能让我在这个竟争强烈的社会中勇于开拓，这种开拓是一种奋发，一种挑战，一种永不放启的追求，拼搏的精神。 秋意随笔 文/雨尘子 窗外已是深秋天气…… 昨夜在我这里下了一场雨，温度骤然下降，早晨我到郊外晨练，小城如同是遭受过一场劫难似的，寂静的街巷上，到处都落满枯黄的树叶，横七竖八，凌乱的落叶上沾满水珠，惨淡、凄凉、悲惨，将这秋意写的格外的明显。我的心情猝然变得有些伤感。是为被劫难的小城，还是为离去的秋日，我也说出不出来。 走出胡同，我继续沿着街巷向小城的郊外走去，凉意一次扑面而来，从心底透出一股股凉意，于是我禁不住想着昨夜一场雨事，好久没有下雨了，这散乱的落叶谁知道在昨夜发生了什么样的事情？狼藉不堪，模糊了人们的思绪。 街道两边的风景树原本是碧绿青翠，而在经过一场秋雨的洗礼之后，竟然让这曾经碧绿一世的树叶经受了别离的痛楚，那满地散落的叶子不如同是这深秋的记忆吗？一次次地在这季节的末将这不舍秋意的文字留下？望着这满眼的落叶，我陷入沉思，然而脚下似乎也不听使唤，步履减慢，生怕踩坏地面上的枯叶，让这颗本来就受伤的心更加的难过，于是一种吝惜、怜悯之情油然而生，我深深知道，繁华之时总是要遭遇这一场秋的冷落，想到我们这些如落叶的人生，不知道为何，我的心却渐渐的有些孤独与迷茫！也许我不知道自己曾经渴望的繁华在这深秋能支撑几个时辰，但是，离去于秋而言却总是不得已的事情。 到达郊外，已经是早晨六点，眼前更是一片惨淡的景象，横七竖八的树叶，到处散乱在小径、草坪上，再加上树叶上凝重的湿气，我想，不容置疑，这惨淡的杰作应该和昨夜这场秋雨有关。晨练的人和往常一样，有的在跑步，有的在跳舞，有的在打太极，有的也如我一样在郊外的树林里散步。惨淡的郊外或许因为有了这人是我活动，显得不再仓促，则是一份安然的心情在接受着岁月的来来往往。难道说是我想的有些远了吗？ 小城郊外的秋意早已分明了，茂密的树叶再也没有了当年的绿意，在浓郁的绿叶间渗透着些许的红叶与黄叶，有人说这是秋天成熟的表现，而我却说这是秋天最后的告白。 生命是一场赛跑，从落地那一刻，我们已经身负使命，向着前进的方向驶进。 和其他季节相比，秋有着双重的性格。在文人墨客的眼里，秋自古以来就是一个充满诗意充满伤感的季节，像一首悠远的英文伤感歌曲，在夜里静静地用心灵去熨帖这一季。而深秋的诗意却显得格外的落寞，如同一个老人在翻阅着自己人生的日历，心里留下的只是无限的眷恋与不舍的回忆，特别是遇到秋雨，被水淋湿了的心情尤为明显。 今年的秋，雨水分外少。而昨天的雨却是这个秋日不多见的一场雨。然经过这场雨之后让人们确实感受到了秋天的到来，秋雨，没有春雨般细腻温柔，也没有夏雨般豪爽热烈，却是如此地宁静、典雅。深夜听雨，在秋日的倾诉中我领略到了一种烟雾般的渺茫，一种水晶般的清爽。也如同是一位腼腆的小女孩，羞涩地却又如此静谧地在聆听着我的心事。 绵绵的秋雨一次次淋过秋日，把秋天最后的余温流走，给这个季节留下的是一次次淡淡的凉意，秋凉啦，也把人们的心凉了许多，难怪人们在荒诞的原野面前发怵！ 漫步在秋雨的思绪中，我独自一人感受着秋雨的寂莫、孤独。是呀，凭寄离恨重重，易得凋零，更多少无情风雨？原来这秋雨丝丝，让人仿佛感到在生命已到尽头，无比绝望。可眼前一朵朵盛开的秋菊傲然于风雨中。暮然间，在惜春更选残红折中。而又让人们看到了生命的活力。刹那间，我心中愁云烟消云散，又显现出了活力和生气。 许久了，不敢在这深秋的文字里游走，踩着地上枯黄的树叶，看着那凋零的落叶，总是莫名的被这深秋的凄凉、寂静、荒凉伤及自己的心思。于是我常常寻思着，在这一瞬间我在为谁感到凄凉呢，又在为谁而感到伤感呢，是自己吧，为自己的孤单而孤单，还是为自己的伤感而伤感，悲秋，这是我们无法阻止了的一份心绪。 秋阴不散霜飞晚，留得枯荷听雨声，在以往，读李清照这句诗，似乎没有什么感触，随着年龄的增长，特别是走进不惑之年，每每在这深秋时节，我都会猝然感到一份从未有过莫名其妙的伤感！聆听着窗外沙沙的雨声，我的心在这绵绵的秋意里挣扎着，就像是散落的树叶，似乎在极力的控制着自己在这个季节最好的心情，然而谁又能抵制住这岁月的脚步，秋意眷眷的深情在这个季节末格外的明显。 秋风吹来我秋日的思念，秋雨淋湿我秋天的心情，而这般秋意，只有在这个季节让人感受至深，倍加悲凉！ 月色随笔，穿过雨季 文/月色白狐 塞外小城的雨，在黄昏时落下，浙浙沥沥，缠绵而凄冷。迷惘的心，千丝万缕，淋得思绪总也拧不干。临窗而立，窗外夜色中那曲折、幽静、铺满青石板的小巷，远远的看见一个扎着小辫、光着脚的小女孩，一手拎着鞋子，一手提着裤管，在蒙蒙细雨中与大自然亲昵的嬉戏…… 想起小时候，最喜欢下雨天，站在屋檐下用水盆盛接甜甜的雨水，想像着雷公公、雨婆婆给我快乐的理由。在水洼处叠一纸船让童年的梦在篱笆墙下畅游，欢快的不用去管它能否实现。更多的时候喜欢下雨的星期天趴在窗台上出神，然后跑到妈妈怀里撒娇地问：“妈妈，什么时候我才能长大”妈妈轻声说：“该长大的时候，就长大了。”在焦急的等待中，岁月不停的变换面孔。 直到有一天，在那个烟雨朦胧的日子，我走进了医学殿堂，和母亲打伞走在雨的柔曼里，那丝丝无声的轻语穿透着我的心，四季里再也寻不到任何温润的景致，让我迷恋。 在那个远离家乡的城市，在那个“为赋新词强说愁”的人生雨季，总是喜欢在下雨的时候，一个人徜徉在洁净的街头，呼吸着雨的味道，任细雨毫不遮挡地飘落在我的头发上，任美丽的诗句放飞青春的秘密。 直到有一天，心中有了牵挂，有了思念、有了期盼，分不清季节的旋转，那些缤纷的心事，轻轻的、浅浅的萦绕在心头。那时的雨飞飞扬扬都变成了希望的雨花，坠落在心间，“滴滴答答”的雨声如诗般的在耳边回响，幸福和欢乐在雨中蔓延。 …… 窗外，雨挡住了的视线，迷离了双眼，飞舞的精灵，像断了线的珍珠纷纷垂落。 转角处，黄昏街灯映照着缕缕晶莹的雨丝，一种别样的情愫让我打伞置身雨中。紧紧握着伞柄，交融着难忘的温热，孤独伴随着忧伤的旋律，被释放的情感，放肆的宣泄，飞舞在每一个角落……无论一个怎样的故事，情节已入风尘，漂泊的只是影子，雨中我把所有的思念都任雨水去珍藏， 我知道，我永远失去了赤脚奔跑在雨地的童真，失去了牵手雨中与大自然亲昵的惬意，失去了躲在梧桐树下听小雨与叶片嬉戏的浪漫。 看着雨中盛开的蘑菇云，我亦无言语，忧伤的心情一如夜的雨纷纷的碎落，让风携雨，沿着一种色彩，隔着千山万水，吹散伤痛的回忆，最后的雨滴、泪滴，随着雨季，悠长地横过岁月的苍茫。 心，仿佛走了很远很远，在长长的时间后面，年华易旧，花开一次，那时的颤栗和美妙，此刻的淡定和从容，都融入雨丝。 此刻，回头看，回忆中童年好遥远，记忆中的脸好模糊。伸出手想接住雨中飘零的情意，凉凉的，轻轻的描画着昨日的印象。 曾经以为发现了瑰丽的珍奇，便不顾一切跑去采集，终因行囊太小，遗落了太多。这一刻雨飘然而至，小雨告诉我，成熟是一把尺度，可以测量心灵的深度。 