| 词语 | 在一起文章 |
| 释义 | 在一起文章（精选20篇） 分手就分手 何必找借口 1.对不起，虽然我还爱你，但是和你在一起太累了，我们分手吧。 【两个人在一起本来就是有人要包容，爱情本来就没有一直的舒坦，既然还爱又怎么不会包容，要分手。累了，你放弃了，可见你的爱情是如此卑微的，你并没有牵着她的手度过一切难关，而是因为所谓的爱他爱到累，你放弃了，因为所谓的困难，你放弃了。如此不够坚定的感情，你说累了，放弃了，这算理由吗？】 2.对不起，我们在一起太久了，已经没有那种热恋新鲜感了， 然后说一句我不爱你了，我们分手吧。 【如此不负责任的语言，会从曾经相爱的恋人嘴里说出，可见你所谓的爱情是多么卑贱，卑贱到只在乎自己的感受，卑贱到拿着自己的情感到处乱丢，卑贱的没有一点责任心。你以为爱情是什么？是吃饭？这道菜吃腻了，就去换个新花样？】 3.对不起，我们在一起的时间让我知道你不适合我，我们分手吧。 【既然认为不适合，当初为什么还要在一起，难道彼此伤害吗，对，认为不适合不应该在一起，可是有没有想过另一方的感受，说不定他很爱很爱你，为什么不适当的从新了解改变一下吗，难道爱情就那么脆弱，还是你的花心病犯了，和这个人在一起，只是一时的快乐！爱！是用来创造幸福的，而不是用来寻找幸福的。】 4.对不起，你太不了解我了，我和你在一起太伤心了，我们分手吧。 【相信每一次恋爱都是真诚的，坦然的，彼此没有一丝情感是不会在一起的，就算是中途情感决裂。你有没有想过你在乎的是什么？是她是否还在爱你，还是你是否还在爱她。如果你在乎的是她是否还在爱你，她不爱你了，那你也不爱她了，如果是这样，那你大可不必在看下去，因为你的爱原来是建立在别人的想法之上。如果你在乎的是自己是否还在爱她，你仔细的想想，自己当初的承诺，为了爱放弃一切，如今你是否应该放弃过去的伤痛，用真诚去感动她呢？人非圣贤，孰能无过？做为彼此最亲密的人，爱她（他）就应该耐心的让她明白自己错了，坦然的去接受她的改变，而不是因为她错了，就离开撒手不管。】 被抛弃的人，有的想继续等待，用真心去证明一切。 有的想放弃，会认为不值得，去寻找自己新的幸福， 如果你放弃了，你想过没有，永远，做为彼此的诺言，先放弃，后放弃， 为什么放弃，又有何差别？ 如果你爱她又何必在乎她是否爱你？ 如果你不爱她又何必在乎她是否离开？ 当你被抛弃的时候，早已不堪疲惫的你已经不愿在等待的时候， 给自己一个华丽的转身，借口是她不在爱我。 放弃的你可曾想过，原来你口中的一生一世和她一样也是如此的没有分量，没有责任。 爱情，若你放弃了，那又用什么来说爱情？ 责任，若你接受了，请不要轻易的说分手。 不要找那些华丽的语言说要分手， 如果明知道今天，请不要在一起了， 说不定就在你霸占他的幸福时，他最大的幸福就在指缝间溜走了。 如果想要分手就不要找那么多的理由，因为如果另一方深刻的爱你， 那么他（她）一定会按照你的理由改变，何必再不爱他的时候， 还让他为了你那“分手的理由”而改变来满足你的虚荣心呢，难道虚荣心那么重要吗。 和你在一起——九生九世 老公，我爱你，那种爱是说不出来的，但是每一次我都迫不及待的想告诉你。你是我的男人，或许在我们合二为一的时候，在每一次相融为一体的时候，我的心就慢慢的一点一点的把它交给了你。 很多时候，它却很不安全，摇摇晃晃，不得安宁。或许是你疏忽了什么，又或许是我忘了保护自己，贪恋在你怀里的温暖，不肯出来。 有时候，我会以为那一刹那的幸福就是一生。有这样的想法也不是一件坏事吧，那样我就会有许许多多的生生世世了。那样我和你在一起的时间就不是一生可以算的了。 突然，我来了兴致，想看看我们到底经历了几生几世。 如果连回忆都是幸福的，要我安详的死在幸福的回忆中我也心甘情愿。 第一生一世 2002年4月的一天，在306的教室里上逻辑课，那天是星期四吧。 我和英坐在最前面，你和波坐在我们后面。记得座位应该是这样的： 我英 波你？ 其实在那之前早就注意到你了。不过很奇怪，我从没想过要刻意去认识你。好几次见到你都有这样的想法：有缘分的话，总有一天会认识的。 其实那段时间，我的心情很乱，在那天的前一个晚上，我还和波去喝了酒，或许是因为璞的事吧。不过不怎么记得那时是怎样的心情了，那段时间特别想喝酒。那一天见到你，突然就有了这样一个念头，这样一个冲动想认识你。在刚经历了那么多感情纠葛后，我也没兴趣想那些事了，所以索性想认你做哥吧，那样比较容易也比较轻松。再说和你在一起的时候别人也不会乱想了，更不会被宿舍的人起哄了。 于是，我就转过身，对你说：“哎，我弟也叫？？,不如你做我哥吧。”我很惊讶，我看到你脸红了，可能是映射反应，很快我也感觉自己脸红了。在慌乱中，我转回了身子，用手挡着我的脸，以便不让人发现。我心里在想：我怎么可能脸红呢？要不是你脸红，我也不会脸红的。我以为就这样不了了之了，谁知道你居然说：“什么？再说一次，我就答应你。”我在前面偷笑着。 第二生二世 一星期后的体育课后 我接到波的电话，他问我有没有空，我以为又是璞叫他给我打电话，但他却说我哥请我吃饭。我很讶异，本来我还当是开开玩笑就过了，谁知道……我有点不确信，我还是怕出去会见到璞。直到你接过电话和我说了几句，我才稍稍放心。见到你们后，我还是不安心的问波：“你不会是要带我去见璞吧？”最后确定了我的担心是多余的。 第一次和你谈了那么久，那天的确很开心，和你谈得也很投机，许久以来未舒展的心情因为你的的出现释怀了不少。 第三生三世 2002年4月25日 我和甜甜自习回来，刚到女生宿舍楼下，就看到你在打电话，你看到我就放下了话筒，给了我一袋东西，我记起了昨天我们去植物园回来我丢了件衣服，你说过要给我买一件。想不到那么快就真的给我买了，我很意外，不过看到这样一个你，之前对你的种种误解逐而消失了，接踵而来的是一阵阵幸福的感觉和被人关心在乎的感动。 我第一次把你写进了日记中。 第四生四世 2002年4月31日 你和波去了秦皇岛旅游。在我预想之中又在我意料之外，你给我打了电话，说你病了。那天晚上电话很忙，而且全是我的，你打不通最后你就打到了英她们宿舍，听到你沙哑的声音，知道你感冒了，而且还发烧。叫你休息你不肯，就你吃要你还死撑的说你身体很好。那时的你就像个小孩子，生病的你是最柔顺的了，谁叫你平时的脾气鬼那么暴躁。我喜欢生病时的你，你显然就把我当成了一个很好的听众，我也愿意做那样一个听众。我乐意去安慰别人，而作为一个妹妹去安慰一个生病的哥哥，我会感到那是一件很幸福的事。 第五生五世 2002年5月1日--5月2日 你一连给我打了几个电话，我很奇怪，你这几天对我说的话都好象在暗示着什么。之前你对我说过我快有嫂子了。