| 词语 | 后来文章 |
| 释义 | 后来文章（精选20篇） 你是宇宙，我是尘埃 文/魔法师变成猫 那一年，偶尔从杂志上看到你，大眼睛，黄外套，牛仔裤。从你的眼睛里，我看到了一丝坚定与自信。后来才知道，原来你毕业于名校，原来你写过书，原来你主修土木，原来你还上过电视节目。 有人说你是男神，还有人说你“不是人”。 朋友问我，到底是什么原因让我如此关注你。帅么？还好。聪明么？不笨。你是帅哥当中最聪明的，还是聪明人中最帅气的，这也犹未可知。 买了你的书，翻看一遍，发现原来是你过去四年的总结。关注你的微博，点击评论，明白喜欢你的还不止我一个。后来，我把所有有关你的论坛，有关你的新闻都看了一遍。甚至把你的照片存在了手机里，逢人便说你是我的偶像。真的，夸你就像夸我自己一样不吝溢美之词。 再后来，你从山脚爬到了半山腰，而此时的我，还停留在那座山峰的河对岸。你光彩夺目，成了舞台上的焦点，是学校里的红人。你接到各种电视节目的邀请，受到越来越多人的关注。在传递正能量的同时，也卖力宣传着自己的书。不过，你依旧不满足于现状，觉得自己还可以做得更好。 而我呢？认识你之后，整个人生都被点亮了。我调整好生活节奏，过上了早六晚十二的生活。我开始努力啃书，狂学英文。你游走在各个讲座中，而我奔波于各个补课班。半年后，我也考上了名校。我以为，我终于可以坐在你坐过的教室里读书，走过你走过的路。 但是，当我努力走到山脚下时，你却已爬到山顶。你收到了国外的offer，听说你成了博士。这时我才明白，从最开始我就失去了和你并驾齐驱的机会，所以继续的可能性也就不会在一个层次上。你就像浩瀚无垠的宇宙，而我只是微不足道的尘埃。你身边有无数的恒星与彗星，却没有人会注意我这个不起眼的尘埃。 前面有无限种可能性许我去追赶，但这追赶却是要付出代价的，这个代价就是时间。就算我花掉几亿光年，变成了星云，也永远无法像太阳那样温暖你。尘埃就是尘埃，于你而言，注定虚无缥缈。 我以为，我弄丢了你 文/高高 我有过这样一段感情，很重要，很重要，很重要。无关风月。 只因我修行不够，我亲手毁了它，那个人，无以面对，那段情，无法忘记。 永远忘不了我印象中第一次深刻认识她的场景，比这世上所有让人刻骨铭心的事物都让我刻骨铭心。十几年前的事了，那个时候，记得我刚上小学一年级，不知怎的，那一年，我们班有许多留级生，她刚好也是其中一个，只是，她个子矮小，坐在第一排，就在我前面。而让我无法忘记的是，我们算是不打不相识。那天，我捡了一只银色的，特别小巧精致的圆珠笔，我们的缘分便是从它开始的，明明她当时不依不饶，我也忘了那时我是否还给她了，或许，那是我人生中第一次当着那么多人的面尴尬吧。也忘了后来是因为什么原因，我们越走越近，期间我转了一次学，可我们的缘分又岂是那么容易断的？ 于是，我们不仅上了同一所中学，甚至同一个班级，那个时候对老一版的妲己很有印象，觉得那才是美女该有的样子，偶尔觉得她有时候一颦一笑都像极了。当时觉得能遇到这么好看的人儿，而且我们关系很好，一定是老天觉得对我的亏欠，因为转学期间，我不仅与同学打架，甚至，身边没有一个关系很好的朋友，至少没有那种一心只为你的人。虽然她也不是，但我还是觉得，她让我信任，放心得多。 后来，我变成了一个及其孤僻的人，像刺猬般竖起浑身的刺，怼天怼地怼众生，连老师都不放过，那时候我成绩还很好，他们也有些惯着我了。 我与她有过一次绝交，忘了是因为什么事了，也忘了是初二还是初三了，因为后来和好了，所以不记得了，但那都不重要了。 后来关系越来越好了，那时候没有看过太多心灵鸡汤，也不够领悟书里面的人生，觉得我对她好，她就应该理所当然的对我好，我把她当成唯一的闺蜜，她也该把我放在那个位置的唯一。 可是我那么孤僻的人啊，怎可人人都与我一般不善交际？她朋友很多，同性的，异性的都很多，或许这在我心里有隔阂，以至于后来，从未站在她的角度去想过事情，觉得我为她做的够多，她也该在做选择的时候顾忌我，在她面前控诉我为她做过的种种，而忘了她有没有为我付出过什么？_? 当话语说出口的时候我就后悔了，明知道我这么做不对，但我多害怕她会舍弃我啊。然而，当时她确实离我而去了，当时我也赌气未曾去送过她，当时觉得自己受了莫大的委屈，却不知道，她受的更多，只身来寻我，而我如此不牢靠，再负气离去。我想，她可能是负气离去的，至少这样能证明我在她心里同样重要。 后来，她也曾找过我，而那时的我，更没有把此事放在心上，甚至一度以为失去她，是因为她不在乎我而致，与我无多大关系。 从那以后，她未曾再理过我，哪怕很多时候怀旧了，想那段往事，常常想着与她好好谈谈，或许不如从前了，至少不至于这般，从此陌路。 以为早就没有了她的联系方式，突然间翻出来…原来我有，更可恶的是这两年我们没有联系过，我忘了她生日，忘了祝福她生日快乐，或许她不在乎，也不缺。今日也看见她的婚纱照了，哦（⊙o⊙）哦，原来她要结婚了，而我也没有祝她幸福。迄今为止，相识十七年了，我为的，我放不下，她还记得么？ 心里有座秘密花园，那里就像童话故事中的睡美人一样，布满荆棘的周围，她就静静的睡在里面，我没有勇气进去，她也出不来…… 童年趣事 一晃几十岁了，儿时的事还历历在目，镜中人却己人到中年。我小时候家长都告诉孩子他们是捡来的。结果有垃圾箱捡的，有从大墙边捡的。我妈不愧是文化人，不但给我起名葳字盛林，还给我一个特殊来历。我是从包心菜中长出来的。 名里的葳字差点害死我，太难写，更很少有人知道这个字的意思。所以一有人知道“葳蕤”的读法我就视为知己。不知道我妈喜欢植物还是因为我肖羊，反正名和字都和草木有关。还是菜心中长出来的。 小时候家不远处是一片大棚，里面真有种大头菜的，而且菜生长时有声音。我就认为那里面有孩。经常蹲在旁边等几小时看里面能出来小孩不。有时等的不耐烦就扒菜叶。那时好在几分钱一斤，扒完了有时农民不计较，有时有计较的我妈就买下来。让保姆腌咸菜，吃不了就送人。我家那个朝族保姆也温柔的过了，从不管我的破坏行为。我做这事时，她就在旁看着，如有人来找她就一个劲道歉。鞠躬的样子我记了一辈子。 也不知道是家里人溺爱太过，还是我天性如此。一般人学数数不会如我。我是打人学的数数。用那北方的大扫帚打人，然后数数。经常的表演项目就是打一百下。家里人都让我打遍了，为配合我演出牺牲不小。那时才几岁每次一百下过后就累的气喘吁吁，为了方便我表演或为了开发我的智力，我爸特意做了一把小扫帚。为了防止扫帚打坏了不能及时接上，做了很多把，后来收拾老房子，还有几把新扫帚在，人还奇怪的问我，你家一直住楼怎么有这么多扫农村炕的扫帚。现时我己是淑女，这童年的暴行不能为外人道了。 从小我就显示了非同一般的女红天份，五岁时针线活就达到了我这辈子的顶峰。那时有什么剪什么，有什么缝什么，现在反而懒动针线，织条围巾都成事了。我爸新买了一件羊毛衫，他躺那睡觉，我无聊就在他后背上剪了一个后来传说可以和圆规画的圆媲美的洞。然后细心用花布补好。补完了玩别的去了，我爸醒来后发现了这个洞十分奇怪，不小心划的，可又太圆了又补了一块花布。问到我时，我如实回答。我妈总说“稀罕还稀罕不过来，哪能打哪”，所以我从来不会撒谎。要是按一般人家肯定会打骂孩子一顿，可是没有，我爸经常向别人说我如何灵巧。后来还后悔没把那件羊毛衫留下当纪念品。真应了那句话孩是自家的好。 我在本市最好的幼儿园里上学。每年六一会有大型演出。我天生没有乐感，唱歌跳舞全不行，由于保姆是朝族，我咬字不清。不然可以当报幕的角色，园里所有的小朋友都得参加演出，不让参加会伤害小心灵。老师费力为每个人找个适合的角色。当时最爱哭的一个男孩被安排演树。穿着那树形的服装只露一张脸和四肢。音乐响起，他哭不哭没人会注意，也听不到。果真没等穿就开哭，一直哭到演出结束。女孩子们演天鹅我演一个鸭子。那黄色的服装穿身上我都不舍得脱了，我虽然只在中间走两圈当做水中鸭子游过但是十分开心。后来我始终喜欢鸭子。幼儿园的小朋友们都十分羡慕我的特殊服装，当时我认为我是最与众不同的。他们估计也这么想的。后来父母才说让我上好幼儿园太英明，培养了我的自信。 我家旁边住了一个篮球运动员，传说他原来和名将穆铁柱是队友。一次在我家和我爸喝酒说穆铁柱的女儿，八岁己经145CM高，我爸一笑把我推到墙角一量， 148CM。身高是惊人的，但麻烦也来了。那时同学流行一种红靴子，前面有一个米老鼠头，后面是系带的还带一串葡萄。班里有十来个同学穿。我从小喜欢红色，那时没有撞衫一说，真是拼命跟风的时候。我天天哭闹。父母惨了，没法和我说明白童鞋没有38号的。那时成人的鞋除了婚礼鞋没有红色的。后来他们买了一双当时天价的紫红色牛皮靴，看照片留到现在也是一双好鞋。结果我接着哭，不是那样的。我那手巧的妈和保姆用钩针钩了红葡萄和米老鼠头贴上面这事才算完。