我知道我已经长大，伴着仆仆风尘，带着心头抹不掉的伤痛和那缕永挥不去的愁绪，在众人的注视下，必须昂起头，打着伞，为自己撑起一方晴空，然后步履匆匆的走过一个又一个人生雨季……世上没有永恒的道理，情的感伤、雨舞凄凉、泪舞迷茫，所有的都必须放下；所有的灿烂犹如烟花划破天空，刹那的辉煌转瞬即逝。 我开始懂得肩上的责任，也懂得了人生的意义。人生的路不会平坦，而生活的秘密就是不断战胜自己，时刻准备着迎接明天的挑战，那一刻，我真的好想升上夜空和雨一同奏响天地的和弦。 雨，唱着歌来，带着笑去，岁岁年年，无怨无悔与我一起穿过雨季…… 随笔 文/懵懂、有恃无恐 雾雨朦胧，苏堤拂春晓，镜水微澜，平湖映秋月。曲苑风荷举，玉带晴空霁。醉入芙蓉，乱点鸳鸯，羡了谁的花容月貌。 步履啁哳，身披金甲逐鹿厮杀。洛书河图，奇门遁甲，浮云过往烟霞。唇绛秀吐莲花，潮红伊人信夹。笑看浮华，折戟沉沙。旌旗不展，笙声循对伊人悄哑。 面浮丝纱，一笑绝倾天下。郎君晶棺沉睡不假，秀目微掩半世风华。青灯点阙，颖眉紧锁朱砂。一杯清茗和泪入肠化。三魂六魄，皈依佛法。岁月急催红颜老，无人晓。皓夜飞霜引花葬，青骨入棺椁。莺燕南飞，独冷宫阁。记忆如沙，风萧萧洒。镜花水月，故土重整人马。淡看生死，一念青丝白发。 奈何桥上，一碗孟婆下，记忆如冰棱花融化，残渣入洛神图里挂；略施粉黛的双颊，一如当年旧人出闺嫁，今阴阳相隔两地差，谁能与你，此生共华发。 既然选择了夜的静默，就不要哀叹岁月流淌，悄无声响，纵使前方是灰色的坟冢，也不要回头。 你的出现，如同浩瀚夜空里的璀璨烟火，点燃了死寂的传说；你的消逝，亦象流星在瞬间陨落，化作千万只的白鸽，人走之后，再繁华的旧都，亦然是空城一座。 人在最无奈的时候，再多的苦痛和愤怒，只能化作一腔泪水流进心窝。 只因我们懵懂，做什么事情都有恃无恐。 只有历经血泪熔成的炼狱，才能破茧重生，幻化成蝶。 乌苏园，黄莺鸟，临风欲语，轻雨萧萧，天虹泛光晔。 岁月无声，庭花依旧，任由蒲英共浮生。 每天六神无主，是不是又被暧昧冲昏了头。 林海音信少，城南旧事多。 无数次的熬夜，为的是那迟来的憧憬和希冀，只想早点脱离这苦海，清除那蔓延的离殇。 飞鸟衔春种，落雪草自青。 我其实不害怕黑暗，我只是担心之后不会有黎明。 白嫩的皮肤包的是灰黑色的骨头，俊俏的面容下是丑恶的心灵。人啊！为什么要如此呢？ 时间告诉你事物的本质，光阴回答你沉浮的流言。 轻雾燎沉香，花谢弄残影。月圆人未归，相思泪两行。 春风需解意，落花必有香。 一点墨，一朱砂，逍遥芙蓉下。 一滴酒，一层纱，共携走天涯。 一把扇，一壶茶，养心亦持家！ 七夕良辰，金都雾雨。佳节美景共赏，只因战事纷扰，备受煎熬。 八万南疆，兵衣血染。数月易手半江山，就此神鬼共泣，心怎能安？ 衣白袍，握长戟，孤身征战挽狂澜。 嘱尸魂，拜神明，云霄雨霁万里天！ 经历坎坷与彷徨，也许，下一站就是天堂！ 泱泱中华五千年，浩浩九州万里天。神舟登天舞穹宇，蛟龙入海潮水平。暗暗觊觎三四次，隐隐贪戾五六年。东风黄陆泄日胆，巨浪南疆狂虐菲。两岸邻峡情似海，五洲隔海义比天。同心同德同归宗，一党一国一中华。 甲午中日蒙羞耻，清廷无力挽狂澜。壬辰钓鱼受日扰，南疆黄岩遭菲占。东亚病夫被改写，华夏腾龙非当年。东方雄狮已沉醒，保钓抗日耀中华！ 为何不拜朝前月，岂是蚩人笑后身。 只待伯乐好眼目，牵得骏马入朝堂。 时光给了我一张苍老的面孔，皓雪给我洞察一切的双眸，大千世界给予我力量，让我得以重生。 等待是期望与漫长的交织，很多人只喜欢这个过程，而不想要结果！ 爱就是伤痕累累、嘴含泪水却很难忘记的伤和回忆建造的独角天堂！！！ 这一季花开不败，下一季会在哪时？ 当感情走完了，友情也变成是奢侈品… 七色的国度，一色的飞舞。嘴角挂着邪异的微笑，是召唤？是暗号？ 秋之随笔 昨夜的风让我从梦中醒来，凉意似乎隔着墙壁吹进了我的心里，如一股溪流游走我的心扉之间。生活中的琐事让我不堪，只有夜的宁静让我找回真正的自己，有时候人就是这样。 往日的我是个既无知而又充满着无限幻想的小男孩，整日的思索与设想让我变得有些魂不附体，我重复着每天的生活，却怎么也体会不到人生的价值，然而一味想证明自己的心却渐渐开始矛盾起来，回忆像电影般不停的在脑海中划过，我的身心开始支离破碎起来。人生的路太过于漫长，不知在什么时候我开始找不准自己的位置，我变得很脆弱，我开始伪装自己，个性也随之开始张扬起来，外表与内心的相互碰撞与撕扯，让我开始变得多疑起来，我时常用疑惑的眼光去关注别人，也时常这样怀疑自己，如此这般，似乎怎么也得不到别人的信任，也许这是上天的意思，我开始慢慢明白…也许人真的无法与命运抗争。 我没有什么特别要好的朋友，这似乎和我的性格有关，也许是我把人性看的太过于浅薄，我渴望着青梅竹马似的爱情，也渴望君子之交般的友情，但是现实是残酷的，我看不到一丝爱的曙光更无法去预知友情的真假。我就像一只傀儡被一股无形的力量包围着，无法挣脱，无法逃离，我孤独的站在原地，麻木的神情中，留给自己的是无限感伤。别人无法体会到我的无助，我却能感受到周围人的怜悯。 在爱情面前，我总是无法坦然地去面对它，就像是青春期的少年一般羞涩。我不知道真爱会在什么时候到来，也不知道该不该错过每次与异性的交往，一切似乎都在别人的窥视下，我胆怯而又向往着美好的爱情，直到有一天，我真的遇到了。但是…事实却不是这样。我错过了，真的错过了。 在人生的十字路口，我选择了停留，也许这是最傻的选择。 感恩节随笔 文/王一岚 早晨，一打开微信，群里都是关于感恩的，才知道今天是感恩节。读着那些表达感恩之心的话语，我感动了，也默默地闭了眼，以一颗感恩的心轻轻地说：“感谢上苍！” 越来越知道感恩了。也许，这是成熟的标志——以前也知道感恩，只不过是当心灵受到大的感动的时候，被很大的幸福冲击的时候。之所以没有养成感恩的习惯，只是因为，以为一切的拥有都是理所当然。 偶然读到席慕容的诗句：“人是要过很多年才知道感恩的，才知道万物包括投眼而来的翠色，附耳而至的清风，无一不是豪华的天宠。才知道生命中的每一刹那时间都是向永恒借来的片羽，才相信胸襟中的每一缕柔情都是无限天机所流泻的微光。我们被搅在那光芒里，昏昏然地飘在奇异的梦境中。” 说得多好啊！ 生命是一个纯粹的偶然。我们在人世间匆匆走过，走过这宇宙中的比一瞬还要短暂的光阴，就在这一瞬间里，我们际遇了这么多的美好，感受了这么多的幸福，这难道不是意外的收获吗？而想到这些都有可能来自上苍的恩赐，冥冥之中，自有一种我们难以控制的神秘力量，以一颗博大无私的慈悲心包容着我们，眷顾着我们，又怎能不对我们所拥有的一切心怀感恩！ 在这个特殊的日子里，我想起了许多。 想起了我的每个阶段的老师们。小学的启蒙老师，丈夫在外地当兵，一个人照顾着两位老人和两个孩子，但对工作极其负责，让我们打下扎实的基本功。想起她对我毫不吝惜的夸奖与一丝不苟的要求，生活中关爱我的一些细节，心中充满了感激。中学时的老师们，一直在对我采取扬长避短的教育，让我从来没意识到自己外貌上、家庭条件上、性格上的种种弱点，而充满自信与欢乐。本是青春前期的女孩子，心事最重的时候，却是活得纯净如水、神采飞扬。