| 词语 | 接受散文 |
| 释义 | 接受散文（精选13篇） 冬三味 文/米丽宏 淡。冬之第一味。 淡远，淡定，淡泊，淡然。冬是水墨心意，隐去了浓，浓的颜色、喜好和情怀。一年里水流花静，唯有冬，是黑白记忆，肃穆清寒，天地朗阔。 寒气弥漫开来，四季分明的人生，总会到达这个清苍苍、老树昏鸦的地界儿。 远山、近水，胖瘦不一的树，一律是简约、隐忍的淡笔，简单得只剩下了骨架和轮廓，章法、节奏和脉络。那种素朴，是绚烂的顶点。我真的有点词穷，无法用文字描摹那种清健之美，那种迷人。我只知道，大多时候，人一瘦下来，不免枯瘠，偏偏这些树，这些水，这些山，褪尽丰腴和繁华，却瘦得如此天然浑成，一派淡远。 冬，就是一抹淡笔，让我们阡陌纵横驰骋了一年的欲望，也冷一冷；腾出眼睛和心思，静静想些该想的事。 比如说，季节，过着过着就淡了，它由繁华绚丽处来；花儿开着开着就淡了，它从铅华深浓处归隐；日子过着过着就淡了，它由激流勇进、事事争先的头角峥嵘里悄然而退。 冬的精彩，藏在铺垫和蓄积里，看似大自然一个弱拍，低沉、潜伏、深刻，都需要费一点心思去解读。悟透了冬，春意四起时，你的生命，才会从容展开。 闲。冬之第二味。 风雪盈天的冬天，比其它三季，更能唤起人恋家的心思。屋外朔风吹雪，室内红泥火炉，那是多么古旧的严冬幸福。围着火炉，看书，喝茶，烤馍馍片，真是冬天最可爱的闲趣之一。馍馍片儿烤得焦黄诱人，均匀地镀一层金黄色泽，轻轻掰开，一股雪白的烫气倏地冒出，吃在嘴里外焦里嫩，咯咯铮铮。这让人记起：质朴的日子，其实是多么地感人。 暖气充沛的小区，腾空双手，闲闲将视线撒出去，看个野眼儿。小区院内，假山上的雪，枯枝上的雪，甬路上的雪，层层叠叠，在光影里深灰浅白地弄出一个童话场景。如再远一点，便能看到一幅苍茫山水雪。此时此刻，冬天给人的不只一抹淡笔的宁静，还有一种天长地久的缥缈和恍惚。执子之手与子偕老，老诗经般的浪漫，慢慢回来了。 洗杯煮茶，和二三素心人，喝工夫茶，也是冬日最惬意的一味。工夫茶，自然得有闲工夫，除却寒意凝滞的冬日，还有哪个季节，能闲闲安坐得如此清美呢？ 也就是冬了。它收起万千化象，赋予人气定神闲的外部环境。闲，是冬的一种姿态，是人的一种修养。人不妨参悟一下冬的内涵，去懂得收敛，懂得节制，懂得松弛，懂得舍弃，懂得有所不为，懂得适可而止。人还可以超越冬，懂得谦恭，懂得宽容，懂得优雅，懂得豁达洒脱，懂得冲和淡远，懂得把人生当作一个审美过程，懂得抱了诗意的情怀，饱满丰盈的精神，去领悟生命中更为实在的深刻内容。 冬之三味是：藏。 春种夏长，秋收冬藏。冬，收敛又收敛，隐掉了所有的招摇与浮华。人，隐进厚厚的衣物与暖房子里，动物隐进浓密的皮毛，万物花开隐入地下。冬天，呈现的，是万物本相，最简单，最磊落，不蔓不枝。它是一帧白描，有深意。不是没有羽毛，是收起来了，不是没有青葱，是藏起来了。从蓓蕾，到盛开，到委顿，到凋谢，一切按照上苍的安排。藏起来，坦然接受枯寂、接受简单，接受不那么轻盈，接受冬季给予的所有。藏起来，慢慢发酵，发酵出不限于时间的佳酿。 风暴之后，大地重新平衡和平静；严冬过后，万物生命重新出发或展开。平衡和平静不会自发而来，会经历种种的疼痛；万物花开，也不会自发而来，必有一段力量的积蓄。 冬天的那段雪藏，其实有着一点惊心动魄的意味。 爱我，就接受我的坏脾气吧！ 不想吵架，我也不想吵架。可他偏偏和我吵架，回来和我做的第一件事，也是最有意义的一件事就是吵架。炒得太频繁了，我也麻木了，不知道他的感觉怎样？ 他刚刚从老家回来。中秋节放了三天假，十五当天回的老家，今天上午回来了大概。我下午下班回到家里，刚一上楼，就闻到一股香喷喷的炖肉的香味，真的挺香的，味道都不由自主的跑到外面来了，赶集似地往鼻子里钻。进了屋，放下包包，偷偷地趴在门框上偷偷地看他，哦！躺在床山看电视呢。他也眼尖，被发现了。我来到厨房，电饭锅里煮的米饭，电磁炉上的炒勺里炖的排骨，已经炖好了冒着热气儿，在锅里放着，上面盖着盖儿。我又贴在门框往里都看他，又被他发现了。然后，我就像出来偷东西的老鼠一样，半蹲身子蜷缩起手臂，五指并拢弯曲，就像猴走路的样子进了屋。他躺在床上一动不动的，不屑的对我说，“你怎么不举着片树叶进来啊！”我一下高兴地跳到床上，和“分别”许久的他打闹一会，就忙着偷菜了。 我在一旁偷菜，他在哪准备晚饭。米饭熟了，他盛好端上来，排骨也都端了上来。他叫我吃饭，我忙着偷菜让他先吃，我依然继续“工作”。他坐一边边看电视，边细细的品尝自己的成果。等他吃完了，我的工作也结束了。看看他炖的肉，色香味还都不错，吃着口感也挺好，就是啃着有些费劲，大概是我太饿的原因，或者他炖的肉别有一番风味在其中，当吃和米饭一起吃的时候，并没有觉得肉炖的不烂，等到我吃饭后，才感觉牙缝里紧紧地塞了好几块肉丝。 本不喜欢牙签的我，先是用舌尖剔了剔。肉丝依然牢牢地抓着我的牙齿不放，没办法只能使用杀手锏，找出牙签消灭它。大概是经验少的缘故，牙签剔了半天，肉还在牙缝上，使劲找了半天也没找到。