| 词语 | 情书文章 |
| 释义 | 江南网精选6篇情书文章供大家阅读与参考，如果大家喜欢情书文章（精选6篇），记得收藏与分享哦。 一生的情书 文/陆小鹿 在一部电影里我看到这样的镜头——— 温馨小屋，阳光热烈。他深情款款地对她说："你可知道一首名叫《献词》的小诗？我帮它谱了曲。"他的双手开始在琴键上翩翩起舞，优美流畅的旋律如湖水流淌。"这是我送给你的结婚礼物，是特别为你创作的，也是我仅能为你做的。"温柔的琴声，是他向她表白的情话。这是好莱坞黑白电影《梦幻曲》里的一幕。 他是罗伯特·舒曼，德国著名作曲家。她叫克拉拉·舒曼，德国女钢琴家。认识她那年，他刚满20岁，是德国莱比锡大学的法律系学生，一心想成为钢琴家。一次业余活动中，他结识了当地最有名的音乐教师维克，他毛遂自荐请求跟随维克学习音乐。 爱才惜才的维克把他带回自己的家，让他住下来潜心学习。于是，他认识了她。那一年，她才11岁，年纪虽小，却已头戴"神童"光环。她是维克老师的爱女，5岁跟从父亲学琴，9岁就举办了独奏音乐会。 他对她精湛的琴艺十分欣赏，练琴的间隙，常带着她一起玩耍。当他创作出新的钢琴小品，总会第一个让她试奏，彼时，他俩最爱玩耍的保留节目是四手联弹。快乐无忧的时光一晃而过。不知哪天起，他发现她变得亭亭玉立，满满的少女气息让他无处可逃。而她多看他一眼，心中小鹿便四处乱撞。爱情的种子就这么暗地滋生了压也压不住。 一边是爱徒，一边是爱女，原以为这份爱情会得到维克老师的祝福，没想到，却遭到老人的剧烈反对。维克开始粗暴地横加干涉，可怜的小情侣只好靠鸿雁传书来互诉相思之苦。幸运的是，他们的爱情得到了众多朋友的支持，法律出身的他最终想到去寻求法庭的帮助，历经4年磨难，终与心爱的人结为合法夫妻。 1840年，21岁的克拉拉嫁给了30岁的舒曼。在莱比锡的乡村教堂里，克拉拉头戴桃金娘的花冠，舒曼把他作曲的26首歌曲编成了歌曲集《桃金娘》，送给克拉拉当作新婚礼物。《桃金娘》里的第一首就是开头提到的那首《献词》。《献词》的歌词来自于浪漫主义诗人吕克特。这是一首感人肺腑的爱情诗，恰如舒曼对克拉拉的情感，真挚深沉。 婚后，两人的日子琐碎而幸福。只是，噩运来得猝不及防。没多久，舒曼精神出了问题。他经常头疼，出现严重的幻听。病情发作时，完全控制不了自己的情绪。1854年，一个严寒的冬日，处于恍惚状态的他竟然跳入冰冷的莱茵河，所幸被人发现，救上了岸。这次自杀未遂后，他被送进了精神病院。两年后，他在精神病院里孤独地死去，年仅46岁。 舒曼离去后，克拉拉身边不乏追求者，其中之一便是她一生的蓝颜知己，舒曼的学生，同样是作曲界大咖的勃拉姆斯。克拉拉不是不爱勃拉姆斯，只是在她心中，始终抹不去舒曼的身影。也许，无数个月凉如水的夜晚，克拉拉都在心中回忆过那个多年前的盛夏，那间充满甜蜜之爱的浪漫小屋，那些跳跃着的美妙音符……一首意境优美的《献词》，是舒曼写给克拉拉一生的情书。 不写情书 文/Sunshine 如经生活发展成就一个我/学会生活享受寂寞 发现在不眠之夜能够把音量调到最低，安安静静的感受不明白的感受。不安分的节奏还是老样子有了不安分的回忆，回忆往事，联系回忆。 听说有个朋友快生日了，我想的就这么快又一年了。前年能多疯狂，如年又何能安栽那些往事的快感。把所有能力都消耗在每天循环的跑道上，累了，倒下，接下的不是轻松的陶醉，而是漫经的折磨来之于生活。 有些往往出现的东西结果它出现了，有些办不到的事情往往办不到的结果。用了多少时间去想象那些做了没有美好的回复，忘了却想起沉沦的忧伤，这样的背影轮廓，存折了嬉笑中流露的包括了流动的不明味觉。 "二月三春花，谁知他君心里话"我总能在语文必读首页找到它，后来连翻开它的机会都没有。不知是时间真的很冲忙，还是我想把这场梦了帐的结束，每次总想在悬崖边拉紧通往宇宙的铁锁，结果某些阴影给予了放弃宇宙的机会。我还没有勇气就这样的奋不顾身继续编织我的美梦，那样只会亏欠更多人。 看着窗前的水仙花不见踪影的时候才发现这个冬天来迟了，所以更冷了，还是没有下雪的可能。一个人沉默的在城市的飘流，这种叫寂寞的生活早以习惯了一个都独往。不喜欢有太长久的把别人的依赖都接受，带过，你会觉得敷衍。 我能伸进我的手臂抱住想要的感觉，这种空想的信念能否让我感受你也抱住我的感觉。努力学习努力吃饭努力睡觉，连梦想都慢慢零落。 总想每天在家盖上厚厚的被子，暖暖的心窝，凌晨二三点习惯的看着你的照片，那年你说回望第一个看到的都是我，总是能这样搁起的记忆，连眼泪也会模糊视线，以为快乐不会丢失太多，就像你的微笑停格在每天，然后每日每月能想你出现却连梦里都不在，醒来才知道自己缺失了该有的安全感，那些年我们的故事有太多遗憾从前的都没变过。 那些看不到的风景是否是风景，找不到的曾经是否是曾经。 "那些看不到的风景是风景，因为那是风景，找不到的曾经是曾经，因为那是曾经。" 那些年遗憾的不是你不爱我，而是我连自己都不爱。 "若没有体验，怎么能懂。"-你的日志还在。 若如初见，不如不见。 情书 文/雅文 不知是喜新厌旧还是它们实在多余，在一次次地搬迁和清理中，有些物件就让我毫不迟疑地拒之门外，而又有许多看似无关紧要的东西，在一次次转移时如同身体的一个器官终身携带。比如那个天蓝色的纸袋，那是我一生都需守护的秘密。在那里面安然栖居着一扎信笺，并忠实地记载着一个人在人生某时段对另一个人的爱恋和思念。也许姻缘真由天命安排，尽管他以热望而始以遗憾而终，今生却只能以文字的方式悄然无声地栖居在一个纸袋，像个失语而又乖巧的孩子，静静地陪伴着收信人走过无数个春夏秋冬。 那是一次恋爱的彩排，而我却总也找不到角色的感觉，所以在这场演出中，我这个女主角只像场外的群众苛责地看着热闹。尽管，男主角一直耐心和细腻地引导着我，可我总是如"六月的油渍碗豆"不进五味。 从相识到约会，始终是他一人前后张罗地布景策划，我总是坏坏地刁难地看着他忙忙碌碌。以至于，他以为自己没有准备好足够的筹码迎娶心爱的女人，最后竟辞去优厚的工作下海打捞世界。 分别半年，书信跨省越海竟有30多封，我也竟把假戏当真做。在那段空白的日子，读信成了一个少女生活中不可缺少的习惯。 原来，他不仅是个深情的人而且更是个博学的君子，从生活琐碎到工作学习，无一疏漏地如兄长又如老师般地开导我，可我却依然没有恋人那种应有的激情回报。 我知道，那不是他的错。错在于任性的我，不肯轻易就此和命运罢休，自以为兰心慧质而不甘就此以身相许。仿佛和他生来是对冤家，他越是狂热追求，分手越是在我心里叫嚣。 决心终在酷暑的八月开拔。 在一个小雨沥沥不休的午夜，他从遥远的南国赶回，在雨中站到东方发白，而窗帘后隐藏的少女也泪水涟涟，任他千呼万唤却再也没有重启的念头。 信是不好退回的。他说的好：留着吧，如果哪天发发慈悲想我了，就看看它们吧！ 也好，用一根同色的丝带将它们心心相连，在信封的中间打上一个美丽的花结。那是一段没有结局的心结，一段色彩不明的旧事。 多年之后，关于他的消息丝丝缕缕时有所闻，只知道他还是孤身一人，对我却耐心寻找着一切转机。那是一种无法割让的力量和自信支撑着他步步向前。一直到我为人之母，他对我的探究才渐行渐远。 