师范的老师们，虽然没有升学的压力，仍认真教学，精心备课，作业全批全改，组织诸多社团丰富我们的课余生活，让我充满青春期女孩的浪漫和文艺女青年的才气。读研时的班主任傅纳老师，背负着繁重的工作，还兢兢业业地带好我们的班级，把我们来自各个省市的三十个同学凝聚在一起，让我们亲如一家。导师钱志亮先生，对我们的论文要求相当严苛，无论是开题报告还是论文，都改了十多次，小到一个标点，大到英文摘要，都反复推敲，不许有一丝不妥；有机会就把同门的同学们聚在一起，请我们吃饭，聊命运，谈人生，教诲我们如何为人师长、为人父母、为人儿女、为人媳婿，让我对其经师与人师的完美统一而敬畏不已。 想起我的朋友们。从小到大，每个阶段都有几个知心的朋友，有的已久不联系，有的天天在一起。无论如何，他们都对我充满了理解与包容。我比较自我，喜欢率性而为，又心直口快，很少考虑他人的感受，他们依然真诚待我。在我最困难、最无助的时候，总有朋友伸出他们的手，让我明白：我不必害怕，他们与我在一起。我自己尚且控制不好自己，完美主义、道德洁癖、钻牛角尖、情绪化，时常跟自己过不去，他们却能接纳我、鼓励我，让我惭愧不已。 想起我的父母。就在今天，我还跟母亲着过急，心里怪她有点儿事儿就沉不住气，频繁地打电话，在车上，还笑话她爱大惊小怪，把挺简单的事看得比登天还难。母亲不跟我着急，虽然她一向很小性儿。她总是念着我对她的好，而我却忽略了她对我的疼爱，认为一切都是理所当然。 可是，世界上哪有理所当然的事情！非要到上苍取回赐给我们的一切，我们才会醒悟：原来，我们拥有的一切，都是上苍的恩赐！原来，即使我认为现在的境况再糟糕，也远不到悲惨的程度，至少，我们还有生命在。 想起一则小故事： 父亲发现15岁的女儿不在家，留下一封信，上面写着：“亲爱的爸爸妈妈，今天我和兰迪私奔了。兰迪是个很有个性的人，身上刺了各种花纹，只有42岁，并不老，对不对？我将和他住到森林里去，当然，不只是我和他两个人，兰迪还有另外几个女人，可是我并不介意。我们将会种植大麻，除了自己抽，还可以卖给朋友。我还希望我们在那个地方生很多孩子。在这个过程里，也希望医学技术可以有很大的进步，这样兰迪的艾滋病可以治好。” 父亲读到这里，已经崩溃了。 然而，他发现最下面还有一句话：“未完，请看背面。 背面是这样写的：“爸爸，那一页所说的都不是真的。真相是我在隔壁同学家里，期中考试的试卷放在抽屉里，你打开后签上字。我之所以写这封信，就是告诉你，世界上有比试卷没答好更糟糕的事情。你现在给我打电话，告诉我，我可以安全回家了吗。” 父亲当即泪奔。 还能不感恩吗？ 回视一下我的儿子，我天天嫌他皮嫌他脾气不好，可是，我待他脾气就好吗？无论我如何吼叫他、恐吓他、殴打他，他还是那么爱我，看到我笑得像花一般灿烂，我不高兴的时候哄我逗我，无条件地爱我。他爱我远远超过我爱他。上苍给了我一个多么健康多么活泼多么聪明多么有真性情的宝贝啊！我曾经感恩上苍赐给我这样完美的一个孩子，为什么因为他的一点不足就忘记了应该为我拥有这样一个无价之宝而心怀永久的感恩！ 手机响起，弟弟的电话来了，问我到哪了。哦，忘了说了，我今天到北京，给我的车换前挡风玻璃。以前，来北京能不提前告诉弟弟就不提前告诉，他和我的母亲一样心小，总是打电话问到哪了，我也总是怪他啰嗦。今天，我不再笑话他，而是心怀感恩——他小我一岁，却像长我十岁般关心我、惦记我、照顾我，从他懂事起，一直到现在。我这当姐姐的，是多不合格啊！拥有这样的个弟弟，是我多大的福气啊！ 下午，我和夫驱车行在去往4S店的路上。夫又因为一点小事跟我抬起杠来，用他一贯的吃了火药般的大嗓门儿。瞧，又来了！不知道珍惜我，还总看我哪儿都不顺眼，我特么受够了！我不由得怒从心中起恶向胆边生，眉毛拧成一个疙瘩，两眼喷射出愤怒的火苗，是可忍孰不可忍——忽然，我想起朋友们感恩的话语。感恩，感恩！感恩我所拥有的，感谢他所有的优点，因为他对我所有的好都不是理所当然。我想啊想啊，想回忆他的好，可是，没有，大脑短路，只有一些他践踏我、伤害我、不可理喻地激怒我的记忆。这时，我才发现自己浑身肌肉绷紧，根本放松不下来。 我深呼吸，让自己放松下来。这才发现：人是一种多么奇怪的动物啊！本应该记住一些事，比如生活的美好、爱的纪念，他们却忘得一干二净；而本应该忘记的事，比如别人的缺点、自己所受的伤害，他们却刻骨铭心。所以，世界上才有那么多不快乐的人，顶着一颗悲伤的、幽怨的灵魂，寂寞地行走在茫茫人海中。身外风轻云淡，心中却怒涛翻滚。抱怨、愤怒与仇恨的情绪，成为身体中随处可见的垃圾，严重地阻碍了能量的自由流动，让感恩之心难以形成。 丢掉抱怨，学习感恩！ 感恩。感恩丈夫，肯陪伴我到店里修车——这不是他理所当然必须要做的。 感恩。感恩缘分，让我们相识、相爱、相守，让我们经历十年的风风雨雨，仍然在一起。 感恩。感恩生命，让我经过十年操劳、琐碎、争吵不断的生活磨砺，居然没让他气死。 感恩。感恩上苍，给我生命，给我智慧，给我才思，给我一颗敏感的心，让我感受到如此多的美好。 感恩。我来到这个世上，走这一遭，绝不是为了生气，更不是为了仇恨，而是为了经历所有的美好。我可以写字，可以放歌，可以作曲，可以读书，可以旅游，可以品味美食，可以烹饪，可以为文，可以悲悯，可以爱。 生命如此有限，而我要经历的美好还有如此之多。不是我必须感恩，只是我没时间去恨。 而我，也要成为这世间的美好的一部分。就如同这个阳光明媚的午后，我坐在车中，一种感恩的情绪如烟般袅袅升起，我轻轻舒一口气，微笑着，沉浸在温暖的阳光里，沐浴在幸福的霞彩中。 随笔 文/思圆 1 想牵着你的手过完下半辈子，想拥抱蓝天畅想美好的未来，未来的未来不是梦，心灵的感应让我们在天空飞翔，去抓住属于我们的幸福，抓住属于我们的未来。 2 爱的旅程不可能一帆风顺，做好去接受被伤害的心里准备，因为爱的深伤的也深，无所谓的也就谈不上是爱。爱的旅程不可能十全十美，用宽大的胸怀去包容突然间的变故，因为是两种性格的人，没有了宽容的心也不会有幸福的结局。 3 愚蠢的决定只需热情的当头一棒，自然就会变的清醒。现实并非残酷的，但虚无缥缈的幻觉真的会扰乱意志。摧残的并非自己，可能还要伤及无辜。摸不到边的承若也只是一句空话，何必要让别人来嘲笑自己的愚笨。现在懂了，也放松了许多。 4 遇到爱，会将一生交付。遇到爱，会给予毫不吝啬。懂得珍惜的人才是理想的另一半，感性的人才会向你展开温暖的怀抱。爱会将有缘分之人紧紧相牵，永不分离。爱会像美丽的童话，愿变成灰姑娘等待王子的出现。 5 太突然了也是一种错。应该好好的想想，短暂的欣赏不是一辈子的筹码。冷静的思考下，什么是该做的什么是想要的，不要在没有确定自己的思绪前来扰乱别人的心，被蜜罐泡着的人是很傻的，会信以为真，不经意的话语犹如一把尖刀，扎的心痛，而且是巨痛。爱一个人很难，伤一个人却是那么的容易。 6 事情想的太美好，反而现实是那么的残酷。事情发展即使未遂心愿也不要太伤心难过，结果如何谁也无法预料的。说无所谓真的是假，是在乎的，而且很在乎，只是不想得到悲怜的同情与道歉。