我才想起来，是他肉没有炖烂糊。坐在床上看电视的我，对在一旁玩网络游戏的他提了以下建议，希望他以后肉炖的时间长一点，炖烂糊些。他反过来阴阳怪气的不但不承认，反倒在那狡辩，说我事儿太多，会挑刺。我没有生气，一点没有生气，大过节的，又是刚回来。他的表现已经很令我很满意了，我去厨房刷碗的时候，看到电饭锅底里剩了好多没有刮下来的米饭，他盛完饭后直接放到洗碗池里放了凉水泡上，我都没有生气，只是自己从头到尾没有做这些而已。他肉炖的太硬，我也没有生气，告诉他下次炖的时间长一点，他就不喜欢了。我问他，我并没有说框外的话，就因为这个我们开始谁也不理谁了。这次我并没有生气，我也没有无理取闹，感觉到是他。无所谓，爱咋咋地。 我也经常反思自己，尤其是最近矛盾频频。我变了吗？我真的变了吗？我为什么变得这样了？从前的我好像不是这样的，从什么时候开始改变的？难道从前的感情，都是因为这样才分手的吗？我也问过他，开始的时候他也不这样，脾气挺好的。我妈也夸过他。他告诉我都是因为我，都是因为我他才变成这样的。看来我还具有改造一个人的潜力，不是变得更好而是变得更糟。 我有时候很羡慕我的同事，她们作为女人，感觉在家很有地位，对老公呼来喝去的，不高兴了还数落老公一顿，老公不但不生气，还百般哄自己老婆，逗老婆开心。我并不想让她们成为榜样，我只想求得自己另一半的尊重和理解，不管我说什么，希望他都能以一种宽容和理解的心态去对待，而不是动不动就吵。我们的生活才刚刚开始，“七年之痒”离我们还很遥远。难道已经提前了吗？我清楚我的脾气有时很坏，他也明白，只希望能有一股强大的力量能安抚我的心，把我紧紧地包裹在其中。这有这样，我们才能走到终点，才能够看到人生最美丽的彩虹…… 失乐的秋 文/念奴笙 都说秋天是肃杀的，走在飘着细雨的街道，感受那浸着泪的液体。风轻轻吹起衣角，拂起的是阵阵的哀伤。无来由的惆怅那是心底一浪高过一浪的感情涟漪，我不是无情的人，却总是为情所惑。路旁的树叶露出泛黄的痕迹，我知道，那是久违的记忆，它们时而在空中盘旋飞舞，时而旋即坠落，时而不舍，时而果断。看着地面静静躺着的它们，我知道，事情总是需要结束。一个终点的到达，另一个起点的开始。我应该学着接受，接受痛苦的，快乐的，我想学着接受整个宇宙。 看着水中游鱼来来又往往，我的心里不是羡慕它们的自由悠闲，却是无比的凄凉，那是属于它们的悲哀。世人都羡慕它们的自由，可谁知道这所谓的自由也不过是另一种枷锁罢了。它们被自由所困，又或者它们根本从未真正的自由过。在一方的水域里，它们无休止地游来又游去，天空再美，水里有的只是海市蜃楼般的浮光掠影，它们别无选择的被囿于有限的一方水里，于是它们故作浪漫，昭示它们拥有独一无二的自由与悠闲。自由或不自由已经变得不再重要，因为自由的定义本身就是那么让人捉摸不定。如果我被往事捆绑失去了前进的力量，但我不想渴望得到救赎，我想就在过往的十字架上默数未来的步伐，一步，两步，也许时间会很久，也许根本没有未来，但我还是想唱着悲伤的歌祭奠那些记得的或者遗忘了的过去。 我没有什么了不起的经历，也没有值得铭记的往事，只是心就这样毫无道理地停留在了我曾经过的某个角落里，我失去了它。我用废铜烂铁铸就了我的躯体，却怎么也不找到心脏的器皿。我用泥土捏了个心形，嵌在了那空洞的胸口。可一到下雨的日子，它就融化了，我摁住胸口想要阻止它的消失，可我留在手中的却只是泥泞的痕迹。我不断地寻找，在世界里跌跌撞撞。也许，我可以试着用那废铜烂铁浇铸一颗心脏，可无法感受痛苦的心又该如何去体会快乐呢？我用泥土捏出一个又一个模样，那些我说得出说不出的存在。于是，我放弃了，决定在那伪装得完好的躯体里，留下一处空白。 掬一抔泥土，感受它湿润的心跳，那些远古的浪漫故事的沉淀；我翻开泛黄的历史，舔舐记忆的味道，苦涩而干燥，凄厉而神伤，却沉醉其中不愿醒来，那味道让我沦陷，思绪开始纷远！ 我默默的走着，在寂静却又喧嚣无比的街道。蓝蓝的天空里一处又又一处的白，我果然是很喜欢天空的。 接受这个世界的不完美 文/络浅微 你说只因为孩子咳嗽爱人强制喂药导致小孩子哭，你很生气，就跑到厨房，关起门来摔餐具。孩子在门外喊妈妈你也不理。你说自己很冷漠，也奇怪自己为何如此爱发脾气与冷漠。原因有两个：你的生活压力很大，你无处发泄而抱怨爱生气；一个是你还不了解自己现在的身份。以前你单身，你的幸福忧伤快乐愤怒都是你个人的事情，有了家庭后，你的身份还是人家的妻子，孩子的母亲。你不清楚作为一个妻子其实有时在婚姻里也会受气，也会与他有无法调和的矛盾。 每个婚姻都有这样那样的问题，看似幸福的婚姻只不过是别人会经营而已。夫妻间需要相互尊重，相互着想，相互商量，相互惦记，相互理解。婚姻里很多时候需要彼此让一步，站在对方角度想一下，在不失自己做人原则与底线的情况下，彼此商量决定处理生活中的问题。 那些和谐的婚姻里，有些人很有涵养，很善解人意，很关心对方，很体贴人。那样的默契相处模式比较少，更多人的婚姻总是被各种家庭的琐碎矛盾所破坏。