| 词语 | 真实文章 |
| 释义 | 真实文章（精选20篇） 留住记忆，做真实自己 文/刘飚 亲爱的，我很高兴，我也很幸运。走进你的世界，我要做的，就是做一个真实的自己。 曾经对你说过，我有许多难忘的过去。童年，学生时代，以及那青涩的爱恋。他们说，认真地对待一个人，要能勇敢地忘掉过去，抛掉以往的眷恋，不要存留曾经关于情爱之间的东西，只有这样，才能把握住自己的幸福。但是，我想，记忆是扔不掉的，而且，我不想这样，我要做一个真实的自己，我要留存我的过去。不为什么，就为了更好的生活，更好地爱你，我要让你我都知道，我曾经有这样的一段感情，我曾经这样走过。 其实，能够走近你，我除了爱，还有感激。你能接纳我，说明你并不在乎我有什么过去，重要的是，我们怎样做好现在的自己。我相信，我们能够牵手，你是信任我的，你是真心对我的。而我，更没必要隐藏什么。只是，我要告诉你，我只想留存当年我和她的有关书信，这样，我会更真实些，我就是有这样的想法，我要留下一点自己的过往的故事痕迹。而你，应该不会反对吧？ 我喜欢回忆，喜欢回味过去的点点滴滴。回忆那种美好，是心的一种需要。这，不代表我不爱你，我希望和相信，我们的生活会更美好，一定很温馨很幸福。那曾经的美丽，我想留下来，留待老年我们慢慢追忆。 当年的爱恋，发生在美丽的校园里。年轻懵懂的我们，带着青春的朝气，青春的萌动也同时长在心里。于是，在那美好的岁月，两颗心碰撞出爱的火花。哭过，笑过，一切都感觉美好。对知识的渴望，对未来的憧憬，对爱情的希望……，美丽的时光，虽已随时间的流逝而走远，我仍然喜欢怀念那段最美的初恋。 除了曾经在学习上的相互促进，相互关心，当时我们所经历的爱恋，就对彼此的爱慕。一同牵手，走过家门前那条清澈的小溪，潺潺的流水，见证我们的纯洁；徜徉在山林间的小路，聆听鸟雀的脆鸣，心儿随着鸟叫触动；漫步于街市，喧嚣的汽车喇叭声，霓虹的闪烁，心间依然是那种山村的安静。我们所聊的，是带着对知识的探索和渴望，偶尔，也会夹带几句心情絮语，倾吐心中深深的爱意，希望在未来的某一天，走进幸福的殿堂…… 两颗心在一起，走得很近很近。而我们的身体，却始终保持着那小小的距离。一尺之外，仍然清晰地听见彼此的心跳。羞涩却又勇敢的目光，脉脉含情，深深地对视，然后扭头一笑，银铃般快乐的笑声，在耳边激荡，在心间回响。没有拥抱，没有吻，就只有牵手，我们的傻傻的纯洁的爱情。 相见远没有不见那么令人相思。假期里，爱的思念如火如荼。两个人的寂寞，各自在心间堵得发慌。书信，也就成了我们诉说思念的载体，体会爱的传达。面对面不敢说出的话，在信里却倾诉得异常流利。浓浓的情意在书信中散发出来，带着她淡淡的清香。幽幽的心情，如歌如诉。 我喜欢读信的感觉，真好。她的信来了，犹如一股清泉，在心上缓缓流过；又如阵阵春风，在心间轻轻拂拭。心海里泛起了波澜，夹杂着丝丝的叹息；心湖里激起了涟漪，荡起了点点滴滴。一来一往，书信延续着我们爱的历程。爱是那样的纯真，我们保留着彼此最美的心灵，我们的感情美得没有一丝瑕疵，纯洁的没有一点污斑，坦荡得没有一缕烟尘。 美好的时光总是如此短暂。相爱却不能携手，相恋却不能结果。最终我不能和她一起牵手这一生。留下的，只是一个美好的回忆。可是，这已经足够。 时间依然走过，悄悄地春风又来了。我遇见了你，你说，我们一起走过这后半生吧。不消说，我们都爱着对方，要不然，我们怎能走到一起？所以，亲爱的，在你面前，我不想装，我不要虚伪。一个人不能没有怀念，这种怀念，又岂是毁掉一两件旧物件所能够忘记了的吗？既然如此，我想，我要告诉你，我真实的想法，我要保留我和她的故事，这个故事，就是我们之间的书信。而你，也会有属于自己的故事，我们一同保留，可以吗？ 留住记忆，做真实的自己。或许，这是你最需要的。其实，这样做，我们也一定会很珍惜彼此、珍惜自己。我们都不容易，爱你，是我接下来要做的努力。当我们有一天闲得发慌的时候，可否会一起翻阅从前？在一张张发黄的信纸里，我会看到当年的自己，而你，也一定会想起，你的爱人曾经有过这么一段美丽的印记，情感的经历。我们年老时，偶然翻起那曾经逝去的时光，那种年轻时的气息，痴情的纯洁让相濡以沫的我们依旧深深着迷。然后，我们就会一起感叹，感谢这一辈子让我遇见你。我们会握着彼此的手，告诉我们自己，我们这一辈子当真做到了不离不弃，你守着我，我守着你。坐在门前的夕阳下，绚烂的晚霞映照在我们的身上，我们的眼里，微笑的是幸福的含义。 亲爱的，现在我已经告诉你，我要保留的，不是什么秘密，只是一种记忆。你接纳了我，也会接纳我保留的记忆，是吗？你嘴角的微笑，是不是告诉我，你也相信，这些过往的记忆，不会迷失我们现在的自己，而只会增加我们相爱的甜蜜？ 我们过着简简单单的日子，平平淡淡的生活，不需要轰轰烈烈，却需要给我们的孩子一个安全、稳定、温暖的小家，而我们简单生活的调节剂，应该也有我们过往的记忆，一起走过的点点滴滴。就这样吧，好吗？我和你，就只是想做一对平凡的夫妻，而我的要求，就是保留一点记忆，在你面前，做一个真实的自己，仅此而已。 对待家人的态度，是一个人最真实的人品 文/十一 1 上周同学聚会，阿伟一开始获得了在场老同学的一致好评。 听说他毕业后当了小老板赚了钱，在一群老同学里显得格外热情又贴心。他张罗着给大家点餐，每个人的喜好和忌口都仔细询问，聊起近况来也是彬彬有礼，还能贴心地为我们几个女生挡酒，亲切又不失礼貌。 但是中间他接了一个电话，把在场的人都吓了一跳。一开始还好好的，但没说几句他便大吼起来：“你这个人怎么这么烦啊”、“什么时候我办事情还得通知你了”……那是他妻子打来的电话。 怒气冲冲地挂了电话后，阿伟又笑嘻嘻地转向我们敬酒寒暄，气氛一度很尴尬。 老同学告诉我：阿伟表面风光，但这几年生意不景气，他对家人的态度也是越来越差。平时他也没少联系老同学，但是每次大家看到他对待家人的这番态度后都避而远之。 曾经看过这样一句话：对待外人和陌生人的彬彬有礼，有可能只是一种处世的圆滑与世故；而将好情绪留给身边最亲近的人，才是深入骨髓的教养。 对待家人的态度，是一个人最真实的人品。如果对待家人态度不好，不仅会影响别人对他的看法，还会将这情绪反作用在自己身上，影响到事业和运气。 2 看过这样一个小故事：有一个小男孩总爱发脾气。父亲就跟他说，当他想发脾气的时候，就用铁锤在栅栏上钉一颗钉子。才第一天，小男孩就钉了三十几颗钉子。 后面几天，小男孩试着控制自己的情绪，栅栏上钉钉子的数目开始逐渐减少了。看见儿子的转变，父亲说：“以后，如果你能坚持一整天不生气的话，就从栅栏里拔出一颗钉子。” 不久后，小男孩把钉子全部都拔掉了。父亲语重心长地对他说道：你看，虽然钉子已经拔出来了，但是这栅栏上留下了那么多小孔。当你向别人发脾气的时候，你的言语就像这些钉子一样，会在别人的心上留下疤痕。无论你说多少次对不起，那疤痕永远都在。 我们或多或少也都会和这个小男孩犯同样的错误。对待家人，我们经常控制不住自己的情绪，对他们发脾气，说一些伤人的话。事后我们又会后悔，不肯拉下脸道歉，以为事情就会慢慢过去。 我们之所以能肆意对家人发脾气，是因为我们潜意识里认定家人永远可以包容自己。可是，一旦造成了伤害，伤口永远留了下来，再多的弥补可能都无济于事。 