只有内心的坚强才能抵御外界的一切重创，不怕不怕，跌倒了可以再爬起来。"我是无敌我怕谁"。 7 丝丝的不对劲，没有感觉不安，信任使得心里很踏实，时间会验证一切的。想过去的无法立刻淡然对之，理解中的理解，接触新的面孔会变得好心情，合理中的合理。只希望对已过去的这份牵挂不要时间太久，拖久了……还会发生什么就很难说了。 8 即使到了结婚的年龄，即使是很想结婚，也不能随便找个人就嫁了。即使受到了爱情失败的打击，但自始自终也没有改变对爱情的憧憬，相信有一天真正属于我的他会出现在我的面前，单膝跪地，手捧鲜花，把戒指带在我的无名指上 ……我会微笑着说“我愿意”。 9 对幸福或寂寞顺其自然，没有了以往的那种感觉。体会到了遇到挫败感时，心里的变化是那么的微妙。当爱已经不是爱，当感情已经没有了期盼，当彼此间多了一些陌生，造化弄人，世间的情有谁能说的明白，变的有些冷漠，不怨别人，只能怪自己。 10 做个有勇有谋的潇洒女生，做个独立自主的个性女生，做个端庄得体的优雅女生，做个通情达理的娴熟女生，做个聪明伶俐的智慧女生，做个真诚相待的善良女生。只要求做的最好不要求做的完美。 11 没有什么做不到的，只有自己没有体会到。规划好自己的思路就要去尝试下，即使没有成功，尽力去做也是值得嘉奖的表现，人是在失败中磨练出来的，总结经验总结教训，上帝会眷顾有恒心敢于冒险的人。 12 用智慧说话，用真诚待人，用快乐过好每一天。希望是目标，未来是梦想，哈哈，因为感觉快乐所以很快乐，即使遇到了不开心的事也会微笑面对，这是心长大了，不会幼稚的让错误继续蔓延滋生，经历才会珍惜之前丢失的，才会握紧来之不易的小幸福。 13 不要把事情想的那么的简单，不要把事情想的过于美好，不要去强求得不到的幸福，不要抱着虚无的空想不放，不要把自己的错误强压在别人的身上，太多的不想……一个人很好，自由的空间放飞自由的人生。不再奢想不属于我的幸福了……放飞爱，飞离我的航线，去寻找真正的主人吧。 14 人生短暂，不要做些让自己后悔莫及的事情。爱了就去爱，别回头别退缩，没有争取也不会有结果。你放弃了就放弃，再去寻找真正属于自己的方向，继续美好的人生。善待自己，不要让自己活的辛苦，心里开心才是真的快乐。 15 把心放宽是如此的舒服，何必让自己活在极端的世界里。认真对待身边的事物，离成功不会遥远的。即使没有在开始就有成绩，在转折点一定要大有作为。我们普通，所以我们没有超能力，只有一颗恒心。为那小小的约定，为那大大的梦想，一起努力。加油。 16 有多少值得你去等待，只有在逝去之后才能感受到它的美。想放松心情，平凡的生活，有时很平静，有时又是那么的想念。一种说不清的触动，幻肢幻觉……贪恋那似曾相逢的味道。 17 不要活在自己虚拟的牢笼里，圆心、圆梦……事情都会过去，回头重温情节还会笑自己的愚笨，何必自找没趣。认清事实，接受事实，现实不是童话，一切的一切都失去了原有的美，有时放手是一种最好的选择。 18 大雨天持续了好久，想念那久违的阳光。车窗外，兮兮哗哗的雨滴急促的打落在玻璃上，模糊了视线，天是那么的朦胧压抑，空气也变的好凝重、呼吸有些困难了，一种莫名的悲伤感，撕心裂肺的痛，是自己骗自己好久了……盼望那雨后的彩虹，瞬间的美才会留下最深刻的回忆。 19 迷途了，需要的鼓励，不是更多的压力。跌倒了，需要的安慰，不是更多的嘲讽。失去了，需要的新生和更多的动力。选择了，需要的真诚和更多的自信。 初冬随笔 文/陌上花开 一 雨悄无声息，簌簌而落。隔窗而望，湿蒙蒙一片，没有风，雾霭很霸道的拢住了视野。 入冬几天了，太阳一直躲在云层里。没有阳光，空气阴冷，不觉心情也暗淡。 总在这样的时节，心情就无缘由的落寞。念一些人，想一些事，梦里的梦外的，走远的一直都在的。 很久没见妞了。那个我们彼此称呼‘死鱼’的人，那个一条丝巾就能勾起我万般思绪的人，那个玩笑着说要在北京地铁站等我的人。哈，我们不是闺蜜，也不是死党，只是文字里的一场驿路相逢。 妞是很能感化人，调动人的，有她在的地方气氛就浓烈，因为妞是热情的，开朗的，更是高调的。经常在微信里看她晒心情晒照片，自己的，女儿的，同学聚会的，女儿比赛的。小女人的幸福，喜欢看她嘚瑟。 很久没见妞了，更好久不见妞的文字了，好像没有了文字的媒介，彼此就有了天涯的距离，虽然微信，qq，彼此手机挂着。一直喜欢妞的文字，透着小女子的妩媚，浪漫与多情。妞说写不出文字了，再也找不来那年那月激情燃烧的岁月，更临摹不出那时那些关于风花雪月的故事。我浅笑，自己又何尝不是呢！风花依旧在，雪月依然有，不知是时光瘦了，还是自己老了，思绪缱绻，只是指尖再也舞不出曾经的风华绝代。 妞又在晒图片，微信里。喜欢给她发个表情，表示我来过。“最近怎么样？”妞问。“还那样，不悲不喜，寂静安好”我答。“多少人想这样都做不到呢”妞做了个撇嘴的动作，我不再回。 不悲不喜，寂静安好，越来越喜欢这几个字。如果真能把自己沉淀成如此，有一个如此良好的心态，心情，便也是一种睿智，一种成熟。 二 一直是不关心节气的，更是很少关心天气变化，总是喜欢随遇而安，风来沐风，雨来沐雨。父亲在时，对于新闻不甚关心的他，多少年来却对天气预报情有独钟。一本本台历记载着每个日子的风霜雪雨，阴晴圆缺，从无遗漏。那时，也总是笑老人家多此一举，‘人在家中坐，管他窗外风和雨’。可是我们却因为父亲的及时提醒，记得随时添衣保暖。 早晨匆匆出门，跑到楼下才发觉细密的雨丝漫天飞舞。返回的瞬间，忽的就念起父亲，念起那些耳边的唠叨。如果父亲在，我的头上一定会有一把伞在…… 不觉十一月了，日子走得飞快。‘十月一’回老家去祭奠了父母。秋尽头万物枯黄，唯有片片麦田依然葱郁着。没有风没有雨，太阳露了小半个脸，算得上是立冬以来的好天气。这是父亲走的第一个冬天，特地问询了当地的老人，给父亲烧了棉衣。父亲是最怕冷的，我一直记得。 路边一片林立的树木，大拇指般粗细的茎杆，叶落阑珊，几片鹅掌型的绿叶似曾相识，应该是农人育秧的法国梧桐树种。一丝丝光亮透过颓败的叶片射下来，倒映出曾经的繁华过往。禁不住拿出手机记录下这仅存的一叶温柔。 “秋色仍缱绻，初冬叶阑珊”给图片配了这十个字，发了微信。有朋友回‘有点伤感’。我微笑着落泪，假装的坚强终是不能撑太久，总是习惯找寻一些美好盖住那些伤口，可是那颗脆弱的心是不会撒谎的，即使眼睛不流泪。秋天尽了，父母去了。冷是这个初冬最直接的感觉。 三 儿子终于慢慢适应了新环境，不再为住校各种事由而纠结。儿子不在家，经过十几年的蜕变磨合，二人世界已褪去曾经的太多浪漫，左手摸右手的感觉，平淡而无味。 晨起，各自更衣洗漱，早出门的总是他，偶尔一句“走了啊”偶尔就默然离去。中午一个人，总是一粥一饭的凑合，放一首自己喜欢的歌曲，在耳边盘旋。那些蓬勃生机的绿植，或高或矮，一直都葱茏着，不问春夏秋冬的旺盛着。中午的时光总是寂然，尤其近些日子的阴霾潮湿。 前两天生日，如果儿子在家，一定会买个蛋糕回来，因为我和儿子都爱吃甜食。早晨一碗生日面是必须的，想起几日前二姐论坛发的帖子，荷包蛋更是必不可少的，吃着不觉就从心底溢出温暖来。 