后来一位老师说，这么好的靴子贴这些东西干什么，才拿掉。不过那时的靴子做的笨。靴筒系带的，就出现了妈和爸各一只靴子，先给我穿上，然后开始系带。现在想想做父母真的不易。 做小孩时没有觉得快乐，天天盼长大，长大后房车都有了却后悔长大。得不到的和己失去的才是最珍贵的。 爱给了你，伤给了自己 在这情感的荒野里究竟谁是谁非，我不知。只问自己值得否，毕竟我将所有的青春岁月都给了你，而你留下的却是这漫天的伤痕…… 拥挤的人群，但我还是看到了你，没有刻意地走近或走远，在原地愣愣，又沿着既定路线，一直走。虽然10年未见，可你身上的气息一如从前。不想再和你打招呼，因为一切都已物是人非，我已不再年轻，当初既然你选择了离开那我只有放你飞翔。 泪水划过我的脸庞，我知道一切都不能回到从前。记忆中还会有那纯洁的高中年代。想起我们的初遇。黄昏的午后，草坪上，一对恋人用枯草搭建着属于他们的家，一个两个……好奇的我走上前去，仔细打量你们的家，用枯草在上面又添了几笔，这时朋友告诉我那个男孩在瞅你，我吓的飞一般的跑开了。后来我问朋友你用什么样的目光看我？朋友说疑惑的。我不解，但在那一刻也许是出于少女对爱情的向往，我一直坚信你是那个可以给我生命留下痕迹的男孩。这些也许你不知道，你也元不会知道有个女孩再看你第一眼时就爱上了，情不自禁的将后来的生活靠近你， 后来你找到了我，说谢谢我给你们的房间添了那几笔，再后来我们成了最要好的朋友。也许是每个女孩都会有嫉妒心，你的她忍受不了我们这种关系。又是一个黄昏的午后，你说做我的女朋友吧，我答应了。这样一个对我美好的时刻，你却喝醉了，大声的呼喊她的名字，我伤心却也兴奋。我就这样走进了你的世界，毫无准备的，并带的你的女朋友的离去的疑惑。我笑自己傻。明知你心中装有她人，还是义无反顾的靠近你。我将所有的爱给了你，不知你是否会这样 就这样，我们走完了高中时代，之后你离开了我，那年她的离去成为我的疑惑，也不解你的选择。后来遇到了你的好朋友，他告诉了我一切。原来她嫉妒我们的关系，给你写了长长的书信，说她的心中已有了别人，并和他离开了这座城市。她说过你心不专，不值得爱。你对她的爱太深，于是我变成了你向她质气的一枚棋子。你要向她证明你不爱我，要走，我又不是没人喜欢。在这样的心态中我们走进，最终又走远。那年你离开我是因为你接到了他向你哭诉的电话，说当初是为了故意气你才这样做的，长长地情话让你选择离开我踏上了走进她的旅程。我无奈，原来这么多年的感情比不上她的一通电话，我只是你想扔就扔的宠物。泪水掩埋黑夜，我独自彷徨。我将爱给了你，伤留给了自己 其实相遇的那天我看到了你和她，曾经想着质问你，可如今觉得一切都没有意义，看着你们远去的背影，我无奈。就像多年前你离开我我那般无奈。回想起那高中时代是我错误的走进了你们的世界，她恨我是应该的，克你为什么要骗我那么久，难道这几位自己的所谓所谓的尊严吗？我永远也不能原谅这个谎言和你默默的离去不留任何言语。 我们的故事发生在黄昏，黄昏是无结局，就像今天我们之间的结局。无声无息中我将自己的青春给了你，将爱都给了你，而你留下什么？我换回的只是欺骗和谎言，我究竟做错了什么请你告诉我。 关于外号 关于外号 －－－－涤荡兽田勇 一特别特别要好的朋友，跟我侃起了他从小到大若干“外号”由来的故事，听听到是蛮有趣的呢。 朋友姓田，第一个外号叫“田胖子”，因为一生下来就肉墩墩胖乎乎的，所以这个外号倒是挺贴切的。后来他长大了，人也苗条了，英俊了，但总还是有些前辈的叔叔阿姨这么称呼他，他说他爱听，特亲切。 大概上小学三年级的时候，他不知为啥事和高年级的一个小孩干架，结果摔了一跤，左眉毛部位被磕破了一条口子，缝了三四针，留下了一条疤痕。因为当时放了一部不知啥名的电影，电影里有一个地主老财左眉部位上也有一道疤痕，看起来很凶恶，贫下中农们都痛恨他，暗地里叫他“老疤皮”。所以，很不幸，这外号就被"安装"到了他身上。他说他特厌恶这外号，谁叫了他跟谁急，为了这个外号还经常和别人打架，可时间长了，被叫惯了，别人叫他大名不叫他外号他还有点不习惯了呢！呵呵，也许是习惯成自然的缘故吧。 初中时，武侠小说风行。金庸的作品《雪山飞孤》里有一个抢了苗人凤苗大侠女人的武林败类叫“田归农”。因为姓田，那“田归农”就只能是非他莫属了。他说当时学校里姓“胡”的和姓“苗”的可风光了，总被大伙尊称为“胡一刀”或“苗大侠”。唉！金庸这家伙也真是的，咋不把“田归农”这角色写成武林至尊级的正派人物呢？这不存心害咱姓田的吗？当时气的他恨不得改姓！呵呵！ 上高中了，他想这下总该太平了吧，都是大人了吗，不会在乱起外号了吧？可他错了，不幸又在一次降临到了他的头上。有一天上代数课，他不知为啥带头捣乱了课堂纪律，气的那数学老师指着他的鼻子骂道“你这朽木不可雕，稀泥糊不上墙，人扶着不走，鬼牵着飞跑的家伙，简直是人类的“造粪机器”！”这一骂坏了“造粪机器”这外号立马就名扬校内外了！还记得当时班里有一成绩特优的女生，由于名字里带一“福”字，也跟他一块“享福”喽，她被同学们尊称为“造福机器”。这两部“机器”后来还被硬扯成了“一对”说是能起到互补的作用！他还说永远不会忘记那老师，因为一个教数学的人能在瞬间说出那么具有想象力的“哲语”，绝对可称之为“高人”。 后来他家从新疆迁回了上海，他参加了工作。由于和那边的同学，朋友们相隔甚远，也就没人叫他的外号了。可到了九十年代末，上海滩放了一部电视剧，片名是《田教授家的二十六个保姆》，这一放坏了，“田教授”这头衔就自然而然的封给了他。他说刚开始听同事们这么叫很汗颜，很反感。总觉得自已文化水平这么低还被叫的学问这么高，有点讥讽的味道。后来不知咋回事他就想通了。他说别人叫他外号那是愿意和他亲近，如果他有外号别人都懒的叫，那证明他这人在处理人际关系这一方面出问题了，人最怕的就是被孤立。所以他后来挺喜欢这个外号的，一只延用至今。 是啊！看来有外号，绰号，甚至混号并不是一件非常槽糕的事情，只要你能真正的，正确的去理解人家叫你“外号”的含义，那么，“外号”这东西有时似乎听起来也蛮美的哩！ 梦的牵引 文/嫣然~晨曦 十月初一前后，其中就有三个晚上，我都在做一个相同的梦。梦境是那样真实，真实到可以伸手去触摸。 梦中的人是活灵活现的。梦中的地点，是在叫"瓦岭"的姥姥家。家里有很多的亲人围在姥娘身边嘘寒问暖，而姥姥对此好像视而不见。只见她头上还裹着那块古铜色头巾，头巾下是灰白相间的头发挽成一个发髻。她穿着一身灰色衣服，腿上缠着黑色绑腿，纯白色的袜子，三寸小脚还穿着那双尖尖的条绒黑布鞋，姥姥盘着腿，坐在土炕上，我则坐在地下的那个木头墩子上依偎她身边，小姨问她：妈，吃苹果吗？姥姥都没有去理会，她只是一个劲地用她枯瘦的双手摩挲着我的手，然后又伸手摸着我的头发，期期艾艾地指着我的裤子说，她也想穿一条我这样的格子裤，说完显得不好意思了，像极了一个做错事的小孩。姨姨、舅舅还有表哥看着姥姥孩子般可爱的样子，"呵呵"笑了起来。我说：姥姥，你喜欢格子裤啊？那行，要不我现在就去给你买。我刚站起来还未迈步，一下子就跌入了万丈深渊，我拼命挣扎、喊叫：姥姥，姥姥你在哪？我好害怕，可是没有人答应，我就一直叫一直叫……拼命地叫着，结果我把睡梦中的家人惊醒了，我也被噩梦吓醒了。醒来，我发现自己已经是大汗淋漓，被褥都被汗浸湿了，不知是汗水还是泪水。这样的梦一直持续了三天。 起床后，就发了一个说说在空间。后来，老公说：日有所思，夜有所梦，虽然你没有刻意去想什么，但你潜意识里在思念某个人。其实，说实话，对这样的解释我不知道有没有根据，只是每逢上坟的日子，姥姥总会和我在梦中相会，这或许就是所谓的托梦吧！听别人说，死去的人经常在鬼节出现于人的梦中，告诉亲人，她现在在那边需要什么，然后要买来烧给她。总之，十月初一过去这么久了，但这个梦依旧在我的脑子里萦绕，挥之不去…… 今天早晨起床后，我没有和往常一样急着做早饭，只因为昨天心情不太好，以至于今早起来身体特难受，心里就想着出去走走，透透气。 披上衣服，双手插兜，径直出了大门。抬起头，看着天，还是阴霾未散的样子，再扭头看看周围的一切景物都是那么颓废而苍凉，树木已被涂上了一层锈色，树枝上零星的几片残叶摇摇欲坠，没有了一丝生机。 我一直是个善感的人，可能是触景生情吧，心中真的是"百般滋味在心头".不觉间，我走着走着，走到了山顶，鸟瞰着下面的马路，一辆辆汽车就像蚂蚁一般，一阵凛凛的冷风吹来，将我的惶惑和伤感全都唤醒了。我迟缓地抬头极目一望，就看到了对面静若处子的群山，一座连着一座，一片连着一片，困扰我多天的那个梦又在瞬间幽灵般闪现了，只因为看到眼前这连绵不绝的群山，峰峦叠嶂，莽莽苍苍，像极了姥姥住了一辈子的瓦岭，它，又一次将我的梦和关于姥娘的记忆串联在一起。 