很多人花费大量时间用放大镜寻找对方的毛病，婚姻里很忌讳唠叨。习惯唠叨的一方用一种近乎精神上的折磨一点点蚕食婚姻的幸福。 你的性格很善良隐忍，而且不善于语言表达，当碎碎念的唠叨在婚姻里出现太多次，你无法抵御，唯一的泄洪方法就是发很大的火，说几句狠话，或者关起门将自己隔绝起来。 你有没想过孩子是家庭中最弱小而最敏感的成员？不要因此忽略孩子的感受。长期生活在一个容易爆发争吵家庭的孩子，心里充满恐惧，缺少安全感。既然有了孩子，就要做个坚强快乐的妈妈，大气些，心胸宽广些，对生活充满感恩和热爱。只有沐浴在良好家庭氛围的孩子身心才能发育健康。不要让你的孩子长大后处理问题也学你的样子大发脾气或摔东西。 对爱人的要求不要因为你的做人原则就去要求别人和你一样。这个世界不是每个人都会如你要求一样，成为你理想中的家人，理想中的同事，理想中的朋友，理想中的伴侣，理想中的孩子。 有些人有些事因为根深蒂固的原因有时真的无法被人感动或改变。那么也不能因为看到这个世界的不理想不完美而心生怨恨，只有看清了世界，才会更爱它。 每个人缓解压力的方式都不一样，有点爱好能有效地转移注意力。人不是装满压力的工具，应该是具体的有情趣的人，才能转移压力，活得快乐。 为什么要把自己的爱好定义为都是需要花钱才能实现的奢侈事呢？最简单又廉价的方法是听歌曲，或者和着电脑唱歌，哪怕唱得跑调，只要能唱出来就好。 人生里有很多无奈，有些无奈真的令人痛苦。家庭是一个人活在世界上最眷恋的地方，一个受伤了可以回家的地方。让人产生眷恋的是家中的亲人，家的味道，家庭成员的那种血亲至爱，还有称之为爱人的那个他能给予你的依靠与安心。茫茫人海中如果真的遇到了一个懂自己，将自己放在心底里，用心照顾与呵护的人是莫大的荣幸，可惜较少的人拥有这样的幸福牵手。 无论这个世界给予我们多少无奈与遗憾，我们依然热爱它。为自己，为孩子，为关心的家人，努力成长，成熟，努力让心灵强大，试着与愤青的那个自己和解，试着接受家人或伴侣让你不满意的缺点，想想自己的好，想想别人的好，你会发现生活里充满阳光的日子多了。看到大人快乐，孩子会更加健康快乐。 你在手机里下载几首你喜欢的歌曲或钢琴曲吧，那会平缓你的心灵，引导你看世界时的美好。教会你接受这个世界的不完美，减少伤害自己的机会。 光阴惜物 文/何诚斌 舅舅衰老的身体在天井旁厢房外过道中，接受一线阳光输入能量，接受一群外甥、外甥女的问候来补充生命力。舅妈说，他难得这么高兴，早早地从床上爬起来，等你们来。 每年正月初我们都会相约一个日子赶到古镇皖口，给舅舅拜年，陪他喝酒、抽烟、打牌、聊天。我儿时的记忆蔓延至今，觉得屋子里的物件与时光相伴，保持着原初的状态，简朴、杂陈，散发古意。舅舅是全镇杨氏家族最年长者，生活在老屋，不轻易添置东西，一件件无用的老物品也舍不得扔掉，或者无意于舍与得，朝朝夕夕，过自己简单的日子，家常饭菜，有烟抽，有酒喝足矣。 那年发大水，房子被淹却没有倒塌。政府搞移民建镇，山冈上有舅舅家一栋新房子，他不愿搬过去，水退后仍和舅妈住在老屋。后来舅舅参与修纂宗谱，并成为宗谱的保管者，守护家族的脉系亲缘。这是一份荣耀，一份责任。祖宗牌位和宗谱供在堂轩条台上方的壁龛中。除夕夜，全族同胞集聚这里“拜祖宗年”，并向我舅舅拜年祝寿。我发现条台上两枚巨大的蜡烛燃了三分之一，舅舅说直到元宵节“送祖”，每天烛光彻夜通明。 舅舅的时光，因他的长寿和老屋几百年历史长度而显得特别柔软，新增的物品需要很长时间才能与老物品相融，且建筑格局及空间尤其拒收大件物品，而同类物品替换也被舅舅的思想、观念及情感所不能接受。故而，舅舅的家居环境没有变化，附着很多人的记忆。他的人生，就是延长老屋的历史，就是保持岁月在天井上下流动，不陌生，不急促，不浮躁。 常有城里文化人，专门来寻找古镇历史遗存，多半会找我舅舅“口述”有关民间传说。我不知道舅舅是如何与他们交谈的，想必天井中漫溢的光线使老物件透出宁静悠闲的色泽，物我两忘，超逸象外。如此时，我在这里。舅舅说，曾有两个人留下一本书，书上题签曰：“光阴惜物，人性怀旧”。 遇见的时候，我已不再是你的初恋 文/水北涵 遭遇女伴这样的提问：到了这样的年纪如果还在渴望一段爱情，就要做好心理准备，你遇见他的时候，已不再是他的初恋。 我说，那又有什么关系呢？你是不是他的初恋对于你今后和他在一起是否幸福很重要吗？年轻时的爱和后半生的相伴总是不一样的。 我知道她说这句话的时候带着淡淡的遗憾是什么缘故，也知道她所说的这个年纪进入一段感情要做好的心理准备是什么。 你遇见他的时候，他已经在过往的爱情中尝尽了酸甜苦辣，不会再用少年时的激情炽热地爱你；他已经褪去了那些年美好的青涩和单纯，不会再用笨拙得令人发笑却顶真诚的方式去爱你。你需要接受一些事实，接受在过往的爱情中早已历练得成熟稳重的他，会在你装孩子撒娇的时候疲惫地说一句“别这样好吗”；接受当你还在用热情疯狂地爱他给予他的时候，他回应给你的拥抱和亲吻不够你给予他的那么热烈；接受他拥抱着你哄着你说最爱你的时候，心里会在某个时刻想的是另一个人；接受你和他在爱情中永远不可能对等的情感付出；接受他不能够再像爱第一个人那样同分量地去爱你；接受你或许不再会是他年轻时的最爱。 