人和人的关系出现裂缝，往往都是从坏情绪开始的。不要因为熟悉，而去放肆；不要因为亲近，而去伤害。 3 每个人都很辛苦，但不对爱你的人乱发脾气是最基本的责任。 我们常常不自觉地会把自己在外面受到的劳累、辛苦、怨气带回家，但是我们都忘了，家人也在努力生活着，他们并没有比你轻松多少。况且，当我们把负面情绪发泄在家人身上之后，我们所遭受的不顺并不会有任何的改善。 不管外面的世界多么光怪陆离，家应该是那片可以治愈你的净土。 想起一位老友多年来无法放下的一桩心事：某年回家，因为一件小事和父亲拌嘴了几句，他赌气，没说一声再见就离开了家。一周后，父亲意外去世，他们连最后一面都没能见到。 到了再也不会再见的时候，才在后悔和眼泪中明白：还能在一起时，所有的时间都不该用来生闷气、闹情绪，而应该用来好好相处。 这世上，只有家人能够不求回报、毫无保留地爱着我们。对待家人，多怀一份感恩之心，多怀一份体谅之情吧。能好好说话的时候就好好说话，能不计较的时候就不要耿耿于怀。 人这一辈子，很长，也很短。很多时候，我们以为离别遥遥无期，一转眼，可能就是永生不见。所以啊，趁一切都不晚，趁一切都来得及，好好去爱你的家人。 愿我们都能把最好的一面呈现给家人。因为，他们最值得。 夜 文/戴荣里 琼君是我的好友，他是诗人兼书法家，在琴岛，我们是远隔千山万水的兄弟。时常接到他来自夜间的微信，知道他又在为某一个朋友篆刻印章了。 夜是属于君子的。他是夜海里的一条游鱼，他闪烁着睿智的眼睛，我感觉到了。在暗夜里，他的刻刀直抵一个人的灵魂深处，他要寻找一条能反映对方内在品质和风采的路径。一壶茶，一支烟，一曲微弱到只有蛐蛐儿能听到的轻音乐。在茶室，周围的喧闹寂静下来，探询的眼睛都消弭了，没有了讨价还价的民间烟火味。寂寞与夜色相伴，刻石声与夜莺的吟唱相和，他的眼睛明亮着，如一支独行于深山野林的雄狮，我能听到他沉稳而粗重的喘息声…… 我是小人，生活在高大的北京，就变成十分卑微的小人。这小源自于我会突然消失在茫茫人流中，这小相对于到处是大人物的北京城，这小是因为皇城悠久灿烂的文化。我自认是小人，小人是熬不得夜的。整个青年时期，我就不是熬夜的主儿，几次在工地值夜班，偶尔的精神抵不过第二天数倍时间的休息补偿。我知道我是一个没有出息的人，只能做一些正常人所能做的事情。好歹，年轻时的不熬夜，让我有了中年的好身体和老年的童心。夜在赠予你许多意外惊喜之时，也会消逝你的生命力。 我常常对琼说：不要熬夜！他回应，习惯了。是啊，对一位喜欢夜的君子而言，夜是最好的朋友。夜里的静思与专注，是白日里所难以拥有的。我羡慕琼以及和琼一样能熬夜的艺术家，他们相当于多了人生三分之一的时间啊。 白天不知夜的黑，一明一暗，而兴趣、韵致全变。不熬夜不代表我不会欣赏夜的静美。我的作息时间相对是准时的，一般而言，每晚十点半，我会上床休息，而此前很少是散步的。多办是依偎在沙发上，看书、玩手机。从时间流失的角度讲，发明微信的人是十足的“罪犯”，在一个时期，碎片化的阅读让我远离了书本。 夜色是需要静静地去品味的。那一晚，我行走在岸边，风和柳丝商量着轻轻游荡，倒映在水中的它们有着别样的情谊，灯光撒在水面上，是有情者的手在拨动琴弦，波纹荡漾，满河的春水啊，让你的心都滋润起来。白日的水们犹如道貌岸然的绅士不苟言笑，夜里它们好像回到家的父亲、母亲和孩子。夜是温柔的大地，养育万千自由的种子。 我喜欢一个人的夜，静思或者仰望。也许是孤独惯了，我似乎不适合群居，更不适合出家。但生活逼迫着我们在喧闹中会滋生出家的愿望。夜是平衡器，让你的静思干净、唯美，富有层次；在静思之后，我会和别人的仰望不一样地仰望着什么。星星或月亮无所谓有还是无的，在夜里，你问另一个真实的自己，你唤回你的另一半灵魂，让静思多了力量，让仰望多了含义。 夜最好用来哭泣。行走在夜里，想想过往，拍拍胸口，一位女士说：真羡慕你们文人啊，你们是有知识的人！我不想去纠正她。我想未来的词典里，文人的词条下，应该加上一条“善于用哭声感动自己和别人的人”，我算不上标准的文人，但我喜欢在静美之夜，享受夜色之爱，文人的情感只有面对无人喧嚣的夜晚轻轻地释放，一如那“啪嗒、啪嗒”的泪水钟声一样流响着。哭，有时为了悲悯，有时为了爱，有时为了世间的万物。 思念亲人，夜是最好的回放记忆的幕布。夜间偶遇为亲人烧纸钱的路人，你会想起另一个世界的亲人们。爷爷、母亲或者邻居大娘。一夜间遁去的青年，或者你认同是自己同类的朋友。他们的某个生活节点的细节，某个关口的缺点，某段生活中的故事，都会让你回到过去，感叹时间的易逝。这夜，给我打开一扇深远的窗口，让我去重温过去，与另一个世界的人对话。 夜会平复我们的伤口。白天属于劳累与奔波，夜则给我以栖息的平台。让大脑躺卧在夜空里休息吧，我无语，夜就覆盖来，宽容、欢快、抗争、奋斗，一贴一贴的药剂服用了，伤口就愈合了，心也就平安起来。如犬一般，在大地上，自我舔吻伤口，迎接又一个明天。 夜里最好发生一些浪漫的事情。《雨巷》的唯美注定这首诗会传唱许久，夜的大度也让情人滋生浪漫的臆想。在夜的笼罩下，虚伪的真实起来，直白的含蓄起来，心底深处的东西会调动出来，招摇的人也会变得君子起来。夜啊，情人们最宝贵的时光地带，在夜中畅游，该是多少情人们的向往啊！ 允许夜丢藏给我们一些白天没有的东西吧！心累，脑累，身体累？——白日里的愉悦总被繁忙所驱赶，被人情所侵占，被严肃所取代。而夜则赠与我放松，给我以闲暇，馈我以精神。在夜的笼罩下，一切回复到生活的真实，人性的真实，自然的真实。在这种状态之下，我懂得了人之为人的道理。不去惊扰夜吧！去给夜添一份静谧！ 夜不仅仅是属于情人的。夜有尊卑老幼，夜藏道德伦理。在夜里，与朋友聚，欢声笑语；与亲人聚，浓情蜜意；与同事聚，剥去面纱；与弟子聚，传经送宝；与儿女聚，享天伦之趣。即使一个人，在夜空下，独享这夜的静谧与安详，也是唯美的享受。 最有韵致的夜，既要有月光，也要有灯光，在明暗中，神秘着。享受天籁之音，感受人间生活，才是人间正道。日之阳，夜之阴，日夜穿梭，阴阳才能平衡。深深感受夜之静美，才会让我们的日常洞见丰富起来。 我喜欢在夜里胡思乱想，因为夜给了我这样的自由，没有人再像白天一样瞩目我们的容颜，因为夜给了我真实、自然的勇气与力量！ 最惬意的人生，是做最真实的自己 文/暗香盈袖 人这一生，无论怎么做，都不可能令所有人满意，索性，就将他人的评议搁置一边，做真实的自己吧。 有位作家说：“生活是属于每个人自己的感受，不属于任何别人的看法。” 找到真正的自己，接纳自己的不完美，做好当下事。 找到真正的自己 人生最难的莫过于，找寻到真正的自己。有些人，活了一辈子，都弄不懂自己。 认清了自己，就不会去盲目地追求所谓的成功，在错误的道路上，跌跌撞撞而头破血流。 聪明的人往往懂得研究自己、剖析自己，窥探到其中的信息，从而帮助自己认清局势，所谓“知人者智，自知者明。” 古语有云：“吾日三省吾身。” 对于我们而言也应扪心自问，开启与自己坦诚的对话模式，认真地查摆问题，客观真实地评判自己，才不会陷入迷茫。 多阅读书籍，沉淀自己，真实清晰地听见自己内心的声音，认清了自己的处境，人才会朝着正确客观的道路，扎实前行，走向更好的自己。 