| 词语 | 爱情经典文章 |
| 释义 | 江南网精选7篇爱情经典文章供大家阅读与参考，如果大家喜欢爱情经典文章（精选7篇），记得收藏与分享哦。 最浪漫的爱情 文/江泽涵 弹出一个漂流瓶："爱情到底是什么？"问题老掉牙了，却是个永恒的议题。 有位女性朋友答：男朋友赠送的999朵玫瑰。 她的闺蜜不以为然：衣服、钻戒、汽车都可以，要真挑不出来，干脆直接给我钱。 当然遭到攻击——俗！而回击妙：花代表爱情，开得美当然开心，谢了呢，不哭死？ 这些都不足以代表爱情。电影《梅园往事》中有幅画面或能阐释：周恩来忙于内战，偶得一闲，与妻邓颖超一同登长城，眺望山川大地。邓大姐体力不支，步履维艰，周恩来携手相扶，手手相触，似有能量灌输，一下子振作起来。夕阳下，两条健挺的身躯一端似固定住了，越拉越长。 有幸目睹最浪漫的爱情，乡间，晨光铺洒，一对老夫妇开启柜子，四手端木盒——一只结扣安躺。新婚夜，他们各自剪下一缕青丝，打成同心结，精心保存，隔时取出，缅怀、维护。 爱情的永恒不仅体现在与人类共存，还在于贯穿人的一生。不管年轻时，送花还是送戒指，要看中年是否还能携手漫步，暮年是否还保存着最淳朴的纪念。 原来，爱情…… 文/嗣倩 一直以为，只有面对面地交谈才能算是倾听，却没想到，其实体会沉默也是一种倾听。 最近才明白，爱情，原本不是要成为生命中一份深重的负荷。 真的爱情，彼此间就会存在着一种默契，无需用过多的语言来表达，而且，假若彼此真地感情深厚，只言片语又怎能表达得尽呢？ 重要的是只要心中能想着念着对方，这就已经足够了。 牵挂一个人，有时是问候，有时是沉默。 而早晨刚开始时的沉默瞬间，却不因为无话可说，而是心中想说的太多太多。 什么是爱情，有时候我觉得对对方的想念就是一种爱，对对方的牵挂就是一种爱，迫不及待的想见到对方就是一种爱。 爱，据说是可以用很多方面来诠释的。 也许当你对某人有好感的时候，你可能不会想到，你正在爱着，但自己却深知，有时候为了不使对方为难而放弃，也是一种爱。 只是希望两个人在一起的时候快乐就好，用心去爱对方，不必想太多的东西，更不必想到付出什么实质性的东西，只要让他的心能够体会到：你爱他！ 沉默象大海一样，蕴藏着深厚而广博的情感：爱和生死、离别和怀念、激情和新生。 大海有汹涌激烈的潮水和风浪，也有平静寂寥的夕阳下的海面。大海象人的感情一样深不可测，也许我们永远都无法预知，深藏在沉默外表下的内心中的激情可以有多么澎湃。 沉默并不意味着把爱埋藏在心中永远不说出来，可以用温暖的举动，勇敢地打开自己的心扉，然后为感情付出责任。 有的人看上去非常坚强，可是他也有温柔和痛苦，有时候也很脆弱，但他能长久地忍耐，能对另一个人保持沉默却持久的爱情，因为他的真诚、沉默的爱情。 但我不是，我并不象自己原先想象的那样坚强，如果我可以理想式地坚持到现在都没告诉他"我喜欢你",他会不会觉得我更成熟、认真一些呢？ 也许，事情会变得和现在完全不一样 而在我们的生活中，确实有太多另一类的人。他们可以随便轻易地对一个人说"我喜欢你",他们目的明确，有时候只需要欲望，对金钱和前途，有太多注重和索求，习惯对任何事物持轻率的调侃态度，失去对美好事物应有的尊重，以及对心灵的理解。 为了自己的目的可以不择手段，很难设想，这样的人能带来真正的爱情。 曾经有一个朋友对我说，永远不要对别人轻易地提起爱或喜欢，除非你是持游戏态度。 因为有些感情，它们深藏在我们的心里，只有沉默才能体现我们对它的尊敬；而唯一能证明它的方式，只能是付出。 有时候，沉默是一种深刻而无悔的爱情，可以用一生来怀念。 而你，我希望的，不也是你希望的吗？ 