年轻的时候，也是会把爱情世界里的第一和第二区分得清清楚楚，像是所有的比赛都要决出一二评判胜负，第一个永远是会被载入回忆史册被人铭记并刻骨铭心怀念的，第二或更靠后的就只能是隐姓埋名卑微地被人偶尔提起罢了。更何况是初恋的情感呢？涌动着生命中初次相遇的激情和欣喜，一切气味和色彩都会是饱含着憧憬、美好和爱，却又因为初开的花太过脆弱，易受伤害是因为它的单纯，易被失去是因为它的美好，多半残缺遗憾的结局更让这种年少时的情感显得凄楚动人令人魂牵梦绕。还有比第一次的爱更令人向往更加弥足珍贵的吗？ 更年轻的时候，也会把爱情中的“最爱”附带了“唯一”和“永恒”的标签当神灵供奉着。以为爱情会是单一的，一辈子只能也只会爱一个人，也只有这样才能称得上忠诚坚贞，否则就是背叛。所以那时候读林语堂的《京华烟云》，不会理解年轻时曾经狠狠爱过另外一个女人的曾荪亚，怎么会在中年后幡然醒悟似的重新去爱姚木兰。读张恨水的《金粉世家》，也不会理解金燕西年轻时苦苦追求得到的冷清秋，结婚十年后怎么会又不爱了。就像我始终无法理解徐志摩对多个女人的感情，陆小曼一辈子会爱过许多男人，胡适放着家里的“最爱”依然会有很多动过情的女伴。我无法理解现代人的爱情为什么会像城市脚步一样匆匆忙忙，每一次的炽热来得那么快，却又冷却得那么快。 那时候不理解，是因为年纪小，经历的事太少，把爱情贴上崇高的信仰去期待，以至于去苛求复杂的人性。怎么可能呢？一辈子太长，要遇见的人又太多，要经历的事太多，有那么多的时间那么多的场合那么多的可能性会发生意外，日后回想起来又怎么会是简单的爱或不爱就能够说清楚的？那样复杂的情感世界，每个人都那般孤独和脆弱，又何必苛求一个人一辈子只能专属地爱一个人，何必苛求自己一定要成为他年轻时“最爱的人”，又何必在他爱着你的时候还要一遍又一遍地求证此时的爱与过去的爱哪个分量更重一些？ 如此，便学会了一些原谅。不再过分地苛求他人，也就能够放过自己，爱得轻松一些享受一些。 更何况，年轻时的爱，总不会比那些历经漫长的岁月之后依旧相濡以沫生死相依的爱来得更为厚重。那种爱，不会是外表光鲜晶莹剔透惹人眼的，而会是粗糙褶皱却饱含朴实之心。那些年轻时能够轻易说得出口的情感，倘若剥去荷尔蒙以及说情话时的场景渲染，恐怕也仅剩喜欢了。 如果是这样的话，还是期待晚一点的相遇吧，在我们都已趟过了爱情的险滩学会了如何去爱，在我们虽不再激情炽热却能够更为踏实地相伴的时候，与你相遇并且相爱。如果可以坐上一趟末班车直达幸福终点站，又何必遗憾没有赶上首班车的精彩？ 如果遇见的时候，你已不再是他的初恋，他还愿意拥抱着你说出“我曾爱过很多人，此刻却更爱你”，还是装一次傻瓜满足地听信吧，那是一件很幸福的事情。如果可以深深浅浅地走过一辈子，等到白发暮年，他可以对你说“你不是我第一个爱的人，却是我今生的最爱”，这样的情话，比年轻时的任何情话都要动听得多。 接受 文/河豚 爱上一个人和喜欢上一个人，不是那么轻易忘记的。因为她早在你的心里印下最美丽的回忆。即使不是爱是恨，也是那么的铭刻在心，只因她或多或少在你的心里留有一定的位置或留下最美好的回忆。 自从他喜欢上她那天起，就一直没有忘记她，仿佛她就是他的影子，一刻都没有停息。不论他走到那里，她就紧紧地伴随，是那样的形影不离，想抛弃都抛弃不了，也许这就是爱吧？但在他的心里清楚得很，是那么的铭刻在心。 因为爱上和喜欢上了她，他非常愿意给她做些什么？即使一个小小的请求他都愿意，如果她要天上的星星他都想去给她摘，这是多么大的动力呀？从此他们的爱就在这里拉开了序幕，每一次馈赠她都欣然地接受，在每次的接受中被受感动，也许这就是爱的桥梁，就这样在他们的心目中架起。说是爱的桥梁也不未过，但主要的还是在各自心目中存在的位置，如果你真的不爱她，你就没有心思给她做那么多，即使做了也是被逼无奈。而现在的他不同，他们是真的恋爱了，爱得是那么的痴情和缠绵，那还得从一次美丽的邂逅说起吧？ 那是一个午夜时分，他翻来覆去总是睡不着，因为她就在他的身边，只隔一面墙睡觉，那是多么好的时机呀？因为想她、爱她，不是一天两天的是事，自从他喜欢上她那天起，他就是那么的喜欢和投入，但她却总是那么的来去匆匆，让他抓不住影踪，他很痛苦也很迷茫，但那又有什么用呢？每次都在机会到来时，她就走掉了。这让他好是无奈。他想，爱一个人怎么这样难，如果他不喜欢她，他才不能那样呢？即使喜欢上了她，她就义无反顾去爱、去追即使得不到她的心，只要能看她一眼也值。他是这么想的，也是那样做的。自从他喜欢上她那天起，他就没有停止爱的追击，直到现在。所以那天夜里，他实在控制不住自己，跑到她的身边，当时她还很腼腆，缠绵了一会，她就不再那样了，而是特别的投入，此时她身上散发出的清香让他心情激荡，他真的太爱她了，也真的喜欢她。