接纳不完美的自己 人生是美不胜收的画卷，也会有意想不到的风雨侵扰，没有完美的事。所谓“金无足赤，人无完人” 。 从来都不存在十全十美的人。 “人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。” 所以，我们应该尽心悦纳那个并不完美的自己，与自己达成和解。 放下执念，放下所有过高或不必要的期待、无谓的比较，接纳真实的自己。 好或不好，相信这就是恰好的结果。对或不对，确定这就是最好的选择。 没有绝对的完美，只有相对而言的美好，不完美才是真正的人生。 对人生，要始终心存期待，坚定地相信，总有一个人，为你而来，总有一个结局，为你而设，一切都是最好的安排。 最惬意的人生，是做真实的自己 走在人生路上，总是会遇到不同的路口。朝东朝西，只是刹那的决定，却足以影响一生。 可是无论怎么选，都不一定满意。 既然如此，不如放开心思做真实的自己。 坚持自己的设想，大胆探索，勇敢尝试，即使失败跌倒也无所谓。 有些结果，试了才知道，有些事，必须经过才懂得。结局好坏都要开怀。 坚持认定的道路，认准的方向。有些事只要是对的，就一定要坚持下去。 纵使目前没有任何进展，没有成功的迹象，但是久久为功，量变飞跃成质变。 坚持热爱，做自己想做的事情。以欢喜之光，照亮理想之路，尽情奔赴。 坚定地相信自己，“只有满怀自信的？，才能在任何地方都怀有自信沉浸在生活中，并实现自己的意志。” 人生路上，无论困难多么强大，相信一切皆可战胜。 相信付出的所有努力，终将开花结果。相信一切坚持，终将美好。 人这一生，想要快意人生，就勇敢地做自己，坚持自己想坚持的，努力地奔赴热爱。 余生，让我们一起努力做真正的自己，成为一个惬意自在，坚毅坦荡，快乐与自信的人。 留下最初的真实在心中 文/林杉TT 百无聊赖地盯着天花板，再一次陷入了茫然，坚持写东西的确是很难的事情，比如现在我实在写不出东西了，就只好在这里堆砌文字了。这实际上就是一种病症，思想不能系统有效的展现在书面文字。人贵有自知之明，我也不能一开始就想写出太多太好的东西出来，只有先坚持下去吧。其实才发现如果不写自己的感受和想法之类的事情，编故事确实是很难的。动人的文字来源于心灵的真实感受，而能引人入胜的文字却需要丰富的想象力来完成。我不会太多华丽的词汇，我想用平易的文字能讲述真实的心灵。 然而我却猛然发现，这不就是我心中那最初的真实所想么，所以我把这个真实的想法就写出来了，竟然就成了第一段堆砌的文字。人们嘴里常说：做人要实在。我想说的意思亦如此，人就是要实实在在，不虚假，不昧心，要留下最初的真实在心中，不为虚假所蒙蔽。留下最初的真实在心中总是难能可贵的。当下社会里，人与人之间缺乏的是信任，究其原因在于太多的人不敢留下心中真实，老人摔倒少有人敢去扶，去伪存真的人却需要付出代价。看古今中外，许多伟大的人伟大之处就在于敢坚持留下心中那最初的真实，因为那真实就是他们甚至敢于用生命去扞卫的真理。留下最初的真实，那是一种纯真的美好，那是一种无言的敬畏，那是一种真理的信仰。 人性本善，每个人心中的最初想法总是真实的，不是虚伪的，但是要坚持心中那最初的真实，把它留下却是很难的。因为人们心中总会有恶的一面，还有很多其他面，人性非善恶两面，人性复杂而多面。复杂人性中要留下最初的真实在心中，当然就成了一个看是简单，却是艰难的理想命题了。“啊，那个老人不小心自己摔倒了，我可以帮他的”这是人们心中最初的真实想法，但是“多管闲事了吧，会被讹的吧，还是不去好了”。最初的真实就这样被现实无情的虚假蒙蔽了。 我愿意把人心想象成一片平湖，人生遇到的每个事情就好比在平湖里丢进的石头，石头能激起浪花和涟漪。对于遇到的每件事情，如若都能留下最初的真实，真实总会让事情变得简单，那颗石头很快就会沉下去；而虚假只会让事情变得复杂，那颗石头不会就不会轻易沉下去了，石头反复激起的浪花涟漪扰乱内心。 做最真实的自己，留下心中那最初的真实。 平凡的记忆 时间又过了一大段，想写点东西来祭奠失去的时光。坐到电脑前面，曾经的千言万语、万千情感于瞬间荡然无存。 那段时光 实习已经结束一个月了。现在自己坐在家中平静地回忆这段时光，内心充满感激。感谢我的队友们给我极大的包容、支持和鼓励，感谢室友们在我孤独的时候给我的安慰和帮助，感谢我的指导老师给我的机会和磨练，感谢我的学生给我的信任和快乐。也许没有他们，我的实习生活就没有那么精彩，没有那么让我回味。实习的这段时光，让我的生活觉得真实，真实的人，真实的场景，真实的生活状态，真实的忙碌。每一天的生活都有目标，每一天的生活都能把握。这一段里，我想纪念的人事物太多了。他们中的一些人让我想起了小时候的自己，一些人让我看到了现在的自己，一些人让我看到了未来的自己，不管是哪些人哪些时段哪些事，我相信他们都从心灵深处改变了我，我的固执，我的自负，我的脆弱，我的不堪一击，甚至自己自诩的坚强。三个月后，我深知自己变了。 实习回校后，后期工作接踵而来，总结的整理，回实习学校资料的采录，队员工作的安排和进行，我看到了我们是一个团队，这个团队里有独特的东西。它来自于我们的爱和共同扶持，以我一份子的眼光我知道，如果没有他们，我也许走不下去。于是在这段互助互爱的团队生活中，我们一起见证彼此的成长。总结大会上，看到我们自己采录的视频资料，我们的眼泪见证我们的成长。也许资料并不完善，细节也不完美，但是我们知道它是最真实、最原始的资料，也只有经历过了这一切的我们，才能看到背后的感动与震撼。 也许我是太爱自由，以至于不想受约束，也许我是还不够成熟，很多时候我会讨厌规则的制定者们。因为在不成熟的条件下，他们心情的改变甚至一个闪念就会改变其他人的生活甚至一生。也许面对这样的事情我会采用自己微弱的力量反抗，甚至其他。在十多天那样的环境中，自己的心备受困扰。也是在那段时间里，我反复看到一句话，那就是：“你要安静；你要休息”。 暑期味觉 就像坐在家里回忆实习生活一样，此时，我坐在校园里回忆这个纯粹的暑假。它给我的感觉就是五味陈杂，百感交集。就像高中时一位同学对我说：“你的社会阅历太少了。”自负的我没有承认，今天回过来看，他说得真的很对。真的希望暑假的那份兼职能弥补这一缺憾，因为它教会我的远不只自己能看到的这些东西，还有我心灵的成长。虽然其中满含艰辛，但苦中有乐，有我的快乐，我的坚持，我的成长，内心充满了感恩。和学生们相处的时间成为我美好的回忆。当然还有朋友的关心以及耐心听我的苦与乐，给了我很多的鼓励和安慰，让我辛苦的兼职生活多了很多温暖。 还记得帮朋友翻译的物理方面的论文，不堪入目，虽然我很努力，但某些东西真的在我能力之外了，看着自己翻译出来的东西，想死的心都有了。很抱歉，我们现在才开始接触《汉译英》。看来要走的路还有很长啊~ 曾做过一些不好的梦，在凌晨黑暗中哭着醒来。我没有用学过的知识去解析，只是在白天的光明中深深地问自己，我的害怕我的担心究竟是什么，竟能在我的潜意识里一直存在，偶尔突破重围，闯进我的生活！ 见到自己十年未见的远方的表弟、姑姑和伯父伯母，心里异常激动，思念与激动早已化不出曾经预想的画面。这是暑期最大的惊喜。 两个月的时间里，听了某些契合自己心情的歌，或苦或乐或挣扎或选择，它们——带着心情的精灵，给了我平静的心去面对，去接纳，去等候。 