那虽然对我来说是个不小的打击，因为我对你的期望也由沸点降至到了冰点。所以对你，我只把你当成我的哥哥，我一直都相信微微了保护自己，我有很好的自制能力。 那天我很好奇你所说的那个嫂子是谁，就一再追问了你一个晚上。最后你说：“我就不信你不知道那个人是谁。”我沉默了，内心却在暗自偷笑，那个人原来就是我，真的是我。在我知道那个人就是我的一刹那，我突然有一股强烈的感觉，感觉我就是为你而生一般，感觉我的生命之所以能持续到今天就是为了你的出现，为了等待和你在一起的这一天，似乎我的生命骤然因为你而变得有意义。 虽然，虽然我心里还有一个影子，但是我却做了你的灰姑娘。我感激上天，感激你的出现。我的心疯狂的跳动了好几个小时，不肯休息…… 第六生六世 之后的记忆少得可怜。我们的恋爱并不顺利，自然每一次吵架就会要分手。我们还没有相互了解就走进了对方的生活，再加上两个人的性格相冲，自然就会有很多矛盾。于是，我们不是两天一小吵就是三天一大吵，很累，但到了要放弃的时候，谁都坚持了下来。不知道为什么，或许各有各自的理由。我任性只不过是为了保护我自己，而他却是性格所致。 和他在一起的时候虽然很多时候都在吵吵闹闹中度过，但是记忆里还是有隐隐约约的幸福瞬间在脑海里闪过。我就像个幸福的小女人，第一次在自己的爱情海洋沦陷了。 5月底的一天，在肯德基相谈不欢正要闹分手。可我还是忍了下来，话锋一转，对他说：“我们去坐地铁吧。”那时我喜欢听羽泉的《开往春天的地铁》那首歌，我想和他一起去感受一下那样的气愤，说不定会有什么转变。 在王府井的地铁口，他第一次牵起了我的手，第一次那么深切的感受他的体温，十指交叉相握，我感到很窝心，那一刹那的电流让我感到很幸福。 第七生七世 6月初，在王府井教堂，你第一次吻了我。教堂就像一个牧师在见证着我们的爱情，注定要经历许多风风雨雨，只有坚持过了最后的难关，才能长厢厮守在一起。 6月份是个恋爱的好季节吧。我最怀念的就是那时的傍晚，你骑着车带我绕过学校后面的小村庄，沿着那条小路一直往前骑。微风轻轻吹过，我坐在后面紧紧抱着你，听着《开往村天的地铁》，一直沿着那条小路骑啊骑，望着蓝蓝的天空，一望无际的远方，很是惬意，真希望这样就是一辈子，真希望我就这样爱你一辈子。 第八生八世 10月4日--10月6日 我们去了大连度假。那是一个很美的海滨城市，在那里理应有个很美好的回忆。 我把自己交给了你，我们的心合二为一了。那样的日子过得很自在，却又幸福的怕一瞬即逝，来不及抓住。 所以，我不容自己后悔，我想自私的拥有你，拥有你的一切，只因为你是我的男人，是属于我的男人，我爱你，所以，我只想做你的女人。 第九生九世 可是一回来，我们似乎都没找到相互平衡的支撑点，又开始产生矛盾，一次又一次的争吵分手，大家都很累了，可到了最后总会有一方做出退让。 我们相互伤害过，最终也伤害了自己，甚至在我最伤心的时候我撕掉了我最最宝贵的日记想重新来过。可是每到最后，我一次又一次的原谅了他，学着包容；他一次又一次的试着做出改变，我们都努力在对方身上寻找想对的支撑点。 很多时候我都不愿回忆，那是因为回忆起这些不开心的事往往会让我不禁的害怕。我只希望尽量记下所有的幸福来饱和我们的不幸福，因为我们的生生世世来得是的多么的不容易啊。 2002年12月23日 今天恐怕是今年下得最大的一场雪，断断续续下了近一星期的小雪，说不上怎样的心情，不过也有开心的时候。 上午和他还有宿舍的一些人去堆雪人，照相，虽然感冒的我，却感到很温馨。 今天看不进书，因为这突如其来的景致，和好久没有的喜悦和欣慰。其实，他有时候还是挺好的。 我会爱他，在他不伤害我的时候。 明天就是平安夜了，圣诞快乐！ 他不是一个很好的男人，但他却是我的男人。我从未像其他女孩子那样要求自己的男朋友怎样怎样，我唯一不喜欢的就是他吸烟，因为吸烟有害身体健康，所以我不希望他有事。这个世界上没有十全十美的人，上天既然赋予了我爱他的权利，自然也承担了爱他的义务。上天把他赐予了我，我已深感满足。我爱他，只因为他是男人，真正属于我的男人。 粗算起来，我们经历了九生九世，那么细算起来，恐怕九千九百九十九世还说不得呢，甚至更多。这似乎是个很吉利幸运的数字，这是不是意味着我们会天长地久呢？ 我深深地知道，世上发生的和尚未发生的都没有假设可言，如果有，那这世上也就不会有这么多的伤痛和无望了。只是很庆幸，让我遇到你，就像冥冥之中谁的刻意安排，或许那真是佛被我们求了五百年的虔诚感动了也说不得呢！ 让我珍惜和你在一起的日子 期末考试结束，儿子的成绩令我沮丧，不仅没有达到我想要的高度，而且相差甚远。我很难过，因为这意味着孩子明年被重点中学点招成为了泡影。马虎和书写潦草成为他的短板，他的成绩落在了后边。 但我更多的是自责！ 两年前，孩子小学毕业，连我们这所学校的重点班都没考上！我和先生都是中学的班主任，我们的学生一届比一届优秀，那时，我们从没想过自己的孩子会怎么样，也就是我们从没想到过自己的孩子有一天会考不上我们学校的重点班。孩子上小学时，我们比较推崇放羊式的教育，孩子应该有一个快乐的童年！有必要把孩子禁锢在课堂上作业中吗？的确，这种教育方式并不是一无是处，儿子以特殊的成绩特殊的身份进了我们学校的重点班，一学期下来，成绩由班上倒数第一跃居年级前三，所有的任课老师都夸他才思敏捷思维活跃。但后遗症也是明显的。我们最大的失误就是培养了孩子的思维习惯阅读兴趣却忽略了良好学习习惯的培养。最明显的就是书写潦草随心所欲。那时候的口头禅就是：“儿子，作业完成了吗？完成了就去玩吧！”从没想过去看看孩子做的作业到底怎样。 当然，通过两年的努力，孩子已进步了很多，但在书写上我仍旧没有做太多的要求。这次考试，让我认识到书写工整的重要性，40分的作文只得了28分，不是作文内容写得不好，而是字写得太潦草。在考试之前，我们曾答应他，考试结束之后不管结果怎样，都让他先回老家去痛痛快快地玩几天。虽然十四岁生日才过了几天，但1.72的儿子怎么看都不像个小孩子了。在电话上听爸妈说回老家这几天每天都和11岁的表妹带着几个孩子去小河沟里翻螃蟹、抓黄鳝、捞小虾，忙得不亦乐乎，把衣服弄得湿淋淋的，老爸宠爱孙子，一味地惯着他，但老妈颇有责备的意思。我告诉老妈：“随他疯吧，自上中学以来，孩子学习一直很辛苦，何曾这样疯玩过？”期末工作一结束，我们赶紧回到了老家。儿子和侄女儿兴高采烈地向我们展示他们的战利品：一只小水桶里装着十几只大大小小黑黑黄黄张牙舞爪的螃蟹，有一只甚至正在换壳，几条滑溜溜的黄鳝、几只东游西撞的小虾。十四岁，真的还只是个孩子！我多希望儿子有一个快乐而自由自在的暑假！但这是不可能的，即使是爬得最慢的乌龟，也可能跑到兔子的前面去啊！