他在她的后面搂抱着她，揉摸着她的前胸，她呼吸急促，两条腿自然地伸直打开，并且身子不停地扭动，那急不可耐的样，真是让他心动。也许是爱的理智所迫，他和她缠绵了一会，就再也没有往下进行，而是停了下来，是他终止了那爱的萌动。至此以后，他们就在各自的心里留下了这美丽的邂逅，虽然没有象想象的那么的浪漫，但在他的心里也就足够了。所以他要为她做点什么？即使一点小小的要求也可以。但她没有提。而他看到她没有手机，就自觉地给她买了一部新手机送给了她，当成一种爱的馈赠。可她都欣然接受，也没有拒绝，是那么坦然地接受了。致使以后他陆续给她爱的馈赠她还是欣然接受。所以她的每次接受，都让他欣喜若狂，那怕即使有一次拒绝，他也会终止那爱的行动。所以他看出她是喜欢他的，也是爱他的。从她每次的行动中，他就觉察出她爱的滋味。接受使他兴奋；接受使他幸福。他就在她每次的接受中爱得越来越深，致使不能自拔，爱得是那么的投入和认真。 他为了想她、念她、爱她，他简直都要发疯了。在每天一到黑夜时，他一个人躺在床上就想到和她缠绵时的情景，他就不免做些超乎寻常的一些动作，他真的好爱她，爱得是那么的投入和认真。每当爱她的灵感一来，他就给她写情诗，那一首首，甚至以后一本本爱的诗集就在她的情真一切下写出的，每当他写完一首，就象和她缠绵一次，那种美妙的幻想，就象加了兴奋剂，把他的爱变得那么的浪漫和精彩。诗此时如同她一样，是他的灵魂，是他的命脉，他天天在给她写，每分每秒都在给她刻画，那又是什么样的境界和爱恋呀？诗是他的灵魂，诗是他爱的代价。没有了她，就象没有了诗一样。但到现在，他没有给过她看一首，而是都天天为她保存，直到有一天他不在了，或许会把一切都给了她。也许这就是无声的爱吧？ 他没有接受她的一次馈赠，也没有得到她真正的关心和爱护，每次都是他主动，去接近她，去爱她，也许这就是他爱她的缘故吧？ 接受让她一次又一次走入他的心中，他忘不了那一切的一切，是她每次给了他馈赠的机会让他走入她爱的境地。 也许这种爱是空洞的，但他也没有后悔过，他感到自己曾经那么的痴爱过，那么投入地爱过一个人。即使她什么也没有给他，他也不会后悔，因为他曾经那么的爱过，就心满意足了。 爱就是那样的迷离，有时让你想抓也抓不住，它有时真象一朵蒲公英的花，在天上飘飘洒洒，飞到了四面八方。 爱一个人难，不爱一个人更难，这不是哲理，也不是学问，而是在实际之中验证出来的。 每个人都有爱，但爱的方式不同。他的爱到底是为了什么？我到现在也不清楚，是爱她的美丽和漂亮，还是爱她的气质。我也不得而为之，但总的来说，他爱上了她，而且是那么的投入，但以后会是怎样都是个未知数。 也许爱就是那么的让人不可琢磨，有时爱的似火，有时爱的生硬如冰。 接受只是她的一厢情愿，但在她的内心，就不得而为知了。 他曾多少次告诫自己放弃那份爱吧？那爱得多么的辛苦，他也累，也感到乏味。但尝试了很多次还是忘不了她，她就象一个心里的魔在缠绕着他。无论他做什么她都是那么的形影不离，这让他很无奈。 爱呀？让他走进了一个怪圈，有时他的意志真的不受他支配，他只能在那爱的围城里徘徊。 多少次的接受，她给他幸福的感觉。但接受完之后，她又象烟云一样的飘散了，想抓都抓不到，那难道真是爱吗？他也曾怀疑自己，是不是太过于多情了，那样的对待人家，人家不但不感谢，还反而逃之夭夭。他有时真的不明白，也责怪自己是那么的贱，不够自重。可是他也无法能控制自己，一但那爱来临时，整个人就好象被她的精神主宰，他无法跳脱那种煎熬，但又有什么办法呢？ 也许就象人们所说，女人都是水做的，清凉的见底，但一经水满就会养虎为患了。也许应验了这个道理。 他不知道以后自己的下场如何？但他对她的爱心是无愧的，即使有一天她离开了他，他也会带着祝福让她离开，祝福她以后生活得幸福和快乐。 所以说接受不等于爱，爱上了以后才会明白。 默言，无论你是否接受 文/冰. 看着镜子中，那哭肿的双眼，心中没有什么感受。我不能理解我自己心中究竟是怎样想的。也许，是我的想法太过于幼稚了吧！也许，我一直就像是个没长大的孩子。 曾经，我一度以为自己很坚强。不会被困难打倒。不会再因为任何事而哭泣。可是，我错了，原来我一直很脆弱。 昨天的我，哭了很久。在人前的我，一直是无言的哭泣。睡到被窝里的我，终于哭出来声音。 早上起床，看到了自己那哭肿的双眼，心中不知是怎样想的。 我在逃避着现实，我的逃避是默言。我不想让别人知道我的消息，我不想说话。 我的默言，给别人带去的是气愤，是难过，是伤心。可是，我不会用其它的方法去面对，我只会沉默不语。 不止一个人，因为我的沉默生气，难过。 可是，你们不知，我不敢面对。我的逃避是沉默，是不说一句话。 也许，是我太过愚笨。也许，是我没有良心。 我也有过憎恶自己，我也讨厌自己反应那么慢，理解那么慢。无论是什么事情，总是后知后觉。 我不是一个弱智，不是一个白痴。 对很多事，我都有那么一点天赋。 可是，很多事情，我总是不能理解，不能明白。 很多时候，我并没有装傻，我是真的不能理解。 有些事，我希望自己一辈子也不要理解，也不要明白。