看着上面两段相隔了一个多月的文字，我知道自己已经梳理好了所有的心情，无关得失，无谓高低，我已经可以开始新的征程了。 耳边又响起了某些熟悉的歌： ——“不曾说再见，永远还有明天……你依然把我遗憾变圆满。能遇见就是缘，哪怕就匆匆一眼……” ——“回忆一幕幕重演，我告诉自己勇敢去面对，就算心碎也完美……” ——“……那一天，你要振作你的心情；那一天，你要珍惜你自己；那一天，不要忘记有人爱你；那一天，不要轻易说放弃……” ——“走吧走吧，人总要学会自己长大。” ——“努力地往前飞，再累也无所谓，黑暗过后的光芒有多美。” 去年的那个夏天，我发生的故事——一个真实的感受 文/莉栗子 蓦然回首，我依然站在起点，那种轻松自在，但不太喜欢的暑假生活，随着时间的推移，渐渐的临近了尾声，心中有一种莫名的兴奋、忐忑之情。那个长达两个月的“冒险之旅”，让我学会了、明白了许多许多，也经历了许多人生中第一次。 第一次经历人生中的重要选择，坚持自己的所想的所要的、第一次这么迷恋一本书，那是《红楼梦》，“宁可食无肉，不可居无爱”是一句很美的诗句、第一次违背妈妈的意思，去过那种近似“贫民化”的生活，或许你会觉得我有点生在福中不知福，但真的是乐在其中哦、第一次在短短两个月中跑了许多地方玩，真得好爽啊、第一次有这么多时间去听自己喜欢听的歌，发现那欢快的曲调真的是可以改变自己的心情，可以忘记所有想要忘记的事情，第一次……第一次…… 还有短短的半个月时间，接下来，还有一系列艰巨的任务，需要靠自己去完成，送给自己两个字那就是“坚持”，把握好每一次机会，不要失去了才懂得珍惜，身上肩负着不是别人的任务，而是自己的……那个小时候被称为是“哑巴”的女孩已经不复存在，取而代之的是“坚强的开心果”。 希望高考毕业班的哥哥姐姐，也都“坚持”下来，小妹我在精神上支持你们哦！！！ 雨，一直下着… 其实人生有时候很痛苦，不是因为何如选择，而是无从选择。 --题记 终于，我发现关于感情的事情慢慢开始清晰起来，我强迫自己不得不再次面临选择决定的时候，多希望这一切都属于自己的幻觉，不再真实…… 我，心存感恩，我很感谢我身边发生在过去、现在和未来的每一件事情与出现在我生命过的每一个人，每一个瞬间都会成为我人生不可缺少的一部分，成就了一个真实完整的我。 曾几何，不知道自己开始恐惧选择决定后失去，慢慢地习惯了苟且地享受对方的好，却忽视了他们每一个的感受。因为，我担心属于我自己的蓝天有一天会变成像哭过的灰色的天空，担心最初承诺一起走到最后的人儿不知道去哪里，害怕身边的你们一个个悄然离去，害怕最熟悉的你们变成可怕的陌生人…… 于是，慢慢学会了有些路自己一个人走，有些伤害自己承受和疗治。有时候，人必须对自己狠，才能活出真正的自己。 一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听着陌生的歌曲，然后在某一个不经意的瞬间，自己就发现原本以为费尽心机要忘记的事情真的就那么忘记了…… 不再愿意回忆，因为每一次忆起都要承受穿针的刺痛。 一切，安好，便是晴天。 静夜，思 我从不认为我是一个痴心的女子，绝对不是 只是有点想不明白 为什么当我自以为是地释怀之后 种种的无奈侵袭我的脑海 我总是无法迈出那一步 其实我真的很期待 有那么一个人，朝着我的方向走来 静静地，默默地，真诚地，自然地 带着对我的无限疼爱与依恋 将我拥入怀，用心地守护 这些日子 各种各样的桃花漫天飞舞 热情似火 而我，有心无心，应付着，敷衍着，冷漠着，释然着 无始无终，连蜻蜓点水都不及，仿佛过眼云烟 甚至来不及一撇，便匆匆消逝 为何，内心总是有着一股惶恐的声音，时刻阻止着我往前迈进 默默数了数 呵，竟然度过了秋冬春夏四季 岁月流失得如此寂寥，却不曾发觉 这四季，居然就这么一个人走着 也不曾驻足观望沿途的风景 因为，一个人的旅途，那些风景终究是静态的，无法动弹 夜已深，挺安静，只有《在深秋》在单曲循环着，萦绕整个房间 我想 我并不痴情，真的，一点也不 没有什么值得我去留恋的 那些年，一切都已成过往 这一年，从不去打扰，就如不曾有过交集的两条直线 各自去延伸，各自去寻找属于自己的未来 无需再去怀念 那些逝去的青春，只不过是成长路上的荆棘 刺伤了灵魂，狂妄地大笑，然后，让你自嘲。 只是 我的固执，没错，固执是唯一能解释的理由 固执的性格造就了我倔强的秉性 固执的性格陪着我度过了这么多个孤单自由的日子 固执的性格让我远离了千丝万缕的纷繁情场 固执的性格成全了我过上一个人忧虑重重的生活…… 其实 这些日子，我是快乐的 每天的欢声笑语，充盈着我的工作与生活 习惯于把这些喜怒哀乐、点点滴滴随心所欲地跟身边的人分享 这些日子，欢笑是发自肺腑的 没有半点瑕疵，就连委屈也是心甘情愿的 因为 这些，是真实的自己，没有装饰过的自己 也许 每个人的内心深处还深藏着另一个自己 只是它不定时地冒出来，扰乱原本的生活 让你措手不及，却又必须坦然地接受它 因为，它就是你自己，你最真实的自己 夜深了 要入秋了吗 只希望，在深秋到来之际 可以勇敢地迈出束缚自己的圈子 以自己真实的姿态 活出全新的自己！ 梦醒时分 文/彼岸秋月 提笔，摇头苦笑。 沉寂思绪里的文字，浸满岁月的痕迹，写下一段段心情的絮语，顿觉释然。 心情渐缓，仔细品读所写的往事，觉得处处那样的矛盾。逐格填满的文字，都是一样的荒唐无趣。只有空白处，才有着依稀希望的美好…… －－题记 （一） 醒来的时候，是被窗外的蝉鸣给闹醒的。 夏日清晨，耳边声声蝉鸣搅扰着清梦。这城市之中，难得听到的蝉鸣，没有往日记忆中的闲情趣味，却总是给人一种焦躁无奈的心烦。你越是想着睡个懒觉，好尽情体会一下自然醒的悠闲，这时断时响的蝉鸣偏偏在搅扰着。又一个周末的清晨，就是在蝉鸣声中开始了，那梦中依稀存着的几许甜美的心情，也变得有些烦躁。 几年来，每到盛夏都会听到蝉鸣。这种闹市不常听到的蝉鸣，是一处城市景观改造所产生的效果，也是城市环境改善的一种符号象征。现在居住的城市，有一条人工河蜿蜒穿越闹市，原本清澈的河水逐渐浑浊，那是河岸两侧密布的排污管道侵蚀下造成的污染。没有了鲜活的鱼虾，没有了流动清澈的河水，也失去了那往昔如花如梦的河边景象。 社会发展的日新月异，观念同样在改变着。原来的河道，改造成如今城市绿地，那是被厚重的水泥盖板掩住的河面。不见了几处浑浊的河面，多了几处绿意盎然的城市花园，高低错落有致的灌木和花草，装饰着车流人流不息的城市生活，也多了几许热闹的蝉鸣。或许就是这清晨时候的蝉鸣叫声，唤醒了儿时记忆中河边嬉闹的景象。 每到夏季的时候，总是在周末想睡个懒觉的时候，都会被这几只难得听到的蝉鸣所打扰着，那种不情愿早起的烦躁心情，越发怀念过去居住在河边的情景。 若是我告诉你，原本在这几处绿地下面的河里，可以看到自由游水的小鱼，能见到跃出水面的小虾，还有在夏季随着上游洪水奔流来的螃蟹，你也许会问我：能看到吗？真的是这样吗？ （二） 是这样吗？生活中，你我总是充满这样的疑问。 在生命的长河中，每一次的停步，回顾过往的时候，总是犹疑的，在审视眼前所拥有的一切。仿佛现实真实的事物，都有着许多梦中恍然记住的情景。