我便笃定，这即是梦的牵引。它将而立之年的我，大张旗鼓的从时光隧道拉回曾经。 小时候，我经常欢喜地盼望着能有机会去姥姥家小住。而这样的机会少之又少，所以，幼小的心灵常会盼着春节快点到来。 记得小时候的春节，母亲很忙碌。她总会提前做很多准备，发很多面，然后将面盆放在土炕上盖上被子，等面发了，就蒸很多又圆又白的馒头准备走亲戚，第一家便是姥姥家。 过了大年初一，母亲就把蒸下的馒头装在一个很大的有四个轮子的提包里面。我的内心很急切，盼啊盼，只盼着母亲一声令下，全家出动，去姥姥家--瓦岭。 初二早晨，天刚蒙蒙亮，母亲就开始喊我了，要我早点起来拾掇，母亲说要去姥姥家走亲戚，再不起，就把我丢下了。然后，我在被子里顾不上揉眼睛，一下子窜出被窝，扯过衣服，便三下五除二穿整齐了。因为我家离姥娘家很远，要翻过很多山，趟过很多条河才能到。因为那时候偏僻贫穷的瓦岭还没有公共车，我生怕错过姥姥家的午饭，急慌慌地拾掇一下，就和父母出发了。 去姥娘家的路很远，很崎岖，一路上荆棘密布，奇峰罗列、怪石嶙峋，但我无法抗拒那个地方对我的诱惑，这个诱惑就是姥姥。 我们从家出发，爬过一座山，再走过一条干涸的小河，去到小姨家。那个时候小姨一般在家等我们，等我们去了之后小姨一家也带着东西，和我们翻山越岭一起走。还要翻过一座山，再走五里路，才能到大姨家那个叫枣岭地方。 通常到了大姨家，第一件事就是我站在大姨家的山顶，望着姥娘家那边的山脉。看似在眼前，其实还有很远呢！我就催促父母他们快点走。大姨父立马牵出他家的骡子，将我们三家的东西驮在骡背上，牵着走过河。 一路上，我总是好奇的问母亲关于这些山的名字和来历，母亲也说不上所以然来。几个大人们有说有笑地聊着关于姥姥家的趣闻，当我一听到这些，就有控制不了自己的好奇心，一个劲的打破砂锅问到底，我问母亲：我为什么没有见过姥爷呢！别人家的孩子都有姥爷的，我好羡慕。这个时候，母亲脸上的笑容便消失地无影无踪，她叹着气说，姥爷在她九岁那年，生了一场大病，以那个年代的医疗条件尚且无法治得好，再加上姥姥家也没钱给医治，姥姥一个妇道人家去哪里弄那么多钱？后来姥爷终是斗不过阎王，去世了，姥姥年纪轻轻就守了寡，没有再改嫁他人了……虽然我小小的年纪，对于死的概念还很迷惑，但我看得出母亲脸上的表情和眼睛里的水雾分明写着悲伤。母亲后来又说，姥姥命苦，七岁就裹了小脚，早早的挑水做家务了。姥爷去世后，一个人拉扯两个儿子四个女儿，还有姥姥的一个弟弟，姥姥的父母死得早，弟弟全靠她拉拔大，我的心里抽搐了一下，那是我有生以来，第一次感觉到了姥姥在我心目中的形象慢慢地高大起来，如一座巨石般屹立在我的心上！ 我和母亲说着关于姥姥的事情，不觉间已过了个把时辰，我们一行人翻过了好几座山，眼看快到姥娘家门前那座山了，我便学着姥娘的样子，举起手遮在眼睛上，望着正午的太阳红着脸膛，心里想，马上就到姥姥家里，马上就可以看到姥姥了。我兴冲冲的一会快走一会慢跑，将父母和姨姨、姨父远远地甩在后边，只看到他们像一个个小黑点。 站在山顶，向下望去，看到姥姥精神抖擞地站在门外的坡上，举起右手遮在眼睛上向山上眺望着，她是在眺望她的女儿们，盼望着自己的孩子能回家和自己团圆。我大老远就开始喊姥姥了，姥姥笑眯眯地等着我走下山去，走到她的跟前，然后用干瘪的没有牙齿的嘴问我，***他们呢？谁和你一起来的？我调皮的"哈哈"一笑，指指对面那座山，告诉姥姥，他们统统被我甩了。姥姥呵呵笑着说，你就像个小松鼠机灵鬼，活蹦乱跳的，走得可真快。边说边拉起我的手摩挲，像极了那个梦里的动作。……姥姥看到女儿女婿回来，长满皱纹的脸上已是春风满面，笑意盎然，脸上的沟壑顿时舒展了不少。 进了姥姥家那座古老的老宅子，内心总是充满莫名的喜悦。我发自内心的喜欢姥姥家那股醇厚古朴的气息，就像姥姥本身那朴素，善良，勤劳、坚强的特性。 我们刚进门，放下东西，姥姥的小脚就前前后后，忙个不停，她摇摆着身子，端来事先凉好的开水给我们喝。姥姥家的水是从活井里打来的，入口清冽甘甜，沁人心脾。母亲放下东西，便挽起袖子，洗了手要和姥姥一起做饭。姥姥总是推让着，说母亲走了那么远的路，歇息歇息。姥姥又说她在过年前早已做好了红枣黄米面糕，就等着我们来了吃。姨姨、母亲和姥姥一起包了很多精致小巧的水饺，最后炒的一盘豆芽菜，我们一大家子人盘腿围在热乎乎的火炕上，吃着饺子，姥姥给我夹来一个，放在嘴边吹了吹，喂给我，我咬了一口，真香。姥姥看我吃得香，她告诉我说，是白菜鸡蛋馅的，白菜是自己种的，鸡蛋是家里的土鸡下的。听着姥姥这些话，心里暖融融的，像一把火，逼得寒气无处可逃。 母亲和姨妈他们在姥姥家住了一晚，第二天就要走了。临走时，我和母亲说，我想陪姥姥住几天，母亲不许，最后我干脆坐在地上不起来，母亲拗不过我，才同意我这个小小的要求。她嘱咐我，在姥姥家不要淘气，不要胡作非为，要听姥姥的话……我很顺从地点点头，我留在了姥姥家小住。 母亲走后，姥姥白天给我做好吃的饭菜，带着我去串门，走过很多好玩的地方。每天晚上和姥姥睡着热炕，睡前姥姥搂着我，给我讲她们庄里稀奇古怪的故事。每当夜晚我哭闹，姥姥就告诉我：嘘，悄悄地，不敢哭，你听，外面有夜游神、老猫眼的叫声，他们最喜欢吃半夜哭闹的小孩，她们有长长的红舌头，锋利的爪子……果然，姥姥这招很灵验，我立马就止住了哭声。那时毕竟年幼无知，从小就天不怕地不怕的我却对那些神神怪怪的充满了恐惧，加之姥姥住的地方不是村子，而是一个仅有几户人家住的农庄。姥姥家门外是田地，地里面是成片的坟茔，从那时我就学乖了，一到晚上就屁颠屁颠地跟在姥姥身后，大气都不敢出一口。 记得有一次，我得了红眼病，人家说，只要别人走近我，用我沾过的东西，立马就会被传染，姥姥家那里的小孩，包括我的表哥表弟们，都躲得远远的。那段记忆在我的生命里就是灰色的。我一直都记得，那年，我深深懂得了被孤立的感觉，也深深体会到了姥姥对我的爱。只有姥姥不怕被传染，还带医生给我看病开药，那段时间母亲还没有接我回家，而我总是白天晚上不停地哭闹，姥姥不厌其烦地哄我入睡，半夜起来给我端水喂药……姥姥和我在一起的那一幕幕，一桩桩一件件，都镌刻在了我童年的记忆里。 岁月的年轮在生命中走过了一圈又一圈，我也一年一年踩着年轮的尾巴，慢慢长大。所不同的是，工作之后就再没有年少时充裕的时间去姥姥家小住，甚是怀念而是那些温暖如春的日子，每每想起，心中都会有执着的怀旧情结。后来，我要母亲接姥姥来家里住一阵子，也好让我们都能有机会在姥姥跟前尽尽孝，母亲答应我很快就接姥姥来。可我数着手指盼啊盼，不知道盼了多久，姥姥才姗姗而来。那年，姥姥的村里通了车，但是姥姥有晕车的毛病，姥姥出门都是骑着舅舅家那匹棕色的骡子，因为又是山路又是小河的，牵着骡子，实在难走，晚了一些时日才到我家。 那天，下班一回家，就看到七十多岁的姥姥盘着腿坐在我家的床上，和母亲一上一下地绕毛线，动作还是昔日那般轻灵。她依旧耳不聋，眼不花，身体硬朗的很。仔细打量，姥姥还是古铜色的头巾，灰白的头发挽了一个发髻，一身灰色开大襟的衣服，黑色的绑腿，白色的袜子，尖尖的鞋子。进门我就叫姥姥，姥姥拉着我的手嘘寒问暖，满脸笑意。 住在我家的日子，姥姥也不闲着，她说闲下来闷得发慌，一双小脚进进出出地帮母亲做家务，扫地、洗碗、拾掇家，样样能干。我常劝她歇歇吧，她总是说不累，我坐在床上做鞋垫，绣花线总是用了半截就扔掉，姥姥跟在我身后，一根一根地捡起来，说我太浪费。姥姥在我家住了两个多月，就被小姨接走了，姥姥走的那一瞬间，我流泪了，真的好舍不得姥姥走，不知何时才能再与她老人家相见，心中不免感伤起来。 后来，姥姥在回家的途中，骑着的骡子受惊了，前蹄扬起，江姥姥重重地摔到山坡上，姥姥的手腕和胳膊受伤了。当我听到这个消息，心急如焚，很想第一时间插上翅膀去看她老人家。后来我请了假，特意去看姥姥。去了姥姥家的时候，姥姥躺着炕上，满脸的痛苦，却动弹不得。姥姥喜欢吃葡萄，这是'众所周知'的事情，遂二表哥和表嫂给姥姥买了很多葡萄来给她吃（姥姥满嘴牙都掉了，只能吃些软和的东西）。站在姥姥的火炕前，表哥和表嫂，认真地将葡萄一粒一粒地剥出晶莹的果肉来，双手送到姥姥干瘪的嘴里给她吃，姥姥的眼睛里含着泪说：葡萄真的很甜。二表嫂是姥姥几个孙媳妇中最善良贤惠、热情大方的好女人，她看着姥姥痛苦的模样，满眼的泪水，她担心，姥姥的手腕即使好了，也会落下毛病，多多少少将来会有些不方便。母亲说姥姥的骨头折了，打了石膏。我小心翼翼地拉着姥姥的手，手背一片青紫色，肿的特别严重，我心里特别疼，那种疼不知用什么字眼来形容合适，但我知道自己的眼睛里正有一片水样的东西在闪烁。 后来，在大家细心的照料下，姥姥手敢慢慢地动弹了，几个儿女便商量着轮流伺候她，养了一年才见好。但是姥姥的胳膊不能和面，不能提东西，饭更做不了。