可是，有太多事情，不能如我们的愿。 譬如，有人喜欢我，我不知道。我希望他一辈子也不要让我知道。即使，它曾向我暗示，只是我一直不知道。我也不希望，他亲口对我说，他喜欢我。 有些感情，我是不希望接受的。我不希望别人强求我。 现在，我对感情是希望可以是一份坚守的感情，没有背叛，仅此而已。但我永远不可能去接受一份，我没有感情的感情。 如果，接受了一份感情，我绝不允许自己接受另一份。如果接受，那是一种背叛，对所有人的背叛。因为那是一种不爱，因为那是一种滥爱。因为那是一种伤害。 有些事，总是很久以后才能看懂，才能明白。 不知是我太单纯，还是在一些事情上太愚蠢。 我的承受能力很低，我喜欢逃避，我喜欢沉默。无论。你是否接受。 哭泣，默言，无法面对。 作者：冰 我能接受的片刻逃离 文/林特特 一日，我在街头瞥见一家房屋中介。当然，不是买房。再失去理智，我也知道，买房需要全家人作决定——我想租房。 什么事，比在单位附近，家之外，有间自己的小房子更惬意呢？ 我推开玻璃门，对房屋经纪人诉说我的要求，盯着她在电脑上搜索关键词。浏览房源时，脑海中已绘制好美丽蓝图：这间小房子，我要用来独居——我从未独居过，在家和父母，住校和同学，结婚和老公……现在，家里常住5个人。我要绝对的安静，要铺我喜欢的床单，摆我喜欢的台灯，听我喜欢的音乐，只做我喜欢的食物。 “请问，您什么时候租？”房屋经纪人问，她20岁出头，脸上有痘。 “越快越好，不，慢点也行。” “什么？”她用唐山口音表达迷茫，“那到底是快还是慢？” “我就午休。”我将手往玻璃门外一挥，“坐班那几天，午休，不坐班那几天，睡觉、写稿、招待朋友。” 我想，这样的话，离家出走也有个好去处了。等时机成熟，再向家人透露，请他们来做客，但绝不留宿。 中介带我看了一处单元房，一室一厅一厨一卫。我当场拍板，就它了！ 水、电、有线电视、无线网络，卡、证、经办人联络方式一一交到我手里，当锁匠完成换锁任务，房子正式属于我了。 门一关，我躺在大床上，惬意了1分钟。就1分钟，我又翻身起来，掏出手机上网，开始我庞大的购物计划。 简而言之，我要和喜欢的一切在一起。桌子、桌布。花瓶、音箱。各种灯、床上用品、锅碗瓢盆…… 之后的几天，我不停地收快递、拆包裹，一小时下楼无数次——扔垃圾。 我还把办公室里的书运过来，塞满书架，又去超市拎回瓜果、蛋糕，填满冰箱，衣橱里挂上新买的家居服，我甚至添置了一面落地镜子。 “以后买什么，买多少，再没人指手画脚了！”我对着镜子得意地笑。 除了得意，对这间房子，我付出十二分用心。最集中表现，我不能忍受它每个角落的污垢。我趴在地上用钢丝球擦，我踩着凳子对着瓷砖抹，我还清洗了洗衣机，刷了马桶，而这些，在我有老有小有保姆的家里，分工明确。 我的午休时间全砸在这房子里了。下水道堵了，我要找物业；路由器坏了，我要上网买新的；电需要自己买，煤气打不着火不知道找谁修…… 一个星期后，我发现工作和家之外，以我的精力想再支起一个“外室”，真是没法过了。 我开始想家了。 虽然，我每天从家出发，回到家。 我还想念帮我处理问题的家人，虽然，我一直想躲开他们，寻个清静。但常年分工明确，生活中，我只会我负责的环节，其他的，根本无从应对。 而绝对的清静，也让我烦躁。 当我把淡蓝色细纹桌布铺好，花瓶里插上花，用纯白瓷碗盛了一碗银耳莲子羹，旁边放一本文艺小说，并播放温柔乐曲，一切都像我最初想象的完美。我发现不停劳动、布置的我已经累了，心里早就没了这份清静。 而刹那间，我又想起了张爱玲，她的晚年独居生活，就是如此吧，够文艺，也够孤独。 我有点害怕了。 最后一件网购的商品到货。 那是一个长达两米的靠枕，枕套由灰色和红色的布拼接，绘有星星图案。我把它放在床头，与同色系的床单、被套一起，接受春日阳光的凝视。 我再退后几步，站在门口，端详整间卧室的全貌：真是个理想的房间啊，但游戏也该结束了。 之前，我只能用一扇门隔开一地鸡毛的世界。 我一心追求从未有过的、仅属于我一个人的生活，但现在离开孩子咚咚咚的脚步、客厅里的叽叽喳喳、厨房的煎炒烹炸，我又不踏实了。 我找到房东，提前结束了合约。 能搬走的，搬走；搬不走的，留在那房子里，抵作违约金。 做完这一切，我回家的脚步特别轻快。晚上哄完孩子睡觉，我走进书房，拧开小灯，看书，心里格外安静。 第二天，我处理完杂务，如常去咖啡馆坐了会儿，时间到了就离开。这是最无负担的、最干净的所在，是我能接受的对琐碎生活的片刻逃离。 不再期待一场雪 文/武志强 不再期待一场雪，就像是心没有了未来，没有了恳求，只有接受和顺从，有时我想，我会因为自己没有了期待而内心变得失落吗？是的，不能不承认，某些时候确实是这样的，放弃从前，放弃以为执着的东西，要开始重新审视眼前，调整自己的状态，这一过程中难免有所失落。 但是现在接受了现实，不再期待了，不再想那洁白柔美如同梦幻一般的雪花会在这时刻降临。在自己最需要的时候并没有什么到来，世上也并不存在一个梦想的世界，我们所谓的梦想其实就是一场欺骗，那种安于自我欺骗的状态其实是一种萎靡。 