是灿烂花开的绚丽？还是残荷映衬的静美？一切发生在眼前的真实生活，依然都显得那样的虚幻和迷惑。 经常的怀疑和对未来不确定的担忧，常常会问自己现实是否是这样吗？ 那过去清水潺潺的河流，曾经戏水欢乐的童年，只是过去时光的记忆。这美好的一切生活的记忆，都是过去时光留下的痕迹。因为过去的美好时光，是无法进行复制的，所有的美好情景，都是那段光阴留给自己的财富。而曾经熟悉的一切，在一个无法得到验证的情境中，所有的真实，都越发显得虚幻和迷惑。 真实存在的美好，是需要一个相同的情景，来温馨以往记住的事情。没有可以唤醒记忆深处相同情景的联想，人们是无法来满足自己希望的所有梦想的。这就是现实的真实！ 现实生活的真实，是不能停下来让我们来审视的。有时候的犹疑和困惑，其实都是现实生活给予我们的财富。我们都是在这种心情下，才能更加珍惜今天所拥有的平淡生活。美好的现在拥有的生活，就是我们时刻渴望这实现的梦想。 有一个美好的梦，人生才更加真实。 （三） 拥有一个自然睡醒的生活习惯是幸福的！ 很喜欢这样一种顺其自然的心境，生活中的你我，都在追求这种温馨自己的好习惯。也总是不太在意自己已经拥有的东西，而是刻意的去渴望实现梦想中的所谓浪漫的憧憬。 如同失去的，让人在惋惜之中才明白什么是珍惜一样。原本就是平常不过的平淡生活，那样一种暗自欢喜的心情，常常陪伴自己每次自然睡醒的舒心，好像就是你我天天得到的拥有吧！ 归于自然平淡的生活，放弃那些不着实际的渴望，睡到自然醒的心情，是多么的美好和满足的拥有。若是有梦相伴，那就更幸福了！ （四） 真实存在的美好，是这样的平常且不太引起我们的注意。这些可以随意拥有的东西，都是我们能够天天掌握的事情。你我好像没有感觉到，现实所呈现给我们的真实，是这样的平常不过。如同口渴时所喝的白开水一样，是最能满足人体所需要的，却也是最平常普通的。 时光长河中，所经历过的情感，多么就像这日常生活中的白开水。拥有的，想放弃。放弃的，渴望着再拥有。 梦想，现实，交织着真实和虚幻。 所有能拥有的的珍惜，或是放弃后渴望着再一次想拥有吧，时光会给你我这样的机会，是否愿意接受命运再次给予的恩赐？那就要问问自己的心了。时光若是能再次眷顾你，你一定要珍惜啊！因为错过了，可能就永远不能再拥有了。 梦醒时分，又会记住什么？又该忘记什么？ （五） 夏日清晨，这断断续续的蝉鸣声停止了。窗外明亮的阳光，透着热烈的温暖光芒，毫不吝啬的涌着灼热的热浪。想着再睡一会儿的懒觉，就这样的又一次变成了新的渴望。 下一个周末，也多了一个更加期待的温馨希望呢。 时光静美，缓缓流去的，有过舒心自在的美好，也有过寂寞苦涩的悔恨。而每一次的梦醒时分，仔细思索留在记忆深处的一些往事，都依然有着温馨自己的绿色希望。也有着灿烂自己美好心情的甜柔记忆。 失去的，得到的，总是这样的真实且清晰。所有的心情，会随着时间在改变着，在修正着自己将要开始走的路。愿意，或是不愿意，新的一天，就这样在搅扰的蝉鸣声中开始了。当眼前的一切，将成为回忆的时候。所能做的，只有今天真实且平淡的日子，才是自己更应该珍惜的吧。 这样的生活，不就是自己所希望的吗？ 这世界，最真实的爱情就是你喜欢她，她也喜欢你，而你们却没有在 文/全世界约好一起下雨 很久以前一个朋友对我说他最大的梦想不过是被自己暗恋的人暗恋着，时至今日我跟那个朋友早就断了联系，却暗自诧异着我居然把这么一句话记得那么清楚，也不知道他最大的梦想实现了没有。生活永远不会像电影，它充满着遗憾和不确定，我们有着电影里男女主角的影子，却不一定会有他们那样的结局。 突然想知道十七岁的你在干嘛？因为朋友对我说那句话的时候，我们还都是17岁。那个时候的你是情窦初开吗？是为了那个女生辗转反侧难以入睡么？是吻过她的脸以为和她能永远吗？转眼这么多年过去，经历了大学，毕业之后的我们，看过那么多背叛，分离的故事之后的我们，还能对别人说出一句“我爱你”吗？是当时懵懵懂懂却最认真地说出的誓言珍贵，还是数年之后你漂泊打拼成熟之后对好不容易找到的人说出的我爱你更珍贵？这个问题，我始终没有得到答案。 那一年的你总抱怨着食堂的伙食太差，作业总是做不完，体育课总是被班主任霸占。那一年的你喜欢上了某个人，也许她不好看，成绩也不像沈佳仪那么出众，也许你喜欢她只是因为那天她在校门口笑着跟你说了句话，你就是这么喜欢上了。 那一年的你为了她的生日四处奔波却悄悄不让她知道；那一年的你跟她煲电话粥聊天聊到天亮其实你早就困到眼睛都睁不开了；那一年的你送她回家她对你说我们会是一辈子的好朋友对不对，生生把你的表白给憋了回去。 你总在学校里刻意制造各种“偶遇”，想让她觉得你们是注定的缘分；你们总是隔着半个班级传纸条讲属于你们的悄悄话；你听到班级里传起了有关你们的绯闻，你假装很生气却暗自开心你们的名字能被联系在一起。 那天李婧跟我站在操场感叹着旧时光，却看见更年轻的“我们”在拼命挥霍。青春的另一个徒劳之处在于，不管你怎么过，用心地过珍惜地过，疯狂地过勇敢地过，等到之后回头看，总会觉得当初做的不够好。 爱情会再来，可是主角多半不是你青春里爱过的那个。旧朋友离开了会有新的朋友填补进来，但青春的回忆只有曾经的同学和老友才能共同回忆。最遗憾的是，青春不会再回来，最好的日子过去了就是过去了。 可我依然会为了那些有关旧时光的电影甘之若饴地买单，因为青春不过是是淋了一场雨，感冒了，却还想回头再淋一遍。即便我们知道太多事情是徒劳无功，即便我们知道有一天我们会变成不动声色的大人，即便我们知道总有一天我和她的结局不过是分开，也许更坏，会变成陌生人，可是我们依旧会去做，我们依旧会开始那段感情。 说到底你只是愿意去赌，为了那个人，你愿赌服输。在青春里能遇到那个你愿意为她赌，她愿意在你最懵懂最青涩的时候陪伴你的人，你是有多么幸运能够遇到那个人哪，那为什么还要因为害怕失去而去放弃拥有的权利呢？ 这个世界上，没有一份感情不是千疮百孔的，区别仅仅在于你如何看待它。 有些人注定只会放在你的心底，而消失在你的生活里。你从心底知道自己是爱他的，尽管已经记不起他的样子。因为这爱如此深重，以至于你一度以为自己会忘不掉。直到有一天你发现，那些堆积在心里的思念，竟然不知不觉变得无影无踪。至少她曾经让我觉得，遇见她，是一件值得被祝福的事。 那么，下一个四年，你又会在哪里？ 青春在我还在考虑什么是青春的时候已经悄悄溜走了，突然觉得那个所谓的十七岁，那个纠结不安的十七岁，那个寂寞热血的十七岁，居然那么像是一个幻觉。也许某天你还会突然想起他，那个曾让你对明天有所期待，但却完全没有出现在你的明天里的人。你想起十七岁的那份感情，突然笑出声来，那个时候的自己多傻呀却又傻得很值得。 错过了那个人，也许这辈子也就这样了。潮起潮落之后，难过伤心之后，五月天却留了下来，连同自己所谓的梦想，陪着我度过了每一次的清晨和每一次的黄昏。失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。回忆越来越美，旧时光却把你困在里面出不来。是啊，过去多么美，活着多么狼狈。可是就在你沉浸于回忆中的时候，你错过了一个又一个人。到底是要错过多少人，才能遇到真正对的那个人。 