他只能在老家呆几天，即使这几天里，也得每天练一篇字，背一篇古文，但儿子似乎已经很满足了。 从老家回来，儿子开始按部就班地学习，认真地练字、认真地做暑假作业、认真地补课。看来那几天也没有白玩，儿子的学习态度大为改观，以前老是要我提醒，甚至威逼利诱，现在好像不是这样了，书写不再龙飞凤舞，也不再那么烦躁，能静下心来学习了。 孩子长大了吗？ 那一天，我和他一起去一个小书店买书，我说：“儿子，你自己选吧！”老板看了我一眼，然后笑着说：“这么年轻怎么就有这么大的儿子了？还是别叫儿子啦！”我笑着问：“不叫儿子叫什么呢？这可是我的功劳簿啊！” 其实，作为一个母亲，我为自己的孩子真正付出了多少呢？三岁以前，把他扔在老家，以至于后来儿子总是这样说：妈妈把我生下来，奶奶把我养大！是啊，他吃的第一口饭不是我喂的，他走第一步路的时候我没在旁边扶着，他写第一个字的时候我没空去看。三岁以后，孩子该上学了，才把他带在身边。有时候，自己都觉得有点难以置信，这个半大小子，是那个缠着我讲《丑小鸭》的小不点吗？ 那天在老家，猜想儿子那时正在看电视或者和妹妹玩什么游戏吧，因为下雨，他们没有出去玩。我打电话让他上楼来。我在网上看到几篇写得很棒的文章，希望他来和我分享。想象中儿子接到电话应该雀跃而来。但他拒绝了！他说，妈妈，你读吧，我现在不想读书。我哑然！读好文章的乐趣应该在于有人一起分享，如果那个人是你最爱的人，那该是多么令人愉悦的一件事啊。可是，儿子拒绝了！他不愿和我一同分享这份快乐！我忽然感到悲哀！孤独和凄凉涌上心头。那份落寞无法言说！也许，儿子不是不想和我分享，只不过是在他可以尽情玩的时候，希望我不要去打搅他！ 作为老师，面对学生，我问心无愧，因为我曾经用心付出很多，并且以后还会继续付出。但对自己的孩子，我做了多少呢？ 亲爱的儿子，还有一年，你就要离开我们去其他中学上学了。然后是上大学，再然后，你会在哪儿工作呢？和你朝夕相处的日子还有多久？想着，就觉得有点心疼！ 亲爱的儿子，让我珍惜和你在一起的日子吧！让我为你多付出一些，在我可以为你付出的日子里！ 爱的纪念日 亲爱的，今天是我们爱的纪念日，但由于工作繁忙，我们没有出去庆祝，把美好的晚上时光都奉献给了公司！为了我们美好的未来，为了宝贝你能尽快升为经理，我们默默的奉献着！但我们是快乐的，因为我们在一起，虽然我们没有去吃大餐，但当我们坐在地铁站的凳子上，一起吃着苹果，喝着酸奶，我们是快乐的！亲爱的，只要跟你在一起，天天都是纪念日！ 亲爱的，明天再忙一天，就可以轻松一下了，今天就早点睡觉！晚安，宝贝，我今晚还要梦到你！昨晚我梦见我回到了大学时光，而亲爱的你也出现在了我身边，我们一起坐在教室里学习，这感觉很真切！亲爱的，我要跟你一起去上自习！ 亲爱的，爱你！ 一家人在一起，就是最大的幸福 文/我是哲学君 家，有这世上最爱我们的人。父母双亲，需要我们去敬爱。伴侣儿女，需要我们去守护。家，是我们每个人的后盾，是臂膀，是归宿。 1 家，是深深的牵挂。 有人说，家是清晨厨房的热粥，家是黄昏湖边的搀扶，家是一件雨衣，风里是它，雨里也是它。也有人说，家是倦鸟归来的巢，是避风遮雨的港湾，是柴米油盐酱醋茶。 家，是割舍不了的血脉亲情，是牵肠挂肚。在家里，渴了有水喝，饿了有饭吃，冷了有衣穿。在家里，桌上摆着我们喜欢的菜，对面坐着我们爱的人。家是不管如何，我们每个人都会满心欢喜地期待着要回去的地方。 家，是一个特别温暖的字。宝盖头遮住了外面的寒风冷雨，一横三撇是家中之人的期盼，向外的两撇是在外的人对家的眺望，一个竖钩把全家人紧紧地系在一起。 贺之章在《回乡偶书》中写道：少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。家，是我们永远的根，不管我们走得有多远，哪怕海角天涯，都走不出它的牵挂。 2 家，是避风港。 在人生这场漫漫旅途中，我们会经历很多事情，去很多地方。这时候才会发现：唯有家，才是可以让我们痛快哭、纵情笑的地方。家里有疼爱担心我们的父母双亲，有陪伴我们的知心爱人，有困难面前会伸手帮助我们的兄弟姐妹。家人为我们付出，从来没有想过回报。 不管长到多少岁，在外面受了委屈的第一反应就是想回家。这一生，背后有家做靠山，家里有我们最爱的人，也有最爱我们的人。这样的家，才更温暖。 年少时，我们总觉得外面的世界更精彩。长大离家后，却总想回家。如果把人生看作四季，那么家，就是在四季中交替穿在身上的衣裳。如果把人生看作一场旅行，那么家，就是旅途中供人休憩的温馨驿站。不管在外面经历了多少委屈，只要回到家，一杯热茶，一顿便饭，就能让人卸下所有防备。 在家里，才能身安，心安。 3 家人，是最亲的人。 家人，是这世上最疼爱我们的人，是最包容我们的人，是愿意无条件为我们付出的人。家人，想要的从来不是靠着你过上多么富有的日子。家人只会担心你，怕你过不好，吃不上热乎饭，怕你遇到难事不说话，怕你有了麻烦自己扛。 家，不在于奢华，而在于温馨；家，不在于大小，而在于珍惜。在家里，有父母的呵护，有爱人的陪伴，有子女的欢笑。一家人整整齐齐、和和睦睦，就是人生最大的幸福！ 家人，对每个人来说都是温暖而坚强的力量。家人能够互相陪伴，就算不富有，也能其乐融融；家人能够彼此包容，就算不显达，也能温暖依旧。 一家人在一起，健健康康，无病无灾这对我们很多人来说就是此生最大的幸福。余生，请爱家、顾家、护家，好好经营家庭，好好经营自己。 请把我带走，和你在一起 文/妖姬霓裳 据报导：在韩国安东市，考古学家发现一具距今400多年的男性干尸，打开裹尸布时，考古人员发现干尸身上摆放着一封情书，是墓中男子怀孕的妻子所写，抒发丈夫去世给内心带来的巨大悲痛。她信中写道：“没有你，我无法继续活下去。我想和你一起走。请把我带走，和你在一起。” 隔了几百年的，这简单的爱情表白，现在读来还是那样令人心碎神伤，使人禁不住地被感动得泪滚泪落。 可见，真正爱的语言，没有时间概念，它永远浓烈如初，它会永远铭心刻骨地刻在人心上，并永远如初地打动人心，感动人。 最能打动人心的，往往是真实。所有虚假语言都经不起时日的考验，所有虚假的爱也是，它们会随着时日的流逝而逐渐苍白淡化，直至消失在时间的最深处。而唯有真心实意的情爱，它们就像是在黑暗长河中永恒闪烁的金子，它们耀眼的光茫会穿越时日的长河，层层千山万水的阻隔，而清晰如昨地呈现在眼前，没有任何痕迹地把最简单的语言，变成最能打动人心，最能憾动人心的巨大磁场，也唯有爱，才有这么大的魅力。 “没有你，我无法继续活下去。我想和你一起走。请把我带走，和你在一起。” 简单得不能再简单的话语，却包含着千言万语的沉重，却描绘了他们往昔的情深意切的日子，他们浓情蜜意的情感，他们日积月累深厚的爱情，他们难舍难分、爱恋难消的艰难。