一天的时光都要自己打发，只有晚上是两个人的琐碎。下班回家，从楼下仰望，灯光亮着。一个温暖的家，家里有一个人在为你等候，女人想要的幸福就是如此吧。 没有蛋糕，没有鲜花，更没有红酒，几道我爱吃的小菜，一盘长寿面条，简单而温馨。 饭后一起去超市买东西，一前一后，这是十几年来一直不曾改变过的。他的快节拍，我的慢节奏，多少次的行走都不能走成同步。习惯了也便不再计较，已经牵手走在一起，又何必在意是否并肩一起走，脚下的路各自走，目的地你总会为我等待。计较的少，才会得到的多，是这样子吧。 雨依然漫无目的的飞舞着，临窗静静地听一场细语呢喃，雨落无声，心情有语，仰头，以45°的姿势看向窗外的天空，听说这是幸福的最佳角度。 雨中随笔 文/?儿 那日，去学校拿毕业留念光盘，回来的时候不愿白白浪费时间等公交，决定步行回家。不过两站的路程，于微雨中，打着伞，散着步，看看飘雨的风景，挺好。 走在长长的人民桥，回想起当初修桥的情景，印象最深刻的便是修葺的时间特别漫长。如今桥下的绿化带都已生机勃勃，那稚嫩的树儿，娇嫩的花木经过雨的洗礼越发显得青翠了。到了桥中，俯瞰开阔的湖面，只觉得白茫茫一片，像是笼了层薄薄的雾，又近又远，那么迷离。一只不知名的鸟儿在水面不远处滑行辗转，忽而侧身，忽而翻转，仿佛这里是属于它的舞台。河岸的柳条翠色雨滴地摆弄着姿态，向路人展示她引以为傲的优雅。过了桥，前面就是一个街边公园及健身之地，晴天的傍晚这里是人群聚集的场所。路过陈旧的荷花池，居然看到池面上飘着好多嫩黄的荷花，已经绽放的和含苞待放的，间或还夹着一两朵粉色的，衬着荷叶的绿，煞是好看。只是这池水污浊了些，这恰好证实了荷花出淤泥而不染的高洁。 快到家了，雨下得比先前大了些，空气中湿凉的感觉更是早秋的气息，最是令人感怀的季节。这绵绵雨丝，涤荡了整个心绪，有这份心情走走，莫不是一种触摸不着的享受。 秋夜随笔 文/幸福小女子 携着凋敝的经卷，走向红尘的客，欢欣话别了中年的客舟，星星鬓也，一任阶前，霜结秋叶一重重。 在我书房的北屏，在水墨快马的画右，我题上了"何惧秋风奔雷势，一笑红尘自在行",猎猎血性，今皈依禅境，好不容易，都云坚冰易化，定是等得起千年后的火山，在星际流火，在梦的烟岚，不屈的脊梁，仍存剑齿，海子虽然死去，诗还在，他的原乡，还有生命雀跃的歌唱，不用问，也不用游人如织，那里，花笑花开花如海。 秋凉的时候，人们学会为心灵护暖，以赏月之心，以观涛之韵，行走在时光海岸，与岁月争短长，携梦之雕影，云水孤星，清亮眸光，在文字的白鹿崖，企盼馨暖，捕捉阳光律动的方向…… 一片人海，汇聚忘川，快乐的出口，常被生活的雾遮蔽，智者方得见白驹过隙的光，虽然细微的一瞬，毕竟，还愿意向着生命的海风，平淡山溪，于海之外，静处落墨，走笔氤氲。 莫道君行苦，世人苦多求，这就是如初，不薄今人爱古人，是说"真"这个字好，人家曹植用'怨慕'二字来构思洛神赋的，今人却大多败笔，我们的生命都得之容易，惜之劳神。有心人无心去作窗外的飞，年少时撒哈拉的梦，因为是梦，才叫做回味。当我们大了，老了，伤了，痛了，才真正懂得。所谓千载绝唱，多为绝句，听樵曲误，少有人顾，大多是没有结局的章回，却风霜满眼，要不，怎有百衲穿结的僧，愿意冷雪孤崖，雪泥盘桓，听了梵唱，诗箧落尘呢？ 因为懂得，所以珍视，也许沉默，也许看似的漠然，只在心里小小的一隅，保留美好的诗情画意，因为看见无染的与温婉纯真的生命之花，才选择静临，或选择听闻，佛如是说，如是我闻，说我说汝，大抵是撇了贪嗔痴，植根一片温馨泥土，若得见晨星一须臾，是弥足珍贵的，西下峨眉，沧州笑傲，读雪成诗歌，淘浪花成朵。 不凭孤洁，哪里得见踏雪狂歌，江湖快剑，不做宁静，更何谈千金一赋，任君逍遥，明月箫声，仰观鹤舞，早零落了薄凉的世间，失散了童心的画意，行走，本就不容易，任谁有一颗清明的心，都会比别人承载更多，晚秋沁凉，只愿苍山明月，人生际会，仅作收放自如的云，鸿雁于飞，愿与颗颗无染的心灵星空信步，消逝的，是赘余的藤蔓，那藤蔓，早掩去在黄州赤壁的一梦烽烟，早消解在舞榭歌台，铜驼金掌，佛狸深巷。霜冷长河，留下升华的月色，月色中的悲欢离合，代代演绎，化身无穷。答案已知，无人愿意道明分解。因为，只有生命与自然是让人写不厌倦的诗歌，是永恒书卷的大爱衬景，是诗歌里最远离苦涩的滋味。人们因为原罪，而选择了镜头后置，或者，误把快乐当成了远景，痛苦特写成讶异的悲哀，画面的失真度，亘古未曾有。若有，当在笑林。 崖下听琴，赏雪飞，听雨弦，那才称得起一种心灵的洗礼。是啊，隔水听箫，何尝不是大境？荷塘月色，何尝不是心中的景色？你听，蛙鸣如玉，水声潺湲，只有从心中流淌的芳菲，才是历久弥新的清新，于汩汩清泉之畔，素手抚天籁，执管写春秋，浓淡诗书外，复得返深幽。 无论匡庐风雨听松下，还是白雪明月不思量，山居雅士，人生路上，迁客旅人，都是在苦苦寻找诗思，和融平衡菩提之境，和光同尘，这个度，太需要智慧了。人生宗旨，是要给东坡的须臾一叹更多的诗评，为太白羽觞点缀清纯的月光，而不是无故加之的功过论。关河空锁，祖龙何在，昔我去者，白云悠然，律典不会说话。可真正看懂他的人，却笑得不知所以，布袋和尚的笑，就自然而然，也许因为历苦够多了吧，忧愁装进口袋，笑容在脸上绽开。阴面就转向了阳面，像一个我们熟知的祸福相依的图，苦尽甘来。 世人想超越一个俗字，却不能免俗，说着喜舍，多妄得了本不存在的，多置了绸缪的负累，何如云龙远观，沧海随浪，对镜扮个欢乐也要哄开心自己才对，李白的杯，我看孤独的不简单，云汉相期，你见得了一种剑舞，诗中无剑字，我分明感受到了那开心的醉步，结游无情月，非有俊笔，性情何状，成人本无需童话，可后世那个叫金庸的逝去的老男孩，为了沧海一声笑，也真的在录音棚外喝了几罐啤酒，才放下岸上的尘，于是，他在那曲歌中笑得也就不再牵强，是我最爱唱的。 纷纷世上潮，今朝最堪惜。所谓菩提之境，不惹尘埃，只有作庄子逍遥游吧，烟水绕月，剑气珠光，为纯真写出童谣，但方外独行，需要书剑行武，只因醉骨难扶，独有傲骨才可撑起男儿的天，青龙偃月，千里单骑，是大义的信，大于雕栏玉砌几多怨，胜于双溪重负舟。在掩卷《春秋》后，提莫邪，斩眉间尘锁，快乐微光，就会豪迈在夜雨江湖之上。屈子已矣，诸子皆成传说。只有秋月仍在，还有你，有我，有他，遥望渺渺星河，不可名状的舒卷奔流的沧浪诗行。其实，什么都不会永恒，永恒叫做梦。 当细草斜阳，长亭更短亭的时候，藤萝的石滩，吴钩一横，鲤鱼打挺，看见了一片压倒盛唐的诗，宝盖流苏，上结着，横波目，寄生草，这就是，我对古体"夢"字的曲解。若你夙慧，还可用上三毛的滚滚红尘，迷离的音乐，唱成因果。 东坡先生用"一樽还酹江月"为自己的华年作了收束，膜拜涂鸦了二十余年他的文字，却没有取精用宏，更缺失他对江月发自内心的的顶礼，所以说，他的尚意，后人学不来。唐诗晋字，巅峰还在千年前的，以至于后来，真正识尽生活滋味者，多剩下轻轻，轻轻，无声的吟哦。明月楼高，酒，不知道如何喝才可抵达化韵为意的东坡之境了。 