所以在我今天走出梦想的时候，我愿意坦然接受这样的现实，这是命中注定，而我无能挣脱的。认清了这样的处境，聪明的你也就不再拘泥于从前的梦幻，不再为过去束缚，而是坦然的让自己走上前，在心灵的搏斗中提升自己生命的高度，看到自己新的人生。 自从记忆起，就热爱和眷恋冬天的雪花，那雪花的美艳迷人，在天地之间营造出一种神奇的幻景，以为那就是可持续的能够存在的世界，但是生活的经验告诉你，当太阳出来，雪花消失的也快，而太阳总是要出来的，雪花也总是要消失的，虽然你是念念不舍，但却无能挽留，也无法阻挡。只能接受这样一种现实。 其实我们所能接受的现实还有很多，很多时候是被迫接受的，是不得不接受和认可的，是自己内心的屈服，如同我现在不再期待一场落雪，虽然还是冬天，还有寒冷的日子，还有夜长梦多的时候，但是沉重的使命提示我，眼前的一切才是真实的，走出虚幻你才能有进步。 我明白这样的道理，克服自己内心的虚弱和无助，开始寻找自己潜在的力量，一个人总是要让自己坚强起来才能应对生活的，生活总有挑战，退却没有出路。 不再期待一场雪，开始让自己安静下来，也没有什么多余的思想，也没有掀起什么情感的波澜，甚至都没有什么感觉，只有理性和理智，只有默默接受现实就行，用自己的双腿，把属于自己的人生的路一步步走向前。 雨打芭蕉扇 文/枚叶 你啊，你啊。 脸上长了颗痘痘，很真实，老是不自觉用指甲去戳啊戳，仿佛这样才能触摸到自己的存在。真正接受自己当主角，很感谢文洁、映燕和润秀。如果说跟苏雪小义卓越呆在一起时是疯狂好玩，那么跟文洁映燕和润秀一起玩时是一种闺蜜安心。在这个小群体里，每个人都是自然的那个人，会天南海北地聊人生聊理想聊政治聊八卦，你可以把自己剥脱得赤条条的，做最自然的自己，彼此之间坦诚无间。 过了这些年的生日，真正接受自己当主角，也就这次。接受的意思是说你接受自己比身边的小伙伴们大的事实接受年龄的增长，天晓得这有多难。每次生日人家都问，哎，插几根蜡烛。知道小叶介意的人，会打哈哈说，女生过了十八年年十八，就插三根表示一下咯。大家都很心领神会地附和，于是整个生日会没有人会再提起年龄的茬儿。苏雪他们如此，外联部如此，爱心宿舍如此。在这个人人都以年龄小为荣获得喊哥哥喊姐姐卖萌资格的时代，小叶都不记得什么时候开始对自己的年龄讳莫如深。每次人家在讨论年龄的时候，小叶都会有意无意地回避，实在躲不过了，才扭扭捏捏地说自己是哪年出生的，她见过各式各样的反应，有人脸上写着诧异，有人脸上写着看吧看吧，我年级比你高或者跟你同级，但我比你小比你小哦。暗自喜形于色就像是老板多找了十块钱。于是小叶忙不迭地解释自己上学晚还在一年级留级了，每次解释完以后小叶都觉得很无力，就像对着空气比划着想证明些什么。记得在小学的时候，小叶便在纸上一年一年算着自己六年级的时候是多少岁，小叶多么希望自己从来没有意识到这一点，这是一个悲剧的开端，就像在年龄上贴了一块黑色的膏药，遮不住小叶最敏感的痛，所以她选择性地回避，自小如此。没有人告诉她该怎么去跨过这个坎，去接受悦纳自己。所以很多生日会上，小叶的不快乐是真的，难过也是真的。这些年的见识随着年龄增长了吗？能释然了吗？长了的罢，至少能大方地解释为什么比别人晚毕业。说真正释然，那是骗人的，无论是名人作家还是道听途说之人，还是会有意无意地留意他们的年龄。想起亭子和辉辉很多时候在聊天的时候，都会说谁谁谁多大了就有了什么什么；妈妈说一旦过了多少岁就只有男人挑你。社会也好，家庭也罢，年龄被用作绑架人的工具，不幸的是，即便小叶意识到这一点，还是看不开。 陈文洁身上有一股很平凡的力量，但你跟她在一起的时候，很舒服很温暖，你不用藏着揶着，不用防备什么。她会静静地听你并尊重你的想法，然后娓娓道来她自己的见闻，不会迫不及待地把心里的话一吐为快甚至强加于人。她本身也是个辩手，无论俗事如柴米油盐衣食住行，还是国事政变历史，无论跟她谈什么，你都会觉得这很自然，没有娇柔做作，没有耀卖自己接触了多少多少的人多大多大的官或者多有钱的人。她并没有刻意做什么或者表现什么，她就是走着自己的步调，你也不需要解释或者刻意讨好回避，因为你知道她是懂你的。跟她在一起，你的心绪会自然而然地放缓，徜徉在那一片平心静气里。那股力量很平凡，却为她自己也为别人织起一片温柔乡。相比于文洁，小叶的言语里总是藏不住心里的棱角。卓越走在绳子的另一端，因为小叶懂得，所以理解。 记得小叶当面跟室兰说很欣赏她能把不同的朋友圈聚集在一起，那是因为她在每一个圈子里都是同一个人。小叶曾经试图以自己为桥梁牵起这两个圈，但发现不可能，这是两个截然相反的圈子，纵然不是水与油，也只会有浮在面上的一层薄情，反而累了自己。理解后，就不会去选择哪个圈子，去接受各个圈子的自己即可，对他们的情也都是真心实意的。只是上次杨梅坑之行，把卓越映燕聚在一起，有点冷了卓越。 昨晚四个人横着挤在映燕一米五的床上，又聊得晚，没睡稳，早上拿了本书到客厅沙发上继续横着看书。