注定了以后要和舅舅舅妈一起生活。以前姥姥不在他们家生活时，经常给舅舅舅妈干活，不是缝缝补补的，就是蒸，馒头做饭，总之力度所能及的活姥姥都干遍了。姥姥受伤后要靠她们养着，舅妈们偶尔难免怨声载道，看脸色受气的日子是最难熬最痛苦的煎熬，母亲也知道姥姥过得不太好，就把姥姥接了来。姥姥的六个孩子轮流着伺候她老人家，孙子们相继成家。每个孙子这个给一百那个给二百，要不就给姥姥买营养品，我时常在母亲面前提起二表嫂，母亲和我说，二表嫂后来把姥姥接过她家去，想好好地孝敬姥姥……就这样相安无事的过了几年。当然，两个舅妈们的闲言碎语从未间断，她们明争暗斗，势如水火，姥姥对媳妇们的这些事，也是心中有数。但姥姥走到这一步，也就顾不了那么多了，只能努力地将她心里的一碗水端平。 我结婚后，姥姥去过我家住过几次。儿子四岁那年夏天，母亲家过庙会，我带着儿子去了。听说姥姥在小姨家，我们又将姥姥接了来，那时候，姥姥已经八十五了，身体看起来还很硬朗，精神也不错。父亲和母亲都不想她晚年再操劳忙碌了。每天吃饭后，姥姥总是和我抢着去厨房洗碗，我就将姥姥哄走，说母亲叫她有话说，然后趁机把活干完了，姥姥说她上了我的当。有时间，我总是粘着姥姥，和她闲聊，聊她以前的事情。姥姥说，前几年，她的眼睛还好，给六个孙子每人做了两副花鞋垫，上面全是用笔画的图案，一针一线做出来的。说着姥姥就从包袱里面拿出来让我看，上面的花、叶、和鸟儿，看起来活灵活现的，很是传神。看着看着，不知道什么东西弄湿了我的眼睛，我问姥姥：你老人家苦了一辈子，为了谁？儿子的、孙子的都要照顾周全才行。姥姥只是笑笑，说自己是劳碌命，闲着就浑身不自在。好在我的表哥表嫂们都很孝顺，牵挂着姥姥，她老人家已经很知足了。 在外人眼里，姥姥最得意的事情，就是她有了儿子，孙子，曾孙子；女儿，外孙，曾外孙。四世同堂，儿孙绕膝，其乐融融。那种幸福，我想我是无法理解和形容的吧？但是好景不长，有一天中午，我要扶着姥姥出去走走，她说她腿疼，我就母亲还有小姨说，人老了会缺钙，赶紧给姥姥买点液体钙吃吧。姥姥却执意说是受凉了，拔了火罐也没起作用。小姨给买了几十块钱的液体钙，但姥姥腿疼的症状依旧没有减轻。后来，儿子他爷爷打电话叫我回家有事，在我回家后的那些时日里，母亲给姥姥找了大夫看病，针灸、输液，什么都试过了，实在是没办法了，就去了县医院进行彻查，结果却让每个人都为之痛心，无法接受--骨癌晚期。其实姥姥年龄大了，就像一台使用已久的机器，各个零件的功能都会衰退，甚至失去效用，人也正是如此。大夫说，姥姥年岁大了，经不起医院折腾了，再说了，就是年轻人得了这个病也没得救，医生建议还是回家吧！ 回到舅舅家，母亲和姨姨日夜轮流着伺候，姥姥已经不能动了，大小便也不能自理，母亲和我姨姨们整日以泪洗面，成宿成宿睡不着觉，担心姥姥半夜渴了或者是饿了。其实，姥姥都不能吃东西了，后来就大口大口的吐血，但是意识还算清醒。姥姥的求生欲很强，姥姥说，她不想死，她还要看着曾孙子长大成人，成家呢。后来，姥姥体力渐渐不支，已经走到了生命尽头，她微弱地说：别人输液可以，我为什么不可以，我还想再活几年呢！为了不让姥姥难过，舅舅去找了大夫来给姥姥打吊瓶，点滴是打上了，但是液体输不进静脉里面，据大夫说，姥姥的血已经死了，输液也是白搭的。确实如此，输液之后姥姥直喊疼。姥姥其实心里明白，她已时日无多。姥姥睁开眼，看着围在她身边孩子们悲伤憔悴的脸，不想再为一个不治之症固执地坚持了，也许死了就不会拖累孩子们了……最后，姥姥拉着母亲的手，要母亲和姨姨给她穿上寿衣，母亲问姥姥：妈，你怕死吗？姥姥说：不怕，人总归是要死的，怕也没用。没过了多久，姥姥去了，带着一丝释然去了，她那慈祥的面容就像睡着了一样，静静地躺着，房间里，是一片铺天盖地的嚎啕声…… 姥姥去世后，母亲给我打来电话，当我听到这个噩耗时，不敢相信自己的人多，姥姥那么硬朗的身体，怎么会……泪，瞬间决堤…… 我最遗憾的，是在姥姥病重时，未能见到她老人家最后一面…… 姥姥离开已经整整七个年头了。七年啊！2557个日子，而我却觉得姥姥的离世如恍然一梦，很多时候我问自己，姥姥真的不在了吗？不，姥姥怎么会死呢？她老人家操劳了一辈子，真的太累了，睡着了……姥姥，她那么要强，一定会在某个瞬间醒来。其实，我知道，这不可能，不是我不知道答案，而是，而是内心真的无法接受姥姥离我而去的事实…… 如今，我只能依靠梦的牵引和姥姥相见，看一看她慈祥的容颜，在亦真亦幻的梦境里，咀嚼曾经。 木匠：换一种思维更重要！ 一个木匠，造一手好门，他费了多日给自家造了一个门，他想这门用料实在、做工精良，一定会经久耐用。 后来，门上的钉子锈了，掉下一块板，木匠找出一个钉子补上，门又完好如初。后来又掉下一颗钉子，木匠就又换上一颗钉子；后来，又一块木板朽了，木匠就又找出一块板换上；后来，门拴损了，木匠就又换了一个门拴；再后来门轴坏了，木匠就又换上一个门轴……于是若干年后，这个门虽然无数次破损，但经过木匠的精心修理，仍坚固耐用。木匠对此甚是自豪，多亏有了这门手艺，不然门坏了还不知如何是好。 忽然有一天邻居对他说：“你是木匠，你看看你们家这门？”木匠仔细一看，才发觉邻居家的门一个个样式新颖、质地优良，而自己家的门却又老又破，长满了补丁。于是木匠很是纳闷，但又禁不住笑了：“是自己的这门手艺阻碍了自己家门的发展。”于是木匠一阵叹息：“学一门手艺很重要，但换一种思维更重要，行业上的造诣是一笔财富，但也是一扇门，能关住自己。” 当一个人形成了某一根深蒂固的习惯方式之后换一种思维是非常重要的。作为教师，我们从中能获得何种启示呢？成功的基本原理大多是有共性的，是没有国界的。为了不被国家的界限封闭自己，为了不被“行业上的造诣”关住自己，为了使自己的视野更加开阔，我们需要敞开心扉，需要交换彼此的观点。这样，我们才能知道我们的优点所在以及与他人的差异与差距，并在寻找与弥补差距的过程中完善自己。 那时候的小爱情 今天，农历10月15，月亮很圆，在重庆少有的圆圆的亮亮的月亮。近视眼会说月亮像脸盆那么大…… 今天也是两个高中同学的生日，一个是我高一的同桌高三的后桌夏同学，一个是我高三的同桌占同学。他们同年同月同日生，所以我很容易的记住了两个人的生日，并且一直记到现在。我最近很容易迷糊，但是有些事情又记得很清楚。可能我是间歇性的神志不清…… 晚上，夏同学突然说他结婚了，我 很惊讶，很惊讶。他高三复读，那就是今年才毕业，这么快就结婚了……我死皮赖脸的问人家要婚纱照来看，总觉得女孩子穿上婚纱总是最唯美的。 那女孩子看一眼就很眼熟，很熟悉。长的并不算漂亮 ，只是笑起来很美，小眼睛弯成一条桥，很小女人的样子，温婉的靠在他肩膀上。我突然觉得幸福晒都不用晒，说都不用说。你看一眼，就会明白。他就在那儿，不离不弃…… 我问夏同学 怎么这么眼熟？他说我见过，我大二的时候，他们大一，已经在一起了，一个在很河南最南边，一个在河南北边，夏同学去看她，我作为高中老同学一起在“好心情饭店”吃过饭的（好心情的黄瓜拌金针菇很好吃）。我记得，只是我向来模式识别不怎么好……我们当时坐在好心情一楼的左手边，吃了好多菜，夏同学还给那女孩买了一个手机链，粉色的吧我记得。然后借故说要看看她的手机，准备把链子装上去的，结果……那个手机很不给力，装个手机链还要把后盖揭开！男生手笨啊，把后盖打开了，链子没装上，后盖也没装上、、、很囧的从桌子下面捧出了 凌乱的手机和手机链…… 高一的时候， 夏同学很白，写的一手好字，很怕冷，冬天手上会长冻疮，不喜欢穿毛衣，喜欢唱刀郎的歌，坐在我左边的同桌。 高三的时候，坐在我后面， 我们前后桌每天都会讲很多话。有一天他突然说要去买个风铃，送人的，要我和小彭去帮他挑……然后在我各种无聊的发问中，他说-----他看终于又见那个女孩了…… 他满眼幸福的说他又看见那个女孩了，他们初中同学，没考到一个高中。那天会考，女孩来到我们高中，他偶然遇见了，打了简单的招呼而已，只是女孩子已经不怎么对他有印象了，毕竟三年没见了……他说的时候应该是有一点点感伤的。他还留着那女孩子初中的时候写过的一篇作文。我见过，铅笔、娟秀的字迹，不算漂亮，也不算整洁，但是看得出来，他很珍惜。他很遗憾的说：“我跑到学校门口的时候，她们的车已经走了……” 然后，我冒着没买保险硬是坐上了小彭的电动车，牺牲了一个午觉，在商城众多的精品店里帮他挑了一个紫色的海豚风铃，很漂亮也很动听！ 下一个周天的晚上，他很激动的坐在座位上，看起来完全没心情自习。他说他去她们学校了，把风铃送给她了。只是让同学转交的，一句话没说就走了。他说：“我在她们门口看见她了……” 后来，他同学传话说，那女孩只问了一句---“他已经走了嘛？” 他说：“有这一句话就够了……” 再后来，他开始写信，她开始回信。