因为阴阳相隔，他们的爱，再也不能继续；因为爱人的逝去，他们的爱再也难以再现；因为爱人的离去，他们的爱永远阻断了。可是那些甜蜜的日子还是那般深情地、缠绵悱恻地萦绕着美丽的女子，睹物思人的忧伤还是那么浓郁得无法消去，在悲伤了再悲伤后，唯有祈求上仓，“我想和你一起走。请把我带走，和你在一起。” 而这绝对是她真实的心境，真实的情感所需。活在世上的人，因爱人的逝去，生不如死，还不如永恒地死去，追随爱人而去。而这卑微的愿意也难以实现。 当我们挚爱的人离我们而去时，每个人都会如此忧伤地祈祷。而能把它们付之文字的，是少之又少。而把它们在千百年后，还能把这份爱完整保留下来百分之百地呈现给世人，更是稀罕。 因此，这简单的话语隔了千百年后，还是照样能如最初的一样打动人心。 于我们活在世上的人来说，有些人和事，唯有在失去时，我们才知它们的可贵可珍惜。在平淡之日里，我们总是会淡溥离我们最近，离我们最亲的情感，因为它们隔的太近，因为它们太容易得到，因为它们太微不足道；因为它们太卑微太渺小。而当失去时，我们才能忆起它各种各样的好。 因此，我们应当更加珍惜身边的人事，更加感恩我们拥有的一切，更加珍惜爱我们的人与我们爱的人。因为，生命短暂。因为爱在面对永远的缺失时，永远会无能为力。 在活着时，我们要尽量好的对待我们的周围的人，唯有在失去时，我们才能多些心安。 “没有你，我无法继续活下去。我想和你一起走。请把我带走，和你在一起。” 这是每一对分离爱人的伤痛。 对于现在拥有的在一起的爱人，要更加珍惜眼前的日子。这样，才对得起永远的别离。 耗尽整整一个曾经的在一起 习惯孤单行走，享受抛离人世的自由，这也许是天生，也许是后天养成。读书十来年，曾经有过多少亲密相间形影不离，走到今天，却唯剩自己。同学少年，书生意气，朝夕相对，怎可弃，地久天长友谊，怎忍心，转身陌路天涯老死不再往来。相遇如此弥足珍贵，在一起是何等奢华的缘分天赐。为什么面对他们要冷冷冰冰，为什么要将自己与他们隔离，为什么斩断那真挚朴实的情谊，为什么？因为自尊？因为差距？因为本性自带的疏离？ 昨晚与瑞聊天，鬼使神差般向瑞提出要其他同学的QQ,他问我想要谁的，我第一个想到的是萧敏，那个温静若水的女孩。后面他给我发了萧悟淑同学的，他再问我想要谁的，我实在想不起再想要谁的，就与他说，全给我吧，于是他把平川中学高三<18>班的QQ群号码发给了我。萧敏说，见到我很高兴，我见到她也很高兴，高中三年与我最近的可能就是她了。进入高三<18>班QQ群的主页，里面冷冷清清，各方的天涯奔走，有几人会记得回头。一个个名字，陌生又熟悉，一个个字分开只是字，三个两个凑一块就拼成了一个个生动的人。若没有看见这些字，那么我脑中偶尔闪过的那些个模糊身影将永远无法找到代名词。瑞说他的记性很差，其实远还有更差的，昨晚十点半至此时此刻，我还是没能想起我们的高中班主任的名字，只确定他姓谢，只记起他完整的模样。 重拾过去，有些忐忑，更多欣喜，面对所有我所认为不能面对的，应对所有我正在逃避的。巨石阻碍前路，我们不能因此停止前行，跨越不过，搬离不开，那就另行择路，无路可退也不妨学学滴水穿石，总之一定不可以休滞不前坐以待毙。心有魔障，就必须想办法去攻克它，不去对付它，那魔障将永生伴随，不自在的苦痛，超越自己的畅快，你要哪一种。一开始我就明白我断去与所有同学一切联系的原因，那原因来自于我自身的懦弱与不自信，更重要的原因是，他们若在，就会时时刻刻提醒着我的失去与无可挽回，我承受不起。 四年，仿若转身一回首，仿若睁眼一低头，仿若弹指一念间，四年灿烂光景，便如大江大河一路咆哮奔腾逝去。曾经的少年，曾经的少女，伫立的教学楼，明亮的教室，齐整排列的书桌，随意散着白色粉笔字的黑板，银杏，红枫，绿梧桐，轻盈的音律，飘进垂柳的湖，飘进空荡荡的辽阔食堂，飘到静谧的图书馆阅览室，飘到挥汗如雨的体艺馆蓝球场，飘到正慢跑在操场上的你的耳边，飘到正坐在草地上看书的我的耳边——。青春如此安好，我却只是张扬而冷漠地经过，置身其中，我却也是过客匆匆，后来别人告诉我，那叫残酷。 面对过去需要勇气，面对他们需要禁得起。我已然不是曾经的那个我，我足够自信，足够大气，足够强悍，足够与他们并肩齐行。再也没有家境不家境，美丽不美丽，成绩不成绩，谁的心并不比谁的低，谁的命并不比谁的轻。年少的偏执激烈也许是种必需，走过，才有今天的心平气和，睥睨超脱。在此，向过去与我有过纠葛的少年男女，诚挚说声，对不起，同时，感谢你们，无论是你们的对得住，还是你们的对不住。因为有你们，我才更快速成长，更轰动青春，更深刻回忆。 亲爱的同学们，我们在一起的时间，那是我们整整的一个曾经。我们从过去走来，才有今天与未来，你们不丢，我才会一直都更为完整地存在。决定想办法找回所有的你们，幼儿园的，小学的，初中的，高中的，所有曾经真正在一起过的。只要知道你们在就好，不需要言语，不必要见面，甚至不需要你们知道，我知道你们。我需要的仅仅的，重建过去，完整记忆，需要的仅仅是知晓，在我平凡无澜里的生命里，谁来过，谁走了出去。 寄语同窗 文/兆章 我的同窗！我们曾经在一起欣赏过美丽的花朵，我们曾经在一起幻想过绚丽的彩霞。同窗啊，分别后不要忘记曾经一起走过的旅程。我们有过如水的平静，有过激烈的交锋，也有过无声的竞争。我们紧靠肩头，紧握双手，拥有一个共同的理想，发出过一个共同的心声。无论是得到的，还是失去的，一切都将存留在我们的记忆深处。 我的同窗！让我们再回首，是一串充满欢乐的昨天。昨天有我们球场上的奔跑；昨天有我们考场上的奋斗，昨天有我们烛光中的歌唱。是啊！昨天，多么美好，多么值得回忆。 生活是一串甜美的糖葫芦；那迷人的甜与酸，将永远回味无穷。红叶纷飞的枫林里，我们曾拥有多少回忆。那飘舞的枫叶，将我们带进一个无比美妙的境界。是否还记得校园里那条彩色的鹅卵石铺成的小路？两旁有缤纷的鲜花镶边，还有翠绿的柳丝飘拂。我们曾在这路上漫步谈心……它和友情捆梆在一起，长留在我深深的记忆里，也定会烙印在你那不灭的印象中。既然命运已注定要彼此离别，当时间和空间阻隔了相互的凝望，请让我深情的祝福，定会照亮你灿烂的前程！ 天空曾吸引你展翅飞翔，海洋曾召唤你扬帆启航，高山曾激励你奋勇攀登，草原曾等待你信马由缰……你的前程真是广阔无量！ 我的同窗啊！你是崖畔的青松，有风雨就有怒号；你是深山流水，有不平就有歌吟。你的正直、你的善良、你的纯朴和你的刚毅，在我的心灵的铁板上迸出过耀眼的火花。没有风浪，就显示不出帆的威力；没有曲折，就无法品味人生的乐趣。你曾在风浪中奋勇挺进，曾在崎岖的山路上努力攀登。你不愧是我的同窗，我有你这样的同窗而骄傲、而自豪！ 