| 词语 | 渴望日记 |
| 释义 | 渴望日记（精选18篇） 月是故乡圆 文/避风草堂 每逢中秋时节！ 一样是绿叶枯萎的季节，一样是落叶随风飘零！ 群山环绕中，有着炊烟升起的村落，有着父母期盼的目光！ 身在在群山明月间感受着山风的清凉，内心却有着温馨的热感。 岁月蹉跎，青春和时光一起在流逝，带走了很多，很多！ 月是故乡圆！ 生活，如此而已 文/银针树 生活是不停寻找着自己合适位置的那群人的舞台； 回忆 文/驡途 青葱的岁月留下了一段难忘的回忆 略留遗憾，方能行远 文/追希社会实践队 “尽善尽美的计划决不会成功，只有略带一点令人烦恼的因素，才不至于引起失望。”在看到这句话的时候，我的心沉了沉。仿佛在冥冥中窥探出了我极力埋藏的心思，不由得有所感悟。我是一个完美主义者，对待每一件事都必须全力以赴，极致关心每个细节。一个完美的计划，是我行动之前必做的一样功夫。可惜事与愿违，过分执着于过程的完美，总是得不到预想的结果。在本次三下乡新宣组的工作中，我渴望付出能得到一个好的结果，渴望能有所作为，渴望有一个精彩无憾的新宣经验。或许，是逼得自己太紧，经常为每个结果失落，经常觉得无能为力。仿佛离当初那个满怀自信的自己，越来越远。没有人可以倾诉，没有捷径可以走。看着别人开始发光发热，一篇一篇稿子地发表，不由得有些着急。于是跟着别人的步伐，逼着自己成长，在不熟悉的领域一闯再闯，不愿放弃，不甘落于后头。渴望用每一个完美的细节，去得到更多的认同。我很感慨，也很感到沉重。貌似真如这句话所说，要略留遗憾，才能走得更远。无论是感情还是学习，没有十全十美的结果，只有问心无愧的结局。或许我该好好调整我的状态，不以结果为目标，好好享受奋斗的过程，好好享受生活带来的磕磕绊绊以及“意料之外”。 文字|冯颖婷 渴望有个星期八 文/管悦 说到愿望，我有成千上万个，可我最向往的还是有个星期八。 如今，每天中午放学后，一进门就开始听英语磁带，然后才吃了两口饭，就被妈妈催去弹钢琴，弹上半小时，接着写口算，这时我才能上床午休一会儿。晚上上完课外班回来已经9点多了，写完作业就11点了，这时我才能上床睡觉。别以为周六日我就能好过，其实还不如平时呢。中午连睡觉时间也没有了，吃饭、弹琴、做口算，所有时间算到一起也只有50分钟。晚上才有时间写作业，并且也得写到11点以后…… 如果有个星期八，这一天我没有平日里所有的烦恼，那会是多么美好的一天。清晨，我可以睡到自然醒。起床后，刷牙洗脸，自己做好一份早餐小蛋糕，再配上一杯牛奶，不紧不慢地细细品味，而不像平常把它们一股脑儿匆匆塞到嘴里。然后我，换上一件自己喜欢的衣服，穿上一双舒适的鞋，戴上一顶遮阳帽，收拾好要带的东西，打电话叫上几个同学，跳着舞、哼着歌儿无忧无虑地去野营。下午呢，有可能去溜冰、打球、锻炼身体；也有可能去孤儿院看望那些孤独的孩子们，让他们也能在爱的沐浴中成长；还有可能去图书馆，不再受时间的限制，尽情地在书海漫游。 这个星期八，将会没有任何负担与烦恼；这个星期八，将会是五彩缤纷的；这个星期八，将会是个快乐无比的天地；这个星期八，我的世界将会变得更美好！我多么希望有个星期八——一个属于自己的日子！ 不会有什么改变 文/hzhjiansheng 在拥有璀璨蓝色的大海深处，有一条“面丑心恶”小丑鱼，它总这么认为。 每天它漂浮在海面上，呆呆的望向水面，瞧着自己的面容，它总是极力的扬起嘴角，尽管眼中闪着泪光，就一条单单的鱼。 它也经常用凹凸的鱼皮蹭过海面上黄色的阳光，用黑黑的嘴唇亲吻海底的宝藏，它想让自己变好一点，它用愚笨至极的小脑袋以及不太灵活的身子像这样像那样努力了一辈子，它总是相信努力不停留就一定会成功变得“漂亮善良”，尽管它有时会怀疑，可是除此之外，它别无他法。 