他经常让我帮忙写信封。因为高中老师还会压信（如果看见男生的笔迹给女生写信）。 再后来，他开始时不时的总是念叨这个女孩，总想着什么时候去看她。 再后来，班级的信，他总是很积极的去取，很积极的问阿姨有没有信。 再后来，他经常趴在桌子上自己静静看那女孩子写的信，一个人默默的笑。 再后来，他开始会给我们看一两张女孩子的大头贴（那个时候，很流行的）。 再后来，有一次他鼻子不舒服，说是收到信了太激动， 导致了的。 再后来，他甚至会经常跟我们说起女孩子的生活。 再后来，我们调座位了，隔的很远。我还是经常要帮他写信封……每次来信，他都会举起信封高兴炫耀。就在这一刻我突然想起来了那女孩的名字----“江玉洁”。他说她和她的名字一样温柔。 再后来，我们就毕业了，只听说他去了那女孩子的学校陪她一起复读。 再后来，我大二了，有一天他找到我的联系方式，说起那女孩和问我一个学校，大一。他要来看她。 再后来，我们一起在好心情吃饭。 再后来，我再也没在学校见过那女孩，所以我真心觉得我模式识别不怎么好！ 再后来，都没有了联系，只是偶尔QQ。到今天他说他结婚了，果断利落的结婚了。才发现我又没存别人的电话…… 我跟他说起高中时候的这些事情，说起刚刚开始和那女孩在一起的时候……有些他记得，有些不记得了。他说：“好丢人，我这些都跟你们说了啊？不好意思啊，那时候好纯情啊……” 我说：“那个时候，你才17岁！” 那时候的爱情，在迷茫、惶恐、等待、甜蜜中慢慢滋长、蔓延。他们也许只会相互说起各自的学习、生活，简单的高中生活。但是每一个文字都是可爱的珍贵的。因为有等待，有期待，有忐忑，有默默的欢喜，还有静静的感伤或者思念。 高三、高四、大一、大二、大三、大四、毕业了，结婚了。 那时候的小爱情。 纪念那时候，简单岁月的小爱情！我感动于那时候的小男生和小女生的小爱情！ 祝白头到老，百年好合，不离不弃，生死相依。 简单的愿望 关于某人，我一直都知道他是懂事的。 以前经常吵架，后来好久不常见面，关系却越来越好。只是因为某人成熟了。 后来，当我也了解世事之后，我知道了，原来，懂事一词的理解是需要付出代价的。 再后来，我的愿望变得好坚定，没有什么可以动摇。只是因为我知道，那的确很值。 每一天，我都在祈祷着同样一件事情，只希望，梦想成真的那天。 当人生中接受第一次打击的时候，我知道我的梦想缺了重要的一角。当时我哭了好久，有些事情也瞬间想明白了。当时，我从中年人步入了老人的行列了。我是个小奶奶了。我还年轻，心缺变老。 生命中，美好的回忆都是因为这重要的一角。如今没有了，我也就散了。 后来，人生轨迹发生改变。 接触了新的环境，经过世事的冬季，让我明白，原来，这个残缺的多边形，一样很重要，不可缺失。 再后来，我的梦想变得更坚定。 因为这个多边形，我的世界又再次充满希望。 偶尔会有埋怨，但下一秒，我就会忘记。只是因为这简简单单的情感，真真切切的填满了我的心房。 一切外在的------虚伪、浮华、谎话，我都变得不在乎。 因为无暇顾及。 梦想很小，心缺很大。 一天，突然收到这样一句话，我当下无法抑制住内心的情绪------开心、难过、心痛、担心，瞬间都涌上来。我的泪神经不受控制的分泌了流不完的眼泪。 我知道，一直，我都是理解你的。你是懂事的。 生活中的一些事情，真的是迫于无奈。其实，你也是受害者。 生活给予你的，除了接受，并无他选。不过你可以改变。 我现在唯一需要的，就是一颗坚定的心。 无关紧要的话： 关于春节、关于奥运会，很多人都迷恋于这些，而我，从中，真的无法感觉到任何的幸福感和荣誉感。 自己的国家都没有整顿好，那些浮华的再与世界有多接轨，也没有什么用。 很多地方被贫穷、疾病、文化纠缠着，只见一些表面的探访，不见实质性的措施。他们还是一样的穷，一样的被疾病困扰，一样的文化水平不高。 对外接轨，对内与富余的地方接轨。无视一些小镇的不堪。 对外，捐款一直都很大手笔，对内，除了对普通工薪阶级剥削，对贫苦山区、被疾病困扰着的患者们的捐款吝啬的同时，还要遭受一层有一层的贪污。最后，都未必会有款项真真切切的交付到他们手中。 如今的娱乐圈，繁杂的让人眼花缭乱。潜规则、炒作充斥这个本已经浮躁了的世界。如今，有多少节目还值得让人一看再看。如今的节目除了会夺人眼球外，还要尽量考虑观众的喜好。慢慢的，这些节目纯粹变成了收视率的傀儡，为收视率是瞻。如今的节目，真的是少儿不宜，即使是曾经最单纯的动画片。现在也已不是从前面貌。即使偶然会有一个不错的节目，但它会值得你回味第二遍吗？或者心灵上你得到了什么呢？情情爱爱、世事黯然、勾心斗角、唯利是图。 对外宣称，我们是绅士的，其实我我们是虚伪的。 【没有你~！谁，也做不了我的新娘】 文/、『荒、心』 或许当你看到这里时，我们已经分开很久，也或许我们又已经和好的幸福的在一起了。 冰琼，当我还没来到这个城市时，我已经计划好了我们所有的未来。 我知道，我来了以后，工资不会很高，我希望我可以存钱可以给你想要的，其实，我像《蜗居》里的那个小贝，工资不高，但当你看到你想要的东西时，我会毫不犹豫的让你拥有，就算自己再紧，我也想这么做，来到的一年多，我不舍得给自己加一件衣服，鞋也不再买牌子，要不是去年我生日，你非要拉着我买上衣服。现在我还是那么几件，你说，不行，今天你要是不挑上一件我们就不回去。所以我总在一家店一家店的挑，挑到你也心急的时候我们就会走。 学校： 冰琼，在我来到这个城市一年多的时间里，几乎我们每天都可以在一起，在学校，你下课我下班我们在一起，每天等到10点多才回去，我想争取每一分都陪着你，在课室一起吃饭，一起看电影，看着你画画，给你拿橡皮帮你肖铅笔，你最爱吃蓝色袋袋的虾饼，每次总会带上几包给你，那是几毛钱的东西，但也是我每次都想到对你的心意。我记得我们每次都从左侧上楼的走廊，每次没有人时，我都会从背后“偷袭”你。我记得你体育补考时很坚持很别扭跑步的样子，很肉，很可爱，以致后来我提起时你还总掐着我不许我说的小脾气。我记得砂锅粥，我记得煲仔饭，我记得水果摊，我记得麻辣烫，我记得鸭翅膀，我记得知己，我记得水果冰里的番石榴，我记得铁板上的虾饼……一切都是我们刚开始的回忆。 草地： 后来，我们渐渐熟悉~！那天你说在课室每天都无趣，所以我们去周围散步，牵上你，慢慢的走在幽静的小路上，路上不时有一对对从我们身边过去，你评价着男的怎样怎样，女的怎样怎样，现在想来，只觉得两个人能在一起那就是一种甜蜜。不知不觉中我们路过一个门，你说这里可以进，我们就一起走进去，先走了一圈，又走了一遍又路过草地，我们就在那棵树下休息。我靠着树，你依偎着我，我们说笑话，谈你的家里，有弟弟妹妹。以致我总吵着把弟弟分给我。你还倔强的不给。说那是你的。呵呵。那是我们第一次约会，在树上我留下了印记。说那是见证。这是3月17日。我第一次抱了你，你第一次靠在我怀里。 沙太路： 这样学校里幸福的日子很快就过去，你要毕业了，你要住在姑姑家了，但我们每个周末依然在一起，你走时，我送你去车站，但每次都好像我还是把你送到楼下，然后再默默的回去，我记得那段路，我怀念我们每次坐的车，我留恋我们每次在车厢里甜美的回忆。其实，很多次，当你打电话问我上车没有时，我依然还在那里。我不想看到你离我而去的背影，但你要回去，我只能看着你，我舍不得你。所以我才久久的站在那里，等到最后回去的末班车才离开。那是沙太路，车站站牌转弯的地方。 搬家： 5个月的时间又很快过去，那天你说，我要搬出来跟表姐住了，想找离工作近点的地方。你说你是“向日葵”你喜欢阳光。所以我们找了一个又一个。 记得那用了3天的时间，我中午下班也来，晚上我们一起找到很晚，你累了，我们第一次吃的是村里的麻辣烫。后来，你们找到了。很兴奋的告诉我有阳台，很明亮。 过了2天的晚上，你搬来了，我搬沙发你拿小东西，挂了窗帘，又说有点脏，又拿去干洗，后来的中午，我帮你摆设了家具，你觉得布局不好，当你让我再摆设好时，再看，觉得你很会陈列。 那晚，你给我发了信息，说：老公……好好休息，做个好梦，我们以后能每天在一起咯，我爱你，晚安。 那是，11月13日 公车： 清晨，8点20分，我们一起坐上了第一次一起上班的公车，很挤，我抓着扶手，你抱住我。就这样，以后的每天都在一起，如果，有位子，我们习惯坐在倒数第二排2人的位子，你靠窗，我在里，常常你靠在我的肩膀继续小睡，而我，牵着你，到站了才不舍得叫醒你，常常陪你走上最后一段路，把你送到楼下再去上班 ，你爱吃村里的那家肠粉，还记得你第一次说：唔加葱，唔加蒜~！我还学不像的被你“教”，一个多月后我们发现了车站下车的那家店里的肠粉。那是你的早餐要的。我们几乎每天都去，其实，这样我们又多了几分钟能走一起的时间。就这样我们到了今年3月2日。 