愿客舟到僧庐的生命航程里，在人们看得见或看不见的悲欢离合里，北风吹雁的冷雪独行里，都走得愈发坚定，因为，我们愿意用悲悯的心怀去一次次原谅别人，却埋下头来，惶恐的检点自己，默写隐忍的心迹，从而更加懂得葱郁的生命，是多么容易被摧折的小花。 流光的园，景深纵阔，竹林里，杨柳岸，哪只雨蝶辨得庄周。我们年轻的时候，总愿意说这是何门何派，也习惯着祖先的人性失落，为赋新词，误几回，"天际识归舟",等到识得玄机，也是早生华发。 多愁善感的花间词客，青灯古卷的婉约书生，沉埋文字阆苑的花土，滋养着我们，执拗的去寻找光阴的蜚语，沧海桑田的对话。在懂了自己之后，再把世界，执于马策刀环，把命运，舟横漂泊的江湖梦里。那么，能笑的时候，就在碧海潮生，人迹罕至的红尘，静听涛声吧，然后一次次，将任侠的笑声，随月光，随烟波，慢慢散去。 晚间随笔 下午你睡觉，电话一直开着呢，之前说道可能一星期只见一次，我沉默了，心里好难受，所以没说话，然后你就没声了，我以为你生气了一直不说话，我快急死了，以为你不理我了，十几分钟呢，我都急哭了，挂了电话了，打过去结果你懵懵懂懂的说你睡着了，所以就没想让你累着，好好的睡吧。 今天是七夕，你之前就说过要陪我一天的，今天事又好多，其实也没怎么在一块吧。早上你睡了好久，然后都快中午了我又好饿，结果下午好不容易见到了，你又断网了，然后又睡着了，结果晚上说跟朋友去吃饭，我以为你好久没回来快十点给你打电话结果说你喝醉了，我心里真的好难受，我想问你朋友你好不好的，但是字都打出来了犹豫好久最终还是没有发出去，我好担心你。 今晚好好睡，希望明天醒来不会头晕，然后把该处理的处理了。 有时候我会觉得自己孤独的可怕，自己很害怕很害怕那种感觉，也总是以为你不跟我说话就是不理我不要我了，每当这个时候总是会觉得吓坏了。今天下午你问我怎么不主动一点找你，我当时觉得自己心里好委屈，我明明有主动找你，你怎么没看到没感觉到呢？好多次不是都是我先找你的吗？怎么说我不主动了呢？我不知道该做到什么样子才到达你眼中的主动。有的时候哦的确是会有些懒，懒性一上来的时候怎么办都不行，不做就是不做不管你怎么说，除非我自己忽然一下子想去做否则都没用，我也很不喜欢那种被人说着的感觉，其实我不是不知道你担心什么，你肯定会觉得我这么懒以后家里该怎么办孩子该怎么办，但是，我真的想说，我平时都不是这样的，昨天和今天肚子又一直不怎么舒服，但是我真的会把家务都做的好好的，我现在一个人不也是吗？衣服每天洗，虽然有的时候不想做饭，但是我现在已经尽力克服了，今天下午快六点了我也自己去买菜做饭了，请你不要担心好不好？我一定会做的很好的。 有时候，你说你有事要先忙，但是我每次看你在线的时候都忍不住要找你，有时候又故意不找你等着你来找我，每当这个时候，我总是喜去逛超市，希望回来的时候可以看到我想看到的，如果没有，我会很难过很难过，可能会乱想，想好多，如果有我就会很开心，因为我知道你还是很在乎我的，我就不会乱想，会很开心。 今天之所以有点不开心，我相信你是能理解我的，毕竟今儿是七月初七，不能在一块过，能看看你跟你说一整天的话我也很满足，可是都没有，一茬儿又一茬儿的事我怎么都会觉得有点失落的，你能理解吗？而且又马上开学了，以后相处的时间就更少了，想想我就难过，可是能怎么办呢？都说异地恋辛苦，我倒是有另一种看法。不要觉得异地恋就一定没好结果，因为真正的爱情是可以抵挡过一切的考验的，距离在爱情面前根本什么都不是。而距离恰恰成了考验两个人感情最好的东西，拥有距离的情侣，应该感到欣慰和开心，因为坚持下来了你就得到了最为珍贵的爱情，是人们都在追寻的，如果，我是说如果坚持不了了，也不后悔，因为毕竟没有选择至少在那一刻没有选择错误的，所以我觉得，距离不一定是不好的。虽然我们不能像平常的情侣一样穿着情侣装出去显摆不能天天拥抱亲吻也不能在一块看动画片，还有好多好多不能一起做得事情，是只能说的，但是如果都坚持了，你将是这世界上最幸福的人，因为没有什么能比和自己爱的人在一块更能让人兴奋和幸福。 另外对于你在博客上没有写过一篇关于我，关于我们的事情，我心里多多少少会有点不高兴，但是你又总是忙，以后会更忙，所以我也理解你，但是心里还是会难受的，不过只希望你可以身体健健康康，没有不如意的事情。之前你跟我说到“你觉得我每天都跟你在一块聊那么多，我有时间学习别的东西吗？”我知道不能，我也知道我不应该那么自私，虽然我心里好难过，虽然我不想那么久才见一次，但是，我还是想说，我愿意等，不为别的，只因为，你就是你，没有人可以代替。 你就是你，我等你。也很爱你。 现在都要12点了，没有你的消息我都不知道能不能睡着，还没洗澡，你要好好睡，好好休息，好好吃饭。 冬晨随笔 文/樱樱细语 早晨是安静的。这里更安静。平时都很少有人来，更何况是这样一个滴水就能成冰的早上。 天空灰蒙蒙的，依旧没有太阳。脚下的地面覆盖着厚厚的积雪，枯落的枝叶横七竖八，静静地躺在雪窝里，像襁褓中的婴儿，踏实，安心。 昨晚没睡好，眼睛涩涩的，昏昏沉沉，浑身乏力。我把手从衣兜里拿出来，使劲儿搓了两下，将羽绒服的拉锁往上提到尽头，又赶紧缩回衣兜里，还不自觉地打了个冷颤。 河岸上，光秃秃的垂柳保持着原有的身姿，将长长的胳膊伸了又伸，却始终触摸不到有温度的依靠。一只流浪猫悠闲的踱着步子，穿过冰冻的河面不见了。远处的石桥愈发显的冷清，偶尔有健身者经过，急匆匆的，没有驻足，甚至连“侧目”都没有。 脑子里很乱，又似乎什么都没想。生存不易，春夏秋冬，谁又能左右的了谁呢？按照自己的规律和原则，走好每一步路，才是当下最最重要的。 置身这片风景，我们真的很渺小。 随笔。 文/媛妞 不管一天又一天是怎样度过，太阳总是无休止的升起又落下，花儿总是这次第绽放又凋零，身边的车水马龙总是转瞬即逝，站在时光的尾巴上，我们不停的追赶水雾一样懵懂的未来。 太多的人总是叹息时光的残忍和成长的无奈。其实，成长真的是一个毛毛虫羽化成蝴蝶的过程，总是要经历过蜕变的疼痛才可以更好的迎接巧克力一样未知的世界。所有绽放开的笑容或是没有人看见的眼泪，在若干年后回首时，都会是你意想不到的！未来的道路不管是崎岖还是畅通，都需要你一个人去独自品尝和体会。 张爱玲写过一篇文章，关于“路”，指的便是成长的路，这条路是人人都必经的道路。那些走过来得人劝正要走这条路的人不要选择这条路，因为它道歧且长，却被反驳道：“既然你可以走这条道路，我怎么就走不出来呢。”于是，一个又一个的人走过这条充满着艰辛的道路，也许这就是成长的真谛吧。明知自己有可能在其中沦陷，却还是执拗的自己选择。 莫名的想起那个永远也张不大的孩子彼得*潘，谁能够说他就没有不能成长的遗憾，我们总是哀伤的无休止的怀念过去一切的一切，默念着“不要长大，不要长大”如果真的不能长大，你真的一点也不在乎吗。每个时候都会有每个时候得快乐。不管怎样，我们都是会随着时光从掌心一点一点流逝而长大。看着记忆一丝一缕的聚集起来。 长大就像是一颗神秘果子，有的人歇斯底里的抗拒，有的人迫不及待的想要尝尝。但是只有长大才能使我们接触到更多，更好的世界。长大是酸痛，是幸福。 