也许终有一天我们会发现，我们那么怀念的，不过是当初的自己。那么，又有多少人以朋友的名义守护一个人呢，在彼此最美好的时光里？ 那一年，一场名为青春的潮水淹没了我们。退潮时，浑身湿透的我坐在沙滩上，看着最喜爱的女孩子用力挥舞双手，幸福地蹋向人生另一端。下一次浪来，会带走女孩留在沙滩上的美好足迹，但我还在。刻在我心中的女孩模样，也会还在。 说不定这世界上最好的感情，就是你喜欢她，她喜欢你，你们却没有在一起。 可是那然后呢？ 也许你们开始了这段感情，也许你们没有，也许她身边出现了另一个他，又或者是，你们把互相喜欢耗在青春里，却没有在一起。那个时候总想着毕业了就能在一起了，可是真的毕业的时候，却怎么也找不到在一起的理由了。再后来某一次的同学聚会上，你终于还是对她说“其实那个时候我很喜欢你”，她盯着你眼睛用力地点点头说“我也是”，得到答案的你却也只是笑笑，说不出自己心里是遗憾还是难过。岁月是神偷，很抱歉你们谁也回不去了。你想她一定听懂了你点的《时光机》，你想她一定听到了你心里对她说的“谢谢你，再见”。 《那些年》被搬上荧幕的消息传出来之后，朋友李婧还跟我聊起来当时在课上偷偷看的书，现在居然要被拍成电影了。那个时候我却始终没能明白沈佳仪的那句话：“人生本来就有很多事是徒劳无功的，但是我们还是依然要经历。” 转眼已经4年过去了，一年又一年时间飞逝地远比想象地快。毕业后跟她回母校，以前的教室仍然在上着课，我最头疼的物理；操场上篮球场上挤满了人；走廊里男女生在偷偷讲着悄悄话；食堂，会议室，红色的教学楼，一切如常。我才突然明白，原来青春的另一名字叫徒劳。它一直没有变，它只是我们路过的一站，我们经过了就没了，可后面还会有人陆续经过这一站。可我们经过了就没办法回去了，只能远远地看着，暗自怀念不已。 这样的一种徒劳无功，一如我当时那么喜欢她，一如她为了等我在寒风里等了很久，一如最后我们还是分开。那一年我们终于一起去看了一场五月天，那一年你最难过的时候我没能陪在你身边，那一年你说我们都不小了，不能再任性了。那一天我又一个人去看演唱会；那一天陈信宏又唱起了那首温柔；那一天凌晨你打电话给我，我听到你那里在放突然好想你，我们却谁也没说话。 逝水如风 生命总是像流水，缓慢而有节奏；生命又像是浪潮，激进而无规律；生命更像是细雨，柔润而更清新。 不断的回首，不断的前进，不断的受伤，不断的成长……那些城市的背景，总是忽明忽暗的在某个静谧的时分，随风潜入夜。 年华似水，流动，清澈，却不见底。我是否曾经用力，真实的泛起，那溅起或者拍击的水滴。到底是真实留下了遗憾，还是被遗憾抹杀。我不明白，那些曾经或者现在，到底是不是虚幻，或者我是在希望，追求，还是在坐等，那些将要逝去的日子，会夹杂属于我的真实过去。其实一切早已不复存在……而我总会留恋，无可救药的沦陷。 过去，像水晶，只会越抹越清，总是在我回头望时，通透无比。我要怎么向时间解释，那些无心的过去；结局要怎么回应，那些我曾经的给予。一切却看不清，是什么迷了眼睛。或者真实只是掠过的幻影，是失落迷惑了眼睛。流水年华，真实，却在流逝。 很多无法言语，于是空白。只是想空下来稍作停息，却固执地继续执笔，又一次记录。空白不是因为心如白水，而是积蓄了太多情愫，无法释怀。说不上讨厌，也说不上喜欢，这种情绪积蓄导致的空泛状态。我不愿找寻这一切唯一的出口，却愿在混乱中死去。如白色般安静，悄无声消去，只想从未存在，不带走任何人的涟漪。空白却有太多噪音加杂着，在这个被感情噪音充斥的空间，在这个情感泛滥的国度。我找不到一种合适的方式，继续表达我的真诚。于是，让我的行动也留一些空白，静止，直到有人填补，我空歇，却曾经连续的动作。空白像是一种无意识，可能难过，却需继续着，因为我需要。 此刻，唯有我手中所抓住的一切才是真实，而我的灵魂深处依然如孩童般拥有着最真最纯的一方净土，当我混沌而吃力的思想在泥泞中深一脚浅一脚，我已麻木到无泪，唯有你的笑脸才是指引我坚强走向前方的一盏明灯，所以，请你为我导航！ 安住于真实存在 安住于真实存在，需要心灵的寂静，需要解除外界所有的束缚，包括社会的、家庭的、传统的、制度的，如此，你才是自由的，你才是寂静的，外界环境太多的干扰，使心灵充满妄念，物质欲望，权力欲望，暴力倾向，痛苦，悲哀，压抑，苦闷，随外界环境的变化而变化，我们是环境的奴隶，是别人看法，语言的奴隶，在社会，他人，家庭里，我们没有自我，自然的，太多束缚影响了你的认识，你只看到社会的，家庭的，他人眼中的存在，而没有看到遵从宇宙法则的，体现大智慧的，非二元对立，惟一的，独立一无二的真实存在，即事物真相。 解除身外全部的束缚，你就是一个独立个体，你不是残缺制度的产物，制度能够培养一个人的臣服，屈从，使灵魂扭曲，而你却能够在制度中生存，甚至遵从制度，但不受其影响与塑造，你还是你，如果你生存于社会制度中，如鱼得水，但又不失真我、纯净的本性，那么恭喜你，你活出了作为一个人应有的潇洒，应有的自在，应有的喜悦，应有的价值，应有的丰盛。 别人的眼神，语言，你能感受到，但也只是感受到，也只是有那么一点点的不舒服，过后便忘得一干二净，这就是一个无限宽广的心，一个绝对自由的心，一个我们所讲的海纳百川，有容乃大的心，因为一个自由的心，一个不执着于别人态度的心，当然对别人给予的伤害，也就很快便消解掉了，不再影响你那无限宽广、自由的心，自由的心就是随意的，就是我们所指的那种无限宽容的境界。 这种心，是寂静的，是自由的，这种心只能看到真实存在，一切事物本质都呈现于眼前，当你能看到真实存在，你会发现： 这个世界根本没有所谓的困难，一切都是解决之道，你可能没有钱，你可能家庭破裂，如果你认为一切没有救了，那你被自己的心灵弱点束缚了，自已被自己打败，如果你认为凡事都有解决之道，说明你超越了心灵的限设，看到了真实存在，困难只是一种规律，一种变化，必有完美的，圆满的解决之道，而不至于放弃或走向极端。 你还会发现： 人与人之间根本没有所谓的冲突，矛盾，都是误会引起的，经过互相的了解，我们会发现这一点，就是人与人之间根本没有冲突与矛盾，如果你认为他人有恶心，恶意，敌意，那你就是从自己的观点出发去看问题，你的观点也许来自你的过去经历，过去你也许受到过伤害，可是这种伤害也许并不是你所想的那个样子，也可能来自于对别人经历的认识，别人跟你说，跟你讲的，不一定对，因为他本身的认识就可能有差错，你也不能全部接受，也可能来自于媒体，电视，电影的表现，媒体上过多表现的人与人之间的尔虞我诈，勾心斗角，现实中不是没有，但没有你想得那么严重，如果影视作品不去表现人与人之间争斗的一面，那由于作品不够刺激，不够吸引眼球，会导致收视大大降低，少挣很多钱，但过多的表现的确对人的心智产生了很多不良影响，使人与人之间充满了猜疑，不信任，导致过度防备。 所有这一切都来自于你的内心，你的观点，说白了就是你的限制，你内心的众多限制，使得你错误的评价人与人之间的矛盾与误会，但自由的心，寂静的心，宽广的心会这么看么，当然不会，因为这样的一个心很少去对某事下结论，也很少不去信任，因为它已经超越了自我的束缚，更能从广泛，完整的角度去看问题，然后它会深入到矛盾与冲突的内部去研究，探讨，最后才会确定，这个矛盾与冲突的本质到底是什么？