圆台： 那是我最美的回忆，你常常在那里“等”我，我常常在那里等你，一起走过长长的街，你搀着我。后来，你爱吃了肉夹馍，一份肉两个饼。一个你的，一个我的。后来你爱吃了土家饼，再后来你爱吃了猪脚饭。一切都从圆台开始。所以那是我最美的回忆。 第一次生病： 那天，你说肚子痛。在家里躺了一天，晚上你吐的厉害，我拉着你去医院你才肯去。后来才知道，上火了，引起了胆囊炎。那天我们凌晨才去，你穿着睡衣，给你披着小熊毛毯。看着你滴着点滴慢慢睡去。我才敢靠在椅子上小睡一会。记得，等你醒来时终于饿了，想吃云吞。跑了好远还好终于买到了。那~！是我第一次在床前守你，第一次能一夜都在一起。 今天的我们： 冰琼：我从没想过我们会这样，我知道这一切都是我的错，可我真的后悔了，我懂了，我知道怎样爱你了。我~！对不起你，对不起Ta，我很内疚很懊悔，冰琼。你说，你要2年试着宽容我，可你知道吗？我是真的爱你，2年，我们错过多少美好的时光。冰琼我真的爱你已经爱到骨子里了。我不想失去你。2年，任何事都可能发生，你说，你答应我2年内不爱别人，不接受别人的爱。可你知道吗！我怕了，我真的担心了，一直以来你都是理解我，体谅我这样忧虑。你总安慰我说，你只是我一个人的。可我……更何况这个时候。我更不想，若干年后我们各自唱着《后来》念着对方。 曾几何时我们也是幸福的让人嫉妒，现在~~看到街上能牵手的情侣都让我羡慕…… 冰琼。我不求你即刻的原谅，我只希望你能想起我们的过去，别再记恨我，慢慢原谅我。回来我身边。回到过去。我知道，在别人眼里，你肉肉的。是个胖妞。可只有我知道你是个宝--善良、体贴、没有脾气、顾家、虽不擅长做饭，但你做的总是我爱吃的。懂情调，爱笑。每当我见到你也总会不由自主地开心。这也是我们性格互补。所以我不想失去你。冰琼。 现在看来，我觉得你就是“蚌”。 希望有一天你能听到我跟你解释为什么。 还是那句话，属于我的幸福，谁~！都别想抢走。 没有你，谁~！也做不了我的“新娘”。 我！等！你。 我！爱！你。 今天说好的，60天后，希望你会有些改变。还有记得“承诺” 、『荒、心』每天更新经典文章QQ：69500104 我曾拥有你 文/大姜推不倒 忘记是怎么结束，我却还记得怎么开始。 那时候，什么都不重要，只有眼中的彼此最重要。开始总是吵吵闹闹，从没想过分开这个字眼。努力的想证明在一起的快乐，一再透支，现在的我在想，或许那个时候，我们已经把所有激情都已殆尽，所以，最后的收场不那么好看。 我有点夜盲症，天气不好的晚上，就算戴着眼镜也看不清楚，只要你抓着我的手，哪怕是没有路灯的黑夜，我也敢向前踏去。还记得，第一次给你织围巾，还跟你约定好，每年冬天都要给你织一样东西，围巾、围脖、手套，还有，未完成的毛衣。当时怎么那么快乐美好？好到我都不敢去回忆，只怕想到那些，再想到以后没有你，我就忍不住我的泪水。就像现在。 直到现在我还是能想起你衣服的味道，那时候，小窝阳台的光照不是很好，衣服差不多都是阴干，你的衣服？总是带着一股阴天的味道，你总是嫌弃这种味道，却不知道只有在你怀里闻到这味道，我才感到真正的拥有你，才安心。后来的我，有时候会故意把衣服晾在晒不到太阳的地方，收下衣服的时候，闻着衣服，却怎么也找不回那熟悉的气味。现在才明白，这种味道，是专属你的，只有在你身上才能闻到的。？ 小窝旁边有条美食街，下了班不想做饭，我们就手拉着手去那儿逛，从街头走到街尾，再从街尾走到街头。我们尝遍了所有的小摊，好吃的就多吃几次，不好吃的，就边走边数落对方怎么买了这个。我们还买了好多东西摆在小窝里，看着房间里到处摆放着的小东西，躺在床上傻笑。那条街，好像有吃不完的好吃的，逛不完的好玩的。后来你搬走了，那些小店开了关，关了开，换了好几批。后来我也走了。再后来，我又去过一次，周围都已经面目全非了。你爱吃的那家饺子店也搬走了，搬去哪儿了，我也不知道。？我一个人逛着，突然发现，这条街，怎么这么快就到头了？ 周末，什么都不想干的时候，就抱着彼此赖在床上，你的胳膊是我枕过的最舒服的枕头，你的怀抱是我盖过的最温暖的被子。我们一起规划着将来，要买什么样的房子，厨房是什么样的，客厅里摆放些什么，沙发、餐具……我们还要买一辆SUV，要生两个孩子，一个跟你姓，一个跟我姓，到时候一家四口开着车出去郊游，成为人人羡慕，又平凡的一家。 是什么时候开始呢？我们频繁的吵架，？最初，我们还有余力去和好，拥抱一下，什么都过去了，没有什么比彼此在身边更重要。后来渐渐地吵到彼此筋疲力竭，耐心都耗尽。你跑出去喝酒，我只能抱着被子睁眼到天亮。最终，你走了，剩下我一人在空空的小窝。那房子怎么会那么空啊，明明你在时，两个人都转不过来，怎么你一走，我连自言自语的回音都能听见了。所幸，就算那个时候，我们还没到一拍两散的结局，你总是在电话里安慰我，再过半年，你就回来。大概是见不到面，电话里传过来的声音总是那么温柔，我稍稍动摇的心渐渐安定下来。也跟自己下定决心，只要你回来了，我们就结婚。半年，你没有回来。原来一天一次的电话联系，也渐渐变为文字聊天，再渐渐地，聊的也越来越少。你开始有自己的生活圈，我所不知道的世界。再后来，我不等了，回到了生长的城市，本来就少的聊天居然都变成了争吵。后来赌气相亲，对方是个平庸却温柔的男生，谈不上喜欢，甚至没有好感。但比起后来充满尖刺的你，已经好太多了。你怪我不等你，你却忘记了，我已经等了一年。 现在的我，和他买了SUV，新房正在装修，正在进行着跟你规划的一切。只是，抓着我手的人不再是你。你看，我还是在想你。 我们曾相爱，想到就心酸。 后来 文/许泠诺 【这篇小说根据自己的经历改编，八分真，二分假】 楔子 我们是发小，你保护我、爱护我，尽管那是曾经。可是，我早已经把你当做我生命的一部分。我以为我们的友谊天长地久，坚固不碎。后来，你却抛弃了我。我哭着、喊着。而你？却是连一个眼神也吝啬。 1. “啦啦啦”罗佳琪一脸兴奋的向我跑来。 “琪琪姐姐，你为什么这么高兴？”我十分疑惑，忘记了今天是我的生日。 “笨蛋，今天是你的生日呀！”她把藏在背后的那只手伸到我面前，摊开——是一只粉红色的铅笔，笑了。 在我眼中，她的笑比天上的太阳还灿烂——至少，我是这么想的。 “哇塞，好漂亮！”我惊喜地大叫。 “嗯，送给你啦，我们去玩吧。”罗佳琪牵着我的手。 那是我们的曾经，我一段最美好的记忆。 2. “琪琪姐姐，你要干什么？” 罗佳琪并没有说话，而是拿起她自己昨天送给我的水晶球就往外跑。 “唉！”我拦住了她，“琪琪姐姐，你干嘛拿我的东西？” “这明明是我的！！！”她强词夺理。 “可是，你昨天送给了我呀！”我试图解释，可是她的举动弄得我无可奈何—— “我没有送给你，我只是借给你玩！！！”她争辩道。 “可是……”我还没说完。 。 。 她便像泼妇一样捂住了耳朵，就差没上吊了：“我不听！我不听！！！” “你……”我也只有无奈，无奈的看着我的东西被她拿走。 夕阳的余晖洒在我呆愣有不知所措的脸上。 风从我身边走过，一点一点地带走了那我以为很坚固的友谊。 3. 时间在指尖溜走，我坐在角落看着众星拱月的她，脸上的笑有些寂寞、忧伤。 或许，我们天生不是一类人——罗佳琪应该是被众星拱月的，她会见风使舵，性格也活泼开朗；我？好像从来不知道夸赞人是什么，每次的真话总会将人得罪。 罢了，罢了。 我现在已经不如当时那么的天真，若真说起来，我恐怕还得感谢她。感谢她的一次一次无礼，感谢她把我当作奴仆。 “叮铃铃……”铃声响了，这节课是体育课。 我坐在台阶上，任由不小地风从身旁跑过，卷起我的发丝，。 那一刻，我好像听见风说……哦，多年以后我才明白，今天的这阵风带走了我们所有的友情。它消失地无影无踪，一干二净。 后来，那时的我认为还会有后来。 4. 初中，我们还在同一所学校。不可否认，这很讽刺。 ‘啪’宋晓雨一个巴掌扇在了我的脸上。 “我还以为你是个好人，没想到你会偷我东西！！” 正在发呆的我被这一巴掌打得措不及防。 抬起头，第一眼看到的不是宋晓雨，而是她旁边的罗佳琪。哦，真相知道了。是她吧，是便是吧。 “唉，算了，她可能也不是故意的。”罗佳琪帮我辩解。 我是真的没有一点感恩。 这次真的没有后来了。 再见，罗佳琪。 后记 后来？我们早在那天结束之后就没有后来。 后来……原来从我们相识起，便注定了后来在哪儿。 后来，后来。 外面风很大，孤独的人总是晚回家。 我的家在哪儿？ 后来，数不清的后来…… 那一炉香 第一次见到张爱玲的文字就很喜欢很喜欢。“你永远见不到我最寂寞的时候，因为只有在你看不到的地方，我才寂寞。”这个谜一样的女子，和她的谜一样的故事，每次读来，都有不一样的感触。 第一次看这个故事的时候是在大伯家的平房上。夏天的早晨，空气中有香甜的味道，很清爽。