随笔 那些 曾经 幸福都是属于我们的 我深信，不管过了多久，幸福的回忆，我们都会藏在内心最深处 当我们再次牵起彼此的手 我们要找回爱情最初的信仰 我们要一直大步大步走下去 我们不要在松开那紧握的双手。 再次牵起彼此的手，朝着幸福の方向、一直走下去…… 随笔---------回家之感 文/飘逸者 在外漂泊多年，终于要回家了。多少年来，乡愁就像炊烟般在游子心里袅袅升起。多少次我站在悬挂在办公桌前的地图，看到地图上黑芝麻大的一个点，指着“黑点”告诉自己，那就是我的家，内心深处感到温暖。这个“黑点”也是我无法割舍的乡愁。 也许是多年没有回去，回家的感觉是写在脸上的期盼，当期盼变成现实了，人随之变得开始心慌，回家前的最后一晚失眠了，想到家乡的一切，没完没了。 去年回家，正值腊月间。我一下车，一股浓浓的乡土气息扑鼻而来，渗入我的心间，温暖滋润了我的心房。家乡的变化更让我感慨万千，举目四望，整个村庄像一幅美丽的画卷展现在眼前：昔日坑坑洼洼的小土路今似银龙盘旋，一座座大楼犹如春天翠竹拔地而起，井然有序的屹立在银白色的公路两旁侧，象满面春风的迎宾迎接游子的归来。村庄里商店一间连着一间，整洁美观。 我的家座落在T字马路间，而今已是客车小站，每天都有络绎不绝的人群在等待，等待的群人是那么的悠闲自得，脸上写满了喜庆，写满了幸福。我看到人群走来父亲，老了，瘦巴巴的身架乐呵呵的朝我走来，接下我的行李吃力又激动的往家里走。回到家了，亲切袭面而来，看到自己漂泊多年，倾注我多少心血的家，虽然我没有常住，但屋子里的物物件件都是那么的熟悉亲切。 我终于回到家了。 我站在平台四处眺望，村庄的美景尽收我的眼底。我心潮澎湃！昔日矮矮平房都被洋楼替代，乡间小路，风尘仆仆的农人艰辛的挑着担去赶集不复存在。集市就在家边。一阵阵吆喝声，一集集汽笛声在家乡的天空回荡。案板上摆着劈成两扇的新鲜猪肉，屠夫熟练的切成一条条、一块块在叫卖，一条条肥美的草鱼仍在水盆里悠悠的游，不知道今日将会变成美味佳肴。旁边的商店也赶着城市的脚步变成了超市，任自由购物，任自由选择。商店的外面两种张台球桌更是围人不断，打球的小伙，捂杆的手势和瞄球的的眼神有点大将的风采。家的上方屹立一栋三层楼的洋房，大厅里一群人在围着俩老人在楚汉对弈，突然一阵喧哗，原来输了的张伯父不服输嚷着观棋的人不该多嘴。时而传来了买卖的讨价还价声，桌球声、汽笛声、笑声……！声声入耳，处处悦目。 我信步的走在宽阔的平坦的水泥车路上，放眼望去，寻找早年离开时路边的几间破旧有土木结构房屋，土墙斑驳脱落，一块玻璃也没有。一到冬天，呼呼的寒风凛冽刺骨；春天，雨点从破瓦片上的窟窿里落下“嘀嗒”雨声的老屋已经变成了两栋两层楼的楼房，一栋是老年人活动中心，一栋是农村医疗合作社。只有象征着丰收的高产渠的水没有变，依然清澈见底，缓缓地流淌。 我在寻找过去的记忆，前老屋隔壁的三毛出现在我的眼前，我目瞪口呆，离开时显得有点木讷的三毛拉着我的衣角要跟我一起出去打工的情形脑海再度浮现。那时他家贫，两个年过三十的哥哥因为贫穷没有娶老婆，全家挤在狭窄又矮又阴沉潮湿的屋子里，生活过的非常拮据。看如今的他精神饱满，步伐雄健，眼神里流出的是得意。他把我领进他的家，原来土瓦房变成了一座的二层小楼，墙是用红砖砌成的，走廊下停放着摩托车和收割机，屋里屋外和村上的道路全部用水泥硬化了，屋子里还铺上了亮光光的大地砖。住房都很宽敞，有大客厅、厨房、卫生间，大人小孩都有自己的房间。房屋的后面是一排排规划科学合理，整齐的猪宿，膘肥体键的大白猪正蠢蠢欲动。他自豪的和我说：“一年养猪都是好几万了”！我由衷的替他感到高兴，他的老妈妈走出来：“政策好，政策好，我老大婆做梦都想不到哩！” 又要过年了，家家户户都在置办年货，想到办年货，就会想到以前家里只是打滋粑、做薏米等简单又少，而今是备足了南北炒货、糖饵果品，不变的是腊肉仍在火抗上熏烤。家家家户户的大门上粘贴红纸黄字的新年寄语，也就是用红纸写成的春联。屋里张贴色彩鲜艳寓意吉祥的年画，门前贴福字及财神、门神像等，福字还可以倒贴，路人一念福倒了，也就是福气到了。 过春节人们穿的衣服五颜六色就像礼花飞舞的颜色有红色、有黄色、有绿色、有紫色、有粉色……太美了；年宴席上的腊肉香味浓郁、油而不腻。除夕的鞭炮声声声震耳。当千家万户的烧银子敬祖的礼炮声不约而同的响起时，那声音似雷声齐鸣！当新年的钟声敲过，千家万户又是鞭炮齐鸣，响声此起彼伏。 春节在孩子眼里是快乐，春节在老人眼里是团圆，春节在游子眼里是幸福，回家的感觉真好。 虽然只是春节回家几天，很短暂！但让我看到了改革三十年家乡的变化，人们的富裕，生活幸福和美满。我相信，随着改革开放的深入，又有国家做人民的后盾，人们的生活水平像芝麻开花——节节高。 临走前，我再次登上平台，又一次将偌大的村庄尽收眼底，偌大的村庄，小如棋盘，万里长空，棉云如帆；家家丰衣足食，人人精神焕发，更是笑声不断，这就是我的家。 不论漂泊多久，回家的感觉还是那么美好！虽然，我的家乡比不上繁华的城市，但是你无论在外漂泊多年，无论你生活在繁华的都市中，家才是游子的归宿；因为家永远会接纳自己，不会改变。 随笔（三） 文/现实和迷茫 我的世界充满残酷，充满血腥味。我似乎就喜欢这样的一种生活方式。在军营中我体会到尊重，理解，信任，重视。这些仿佛在我回到地方上全都失去。难道社会和军营差别真的这样大吗？当我走出军营。第一次走进舞厅看见少年少女吸烟时。我时常问自身--这是不是一种灵魂空虚的表现？还是一种成熟的表现？还时心灵的大门早已关闭？还时心灵没有一片纯洁的天空，谁能给她们心灵中一片纯洁的天空？是她们的父母和老师，更时她们自身要敞开心灵的眼睛，给心灵兑一点糖，给心灵筑起一座爱的桥梁。也是看到曾经写下的这段文字，我才知道这是心灵的大门已经关闭，心灵没有筑起一座爱的桥梁。做为一个旁观者我无法知道少年少女内心的想法。我没有走进她们的世界，她们也没有走进我的世界。见到待业青年流浪在社会，我曾经退伍回家，没有找到工作的时间。整天呆在家里，做着自身也不清楚的事情。我走进舞厅在舞池中摇摆身躯。在这时我已经忘记自身的存在。我这时是一个舞者，用舞姿诉说我的故事，用舞姿传递心灵中的一份爱，一份对生活的热爱。也忘记曾经是从军营中走出的一名军人，忘记自身曾经的理想，这时我的精神已经空虚，已经崩溃，是没有血和肉的空壳，四肢已经麻木。我只能感觉到强烈的节奏和挥舞着手臂的少男少女。这时我才认识到什么是空虚？什么是无聊？究竟是我的灵魂已经死去，还是我的精神世界已经没有理想，没有远大的报复，已经没有支撑我的精神食粮。这时我是孤独的堕落者，孤独的都市浪子。“孤独的都市浪子。”用在我的身上一点也不过分。我虽然没有很多的钱，可是我花钱非常的厉害。从来不知道节约用钱。我把钱都用在泡吧上。灵魂已经到无法挽回的地步。我已经让精神失去奋斗的欲望，任由我的意愿去支配我做着认为是对的事情。往往给我带来的负面影响是很大的。这时我没有认识到这些，也无法认识到这些，认识到这些也是走进蓝色酒店，走进佛山之后。