相信吧！同窗，在经受了狂风暴雨的磨炼，你会更坚强，更勇敢地去生活、去战斗、去迎接明天，去创造未来！ 岁月的车轮早已驶出了青春的校园，甚至来不及细想，我们都已步入了古稀之年。同窗数载，少年情长，柳荫下握别，百般惆怅。岁月如此匆匆，我还能说些什么？让我们的心河架设一座桥梁。真正的朋友是一个灵魂寓于两个身体，两个灵魂只有一个思想。真诚的友谊是得意时共享，失意时分担。 我的同窗啊，当您因受挫折而忧愁时，请以微笑来排遣，你就会发觉这世界依然是海阔天空，依然是那么美好！从而激起继续奋斗的勇气。相信吧！我的同窗，当你受了狂风暴雨的磨炼，你会更坚强，更勇敢地去生活、去战斗、去迎接明天 、去创造更美好的未来！ 人生的道路，从来不是笔直的，每个人在人生的旅途中会遇到许多曲折和不幸。当你绕过曲折、排除不幸，就意味着前进了一大步。 懦弱的人永远用愁苦去挖掘，只有坚强的人始终用奋斗去开垦。我的同窗啊，你是属于后一种人！ 月上中天，凉风习习。翻开我记忆的诗篇，每一篇都记载着我们的点点滴滴！蔚蓝的海天，深情的信笺，带来往日温暖的回忆，轻轻送上我忠诚的祈求和良好的祝愿。祈求分别的时候像流水瞬间逝去，但愿再会时心坎里溢满友谊和喜悦。友谊是时代的宠儿，让我们在同一片蓝天下完成两颗心的沟通，把永远的祝福留给明天。诚挚的友谊将透明的心灵联结在一起，它始终散发着温柔甜蜜的芳馨。 干杯！让我们的友谊永世长存！万古长青！ 和爷爷在一起的幸福 文/阿莲 小时候，幸福于我是能够骑小自行车打牛奶得到的表扬，上小学，幸福于我是解决难题后得到的赞扬，中学时，幸福于我是无数次考出好成绩来自大人的赞赏……那时，我认为幸福就是鲜花、掌声、表扬。 而现在，我却发现一种别样的幸福，说来美好却又心酸，那就是和爷爷在一起的时光。 童年时，我和爷爷朝夕相处，那时候刚退休的爷爷老当益壮，常骑一辆崭新的自行车带着我满世界玩。爷爷曾是领导，德高望重，受人尊敬，退休后我就成了他的“领导”,我说去哪儿，他就去哪儿，我要什么，他就买什么，我在哪儿，他的目光就在哪儿。 那时候，我和爷爷的世界是常逍遥的地方，是卧室的小天地，是后院我俩一起盖的小城堡……我和爷爷的世界里充满了笑声，我开心地笑，爷爷欣慰的笑。 常趁妈妈不在的时候，爷爷干很多“违法”的事，如偷偷给我喂饭--妈妈早就严令让我自己吃；偷偷给我买玩具和我一起玩，我有太多的玩具，妈妈已不允许买了；或者偷偷帮我做幼儿园老师布置的作业，这是怎么可以的呢？当然，爷爷并非总这样，如一遍遍耐心地纠正我写成大雁的汉语拼音“m”和躺着的数字“8”…… 和爷爷在一起的幸福是快乐美好的、热闹甜蜜的。 上小学后，我和爷爷在一起的时光越来越少，越来越少，岁月无情地侵蚀着爷爷的身体，爷爷变得迟缓、多病，不久中了风，那辆崭新的自行车落满灰尘、破旧不堪，代之以崭新的轮椅……爷爷常一个人呆在房间里，开着电视，但常常两眼发直，或是打瞌睡，爷爷的世界变得很寂寞。 我常去看他，在双休日。他一看到我，便欣慰的笑，眼睛里闪着光。他不停地和我说话，只因嘴漏风，听不清他在说什么，但我仍很努力的听，认真的听，不让爷爷失望。 我常拿东西给爷爷吃，他总是摇头，让我吃。我每次硬把吃的塞到他嘴里，他很无奈似的接受了，脸上却露出很幸福、很满足的样子。 每到这时，我就想起他当年呵护我、宝贝我的样子。现在只要我来看他，他就满足了。每想到这，我的心、眼、鼻都是酸的，深深的内疚涌上心头，不能自已。 现在，和爷爷在一起的幸福是伤感的、安静的、反哺的。 有的幸福很短暂，有的幸福很美好，有的幸福最永恒，鲜花掌声终会过去，东红酒绿都是虚无，真实的唯有内心和爷爷的那些时光，总是湿润的、温暖的、明亮的…… 致我的爱人 我曾经是一个从来就没爱过的人。 喜欢一个人，或者爱一个人，得做什么才是恰如其分？这是一个艰难的问题。 男人、或者女人，在那些保持沉默的岁月中到底做了什么，想了什么，扛下了什么，是孤单了，还是倔强了。 也许每个人都会碰到让自己长大、真正成熟的一个人，尽管最后你们不能在一起，但你会很感激，在生命里遇到这样的一个人。 如果我以后有孩子，会她起个小名叫暖暖。 杨澜有段话说的挺好，“婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。爱情有时候也是一种义气，不只是说这个人得了重病，或者他破产了你仍然跟他在一起，还有另一种是，当他精神上很困惑、很痛苦，甚至对你发脾气的时候，你依然知道他是爱你的。这种力量是蛮强大的，当你们走过那段时，回过头他会特别感谢你。” Tell Laura， I love her。 真的很想和你在一起 随着时间的增长我对自己也有了更深入的了解， 一直以为自己坚强。 现实，如今发现错了， 自己的心始终无法跟随现实的想法。 一直以为自己可以拿得起放得下，可以潇洒的面对感情。 如今同样的发现自己竟是那么的脆弱。 其实说这些，也只是对人对事而言的。 一切的一切是因为喜欢上了你，一切都乱了分寸。 对于这份感情伤的够深，但是自己依然不想放弃，舍不得放弃…… 也许是真的用心了，付出了，在乎了，认真了，甚至是陷进了…… 对于我来说是喜是悲呢？应该是我成长的一个过程吧！ 有时候真的很恨自己，为什么会走到这一步呢？ 为什么对你由此的认真呢？这一切是不是我的错呢？ 总之都是我自己选择的，我不应该怪谁，也没有理由怪谁！ 谁对谁错已经解决不了问题的根本了，我也不知道该如何去抉择。 也许真的迷茫了…… 爱太深，痛更深，如此认真却又如此天真！ 为何我还在等 想忘掉 想睡了爱太痛。 我却无法解脱想改变这生活却又害怕错过， 真心爱你可知道，真心爱你你却无法体会。 爱太深 我却无能为力 想忘了你却无法忘记。 伤痛的心依然想着你，忘了你 太难。 曾以为是幸福却得到是痛苦 爱明白 悲伤终会结束， 现实总叫人留下伤口， 哪怕再伤再痛我也不后悔 愿等你 到永远，爱太深已深埋在心里，到底为什么呢！ 为什么迟迟不恳接受呢！ 我只想说：我真的想和你在一起，真的很喜欢你…… 也许这永远不可能，永远只是我的一个梦而已。 但是我真的很想和你在一起。 要怪就怪当初没在一起 ——我可以重新去爱，重新等待， 给你想要的未来，默默为你存在，让那 平静的海沸腾起来，把这段感情收来。 这些，你还记得吗？ 我记得春天，也记得你的笑脸，还记得我曾牵着你的手，走过陌生的街。 我记得夏天，也记得那时的海，还记得你说你喜欢的是我，爱的是我。 我记得秋天，也记得我们的笑，还记得你说我们要幸福，要一辈子一起。 可是，我们没来得及度过冬天，就分开了。 你离开的时候，只有一句对不起。没有说清，说清楚离开的原因。那时候，我们怎么会在乎一起傻傻说过的话。 