它不会很情绪化的认定就是对方的错，对方就是故意搞破坏等，因为他内心的寂静，能让他更有效的考虑问题。最后他可能会发现，所有的冲突与矛盾都是误会，都是鸡毛小事，都是可以化解的。 看到真实存在，你就具备了大智慧，安住于真实存在，也就是说只生活于真实存在中，只能看到真实存在，其它的都看不到，需要一颗通过不断磨炼达成的寂静，自由，爱，宽广，敏感，清晰的心灵，只有安住于真实存在，你才能让自己的生命更加完整，美好，充实与丰盛。 回归宁静 夜色已沉，白昼拉下帷幕，倚窗听雨吟风，双眼处灯火阑姗迷蒙，夜雨滴滴如沙漏，清脆入耳，心绪悠然飘逸。 一曲离歌天涯久，手中清茶幽香溢。透过那溥溥的杯壁，一缕温存沿着肌肤沁入心中，苏州的天空，夜微冷，心却暖意依然如昔。表情静静无语，灯光浓浓无声。一道投影，一缕呼吸，就这样静静的融在夜色深深里，灵魂无拘无束的自由游荡，寻找着那追逐的方向，疾疾而行…… 尘世悠悠，演绎万种风情，苦乐泪笑，滋生万种色彩。问世间情之深处是否泪落点点？问世人情之动处是否微笑依依？风云含笑，看岁月沧桑，一路走走停停，撒下一粒粒梦的种子，渴望收获一份心之深处最隐秘的希冀。 这一路走来，起起伏伏，跌跌撞撞。浅吟低唱，多少风花雪月依稀，多少风风雨雨依然。梦醒梦灭，留下沉思几缕，留下感悟无数。单纯、幼稚、成熟、智慧，点点滴滴在人生的轨迹里刻下醒目的路标，回首遥望，那淌过的每一条河流里，人渐远，舟自横，四季轮回，春秋变幻，从草长莺飞到蓑草枯荣，从花香四散到落红无数，谁能再次击楫荡舟，搅动那泓细流，激起昨日那浪花朵朵再现？ 笑过，为一份快乐或开心；泪过，为一份伤愁或感动。泪笑悲喜之间，才明白了人生变幻的风景，酸甜苦辣之后，才真正领会生活的本质滋味。 冷冷的键盘，依然能敲出温存的文字，漆黑的静夜，依然能看见远处的心火。当轻轻的敲下一个个有形的文字，心路的十字路口，从此就伫立起一道路标，沿着文字的方向，一缕淡淡的梦，便悄然的于心间向着远方延伸… 怀一份真诚，独自行走在这纷繁的尘世中，我用自己那缕淡淡的微笑，感谢生活，感谢自我，感谢人生，感谢生命中每一个关心我的人。当我在每一处撒下自己的源于灵魂深处的微笑时，我的视野里，少了灰色与阴暗，多了阳光与明媚。我珍惜着属于自我的点滴感动，充实于我记忆的行囊，就算只身天涯，也不曾感觉到半点的寂寞与孤独。 倚窗静听风雨，用心捕捉源于自然每一缕真实的声音，给予自己的灵魂一份超脱，让尘世之间的烦躁，在风雨之中回归一份宁静。风过无痕却留声，云飘无声却有影，一切一切皆在记忆的深处，烙下深深的痕迹，清晰而不曾褪色。 岁月的脚步，深深浅浅，每一个足印都真实的踏过，每一段路程里都或多或少留下几多记忆。梦生梦灭，似潮生潮汐，涨落之间翻腾浪花朵朵，虽然短暂与匆匆，却也留下一抹淡淡的美丽，相映于双眸真实的凝视过，也留下缕缕清脆的声音，回荡于耳畔真实的聆听过。松开了父母那双搀扶的手，走出了父母爱怜的目光，于是渐渐的学会了独自去追寻心中的梦。走过阳光下的那片芳草地，走过风雨中的那片泥泞，摔倒与站起之间，才懂得了自己的路只能自己去走，苦乐相融的品尝里，才明白了人生多味之中的另一番景致。聆听风雨，心不再麻木寂静，风云含笑，视野不再苍白乏味。当我还能感知自己心在清脆的跳动，也就注定走过的历程里多了一份静静的深思；当我还能感知自己的眼睛真实的看清这个世界，也就注定我记忆的天空或多或少添加了几抹美丽的色彩。当我还能用心珍惜拥有的点滴时，也就注定行走之间我不会一无所有两手空空如洗。倚窗静听风雨声，风云含笑尘世情。 最真实的写真 文/杨 我是一个农村的小妮，既没有学历，有没有能力，但是我有一位慈祥的妈妈。 今年的我21了，在妈妈身边的时候不多，在我看来妈妈应该不是很了解我，但是前几天十月一放假回家，我和妈妈说了几句，我以前从来没有这种感觉，妈妈和我说的并不多，可是我却句句都深记在心，我心里还一直想，将来，我为人母的时候也会这样吗？我肯定做不到这么伟大。妈妈今年47岁了，妈妈小的时候一天学都没有上过，可是，她说出来的话却是如此让人深思，妈妈很不容易，我感觉自己这20多年算是白活了，读了十多年的书是白读了，什么也不懂… 妈妈是我的榜样，我要好好和妈妈学，我感觉我妈妈是世界上最好的妈妈！ 一场雨之后 文/Dake 这一场突如其来的雨，让我的心情有些惆怅。 雨，是我下一幅油画的主角之一，可我还没有想好怎样去表现它，它只是出现在画布上，却没有融入画面之中。 那天自己去逛书城，望着成千上万的书籍，却不知道该选哪一本，后来选了一本小说就走了，因为好久没有写小说了，可能是没有灵感。 做了一场梦，梦见自己昏厥了，那种感觉太过真实，真实的以为自己躺在医院的病床上，在昏厥的黑暗里，我听到了声音，来自远方那荒凉的呼声，我感觉它在召唤我，我想循着声音向前走，可这时我对自己说这是在梦里，那好吧，可以放心大胆的去看看那声音的地方。 我走啊走，一直在黑暗里走，但我感觉到我两边是有画面的，只是漆黑一片，我看不见，这无所谓了，我要往更深，更黑的地方走，可是没有头，一直走到手机闹铃醒来，想想真是一个可怕的梦。 梦，我很喜欢做梦，因为梦有一部分是愿望的满足，在那里面可以把现实生活中不敢做的事情都做一遍，甚至可以做好几遍，没有人会拦着你，还会出现奇奇怪怪的人和风格独特的画面，有时会太过真实，有时太过虚幻，但这就是你的梦，你无法去安排梦的发展，你只能遵循和配合，如果往深了一步说，你无法控制自己的潜意识，再从另一个角度说它是最真实的自我。 梦醒了，回到了现实，这真的是现实吗？我经常这样问。 前一段时间，我在所谓的现实中说：“我想我是有恋物癖的。”这是在说我自己迷恋上了菩提子，我第一次接触菩提子是在今年的四月份，后来就越玩越着迷，玩到现在还未停止对它们的热情，我自己也制作了许多的手钏，项链，总之，这是很有趣的。 有关菩提子的知识有很多，从它的经济价值方面去说呢，它应该属于文玩之类的，是一种玩物，如果从它与佛的知识层面去说，可以说是非常有内涵的东西。 而我呢，玩的也是稀里糊涂，只要是为了满足恋物癖的快感，其次呢，也确实在学习一些鉴赏知识和一些手工的技能，再深就没有接触了。 可是，现在满大街上都充满了菩提，我身边的人也陆续的开始玩这些东西，我不能说这样不好，毕竟我也是在这股菩提子和文玩兴盛的风中进入的，只能说商人的力量是伟大的，人类都是有恋物把玩的情怀。 如果说想要的一切都能实现，我希望这是一场梦。 一个人最真实的人品，看他在无人时的样子 文/李思圆 前段时间我出去旅行，因为出行的人太多，高速路上几乎是严重堵车。 其实，等的时间太长，车上的人都有些烦躁和焦虑。 但有少数司机等不及了，就去做了很多方便自己，妨碍别人的事。 有的司机，总是插队，原本很多山路，都只有单向两车道，一旦对向来车，就会把路彻底堵死，这样谁也过不了，更浪费时间，也更危险。还有的司机，总是去走应急车道，想着去走捷径，抄近道。 一旦路上出现急事，或者需要救援时，即便是救护车也无法动弹。 我猜想这些人，在平时不会这样为所欲为，但当在没人管时，就肆无忌惮地做了违法之事。 不知你是否发现，一个人真实的人品，并不是看他在有约束时，有多守规矩，恰恰要看他在没人惩罚和监督时，是否还能坚守最基本的底线和原则。 