更难忘记在色达的藏族老阿妈和小女孩给我心灵中一片纯洁的天空，给我心灵兑上的糖和给我心灵筑起一座爱的桥梁。 也许是我太单纯，还是人生路上要经历都经历的太少。军营中经历的人和事情没有现在这样的复杂。现在这样的认真，我是浪子，只能生活在虚荣，欺骗的世界中，似乎在报复，似乎在作践自身。难道我真的是这样吗？不是--我不理解爱，心灵中没有爱，也不懂得爱。现在看来我要成长就要经历和遇到一些挫折，这样才能让我真正成熟起来。这样的成熟才是真实的，才是我所追求的，也是我一直在追求的真实。昨夜我看着曾经写下的日记，这些日记仿佛像熟睡的孩子，它们是这样的安静，也是这样打动着我的心灵。这些日记都是他在北京，广州时写下的。在这些日记中写满成长，坚强，独立，尊重，性和爱，更看到我写作上的飞跃。当我看到这些日记，知道现在写下的已经超越过去写下的文字。现在我会将思路放宽，将我的心和身体，智慧，想象，责任，爱融入到里面--并且在我创作时，我会读出来--这样的感觉真的很让我陶醉，它仿佛会指引我怎样写下去，它仿佛就是老师，会指出文字中错误的地方--这就叫读出来的真实。在我现在写下的文字中。很多都时在读的过程中写下来的。这时我的心灵眼睛已经完全敞开，我也将封闭多年心灵的大门打开。大门打开时他更能包容别人，更能让人敞开心灵的眼睛，更能给他人心灵兑上更多的糖。当我心灵中有情有爱时，心胸更加的宽广，也容易被感动。我感动时。能感受到身体内血液在加速流动。在经过道孚时，我见到藏族老阿妈拜长头。每一拜都是心灵中的爱，都是这样的真实，这样的虔诚。老阿妈的一举一动深深感动着我。仿佛老阿妈的心灵中只有一片纯洁的天空--是她的善良，真诚又一次让我敞开心灵的眼睛，又一次给我的心灵筑起一座爱的桥梁，又一次给我的心灵兑上糖。感动--从甘孜州色达县走进都市的孩子。现在这个孩子在渐渐长大和成熟。我依然忘不掉这一幕，它曾经震撼着我们的心灵，教会怎样寻找真实？怎样寻找敞开心灵眼睛大门的钥匙？ 每一拜都是来自心灵的真实。老阿妈的心胸像大海一样宽广，像水晶一样明亮，像珊瑚一样洁白如玉。在色达，康定，甘孜朝拜的人们很多。她们的心中有你佛。佛能给她们带来幸福，安康。佛能给予她们精神上的粮食。佛在她们的心中是伟大的。我的心中也有佛，它给予我心灵中更多的爱，给予我善良，真实的心。给予我心灵中一片纯洁的天空，一片带着爱和真实的心灵眼睛。她们都是这样的真实。朝拜是一种风俗，更是一种精神和意志上的考验。我在都市中找寻到可以让心灵归宿的地方。这也许就是真情，这也许就是爱。当我接触到康宝莱时，我曾经没有想到它会改变我，也没有想到它会带给我这样多的快乐。我在使用康宝莱产品一年后，发现它给予我这样大的变化。无论是心理，生理上都发生太大的变化。我真的很感谢康宝莱--是它让我在都市找到发展的地方。它也是一份带给我爱的工作。让我的心灵拥有一片纯洁的天空。我曾经在都市茫然，徘徊。如今我看到心灵中--最亮的星星眼睛点亮，它仿佛给予我对太多曾经不喜欢的人和事渐渐的喜欢上。我更感谢康宝莱的业务主任--心雨。喜欢就是这样的简单。当我喜欢上某一样事物和人时。心灵和行动上就会去争取，就会去努力。当这样的努力得到成果时，心灵中就会盛开美丽的花朵。我就会陶醉在这样的氛围中。有人告诉我：“昶锋，康宝莱不可以相信，它是传销。”我没有听进这样的话。假如我当时真的听进这样的话，我就不会拥有现在，更不会看到我写这样的文字。我爱康宝莱，它是我心灵中洁白的哈达。当都市悄悄入睡时，我在都市中放飞我的第二春，放飞我的激情，放飞着对爱情的追求，对每个人的爱。我现在需要更多人拥有爱，它是心灵中最美的歌。 我要给更多的人心灵兑上糖，给更多的人心灵一片纯洁的天空。在这样的歌声中，我的心灵像火山一样爆发。我看到爱就是这样的伟大，心灵在这一刻感动着。假如我不去使用和接触康宝莱，我还生活在过去的岁月中。我不能拥有自信，不能拥有阳光的心态。这样的心态让我每天都是这样的轻松和愉快。在我的心灵中看到拥有自信，拥有阳光般灿烂微笑的我，这样的微笑让我拥有很多的朋友，让我得到很多曾经无法得到的。我在工作时，心灵就像燃烧的火，带给朋友和同事温暖。我喜欢这样的感觉，它让我在都市拥有快乐，朋友，爱。它仿佛已经将我的心灵剧烈燃烧，放射出万道温暖他人的光芒。此时音乐再一次响起，它在我的耳旁久久的回荡，这样的感觉似乎就像一杯甘甜，可口的奶茶，将我的心灵溶化。溶化在都市的喧嚣和繁华中。没有人知道我的过去，就算最好的朋友也不知道我的过去。我曾经告诉海林朋友：“曾经的我已经死亡，现在的我才是最真实的。”当我告诉海林朋友这样的话。我发现人变化时真的很可怕，就像陷入到爱情的泥潭无法自拔。当然--它是幸福的，这也是很多人向往的。向往的人和事情是需要付出行动的。无论成败都应该去追求，它不是错，因为有追求才有奋斗的欲望，才能给心灵一片纯洁的天空，才能看到其它人心灵的眼睛似乎敞开，心灵中似乎也有一片纯洁的天空。这样的心灵才会充实，才会有五彩缤纷的世界，才会有自身稳定的事业。在繁华的都市我找到一种生活方式--写作，它温暖着他的心灵。虽然我没有做康宝莱，但我感谢康宝莱，它让我懂得真实和爱，更重要的是它让我喜欢上运动，喜欢上爱的滋味。 冬夜随笔 文/乾县漠溟树 一个人，一张床，一个冬夜，还有一些散乱的文字。 窗外的黄叶，在风中瑟瑟发抖；月光在湖面闪闪浮动，惊扰了鱼儿的好梦；远处的灯火，越来越少，直到剩下一片漆色的苍茫。 同事的鼾声，成了我最羡慕的节奏；手机的屏光，是唯一陪伴的希望；手指游走在这一串的数字之上，怎么也弹奏不出周董那首美妙的《夜曲》；那颗心，却久久不能平息，平息思念的跳动。 从被窝里，伸出手，端过那杯早已放凉的茶，润了润干裂的嘴唇，点燃一根烟，没有抽，只是看着，看着它慢慢地把自己燃烧到最后，直到只剩下滤嘴…… 这是一个有点儿冷意的冬夜，被窝有丝丝的风透了进来，翻了个身，裹了裹被子，那双脚，却依然冰凉冰凉…… 游走在文字的世界里，任思绪越过巴水秦山，任记忆拉回有雪的儿时，任眼泪倒影那双清澈的眸子。 儿时的打麦场上，有一双双冻得通红的小手把铺了一地的纯白，滚成一个个又圆又大的雪球儿；儿时的操场上，把一根根红萝卜镶嵌成一个个雪人的大鼻子；儿时的教室里，把一块块冰凌，投进墨盒里，化成墨汁儿，在大字本上涂鸦中国画；儿时的冬天里，总是在雪花的世界里，想尽法儿地变幻出属于我们的童年。 哦！白色的雪花，像一只只轻盈的白蝴蝶，漫天飞舞，你在白蝴蝶的世界里，是一个最大的亮点，粉色的羽绒服，是那么地耀眼，那么地夺目，款款走来，越来越近，越来越近，红扑扑的脸庞上，嵌着如花般地笑靥，于是，这个冬天，不再有寒冷。 夜深了，南国的冬夜，没有北风的凛冽，却有北方任何一个冬天都不曾有的阴冷。 一个人，在这纷繁的回忆里，漫无目的地游走。 思念比夜晚还要悠长，那么，就让这思念，带我回到那熟悉的童年过往；回到那个牵你手，走在纯白世界的冬日时光！ |
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