到死，它也没有变成自己渴望的样子，也没有去拥抱那条美丽的海豚…… 不怪什么，它只是没有真的努力，只是一直在渴望从来不是它该渴望的东西。 它死了，海面依旧变化莫测，阳光依旧经常照在它常去的海湾，那只海豚依旧每天从它经常等待的地方游过…… 因为爱 文/幸福携手棒棒糖 我曾经是一个爱幻想爱做梦的女孩，我渴望爱情，渴望守护，渴望呵护，渴望安全感。可是在爱情面前，我又是那个胆小怯弱，甚至有点自卑的小女生。我不求轰轰烈烈，只求刻骨铭心，可是我在爱情面前变得有点退缩，不敢向前，诸多担忧，诸多设想。我没有不顾一切敢爱敢恨的勇气，相反的我一直是畏首畏尾。直到今天，我才明白，有的人错过了就是错过了。我要有勇气去面对自己的内心，不要太多的去担心明天，要过好当下的日子，用心的去爱，真正的去爱一次，错过了青春的爱恋，就不要再错过现在，不管是否有未来，要去付出，学着去爱，去享受现在应有的幸福。 虽然，一开始有诸多的不适应，有很多的心理斗争、纠结，可是我还是坚持了下来，慢慢的找到了适合彼此的相处方式。我才明白，不是这段感情不好，而是我需要改变，需要成长，需要更好的认识自己。 一转眼，已过了半年的时光，不管前面会有多少的困难，不管明天会发生什么，至少会有那么一次感动，会有思念，会有甜蜜，会有欢声笑语，只要有过这样的感觉，就算结局不圆满，人生也是会少一点遗憾吧！ 写给失落的自己 文/向阳花木易为春 看上去很自信的人其实上心里是最自卑的。 我就是一个很自卑的人，但我并不以此为耻。因为我始终相信事物的两面性，喜与悲、成与败总是在相互转化的，没有谁总是幸运的，任何人的人生都是曲线，并且是一条有单一方向的曲线，它只能向前进而没有回头路。 其实，今天我只想表达一个心情，那就是一个适龄男人的心理状态。 我是既渴望婚姻，但是又恐惧婚姻。并不是说“爱情是自由的枷锁，婚姻是爱情的坟墓”，因为我是俗人，浪漫的爱情在我的世界里就是一个传说。我之所以恐惧就是因为现实，是婚姻所诱发的残酷现实。对于我来说，婚姻就是一个圈，把两个人牢牢地困住，你的思考永远都将不会允许跳出这个圈。最让我不能接受的是现在中国农村的繁琐婚姻礼节，最直接的就是巨额彩礼，对于一个刚毕业还未自立的男人来说简直是太过分了。 我曾说过一句话，“对未知的恐惧源于极度的不自信”。是的，我自卑，所以我就对未知恐惧。我不知道我未来的另一半跟我是不是有共同语言，我不知道我另一半的家人会给我怎样的压力。是房子、是车子，还是十几万块钱，或者更多。 但我有又渴望，渴望一个家的感觉，正是因为我自卑，所以我才更需要一丝温暖，我需要家的鼓励。这并不是说我害怕困难或者吃苦，我从来没有惧怕过外界的任何打击，因为我始终记得我是个男人。 缘分是可遇而不可求的，我不想再想了，该来的早晚都会来，我要做的就是沿着我的曲线，走属于我的人生。 夏日倾情 文/卜水 我渴望天真，如果没有人欺辱我的单纯，我渴望与人友好，如果没人诋毁我的诚恳，我渴望且情，如果没有人利用我的轻言，我渴望打开心灵之窗。 静观 文/记忆守望 在用键盘敲下这两个字的时候，我脑海里出现的是你没来得及的说的再见，可能人的一生要经历很多次的离别的伤感，唯有祝福是没有边界的心安。 彼时的遇见是你在喧闹的北京地铁，眼神里闪耀着欢喜雀跃，我是个阴暗体，对阳光格外渴望，你就那么自然的带着我离开孤独的旷野，我以为这是可以永远停留的一站，却未曾预见你终会离开，像蒲公英的花瓣，只等风来。 