没关系，我们分了没关系。这也许不是你的问题，而是我没有福气，没福气和你在一起，就算哭了也没关系，这不是你的问题。 幸福与我们擦肩而过，我还记得，我们曾经爱过，只不过现在，爱情变了颜色，我们都不认识了。 如果早知道会有分手的一天，我们还会不会相爱。萍水相逢的遇见，好聚好散的再见。朋友都不在提起你，也不在有我们在一起的照片，曾经，我们开通了情侣空间，记载着我们的一点一滴。可是后来，我们结束了这份惦记。 有时候，在网上还能看见你的消息，多少次告诉自己，我们之间没关系。可那次不是，哭的一败涂地，学着抹去，放弃那些过去。 我甚至，以为时间可以敷衍一切，以为明天梦就会醒来。 可想念确在日复一日，忘不掉，怦然心跳的火花，擦肩而过的霎那。时钟在滴答，我还在想你，越想越挣扎，越想越牵挂。 我不懂，我要有多大的勇气，才敢恋恋不忘… 只是希望，你过得比我好。 我真的好想你，现在窗外面又开始下着雨。最想说的话，我应该从何说起？ 你是否也像我一样在想我？如果没有你，没有过去我不会有伤心 反正一切都来不及，反正没有了你。 续缘 茫茫人海，缘聚、缘散、缘聚，转眼已三年。 翻翻辞海，何为缘分，指出“缘”为梵语，因为常常和“因”一起，又合称为“因缘”。 缘，是天注定两人能否相遇；分，是人决定两人能否相守。合上的意思就是：上天来注定你们相遇了，之后你们相识、相知、相爱，然后，你们决定了要在一起相守，这就是缘分的意思。所以后来就有了，有缘无分，相见恨晚就是有份无缘。 如是，你我的相识，有缘；相知，有缘；相爱，亦有缘。还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。虽说的是女子，男子亦然。终归相逢恨晚。上天，还是仁慈的，给我们相遇一次的机会，错过了，再相逢，已三年。人海中，我们总是在忙忙碌碌的寻找，回首中，伊人依然立在曾经的身畔。 茫茫人海，浮华世界，多少人真正能寻觅到自己最完美的归属，又有多少人在擦肩而过中错失了最好的机缘。或者又有多少人有正确的选择却站在了错误的时间和地点。有时缘去缘留只在人一念之间。 缘即如风，来也是缘，去也是缘。已得是缘，未得亦是缘。你与我，终究是已得，亦或是未得？ 古人说：此情可待成追忆，只是当时已惘然。佛有揭语：前世五百次回眸，才换得今生的擦肩而过，五百年青灯古佛，才换得今生的守候。 传说，人死后，走过黄泉路，到了奈何桥，就会看到三生石。它一直立在奈何桥边，张望着红尘中那些准备喝孟婆汤、轮回投胎的人们。传说三生石能照出人前世的模样。前世的因，今生的果，宿命轮回，缘起缘灭，都重重地刻在了三生石上。千百年来，它见证了芸芸众生的苦与乐、悲与欢、笑与泪。该了的债，该还的情，三生石前，一笔勾销。 记得书上如此解说： 三生石上的爱情，鉴证了地老天荒。 三生石上的蝴蝶，飞不过沧海桑田。 万世轮回，千影聚合，微醉至不堪一盏；梦回时冰凉如水。 秋雨更漏，诉说的是梦想，是柔情，是迷茫，是怀念，明月知，我知，独你不知； 古道黄尘，掩去的是哀愁，是勇气，是忠贞，是决绝，明月知，你知，独我不知！ 刹那，前生后世；瞬间，千载百年。云归天际，月隐林梢。 只是不知道那不定的风往哪里吹？是归来，还是离去？ 有些人不能在一起，可他们的心在一起；有些人表面上在一起，心却无法在一起；有些人从没想过要在一起，却自然而然地在一起；有些人千辛万苦地终于在一起了，却发现他们并不适合在一起。 就算最后，我们没有在一起，至少爱，还是会在一起。爱在一起，就在一起！ 蝶恋花续缘 十二阑干独相处。寒风过时，幽烛映雪舞。三载相思无一语，长叹当初寻常遇。 吹彻玉萧声声苦。青衣孤影，杯盏愁无数。傲风暮雪歌相续，情多换得终生误。 秋夜思绪 文/流浪小静 又是一个深夜，在此时，总是或多或少有些失落，有些忧郁。 一连几天连绵的秋雨，夹杂着些许的凉意。确实是秋天到了，真是一个令人伤感的季节。 从来，我的字里行间就不会缺少你的身影，这次也不例外。无论你给予我的是快乐还是忧愁。只要有你在我身边，我就是幸福的。我真的喜欢你教我包混沌，然后又骂我象猪一样笨，那时侯，我真的感觉很甜蜜。你总是很有耐心的教我做各种各样的菜，教我独立的生活能力，我感到的是一种平凡的幸福。跟你在一起，总是觉得自己是一个不懂事的孩子，而你都象是我的父亲。虽然我还比你大半岁。但还处处得让你教我，照顾我。我不知道这种幸福到底能持续多久，所以，我的心总是在忧郁的风中飘摇，怕有一天，这种幸福已经变成一种回忆。 如今你又在外地出差，你的离去，把我的心也带了去，其实我们每周在一起的时间都不会超过三天，每一次短暂的相见，换回的是对你更深的思念。我只能对你默默的牵挂，我怕我的思念成了你的负担，束缚了你想飞的翅膀。不知道别人的爱情是什么样的，可我觉得我对你的爱背负了太多的负担。背负了太多的疑虑和不确定。不是怀疑我对你的感情，是不能确定你是否真的有意思要跟我走下去，我真的想知道结果，我又不敢直接问你，我怕我开口的那时，就是我们的结束。其实我早以前也问过你，你给我的答案是现在还不能给我任何承诺，怕万一做不到，让我失望，可是就是这种不确定让我真的很迷茫，你说你很矛盾，我也很痛苦，我知道你已经不是一如既往的爱我，难道是因为住在一起时间长了的结果？如果这样的话，我的赌注确实也太傻了点，其实我心里早有预感，我总是不愿承认，总是在说服自己真的是自己在多心，你总是在问我跟你在一起快乐吗？可我总是不愿意对你说出我的感受，只是说使很快乐，我相信你也能感受到我眼神里的一抹忧愁。你说十一要带我去你家，是不是这就说明你决定了些什么？这也还是我的猜测，不管怎么样，我们的缘分也就是在这半年决定，你说你过年后有可能要回四川，也就是说我们的关系，或许在半年后仍然继续，也或许半年后我们的过去已经成了我们永远的回忆。 真的不想这么累，那就随缘吧，洒脱一点，可却洒脱不起来。好无奈。真的很喜欢这段话：想一个人很美好，就算只剩下记忆可参考，直到有天你我都年老，让回忆随着白发飘摇，尽管往事如烟，至少我清楚知道，我若想起你--我会微笑。 对不起，和你在一起有压力 “对不起，和你在一起有压力，请你理解我！”是否是爱情中常用的句式？ 两个人牵手之后才发现在一起会有那么多的障碍和困难，一切远没有想象中的美好。于是，总有一方先提出来退出，他或者逃避，或者投入另一个人的温柔。但，终究还是要回来再面对当初的选择，做个了结。好了，听到了，他说，有压力！ 你能怎么办？哀求他战胜一切回到你身边？还是自欺欺人的鼓励对方，一切都会好起来，只要在一起就是幸福？ 他自己都没自信，轻轻的几句言语如何能驱散他的压力呢？难道在你们牵手的初始，他真的丝毫都没考虑这些问题吗？