母亲说：他是真爱你的。我在享受爱情的蜜汁中嫣然一笑。 大凡自以为有优越感的女人和男人内心都有一种"人外有人，天外天"的情结，所以在暗暗得意的同时不免多了一份假设：如果能重来一次，也许…… 其实，人生对于我们是没有重新选择的机会的。所以，在现实的面前，人们总是以命运的安排来为自己的失败找足借口。 我有时甚至怀疑自己当时和他交往的动机。是的，我不曾爱过他，不曾真真对他动过情，从来没想过会给他一个明媚的未来。可是，当初为什么还会有一年多的接触？如果一开始就不在他的生活中出现，也许人生对他对我又是另一番景象。 爱与被爱应该都是一种幸福，而我们大多数人都情愿被爱，那样才不觉得自己吃亏。 在成人之后，在爱过后，在被爱后，在付出之后，在被辜负后，在被暗算之后，在笑过、哭过、愤怒过、惊喜过、后悔过、失落后……啊，人生于我也不过是杯新沏的乌龙，尽管它曾香过、暖过，却终究抵不过时光的冲淡，缓缓冷了而让人寡淡。 但这一切，霎时，就让我醒了、懂了。因有了对比和映衬，终教我学会了尊重和珍惜，并心存温暖与感激，让我真切地感悟到，没有比一个人暗中给另一个人的心意那么珍贵。为此，我愿意在我狭小的心房，划拔出一块温润的心室，来珍藏他那一年多无家可归的深情和大度放手的情怀。 我知道，这三十多封情书的生命力远远胜过一段恋爱的生命力，它凝聚的情思胜过世间最美好的记忆。在没有给我丝毫痛苦的四百多天里，却为我留下一段忆起时时满足和甜蜜的时光，他是我青涩岁月少有的一缕纯美的清香。 回味起来，那是多么让人感动的善举啊！而这个不图回报的善举，也许终将成为我一生至死都无力割断的回忆和牵挂。 我想，我会的，一定会的。 一纸发黄的情书 文/木子园丁 88岁的姥爷早年是一位小学教师，当时也算是个文化人了，说起话来不但声音洪亮而且一套一套的。姥姥是个泼辣能干的农家妇女，大字不识一个，干起活来却是一把好手。两个人的婚事是曾老外公指定的，姥爷当初抗争过无效。两个人磕磕绊绊大半辈子，老了依然爱拌嘴、 那天姥姥和姥爷又为了一点小事争得面红耳赤，姥爷的嗓门大，姥姥明显落了下风。姥姥气呼呼地一转身就进了屋，我有点不放心，就跟着进去了。只见姥姥翻箱子倒柜在找东西，我心想该不会是收拾东西离家出走吧。我正要过去开解姥姥几句，只见姥姥找到一纸信封，孩子似的笑了起来。 只见姥姥把信封往姥爷面前一举，姥爷立马不说话了，不一会还跑到厨房刷起碗来了。太神奇了啊！我好奇地问姥姥："姥姥，这是什么宝贝啊？能让姥爷这么听话，该不是姥爷的保证书吧？"姥姥神秘地笑了起来，我一再要求下，姥姥才把信封递给我："你看看，是情书不！"我急忙打开一看里面原来是一张发黄的信纸，抬头没有人名，上面写着几句再普通不过的话，我感觉唯一有点抒情的有这两句：最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞。"原来你们以前也这么浪漫啊，姥爷还给您写过情书？"姥姥一撇嘴："哪是写给我的啊？你姥爷写给当年自己喜欢的女孩，有贼心没贼胆，这不，没敢寄出去。" 我问姥姥："您又不识字，怎么知道这是写给别人的情书呢？"姥姥说："扫盲班的时候学过几个字，水莲那两个字认得，你姥爷邻居从小一起长大的那姑娘叫水莲。只要我把这信纸拿出来，你姥爷就特别心虚！"姥姥说着话一脸的得意。 那天晚上姥姥已经睡下了，我嫌屋里热，在外面纳凉，姥爷照旧在旁边挥着扇子帮我赶蚊子。我悄悄问姥爷那情书到底是怎么回事？耐不住我软磨硬泡，姥爷终于说出来："你姥姥虽然泼辣些，也是有温柔的一面。其实那信就是我写给你姥姥的。