开始继续一个人的旅程，不同的是不再渴望偶遇同伴，如果在一起只是为了某一天的离开，我希望我们未曾相遇，因为只有这样，我才能站在远处静观你的展颜，静静的旁观，静静的守望…… 这，夜 文/米斯丹丹 墙上的挂钟嗒嗒的走着，23：13分。 正在看书，突然间思绪天马行空起来，不知道在想什么，想要想什么，就是那样，各种画面越过脑海~于是乎，放下书本，认真的想，到底要想什么，要想起什么~ 屋外的马路上，最近越来越多的车经过，不时发出轮胎和泊油路摩擦的声音，甚是讨厌，但是，今天我却想坐在阳台上，看着这些车，一辆一辆滑过路面~~凳子都免了，就那样，关了房间所有灯，坐在门口的台阶上，看，偶然间的车辆滑过，然后又是一阵漆黑~ 曾经，不，就在昨天前的以前，我是一个超级怕黑的人，睡觉都一定会开着灯，但是，昨天，上楼的那一刹，突然间特别想挑战自己的这个习惯，于是，决绝的按了开关，关了所有的灯，就那样，黑黑的，睡了一觉。所幸，第二天，我活着起床来，哈哈~~恩，其实，我是想说，人，一个想要成长的人，必须要面对黑，要面对寂静，要面对当你一个人的时候，那种害怕和因为害怕而产生的渴望，渴望有人呵护，渴望有人依靠，渴望有人陪着你熬过这漆黑的夜~ 以前每每这个时候，我总是会打电话给某某某，说说话，用别人的语言来安慰自己，可是，有一天，我突然觉得，万一那一天没有某某某让我打电话我该怎么办呢？想到这个问题，觉得自己特别可怜，狠狠的抱着枕头哭到了半夜，然后突然想明白，我要学会独自面对这一切，这所有可能发生的一切。我说过，我要坚强，这便是坚强的一个面吧。越来越不喜欢情感上的依赖，觉得只有完全面对自己和完全自己面对，才感觉身心自由，我喜欢这种感觉。或许真的是过了那个有高兴的事情马不停蹄的就想要分享，遇到挫折就马上要倾诉的年纪吧，年纪越大，故事越多，越喜欢收藏起来，不管是苦的也罢，甜的也罢，闲暇时，就如这漫漫的夜，自己，独自，慢慢自赏~ 失去 文/慕容悠都 我想要的很少，只是想有个家，和相爱的人，温馨的生活。一直觉得，如果两个人相知、相爱，彼此理解、支持，各自努力与奋斗，那会是这个世界上最值得开心的事情。我渴望自己被所爱的人接纳，渴望可以毫无顾忌向她敞开心扉，渴望对着她可以任性她会懂我，渴望下班回家一起躺着静静的就能感受到对方的心跳，渴望累了时她对我微笑，渴望会有时候一起游山玩水，渴望一起看着这个世界的变迁而我们不变，渴望一直一直牵着手慢慢变老永远不必担心失去。即便如此渴望，希望被陪伴，我也希望所爱的人是真心爱我，只是因为爱而携手，因为爱而成为彼此的生活。原来，那么难呀。不要轻易相信一个人的许诺，要去看看她到底做成了什么；不要轻易相信一个人的深情，唯有时间可以证明一切。 如果她爱你，你会看出她想回到你身边，如果不是，那么她并不爱你。 花前遐想 文/红尘一书 门前的一棵桃树花开了，真漂亮，立于花前，便产生一个奇怪的想法，假如美丽的花朵永不凋谢，一直保持着最美的状态，那多好啊！可一回头又想，如果那样，结果将会怎样？真的很好吗？ 我想，假如花儿不谢了，我们首先会把渴望看到鲜花的地方都会种上最好看的花，走到哪里都如同到了春天，这个世界因此而变得很美丽，可是，接下来问题就来了，首先是花朵不谢了，时间一久再美都让人看厌了，然后是花朵不谢了就没有了新陈代谢，于是很快花朵上面就上满了灰，而喜欢赏春的人懒得出门了，摄影师们也没了兴趣，反正哪天出去都一样，哪里都一样，一点变化都没有，有啥好看的呢？又有啥好拍的呢？过不了多久，大家便想念起夏天的绿色，想念秋天的果实，想念冬天满地的落叶了，而美丽的春天以及美丽的花朵如同丑陋一般被人厌弃，还可能开会的植物很快就要被连根挖掉了。 