双方会有差异，彼此有距离，身份又不同。能够无视这些毅然选择在一起，多半都是荷尔蒙的作怪，蒙蔽了双方的心智。倾心的时候，谁的眼里还能看得见云雨外的风光？又或者，大部分的情侣选择了催眠自己：哦，在一起开心就好，不要想那么多，不要想那么远！ 相处时间久了，激情退去，相互间的容忍度也降了下来。这时候，你看山不是山，看水不是水，你眼里的他，他眼里的你，都不再是原来想象中的样子。于是，大家都开始怀疑当初的选择--怎么就跟这样的人在一起了？他或者她到底有什么好？这样的质疑一旦出现，更多的危险也接踵而来。你突然就发现，原来爱并没有那么轻松，要一起面对的生活里有那么多的琐碎，而世俗又有那么多的禁锢……总之，你们的相爱就是那么的不顺利。 有过这样的感觉么？这是否是我们现代爱情里常见的剧情？ 在快餐时代，我们快速的选择了相爱的对象，快速的开始一段感情，最后，一旦面临困境，又快速的选择了分开。快刀斩乱麻，不给自己留一点伤害。 这哪里是相爱？爱一个人，不能爱他或她的全部，不能与他共同分享以后的人生，不能分担他人生部分里的风风雨雨，甚至都不愿意看到他在日常生活中偶尔表现出来的邋遢，不能忍受他的平凡……那又如何是爱？ 面对爱情，你只感受到压力，那说明你根本都没有真正爱上对方。真爱一个人，是可以为了对方披荆斩棘，勇往无前才是！你爱的，只是你自己。爱你的前程，或者爱你自己的面子。 所以，亲爱的，当你的爱人对你说：“对不起，和你在一起有压力”.你不要迟疑，更不要痛苦，这时候，越是强求，结局往往越发难堪和痛苦。他有压力不是因为你卑微，而是因为他根本就没有做好为爱负责的准备。放开他，让他自由。退回你自己的世界里，走自己的路。 面朝大海，不问春暖花开 文/琳琳儿 难道双鱼和白羊天生不搭吗？ 我只是没有想到我们可以这么平静地谈论分手的事，我一直以为吵吵闹闹是情感生活中必须经历的，只要彼此不放弃就可以一直在一起，一直说不要分手的是你，没想到现在说分手的也是你，为什么开始一段感情需要两个人同意，而结束一段感情需要一个人的意见。我不懂。 你说我是鱼的记忆，对你说过的话转眼就忘，也许我并没有忘，只是没有那个刺激点，刺激我想起那件事、想起那个时间、想起那个地点、想起你说的话、想起你的一举一动、想起你的表情、你的动作……关于你的一切。你说可能只是你太在乎，也许我并没有给你相对等的回应，你感到心里不平衡。 你说，在一起会促进感情，而我们俩没在一起的时间太久了；你说，我说过的话可以瞬间就忘记；你说，我是鱼的记忆，就像，我对你的喜欢，只有七秒；你说我和你坚持在一起只是因为别人的感受维系着我们；你说，我要好好学习，不爱学习也要好好学习；你说，以后我们不在一起，我也很累的；你说，鱼的爱情总是如此短暂；你说，也许是太在乎了吧，这样太累；你说，你已经尽了你的最大努力，去维护这段感情，却依旧有些不及；你说，短短的一个月实习都可以发生这么多事，更何况以后；你说，我应该有一个美好的大学生活，而不是和你异地；你说你没有把我甩了，是你自己把你自己甩了；你说，你失恋了；你说，我们以后也没有时间在一起了，彼此想着就好；你说，我们可以相互不说话，只要坚持坚持就好；你说，这样对我不公平；你说，在一起太在乎，两个人都不舒坦，不在一起也许会好一些；你说，我人走，你心空。 “男人和女人在一段感情中，随着时间的流逝，女生会越来越在乎对方，而男士会越来越不耐烦”是这样的吗？我宁愿不相信。我变得越来越在乎了，而你可以说分手了。14年12月20号到15年4月22号，122天，嗯，你可以说出分手，经过深思熟虑，不要我了。当你在微博上回复别人说你分手了，求安慰的时候，我仿佛听见了从胸口左边传来的“砰”的响声，这是怎么了，我明明没有流眼泪。当你说出失恋的时候，我想我这是被失恋了吧。 可是今天我们换的衣服才刚到呀，我给你画的自画像还没有给你呢，我给你特意选的白羊的吊坠也还没给你呢，我的“金瓶梅”也还没开始画呢，我还没给你说我给我侄子买了一个遥控汽车呢，只是我还有好多好多事没来得及和你分享就要和你say goodbye了。 如果以后你的生命里出现了另一个女孩，你很爱她，她很爱你，她符合你对妻子的所有预期，我只想告诉她一句话：请替我爱你。 突然想到一句话：不打扰，是我的温柔。也许我会对你微博取关，可是我会通过种种渠道了解你的近况，只是我却不会再打扰你，也许我会删除你的微信、人人、QQ，可是我会在浏览完你的空间、微信时，删除我的访问记录。这一切的一切，只是因为，不打扰，是我的温柔。 “放弃放弃我的人”，只是真的能做到吗？ 趁年轻，赶紧找个姑娘结婚吧。那人也许注定不是我了吧。 知道眼泪直流却哭不出声的吗？我只是没有想到，当我在键盘上敲完这些字时，已经泪流满面，拉紧床帘，不哭出声，只是为了不让室友发现我的狼狈，我还是不习惯将脆弱的一面和血淋淋的伤口展现在别人面前，任人观赏。 从今天开始，学会没有你的日子吧，没有人再叮咛我要按时吃饭、要吃饱、吃胖、要天凉了加衣服、大姨妈来了不喝凉水、一个人不要到处跑、……我终究还是要一个人，我一直就只有我一个人，我从来就只有我一个人，说要和我一直在一起的却要中途离开我，骗子，都是骗子。 也许只能安慰自己说：其实一个人也挺好的。 你人走，我心空。 面向太阳，不问春暖花开。 你是谁，就会遇见谁 文/诗词君 生活中，我们不难发现，有相似爱好、相同脾性的人往往更容易互相吸引。如果一个人行事光明磊落、尊老爱幼，那么他的朋友大多也有相同的品格。 就如有句话所说：“人有不同的气质，你是什么样的气质，就会吸引什么样的人。” 听过这样一个故事。 有位年轻人去买碗，随手拿起店里一只碗依次与其他碗轻轻碰击，发出的声响沉闷、浑浊。年轻人不停地试，几乎挑遍了店里所有的碗，却没有一只称心的。 老板不解他为何要用两只碗相撞，他告诉老板，能发出清脆悦耳声响的，一定是好碗。老板听后，重新递给他一只碗，笑着说：“你拿这只碗试试，保证能挑中你心仪的碗！” 年轻人依言行事，结果每只碗都发出了清脆的声响，他疑惑地看向老板。 老板笑着说：“最初你拿起来试的那只碗本身就是一只次品，用它来试，只会是浑浊的声音。要想有只好碗，首先你得保证自己手里的也是好碗。” 人和人也是如此。你是怎样的人，决定了你会遇到怎样的人。 有人说，“一个人能走多远，要看他与谁同行。” 千万别小看潜移默化和耳濡目染的力量，人就是在这种力量中慢慢被塑造出来的。如果你想做一个好人，就要与好人为伍；想变得优秀，就要亲近更优秀的人。 有一个人想戒烟，但是一直戒不掉，于是他去找医生请教。医生听完他的烦恼后，什么都没有说，直接开了一个方子递给他。上面写着：“去探望一个戒了烟的朋友，早中晚各一次。” 他很纳闷，这算什么疗法。