不过你姥姥不懂这些浪漫，哎！看到这封信我就会想到你姥姥年轻时候的模样，想想她这几十年跟着我也吃了不少苦，有什么大不了的事情非的争个对错呢，让让她吧！" 泛黄的老情书 文/积雪草 你还记得那年的情书吗？ 那天中午，天空阴霾低垂，仿佛要下雪的样子，我无心做事，坐在宽宽的窗台上，看着远处轮廓不清的风景。 街角处，一个年轻的男孩和一个长发的女孩相对而立，男孩手臂挥舞着，比划着，很焦急的样子，仿佛在解释什么。女孩侧着头，像任性，像赌气，又像撒娇。 我远远地看着，暗自忖度，这一对年轻的恋人，一定是起了争执，即便我隔着远远的，都能感觉到空气中的火药味。会不会因为一点小小的误会，而错失对方？ 果然，女孩狠狠地一甩手，转身跑了。男孩子追了几步，然后停下不动，站在原地发呆…… 我的眼睛忽然有些轻微的灼热感，这多么像当年那熟悉的一幕场景，我还是我，可是伊人在何方？可惜那时，他和我一样，任性、胡闹，并不懂得倾听，并不懂得接纳和包容，更不懂得，只有当一个人爱着你的时候，才会祈求你的原谅。 耳畔想起江美琪的老歌《那年的情书》，寂寞的午后时光里，心有些轻微的颤抖，谁不曾有过一段心动的旧时光？谁不曾有过一段被埋葬在记忆中的恋情？谁不曾有过一段挥之不去的旧情结？我起身去储物室翻找，一大堆的旧物仿佛纠结着一个人的历史，夹在书中早已风干了玫瑰花儿，发黄的缎面日记本，两张老式的毛边电影票，还有一大堆扎着绸绳的旧情书…… 那是哪一年的事了？那是哪一个男孩子写给我的情书？在旧物堆里落满了灰尘，挨挨挤挤拥在一只暗旧的纸箱里。 木芙蓉开花儿的季节，他骑着单车，单腿支地，然后把一叠厚厚的情书塞给我，像做坏事儿一样，转身匆匆离去，只留下一个羞涩的背影，和着那些木芙蓉花儿，印证在青春的底片上。 尺素寸心。 白纸黑字，那些缓缓流淌的心情，那些悸动不安的情愫，那些书写着爱情的脉络与纹理的信件，有如飞过沧海的蝴蝶，在我的记忆里翩翩起舞，那不是手机短信、电子情书或者物质什么所能替代的。那些散发着笔墨芬芳的小情书，是一种温情，是一种信仰，是一种不能泯灭的记忆，是一段青葱年华的延伸。 如果爱，就亲手写几个字，让时光去检验和印证，让记忆去温习和梳理，留给青春岁月一段唯美的见证，用真情对真心，爱过，无悔过。 未寄出的情书 亲爱的，我以为，我们会一直一直的走下去，幸福的走下去。 我以为，某天我会看到你给我的幸福和未来。 我以为，你如我般深爱着我，自以为是的陶醉于你给我的所谓的爱情无力自拔。可当我再次听到你说分手，我才知道自己是多么的可笑，多么的可悲。 明明知道你心里藏着另一个女子，还是义无反顾深爱着你，而你却一次一次挥霍掉我心中所剩无几的热情。一开始我就明白，我的骄傲永远无法在你面前展示，在你面前我永远用一幅卑微的姿态仰望着遥不可及的你，即使我努力的想要得到你的一个肯定，而你的心里从来就为未完完全全的属于我。 你说你爱我。 其实我知道你从来都不曾忘记过她，我甚至觉得你只是将我作为你寂寞时的一个借口，多少次，不经意间提起她时你的眼眸和喃喃自语如同一根锐利的针深深刺痛了我疲惫的心，然而，你却从未看见过我廉价的泪水顺着脸庞滑落，那种无声的痛，只有在拽住被角的那一刻才可以肆无忌惮的流。 多少个深夜，在半睡半醒中睡去，又清醒，问自己该怎么办，也曾下定决心要将你遗忘，可越是努力，对你的不舍越是深刻。 潜意识里那些我们一起走过的美好画面在眼前浮现，黑暗里我嘴角上扬的弧度是忍不住的甜蜜。我仍相信终会有天你的心里毫无杂质的全是我，完完全全只爱我一个人，我相信我用我满满的爱慢慢渗透在你心里。 