于是，我想到了女人，都说女人如花，是的，女人渴望像鲜花一样，而且最好是永远漂亮，永远年轻，可是同理，如果女人也像鲜花一样不会凋谢了，永远年轻着，永远漂亮着，那也同样会是一场灾难的，因为那样的话，反正女人每个都年轻每个都漂亮，无论男人还是女人都再也不用渴望美追求美了，要不了多久，再美丽再年轻的女人都不再让人感到新鲜，也不再使人心动，如同塑料花一般了，到那时候，人们反倒会渴望慢慢地老去，渴望脸上有点皱纹，头上也添点白发，那样的变化才能使人心动，那样的变化才成了真正的美了。 其实人生也是如此吧！我们总是渴望人生永远都快乐，而快乐就如同一朵盛开的美丽花朵，可是，如果人生没有痛苦，我们将不知道快乐为何物，如果人生没有苦难，我们也不能读懂幸福，如果人生没有失去，我们也学不会珍惜，没有了生离死别，悲欢离合，人生将不再是完整的人生，所以，人生无论经历什么，都如同花开花落，四季轮回，如同月全月缺，日出日落，随遇而安也便是顺应了自然的规律。 任何人都不能代替你 文/非常朋友 没有安全感的人，总希望找一颗安全的心来依靠，总想把内心的一份善良和单纯，真诚的交给一个人 我短暂的一生，是为了等到一个更好的人来爱我，我相信只要我虔诚，属于我的东西一定会等到。 许多年以来，很少有一些东西可以把我感动的哭了，可是在你面前，我的心却柔软的流了泪。 每每在街上看，到某个与你相似的背影，心就陷入了一种更深刻的想念，你的来过是永远不会被删除的过往。 世界上每一颗脆弱的心，都渴望被爱，渴望被拥抱，渴望被温柔的触摸，如果这一切是来自深爱着的那颗心。 时间一分一秒的过去，却在心底留下了幸福快乐的痕迹，从你走入我视线的那一天开始，你就从未走出过我的思念。 你曾住在我的心上，想起来就是一件无比美好的事情，你曾来过我的梦里，点亮了我世界里所有爱的繁星。 红尘中的情缘无法预料，有些邂逅不是从青春开始，却注定了要相守到白头，你的爱情是我今生路过的最美的风景。 我们终身寻找的，是一个与我们的灵魂相通的人，在一处人生的际遇里，我们重新认识了自己。 你是我今生不期而遇的温暖，我会用我心中的温柔照顾你一生，我会一直等着你，三年，五载，哪怕，哪怕一生的光阴。 我们之间的距离，是最遥远却又最有温度的距离，只因一个心房带给我久违的感动，我愿意将余生在那里度过…… 就在那一刻，世界安静了。 文/forever 明天就又要离开家去学校了。还真的，很不情愿。 总结最近的生活学习状态，恍然觉得，越长大越孤单，心事也重重，徒增许多莫名的烦恼与伤悲。因为向往的东西多了。然而小时候也有很多憧憬的东西，小时候的我，渴望长大，渴望有好玩的玩具，渴望可以吃好吃的零食，渴望父母和小伙伴的陪伴，这些都是很容易就能得到的。所以虽然我们小时候貌似也是渴望得到很多东西，课我们的心愿很容易就能够得到满足。可现在呢，我想要的很多。我想要自己变得漂亮些，优雅些，我也想要赚很多很多的钱，给父母、爷爷、弟弟和自己买所有想买的东西。我越来越害怕孤独，越来越不会处理自己的心情，也越来越不会表达自己的感情。在家的一个月的时间，总感觉几乎每天都和父母有争吵，我知道其实这都是我自己的错误。我在日记本中写下我的心情，可我总是无法整理。我总是在埋怨别人，我埋怨父母为什么不给我好的外形，为什么不给我殷实的家境，我埋怨他们总是让我输在了起跑线上。 可是我并不是一个不通情理的人，在我的内心深处，我理解我的父母，我明白他们的不容易，他们为了我们在努力地生活着，把他们能做到的全部都几乎给了我。就是这样矛盾的心情，就是我的现状。