医生看出他的疑惑，解释说：“想要戒烟，没有什么药能比一个朋友的良性影响更有效。” 这个人半信半疑地回去了。几个月后，果然成功戒了烟。 近朱者赤，近墨者黑。人与人，都是相互影响的。 越是长时间的相处，对一个人的影响也就越大。所以，和谁在一起，真的很重要。 看过这样一段话：不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到春暖花开时，就会有一批骏马任你挑选。不要去刻意巴结一个人，用暂时没有朋友的时间去提升自己的德行，待到时机成熟时，就会有很多朋友与你同行。 用人情做出来的朋友只是暂时的，用厚德吸引来的朋友才是长久的。丰富自己，比取悦他人更有力量。 自己是梧桐，凤凰才会来栖；自己是大海，百川才来汇聚。想要遇到优秀的人，你也必须让自己变得优秀。 有位创业者曾分享过自己的经历。 大学时他就对电商感兴趣，在参加活动时认识了几位大咖。毕业之际，他决定创业，满怀信心地联系了其中几位大咖，却没有得到回应。他只得自己学习、实践，不断尝试，一步一个脚印，终于做出了一番成绩。之后，找他洽谈的人络绎不绝，其中就有当年的大咖。 优秀的人，会遇见更加优秀的人；成为最好的自己，才会遇见最好的别人。你的人生会怎样，与你身边的人大有关系。 和阳光的人在一起，心里不会晦暗；和进取的人在一起，行动不会落后；和大方的人在一起，处事就不会小气；和睿智的人在一起，遇事就不会迷茫。 你是谁，就会遇见谁。人生宝贵，一定要让自己变得优秀，并与优秀的人同行。 你还爱你的前男友么？ 张云飞，等我赚够一万块钱的时候，我们去旅行吧。 距离分手的日子已经近一个月。期间我给你打了十几通电话。梦到你七次左右。 我说我加你QQ好不好，你说谁让你删了的。 我给你的微信备注是，手贱你就点。 再难听的话，都克服不了我想你。 自由不在于笼子，在于鸟。我飞到2337.4公里以外，怀念我的囚牢，求死不能。 不以相爱的名义在一起，受尽这世俗凌辱。 不在一起，这看似潇洒的不在一起是菩萨从此给我的箍咒。 你说，好的。 这经不起推敲的计划，我不得不加上一万块，明年，以后，来安慰我。 你还爱你的前男友么，爱得没理由新欢，爱得反反复复。 那个哪怕有了女朋友，还要和你说，好的，的那个人，你舍得丢下么。 你的不舍得和舍得，隔了多少白天黑夜。 虽然你知道范晓萱说，如果你爱我，你会来找我。 莫文蔚说他不爱我。杨丞琳说右手牵着你，心跳动在左边。 但是你一点办法也没有。你也不是傻子。却一直做着傻子才做的事。 【真的很想和你简简单单的在一起】 文/、『荒、心』 真的很想和你简简单单的在一起 我要的， 有个人和我一起吃饭， 只要开开心心的， 路边摊一样可以吃的很满足。 我要的， 手牵手、快快乐乐的一起去压马路。 我要的， 每写一篇日志、写一个心情，有个人，始终在我身边看着我感慨万千， 给我回复，回应着我的感受， 让整个世界都知道， 我们 很幸福很幸福。 我要的， 在我难过的时候，什么话都可以给那个你说。 一句亲爱的，别难过，你还有我。 心里的难过就会好很多很多， 因为我知道， 有个人在我的身后默默的支持我、关心我。 我要的， 在我孤单的时候，有个人给我发发短信，让我听听你的声音。 这对我来说，比什么有趣的书、好玩的游戏都重要，都能让我欣慰。 因为我知道， 有个人，虽然不能见我、陪着我， 但是心里却一直在挂念我。 我要的， 一声叮嘱、一声关爱、 一句问候。 吃饭了么？饿了么？累了么？ 其实， 对我都是珍贵的、暖暖的。 我发誓永远都不会嫌这样的你啰嗦。 一句我们一起，什么困难我都能扛下去。 其实， 在我心里都会荡漾出最幸福的涟漪。 我不要温柔的甜言蜜语、不要海枯石烂的誓言。 我要的， 只是一个紧紧的无声拥抱； 只是要一只能牢牢牵住我、不会随便丢掉的小手。 我不要你每一分钟都陪着我， 你也有你的生活，我不想干涉你太多。 我要的， 只是你能够相信我， 说得出就能做得到的行动， 温暖着我的心底、充满幸福的滋味。 很多感触、很多感动。 我都放在了我的心里慢慢的回味， 一条关怀的短信、一声电话骚扰。 其实， 都是我在想你的表现。 你懂吗？我想要的仅此而已… 未来的未来，未知未觉。 迷茫的彷徨，期待的不可预知。 没有信誓旦旦，没有笃信和永远的保证。 一双手，暖暖的牵着。 十指，牢牢的交叉。 相信。 房子，那是一个温暖的家，而不是豪华的奢侈。 车子，交通的代步。 慢慢来。 存款，不用太多，并不是富二代才会幸福！ 两个人一起为未来奋斗，平淡也温馨。 不曾羡慕房子、车子、票子， 一起规划的将来，更有保障… 当然，前提是我们也不会无家可归。 简简单单、手牵手。 我并不脱俗，相反， 世俗的现实。 我并不可爱，也会烦人、也会任性的无理取闹。 只是， 知道会有个声音告诉我： 在我的眼里，你就是我的整个世界！ 一世年华。 一生淡定。我要的是在我脆弱的时候第一时间看到的是你，听到的是你的声音。你永远不会凶我，只会对我一个人傻瓜似的笑。只会在我面前脆弱哭泣，我要我们永远在一起，我要我们一起手牵手不放弃。我希望你永远比我坚持，我不小心就会退后。因为你的坚持我会变的和你一样傻 【请加我的唯一QQ：69500104 每天更新经典文章，等你欣赏，谢谢】 跟你在一起都是晴天 文/猫咪乖宝 转眼间，在一起已经很长很长一段时间了，长到已经不想计算； 很开心在最美的年华里遇见你，感谢在过去的每个昨天里都有你； 过去的曾经曾让我很迷茫很失落，面对失败我不断地否决自己； 多亏还有你在我身边，是你给我勇气给我信心，给我前行的力量； 虽然每次的相处都是那么的短暂，我会一直珍惜跟你在一起的分秒； 尽管，我们都不知道什么时候我们才能结束这样的分离，才能在一起； 但是，只要你告诉我，你会一直在，不管遇到什么事情，那么我愿等； 你曾经问过我，如果再给我一次选择的机会，我是否还会选择和你在一起； 我想我会，即使我们总是面临着别离，可是跟你在一起让我觉得很幸福； 不管分开多久，闹了多大别扭，过得多狼狈，只要你出现，那微笑就出现了； 我该感谢上天把你留给了我，把你最贴心的关怀留给了我，把最完整的爱留给了我； 我会想每天都能跟你黏在一起，可是我知道为了拥有更好的明天我们必须面对分离； 有时候知道你的忙碌，知道你的担忧，知道你的无助，其实很心疼很难过； 有时候虽然常常埋怨你忙得分给我一点点的时间都没有，有时候会觉得委屈； 可现在多半会选择原谅，因为我理解那也不是你想要的生活，我知道你心里有我！ 亲爱的，我会耐心等待，等你把我接到你身边，等待我们充满希望的明天！ |
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