也不知道是谁在我耳畔反复对我说，田，你要坚持，不要放弃。而我只是用我细微的爱静静守候在你身后。害怕你不开心，害怕看到你黑暗里喝醉酒和吸烟的样子，你不曾知道你每吐出一个烟圈痛的是我的心。 我在忍耐，我在等待：守得云开又见月！ 我不怪你，不怪你心里藏着她，不怪你到现在为止你的QQ头像是你和她的亲密照片，即使你将我每次发给你的照片看过既删，因为那是你的初恋，那是你的故事，纵然我嫉妒，我也没理由去干涉，可这么久你该给我一个肯定。我不曾确定，当你第一次轻率的对我说分手，我喝酒喝的烂醉如泥，不省人事，你恳求我时你的眼泪是不是真的是因为后悔说分手而为我而流，也不曾确定你说你和我在一起时很开心时脸上洋溢的笑容是否没有参杂一丝因为感动所萌生的怜悯和施舍的爱。 也许是我自己将感情看的太重了，我不知道爱情原来是自私的，是不能和另一个人分享的…而终于在那天，我犹如发疯似的向你说了我心中所有的不快。你爱的还是她。这是我从你口中所唯一证实的事情，没有任何理由可以推翻的真。 而我，一直以来我都是在以一种卑微的姿态迎合我自以为是的爱情幻觉。我的地老天荒只是我的地老天荒，自始至终无论我多努力，你我之间仍隔着一个她，无法逾越。 我恨自己，我后悔，我该把那些话烂在心里，我该把一切当做错觉。 而不该发生的这一切还是发生了，逃不掉你给我的结局。 一切在你斩钉截铁的说分手的那一瞬，再也万劫不复。 心像被刀豁开一个偌大的口，血流如注。 开始太华丽，结束太冷清。 故事，无需真实，只被演绎。 是否是我真的太过小心，太过敏感，如若当时我忍去，也许今天又是另一种局面。 你带着你的理由离开了我，从你离开我的那一刻到现在，我们之间就向隔开了一个光年加一个宇宙的遥远距离。 你不知道你离开后的某天我去了我们初次相遇的地点，独自走在华丽朦胧的街上，那些永远无法忘记的场景还历历在目，如今只有物是人非。 这场爱，只剩我一个人了。因为离不开，所以徒留原地徘徊。那些温暖的人事，在这个疯狂滋长思念的季节，蔓延… 你没有兑现你给我的诺言，而我也不能陪你到最后，或许你也曾真的爱过我。 早知结局，何必当初。我们好不容易才走到在一起，如若我退一步，说不定我们就成陌路，却为何不能一起相伴走到最后。 永远永远再无法回到过去了，真想一个不小心就和你到白头。 终于明白，付出真心，不一定得到真心，却也可能伤的更彻底。保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。 这漆黑的夜总能煎熬人，想到你说的那些刺痛人心的话，眼泪止不住的从眼角流出湿透巾被。 吃午饭时，收到你回复我的信息，你答应我先不分手，等到我毕业的那天。你叮嘱我要好好考试，过几天过来看我。看到这些的那一瞬眼泪终于如决堤之水，四散逃亡。心情无法言喻，说不出是高兴还是伤心，或许你是在安慰我，只是不希望我过一个不快乐的生日。 心仍在纠结，也许我真的是把感情看的太重了，或许我还没有真正学会怎样去爱，而你，也没有。 亲爱的，我仍这么叫你，也许只有我才这样叫你。 如果某一天你说你要真的离开我，我不会挽留，我知道你有你的理由，而我只想让你快乐。 如果将来的某一天，你说你其实还爱我，我会告诉你，其实我还在等你。 而我想说，我是真的爱你，真的真的爱你。 后记：或许一个人一生可以爱很多次，然而总有一个人让你笑得最美丽，哭得最伤心，连呼吸都会痛。 |
| 随便看 |
|
江南网提供散文、诗歌、句子、短句、文案、好句、好文作文等写作素材，并提供汉语、英语等词典在线查询，是专业的语言文字免费学习平台。