平房旁边的竹林清欲滴，竹影在晨曦中斑驳的投在房顶，搬来椅子放在树荫里，透过书中的文字，去看那个孤岛上的故事。 第一炉香的味道渐渐萦绕身旁，或许是当年我太天真，太幼稚，只是觉得薇龙很奇怪，为何好好的要如此？ 后来又看过几遍，不过我想，那时，看的终究是故事。 后来的后来，遇到了一些人，经历了一些事。 当再次看到这个故事时，心里竟有一种难以名状的感觉。淡淡的，咸咸的，好像看着天空中的白云一点一点的被乌云覆盖时的心情。许多美好，终是经不起推敲的，想得太多，美好就在你推敲的缝隙里被过滤掉了，剩下的是你自己都不忍回忆。 或许，我是太执着了。 又或许，是我太固执了。 那年，因为喜欢，最后不欢而散 文/Time-小时光A 我终究是别了秋水，却还是做不到石上忘川。那年的青春，谓之荒唐，难言的仿徨。 一别两宽，无我，却愿你能心安。我曾经幻想过带着全部的时光与你同行，而今你却消失在我的时光里，剩下我独自一人去远行。心在漂泊、在流浪，梦想要去的地方越来越多，去过的城市越来越多，沿途风景不在有你的身影，划过我的生命。可恋此生，有人陪你欢闹，无人陪你到老。 风景会随四季相变，你我在与岁月的相邀里别离。最终那年，还是因为喜欢，我们不欢而散。我曾经为了一个人做了长久的等待，不是三天，也不是三个月，而是三年。只不过，最后换来的事如此轻蔑的拒绝。这世间的缘分竟是如此的廉价，轻易的奢求便换来了一段那么长久的寂寞的等待。 高中那三年流金的岁月，除了读书，我一直都特别的懒。只喜欢待在熟悉的人身边，懒得认识新朋友，因为不喜欢生硬干涩又故作熟络的自我介绍，懒得去苦心经营我本来就不擅长的感情。我一直觉得，懂自己得有那么几个已经够了。后来，我又陷入了那种死循环。我总是怪罪身旁怎么那么安静，我为何会感到如此的孤单。后来当我鼓起勇气追问时，一个朋友告诉我：因为我为了一个人淡忘了所有人。我没有想过喜欢一个人是什么感受，只是在那个朋友突然那么说了之后，我每天花大把时间关注她的一颦一笑，来慰藉心里的不安和孤单。 可是我始终没有能力去打破僵局，高三的桎梏压得我踹不过气。想到高考结束后也许就天南海北了，自己那些大大小小的预谋和愿望都在不长不短的岁月里不痛不痒的放弃了。我以为是我喜欢的不够深刻，没有立马追寻她去到另外一座城市的勇气。可是我却在那个充满自由的七月，花了大把时光去想她。 但命运就是那么爱开玩笑，人海茫茫还是将她遇到。没有多一秒，没有少一秒，在思念正浓时。可是当我以为所有都向着好的那一面发展时，心却狠狠的碎了一地。我说：“我喜欢你。”原本以为自己会长篇大论去预谋一场，最后发现自己那一刻哽咽得什么也说不出口。后来是你的道歉，我们都值得幸福，没有必要被过去纠缠。可是却没有人知道，这长长的预谋失败了，我得心有多么的死寂。我的情绪低落却平淡，就像年少时扬言尝遍天下烈酒，耄耋后慨叹白水才最为长情。我一直觉得，我应该把自己变得很完美然后喜欢你，我应该在最合适的地方和最好的时间喜欢你，却忘记了思考你喜不喜欢我。爱啊，这真是愚蠢！ 后来就觉得自己好像是哀莫大过于心死，觉得所有深爱都会被辜负，懦弱的人只适合孤独。亦所有我曾经为你经历过的焦灼煎熬后来都似落了灰的角落，轻柔且陈旧。 因为喜欢，最终换来了不欢而散，这终究是最糟糕的结局。我，始料未及…… 简单的事 文/一支水笔走天下 那一年，我们加入了同一个群，有一天晚上，你在群里说到你电脑坏了，过了好久都没人回应你，我突然心血来潮，拿到U盘和螺丝刀一直向你楼下走去，不一会儿，你抱着笔记本走下来了，就这样，我们在灯光阴暗的楼梯间第一次真正认识了。 后来，上级为了照顾你是团队中两个女生之一，让我在工作上多带着你，于是因为工作的事情，我们经常一起外出办事，那时候也是我们电话聊得最多的时候，依然清晰的记得那时的你的手机彩铃永远都是那首熟悉的《简单的事》，后来有一次，我还笑着对你说，每次一听起这曲子总是第一时间会想起你，然后又好几次和你一起的时候总会一时兴起地哼起这小段这曲子，而坐在一旁的你总会被我逗到不亦乐乎。 那个时候，我也会无时无刻接到你的求助电话，因为知道就算你是一个人外出办事，笨笨的你也总会多多少少遇到麻烦，所以后来我索性把手机24小时开着，渐渐的，我也把手机彩铃换成了《简单的事》，渐渐地，你也从叫我“同学”改为“大神”…… 好几个夜晚，我们因为工作的事情，很晚才能回宿舍，我还记得有一个冬天的夜里，我回到宿舍后，宿舍的热水也停了，只能被迫洗冷水澡，你在网上发了很多次委屈的表情和道了几次歉，然而，屏幕前的我却无奈地在笑你这个傻丫头。 你是我见过的女生中唯一擅长料理的女生，所以，你常常也会去打电话让我去你宿舍吃饺子，吃汤圆……直到后来连你室友都几乎把我当成你宿舍的一员了。你似乎很了解我的一切，在我失落的时候会发来信息让我振作，我参加的一些活动你也会常常跑来支持我，甚至在后来有一段时间我们几乎因为自己的忙碌而很少联系，我还是在某一天收到你送给我的礼物……与你相反，不喜欢料理的我很少请你吃我煮的东西，应该是说从来都没有过，还好我们的附近还有饭堂这种地方，所以作为回报，我只能请你去饭堂吃宵夜和喝奶茶。 因为你是女生，恰巧我们的团队又有太多的男生了，所以有一段时间，因为你过人的业绩让旁人说了不少闲话，挨了不少委屈，不知为什么，那时一直认为自己很懦弱的我却像疯了似的站出来帮你说了一大多堆理，心里就剩下一个念头，你是我带的人，决不让你受到一点委屈。 团队里有另一个男生，他似乎很喜欢你，我的直觉让我很清楚他并非是什么正人君子，他给不了你幸福，所以我很怕你和他在一起很受伤，所以很多次我只能制造我喜欢你的假象，后来让很多旁观者以为我们真的拍拖了，而他也没在继续接近你，不过，你很明白，我跟你是清白的，于是不顾别人的舆论，你依然跟以前一样和我一起外出办事，我还记得你跟我说过你那时一点拍拖的念头都没有，似乎没有遇上对的人，那时的我挺开心平时很傻很傻的你却在此刻表现出女生该有的成熟和理智，但，心里还是有一顾莫名的难受，也许，你真的仅仅只是把我当成了一个“大神”吧。 一年后，我们即将要分别去不同的地方了，有一天晚上，我约你出来去附近那家我很喜欢的咖啡店，我很想说些什么，可话到了嘴边还是咽下去了，我们就这样很安静的坐了一晚，周围的气氛似乎也变得特别尴尬。 今天，手机又莫名响起《简单的事》，眼前似乎又浮现了过去的一切，又快一年了，我的手机没再闪着你的名字，渐渐地，我又习惯了一个人的生活，一个人，也许也是简单的事…… 腌点辣椒过冬天 文/琴儿 最早成熟的牵牛花种子，不知什么时候蹦到泥土中了，入秋后才发芽，很快茎秆上就擎着三片新叶子，个子长到一拃高，终于扛不住秋凉，未老先衰，渐渐驼了腰身，最后匍匐在花盆里。 夏天养开了满架牵牛花，秋天呢，就腌一坛子红辣椒吧。顺应节气折腾些小欢小喜，利人，悦己，也是不辜负时光。 腌菜的手艺是从母亲那里继承来的。 那时候，秋天一来，园子里各样菜就被母亲归置到一块儿。大白菜剥成片盛在簸箩里，放在秋阳下晒一晒；从菜园里割来的最后一茬韭菜，摘干净，用湿毛巾一根一根擦过，放在秋阳下晒一晒；从地里刨出来的怪模怪样的洋姜，放在秋阳下晒一晒；红的绿的长辣椒，摘了一笼，放在秋阳下晒一晒。乡村的秋阳，慈眉善目的，晒红秋果晒干秋粮，又晒柔各样菜供母亲腌制。 母亲把白菜梆子一层层摞在小缸里用调料水泡，把韭菜切碎，切了些碎红辣椒混入其中，拌上盐，装在小瓷罐里，用早就从河滩里捡来的青石头压瓷实，封了口腌着；把洋姜切成细条，和了白葱段红辣椒丝，如法炮制，存另一个小罐罐里。腌菜用的醋是母亲酿的，花椒粒是母亲从树上一粒一粒摘下来晒干的，大蒜是母亲务了一季菜园子的收获。勤劳聪慧的母亲自给自足，总有法子让一家人饱了肚子还解了馋。 我腌菜，比母亲要高大上许多。蔬菜大棚里捂出来的辣椒是万万不能用的，农药天天喷着，又没有秋阳照射，腌制准坏。酱油、醋、调料八角都是去超市选了最好的，大蒜买了蒜瓣肥硕蒜肉瓷实的那一种。红辣椒是娘家嫂子从自家菜园里摘了又晒足秋阳的，开了袋口新鲜的麻味儿就蹿鼻子的红色花椒粒是婆家嫂子从老家花椒树上摘下晒干送给我的。腌菜的技艺，既参照了母亲的经验，又从大厨师那里讨教了些秘传。 我把红辣椒一个一个擦干净，带蒂入坛，撒些盐与白糖，拌匀，又放入八角数朵，花椒粒一把，压瓷实候着。之后弄了一小碗蒜泥，热油淋好。又把醋和酱油按比例各自烧好。浇了热油的蒜泥升腾着蒜香味，醋的蒸汽酸酸的钻入鼻孔，可好闻。各自搁置了一夜，相继加入被盐、糖、花椒和八角偎了一夜的红绿辣椒里。昔日的柔辣椒顿时如朴实的村姑换上了大红大绿的新嫁衣，旧貌换新颜，光鲜极了。香味儿跃跃欲试，惹人馋。盖好坛口，过个一月有余，就可以吃了。到时候热腾腾的大白馒头就一根腌好的红辣椒吃，想想都觉得带劲。 腌制辣椒的整个过程，一个欢喜人，一颗专注心，屋内凉凉天，窗外细细雨，时光静好。 