我是当代大学生，我不能够连这些最起码的素质都没有，我清楚。从今天开始，从现在开始，我知道，我必须作出改变。 心智 文/君存 原来对心智的判断不很准确，这一事实是最近几个月的经历反证出来的，一定要刻意说道这个层面，难免要牵扯出一堆陈年旧事，心酸寒碜的太厉害，还是及早忘了好。 简单是一种高深的哲学，许多人口口声声都喊着要过简单生活，到头来依旧是在纷纭烦扰的复杂里头，蹂躏的不成人形。就如同小时候渴望长大，长大后有渴望始终只不过是小时候那样一样，要始终如一的保持干净透亮，要有一颗与众不同的心才行。 在一个圈子里，怎么着都会树几番敌人，走到别人的面前去，又不肯用劲跑的足够远，伸手张口就在攻击范畴内，这种时候真的很考究心智。只要不损害最本质的利益，没有什么是挨不起的，名誉、权利、濠头、面子、虚荣等等，证明给自己看的是什么才最关键。不配做对手的千万不要回头，是愿意被人拖回去站在同一条线还是要使劲把对方拽到跟自己同一水平，两者都大可不必，明白的告诉自己，不是同一个派别和阵营，大可自己玩自己的，莫相干。那些挑衅该在筋疲力竭的时候，自然摆脱掉。 不管一个怎么样不济的人总还会有那么点可取之处，保证眼光始终公正而公平。哪怕她张口闭口就是要逃避责任，逃离追究现场，来豪占所有的奖励，这是一个特性，在合作的时候不用这类人没法进行下去的时候，就该找这种人的闪光点，至少事情到头上的间隙，她不停的抱怨提示了过程中可能出现的状况，也算得上是个心思缜密的人物。至少每天大清早在急急忙忙赶公交车之前，怎么着也要站在镜子前顺出5分钟把一张脸化成个大花旦，这份坚持和毅力绝非一般女人能够做到吧，知道爱美而付诸行动，已经比极通俗的女人多了份优势。 人都有多面，利用好优秀的一面就足够，不好那面能遮起来，赶紧帮忙遮掩起来最好。只能看出旁人的丑陋，问题肯定多半出在自己这边，总拿旁人的短处来自我折磨，最是心智不全。 蒙蒙的时光 文/杨丽玩 不知不觉间又流年暗度，总让人无端感到饥荒般的匆匆。每一个活着的个体，都打着对生命强烈的渴望和无奈的悲哀的幌子，急促促的走完自己的旅程。从来没有人知道，哪里是自己的方向？那一个殿堂才是真正让灵魂歇脚的地方？ 蒙蒙的时光，处处显示出一种难以忍受的骚动，莫名的哭泣，跑到山坡上，空旷的原野里大声的嘶吼，疯狂的摧残无辜的树木，践踏柔弱的小草，压抑的伤痛无法控制和排解，如涌动的海浪奋力冲击陡峭的堤岸，一次又一次的大响，一次又一次的排山倒海般的威势压来。风怒吼，云低浮，所有的船员都葬身海底，鲨鱼腾跃，分享这世间独有的美味。 生命就像攀着在铜鼎的锈斑样荒凉，属于你的枝叶被涂上枯萎的金黄，夕阳斜照古老的平原，大江奔流，花朵自生自长。所有哲理，不得不承认是对善良的人们，写下的欺骗的谎言。泥土的冻以及云的飘渺，我不相信，纯洁的鸽子不会鸣唱，心的冲动向权威发出挑战，他们以荣誉或者枷锁，来迎接我们的狂暴。 终于，灵魂不再圜固于固有的樊笼，踊跃着跳出囚禁的地方，在辽阔的天地下快乐的舞蹈，共赏草色遥看近却无的春晴。是露水的晶莹，是空气的芬芳，是那一瞬间萌生的喜悦，催促人们快些动手，把朦胧的睡意驱散，渴望温柔的雨丝的抚慰，渴望薰暖的阳光的照临。 心灵的原野，耐不住音乐的挑拨，汗毛疯长，剃刀剃去的是男人们脸上的髭须，耳朵发痒，激动的情绪焕发了创造的梦想。扬起头，看蔚蓝的天际，漂浮着几枚精巧的风筝，微风吹来，带来一股新鲜的泥土的清香。 旁观者 文/楚小朵 请原谅 景色总是比我想象的要好 我喜欢对着山大喊 |
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