是张超的《我想和你说说话》，至少于我，到这时候已经建立起了相对成熟的价值观，再看这些心灵鸡汤式的文，没有意义，也看不下去，索性把书留给了映燕，或许于她，启发处多些。 改天再把生日会上的惊喜与感动再细细说说。 老爸特意打了电话过来，说他和老妈都开了微信，让我赶紧加他们。 连我自己都觉得莫名其妙地笑了很久，估计笑得他们心里都发毛了。我说，我都不玩微信。还没做好准备把他们带入自己的另一种生活，久了，不算生分，可也不习惯他们就这样进入自己的生活。 慢慢走，欣赏啊，听那雨打芭蕉扇的声音。 致曾经的我们 文/苏浅寒 原来，我亦是一个批判家，用玩味的笑，讽刺这世界的你和我。 蓝梦源，这个已经逝去的地名，为何不能从我的脑海中消失呢？ 那么，它又如何美好，值得我用一生去封藏。 然而，那遥远的梦所编织的童话，也许在很久以前就被遗忘了。 有些瞬间不该像永恒那样光彩夺目，它所窃取的幸福最终还是还给了消匿的人间。 浅唱着流年，默哀梦里幸福的歌。 有多少曾经？用撕心裂肺的痛诠释着离别。 当年的你，毅然决然的决绝。 不知明天的我们，再相遇，再离别，是否还会有惊天动地的赞歌。 梦境曲折，似乎反复吟唱昨日的我们。 没有信心，接受无可预知的未来。 只是这无边的风，吹落了多少梧桐？ 时光的路越走越远，早已超出原先预设的轨线。 人类的自私与贪婪，如你，如我。 不可否认的，我们，都没有朋友，只是我们，不可以作朋友。 我们，如此渺小以及卑微的存在，难道是为了上帝对弈的胜负？ 我们，如此般接受命运的安排，而死亡，却不允许我们选择的机会。 不是该接受更高的挑战吗？就这样华丽的却步了吗？ 如果，还有一寸净土，昨日的誓言请都忘却，你带她去吧。 冬三味 文/米丽宏 淡。冬之第一味。 淡远，淡定，淡泊，淡然。冬是水墨心意，隐去了浓，浓的颜色，喜好和情怀。一年里水流花静，唯有冬，是黑白记忆，肃穆清寒，天地朗阔。 寒气弥漫开来，四季分明的人生，总会到达这个清苍苍、老树昏鸦的地界儿。 远山、近水，胖瘦不一的树，一律是简约、隐忍的淡笔，简单得只剩下了骨架和轮廓，章法、节奏和脉络。那种素朴，是绚烂的顶点。我真的有点词穷，无法用文字描摹那种清健之美，那种迷人。我只知道，大多时候，人一瘦下来，不免枯瘠，偏偏这些树，这些水，这些山，褪尽丰腴和繁华，却瘦得如此浑然天成，一派淡远。 冬，就是一抹淡笔，让我们阡陌纵横驰骋了一年的欲望，也冷一冷；腾出眼睛和心思，静静想些该想的事。 比如说，季节，过着过着就淡了，它由繁华绚丽处来；花儿开着开着就淡了，它从铅华深浓处归隐；日子过着过着就淡了，它由激流勇进、事事争先的头角峥嵘里悄然而退。 冬的精彩，藏在铺垫和蓄积里，看似大自然一个弱拍，低沉、潜伏、深刻，都需要费一点心思去解读。悟透了冬，春意四起时，你的生命，才会从容展开。 闲。冬之第二味。 风雪盈天的冬天，比其他三季，更能唤起人恋家的心思。屋外朔风吹雪，室内红泥火炉，那是多么古旧的严冬幸福。围着火炉，看书，喝茶，烤馍馍片，真是冬天最可爱的闲趣之一。馍馍片儿烤得焦黄诱人，均匀地镀一层金黄色泽，轻轻掰开，一股雪白的烫气倏地冒出，吃在嘴里外焦里嫩，咯咯铮铮！这让人记起：质朴的日子，其实是多么地感人。 暖气充沛的小区，腾空双手，闲闲将视线撒出去，看个野眼儿。小区院内，假山上的雪，枯枝上的雪，甬路上的雪，层层叠叠，在光影里深灰浅白地弄出一个童话场景。如再远一点，便能看到一幅苍茫山水雪。此时此刻，冬天给人的不只一抹淡笔的宁静，还有一种天长地久的缥缈和恍惚。执子之手与子偕老，老诗经般的浪漫，慢慢回来了。 洗杯煮茶，和二三素心人，喝功夫茶，也是冬日最惬意的一味。功夫茶，自然得有闲功夫，除却寒意凝滞的冬日，还有哪个季节，能闲闲安坐得如此清美呢？ 也就是冬了。它收起万千化象，赋予人气定神闲的外部环境。闲，是冬的一种姿态，是人的一种修养。人不妨参悟一下冬的内涵，去懂得收敛，懂得节制，懂得松弛，懂得舍弃，懂得有所不为，懂得适可而止。人还可以超越冬，懂得谦恭，懂得宽容，懂得优雅，懂得豁达洒脱，懂得冲和淡远，懂得把人生当作一个审美过程，懂得抱了诗意的情怀，饱满丰盈的精神，去领悟生命中更为实在的深刻内容。 冬之三味，是：藏。 春种夏长，秋收冬藏。冬，收敛又收敛，隐掉了所有的招摇与浮华。人，隐进厚厚的衣物与暖房子里，动物隐进浓密的皮毛，万物花开隐入地下。冬天，呈现的，是万物本相，最简单，最磊落，不蔓不枝。它是一帧白描，有深意。不是没有羽毛，是收起来了，不是没有青葱，是藏起来了。从蓓蕾，到盛开，到委顿，到凋谢，一切按照上苍的安排。藏起来，坦然接受枯寂、接受简单，接受不那么轻盈，接受冬季给予的所有。藏起来，慢慢发酵，发酵出不限于时间的佳酿。 风暴之后，大地重新平衡和平静；严冬过后，万物生命重新出发或展开。平衡和平静不会自发而来，会经历种种的疼痛；万物花开，也不会自发而来，必有一段力量的积蓄。 冬天的那段雪藏，其实有着一点惊心动魄的意味。 |
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