母亲秋天的忙碌，是为了一家人的饱暖，不得已而为之。我把腌菜当把玩，讨得个爽口乐呵。唯把日子拨弄出欢声笑语来的一颗心，与母亲一样简单明了。 人间草木说，小时候爱甜，后来除了甜其他都爱，再后来，会再爱上甜；小时候爱柔软，后来觉得柔软没有个性，再后来，回归柔软；小时候爱自己的角落，后来向往广远，再后来，还是爱小角落。 能心无挂碍静守着这甜这柔软这小角落，就是好日子。是好日子呵！ 哥的春天 文/李新刚 哥苦，我知道。哥的生活苦，心里更苦。 哥上学的时候，语文成绩突出，其它学科太差，没有考上高中，早早进了一家距离县城几十里的水泥厂干活。那时我正上高中，一次下课后有人叫我，说学校门房有我一张汇款单。我取出来一看，是哥汇来的四块钱。那时哥的工资好像是四十块钱左右，可工厂效益差，工资经常发不出，我知道他经常没到月底就没有生活费了，哪里有多余的钱给我？后来我才知道，他的处女作发表了，这是他第一次领到的稿费。本来那篇文章的稿费是五块钱，他准备都汇给我，可没想到邮局要收几毛钱的汇费，他身上连多余的几毛钱都没有，只能给我汇来四块钱了。 想起这事，我就落泪。 后来哥正式招工了，调进了城里，可企业效益很差。那家企业本来有集体宿舍，可集体宿舍太吵闹，不能安静地读书写作。哥便住在家里。但家里地方小房子少，我和弟弟都在上学，晚上各需要一块安静的地方做作业。哥就盯上家里那间夏天闷热蝇蚊漫天冬日寒冷得连脚都冻肿的小厨房，他就在那里写作。我们要休息时，他再回单位的集体宿舍。 由于眼睛一直盯在写作上，哥没有时间也没有心思去想一些发财致富的事情，他的日子就一直过得很穷。 哥结婚后，一次过年时，父母督促他赶快去老丈人家给拜年，他却磨磨蹭蹭不肯去，父母不清楚原因，我和弟弟也不理解。后来，哥才说：“你知道我去她家时的感受吗？我在那里的处境真像没中举时的范进。” 我忽然觉得哥好可怜。 后来我大学毕业，在省城工作，在省里的一家文学刊物上看到了哥发表的一首诗，有两句我记得很清楚：我用轻狂掩饰着我的凄苦，我用放肆宣泄着我的苦闷……我一看眼泪就流了出来。 渐渐，因为关注哥，也开始关注文坛。 每天上班，来到办公室，先看报，看看报纸的副刊有没有哥的作品。从十年前，哥发表文章的密度逐渐加大，文章的分量也越来越重，发表文章的报刊级别也从市级上了省级上了国家级。我看到了哥每一步坚实的脚步。 可哥也倒霉，就在他在文学的道路上努力冲刺的时候，他的单位破产了。我问哥怎么办，哥说他要出去摆个小摊子。于是我就支援哥一点钱，让他去摆地摊了。哥出去摆地摊，我心里很难受。我想，也许从此再也看不到哥在报刊上发表文章了，他的才气从此也就湮没在了红尘烟火里。 可哥只沉默了很短的时间，很多报刊又开始频繁地出现他的名字。后来我才知道，哥是收摊后，连饭都顾不得吃就又开始写作了。 近段日子，我接连看到了振奋人心的消息。先是哥的小说在北京一家老牌文学杂志年度评选中获奖，接着一家上海的大报年终评选最受读者欢迎的作者，哥脱颖而出进入前十，还有在湖北一家全国着名的杂志获奖…… 我给哥发去一条短信说：“哥，你的春天终于来了。” 短信发出，我泪流满面。 对了，忘记说了。哥的笔名叫佚名。 苦口非良方 文/冯继澄 故事是从一个土操场开始的 说好只是过一阵子 总是过了那么一阵子，便会不自觉的按下页面设置，看着风格设置，却怎么也想不起自己喜欢的那个底页颜色所归属的那个风格。再后来一阵闲逛之后才明了，原来那是我最初使用的那一风格设置。最初与后来，如若某事的描述加上这两个词的搭配，总是会让人无奈一笑。最初我以为有了她，我便不用再下功夫去寻她伴，面对周围自己讨厌的或是毫无感觉的，报以麻木的心态和无所谓的表情，而后来生活总会让自己从未纳入考虑的人簇拥在自己的周围，介于生活的彼此参与，似乎生活也有了Backspace这一按键，去掉了最初的评价，得到了后来的相伴。或许这一不完整的描述带过了我的高中三年。生活其实没有Delete键，无法清空三年重新来过，于是我很满足这后来的结果。 恢复了多米音乐的使用，音乐列表的记录依旧还存在着。那里有很多我曾深深恋上的曲子，在这个暑假来临之前我都大多会时不时的靠这些曲子入眠。不知道什么样的缘故，这样来的三个月，自己只听着陈奕迅的声音，忘记了那些曲调的陪伴。熟悉的感觉开始泛滥，那些回归的感觉，意外着提醒着自己，当时，那样难过不知为何的自己，如今怎么又有了同样的感觉呢。不知为何。 九月断断续续的告别，我第一次在开学季领悟到了毕业季的滋味。或许是今年的六月，别人在搅拌着离别，而我按住了那醋酸的气味。或许是今年的九月，别人在与新的生活加以链接，而我移开了手，发现大家的离开。天南地北，各占一城。当她说要离开时，我说在那边要好好呆着，过着过着就习惯了。当她说要离开了，我说去吧去吧，热死你。当他说要离开时，我说在那边要加油哦。当她也说要离开时，说出的话只是言不由衷罢了。剩下的都在准备着离开，包括我自己。剩下的，还有那，会暗暗离开的家伙，我知道无论你告知我与否，我都会因为你的离开，抑制不了泪。 从来都不会懂得两个城市的距离究竟是怎样一个概念，放大到如今，那样一些些如此生硬的名词搁在我眼里，替代了成都。两个城市的距离，便那样轻易地让自己恐惧了。我说，当你想起这座你呆过很久的城市的同时，会想起我吗。我说，你了解吗，我就是这样一个没心没肺，不介意大声宣告我不要脸，会借着生病时糊涂的大脑把自己陷入不正常，不停地将自己的头像跳进你的视线，一次一次，不止不停。因为我又一次看见了只有我才能明白的界点。无论这个界点出现多少次，我唯一能够自知的便是你不会明白。我又再一次被主观臆想按低了头。 以后我还能哭给谁看。 以后我一个电话便能喊出来的人又会是谁。 以后我能努力给谁看。 以后我还能冲着谁安心踏实地傻笑不止。 我一下子便能体会到 野猪大改造中 野猪 冲着天空说 看 我会笑了 他说 看 那朵云是不是在微笑。 是怎样的一种感觉。 对自己说，情绪失控的时候，那么，就让自己睡觉睡到失忆吧。 我知道她不会知道我哭了。因为她正开心着。 我知道她一定感觉到了酸楚。因为她也开始了恼怒。 过一阵子再见 说好只是过一阵子。 澄明 什么时候才能变得足够澄明。 你们还能看见我澄明的模样么。 缘起缘灭… 文/流岩 人和人的聚散，像天上的云，像水中的浮萍，时而聚合，时而分离。聚聚合合，是天地间的神秘。绝大多数人都知道个人是很渺小的，命运无法由自己操纵，遂而听天由命，于是一切“随缘。“随缘”，凡事不强求；把人的聚散一场，全说成是一种缘分。到底什么是缘分呢？字典上的说法是自然的机遇。什么又是“自然的机遇”呢？问到后来仍然是一团茫然。 年轻时候追求，年老时候逃避。人的一生里，最初，我们凡事好奇，渴望认识新的朋友，接触新的环境。这世界其实是由无数小圈圈、小团体组成的，就像中央车站发出的各班列车，你买了票，追上了车，希望它带我们到一个城市，或一个乡镇；在起点和终点之间，你认识了一些人，由聚而散，最后总要分离。天下无不散的筵席。比较悲哀的是，原先想打进去的小圈子，接纳了你，你也成为小圈子里的一个成员，到了后来，你却又觉得无趣而自动逃离，如此周而复始——参加团体又脱离团体。和朋友亲近，又和朋友疏离。从希望开始，到失望结束。在聚聚散散之间，最后我们剩下的是一颗苍老、寂寞而孤独的心。 人为什么对别人失望？或问，别人为什何会对我失望？你可以说是误解，但有时更因为是了解。“因误解而结合，因了解而分开”，人和人之间的聚散，总是一方故意一方无意，在无意和故意之间，就像天空里飘走的两片云，他们或许还会相遇，但心境早已不同，有时再相逢形同陌路，真的是相见不如不见。 聚散的故事说不完，有时聚散两依依，有时互相躲避，惟恐窄路相见，真是“既有今日，何必当初！” 聚是欢乐，散是苍凉。但友情和爱情走到后来，有人硬是宁选苍凉而舍快乐，必有其锥心之痛。 人生故事，无非都是聚散一场，好像一部电影一出戏，一旦开演，总会结束。一堆朋友，无论七位八位九位……甚至自称十三太妹或十三太保，今天聚明天聚，聚到后来，仿佛彼此的欢笑声还在回荡，但仔细回想，甲到了天国，乙在异域，丙正和病魔挣扎，丁失踪了，戊财务有了困难逃之夭夭……原来人人都有困境，少年时候的朋友，星散各地，全失去了音讯，也有的明知对方在哪里，却彼此装作不知道，你不找我，我也不找你，所谓老死不相往来，这是朋友之间另一种散，这一种散，岂是当初彼此相见恨晚之时所能想象。 只能说是缘起缘灭。聚是缘起，散是缘灭。人间神秘，会让茫茫人海你我相遇，善缘、恶缘、孽缘……最后都像云海里的雾气飞散而去，而宇宙大地，山还是山，水仍是水。 |
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