去到一个草原露营，在一片很宽阔的大草地上，有许多户人家，把车停在一旁，铺开垫子，自行带上诸如烧烤架，火锅炉，高压锅，自己做饭和野炊。 有的则是带上速热的饭菜包和方便面，一些零食，水果和罐头等。但当吃完后，他们的包装袋和垃圾，就随手扔在了地上，周围几乎一片狼藉。 原本不远处就有垃圾桶，但他们不知道是嫌难收拾，还是觉得没人管，所以随心所欲地留下烂摊子。 我也猜想，他们如果在公众场合之下，可能会碍于自己的面子和别人的评价，不会随意乱扔垃圾，但当没有这样的顾虑时，就会露出马脚。 有时，我们看一个人真实的人品，也不是看他在大庭广众之下的表现，恰恰要看他在没人了解和熟悉的地方，是否还能保持最基本的素质和修养。 有个网友，曾讲过一件事。 她曾经通过相亲认识一个小伙子，他学历高，工作好，人也长得很帅气。 本来她对他的印象还不错，因为每次他都把她照顾得很好，非常有绅士风度，甚至两人一起吃饭时，他对服务员也常说谢谢。 但唯有一次，他请她吃饭，在她去上厕所回来时，听到他在打着电话，看起来很生气的样子。为了避免彼此尴尬，她在外面等了一会儿，想等他打完电话再进去。 谁知她站在门外，无意间听到，快递员没有及时把他的快递送到家。于是，他大发雷霆，不仅说要投诉对方，还言辞犀利地威胁对方说，如果今晚不送到小区去，就一定要对方赔偿损失，而听通话内容，他的快递并不十分急要和重要。 等他挂了电话，她走了进去，他装作若无其事，立马隐藏起了自己的愤怒。 其实一个人的真实人品，也不是看他为了维持形象，表现得有多礼貌。而是看他在没有人注意和观察时，是否还能保持最基本的理解和尊重。 在生活中，我们常常通过他人在我们面前的表现，去粗略判断他们的人品。 但大多数时刻，很多人都懂得在人际交往中，隐藏起人品里坏的那一部分。这就是为什么你认识了很多人，刚开始对他们的印象很好，后来却大失所望。 因为当相处的时间长了，他们的本性就会在不知不觉中暴露出来。 有些人，自称守规则，但在脱离监管和监控时，最不守规则。有些人，自称有素质，但在走出公众的环境后，最没有素质。有些人，自称宽容大度，但在没人知道的情况下，最计较和小气。 其实，一个人最真实的人品，常常是在毫无压力和顾虑之下，才会彻底显现。 所以看人不能太片面，因为他表现出来的，可能经过伪装和隐瞒。 在人前表现得面面俱到，不一定是真好人，但在人后表现无异，大多有好人品。 有些人开车，从没有违章记录和罚单，却会在无监控的地方，肆意地闯红灯。 有些人在众人面前，常去指责不文明的现象，却会在高速路上，随手乱扔垃圾。 有些人为了给你留下好印象，表现得彬彬有礼，但在无关紧要的人面前却蛮不讲理。 其实，无论是做人还是做事都要踏踏实实，不要表面一套、背后一套，更不要自欺欺人。 你的人品可以装得了一时，但想要走得更远，却要表里如一才行。 世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实 醒太早，有点偏安静，过多的刷新，遮住好友们的更新，感觉一暑假过了两学期。 刚开学搬的新宿舍和新的适应心情，在微薄短短的字里行间写不出全部感受，我在凌晨的三点十三分听到心的声音，很平静。 其实很虚伪有没有，明明有感觉，只是对比之前的抓狂这该叫没心情吧。其实我还能断断续续想起一些东西，上学期期末也许我认为谁都没错，却有人把它变成一种让我有罪恶感的心情。那时候我很抓狂还好放假了，其实就没什么，大概是年轻的荷尔蒙沉寂太久，在压抑的众人中小小爆发了。然后就是什么都变了。 其实我还珍惜友谊，只是想开了更多。你用心过，只是也许不是每个人都像你自己一样理解自己没说出没做出的真实想法和感受。那时的心情已经过去，也许这辈子都不再会有那样的人给我那样心情。还是好朋友只是少了美好和远处的想象，还有许多三人行只是少了这一行，这一行还是临时组合只缘于一个秘密而搭在一起的。不知道以后会通向哪个遗忘的角落，只是此时被我想起，可能还有些我说不清道不明的什么。 我看到一句也不是那么应景的话，只是想勉励自己，让自己在过往中眼界和心胸变得更宽广，心如花园，思想为种，既得繁花，亦生野稗，路过许多风景也许会改变许多想法，然后开始慢慢消化默默的成长。虽然自己一直偏幼稚想要成熟，可我要的成熟是成熟的自然而然，不是落入世俗里变得不美好那种，保持那份本真是我的底线。 错开的记忆、真实的思念 我开始轻视自己的懦弱了…… 其实，我根本不知道找到你之后，对我来说意味着什么，我也不知道，到底该对你说些什么，到底可以说些什么…… 我们从八岁就开始相识，但是在我的记忆从来没有你的影子，或者说我从来不曾在意过你的存在，五年、你离开我的世界五年，就是在这五年里，我常常在做有“你”的那个梦，我开始想起过去的你，开始在心里等待你回来…… 我是不是很愚蠢，为了那些莫名其妙的“梦”，开始想你，记得去年的夏天，我们五年来第一次遇见，那时候你回来探亲，也是五年来唯一的一次的遇见，可是你却没有认出我，我该把所有的等待放在哪里？那些梦该丢弃在哪里？ 前几天我从别人那里听说，你回来十天了，我想过，该怎么做，我才可以见你一面，或者我只想和你好好说一次话，不想全部的遗憾都留在我这里…… 今天早晨，熬了一夜没睡觉的我很累，我躺在床上登录上了现在人人都在玩的“微信”，在那里我遇见了你，就是你啊，你出现了，你和我说话了，可我却不敢说出我的名字了，因为我知道五年来，你从来没有想过我，你忘了我，我该怎么对你说，我一直都在等你回来…… 你把电话留给我，说等我有一天愿意告诉你我是谁，再一次，再一次把选择留给我，为什么？我没有勇气了。 寻找真实的美丽 文/开心果 走过了让人憧憬的春天，我们收获的是希望；走过了多彩绚烂的夏天，我们收获的是心情。转眼间，微微凉风已吹在脸上，淡淡白云在蓝天上飘啊飘，高远的天空显得深邃而辽远，树上的叶子也由翠绿翠绿变成了浅浅的黄，波澜不惊的，秋天，已经来到我们面前。感叹中惊讶时间是如此的快呀，我们毫无知觉时，它就悄悄溜过了我们的身边，有点失落的感觉，因为这匆匆…… 走过岁月后，经过磨砺后，才知道淡泊才能明志，宁静才能致远。年少轻狂中，我们做着各种各样瑰丽的梦，多么虚拟的风花雪月也当做最真，用尽全部的激情去诠释生命，去拼搏、去奋斗，妄图能够追求到最完美的人生，可一路走来，却忽略了身边最真实的风景，失去了许多美丽的心情。蓦然回首时，才懂得，那时追求的也不过是一场海市蜃楼一样的梦境，虚无缥缈中从来没有触摸到真实的影踪，只是一个人在那里孤独的奔跑。 思绪豁然开朗，竟发现一路的丢失中还有另外一种收获，坦然和从容，平淡和宁静。这，何尝不是别样的风景，细细的品味很平常很平常的人生的片段，却发现，虽简单，却也让人心存感动，原来自己一直在浮华中挣扎，搁浅了身边最美的风景。 打开心窗，就照进灿烂的阳光，释放恒久的压抑，寻找真实的美丽，不去在乎那么多吧，得到了是一种幸福，失去了，又何必斤斤计较呢，把希望寄予给未来，那里有更美好的期盼，岁月很淡然，而我们，心存感激，依然很美丽……淡泊中不要失去最美的自己，因为，这样的生活离我们是如此之近，触手可及…… |
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