既然曾经有过一段，怎么可能与爱情无关…… 面包与爱情 文/慕言 不知道为什么会突然间觉得烦躁，或许是看到了别人的幸福，而自己却连明天的路在哪里都不知道。终于看清楚自己也逃不过一般女孩子的的弊病，看到不久前还深情地望着自己的人不再，会觉得失落和惘然。特别是你觉得这个人其实还不错，虽然没可能在一起，但是明明可以成为不错的朋友，但是显然他不这么想吧。或许是自己心太大了，一般人的想法都是做不成恋人就老死不相来往了？ 一而再，再而三地告诉自己，要耐心，要等待。面包会有的，爱情也会有的。那句话怎么说的来着？"有两样东西，愈是经常和持久地思考他们，对他们日久弥新和不断增长之魅力以及崇敬之情就愈加充实着心灵""我头顶的星空""和我心中的爱情".随着年龄的增长，灰姑娘的梦境不再有，现实渐渐地逼得人无法去正视血淋淋的残酷和冷漠。我不是真正的勇士。 在这种即将走出象牙塔的时候，越来越多地看清这个世界，人情冷暖，虚与委蛇。之前觉得不可思议的事情频繁地发生着，作为多年被教科书正直坚挺的价值观深深绑架的我，往往一面瞠目结舌不知所措，一面又要暗自记下这些从来不知晓的生存法则。弱肉强食，适者生存。很显然，我不想被淘汰，那么只有吸收这些不知道是精华还是糟粕的东西，尽管笨拙，尽管蹒跚，但是不会被驱逐，被碾压。从来没有像此刻这样感觉自己真正站上了孤立无援的境地，任凭我摸爬滚打，小心翼翼，带着对未来的一无所知。只希望在满身伤痕后，能有坚固的内心和小强的精神去独自面对以后的狂风暴雨。就像有了抗体，就像穿上了隐形的铠甲。 告诫自己要做一头披着羊皮的狼，然而事实是，更接近一只披着狼皮的羊。这大概就是，有时候理智教我们做一些清醒正确的事，可感情偏偏逆道而行。过了二十多年安逸的生活特别是近几年的自我放纵，大概我已经看不见自己了，娇贵地不舍得让自己受一点点委屈，这样子也罢，估计多折磨折磨亲近的人，多被摧残得狠一些，痛多了皮才会粗糙一些。 宫崎骏爷爷怎么教育我们的，起风了。对，起风了，唯有努力生存。没有人可以一直不长大，除非你上辈子做了多么了不起的事情感动了天地让你此生无忧。没有那样的命，就不要生出那样的想法，否则只能衬托时下的悲戚。 写完以上发现，我讲话的调调真是万年不变，好像这个世界多么悲惨似的，然而有什么好抱怨的呢，不就是活着吗，二十初的人请让我看到你的朝气和斗志好嘛！大概最近太久没有喝心灵鸡汤了？或许其实内心的我一直都明白，我也就是说说，当明天的太阳升起，一样可以没心没肺地笑，像周围无数普普通通的人一样，为了温饱为了房子车子票子拼命向前冲。 谈完了面包，来说说爱情吧。 都说经济基础决定上层建筑，尽管现在的我距离养活自己还差着十万八千里，但是就本质而言，作为一个女孩子，而且是二十几岁的小姑娘，"哪个少女不怀春".何况是我这种贪图安逸的人，巴不得早一天将这一生必须要做的事情都安排完，然后按部就班就好。不是没有过灰姑娘的梦，只是过了傻白甜的年纪了，再异想天开大概会被认为智商问题了吧。当心态从"王子会跋山涉水为我而来"到"王子就该和公主在一起",再到"那又关我什么事",我就知道自己已经从童话中醒来。现在有的，只是偶尔看着镜子里的自己，会有些遗憾没能在自己最好的年华里遇见他，就像在哪里看到的，"一个人花开花落，孤芳自赏".但是就连这种偶尔悲春伤秋的文艺腔也不再适合我了，毕竟我有更重要的事情要做，民以食为天，要为了明天的早饭午饭晚饭奋斗，其他的有的没的，就让它随风而逝吧。 笑一笑，一切都没什么大不了。 失落的爱情 文/懒得动 我不知道，发果有一天，我真的离开你的时候，你会是怎样的感觉。是会对我有所留恋，还是会很快习惯你快乐的单身生活。 有时候想想，真不知道我们的结合是对还是错。表面上看来，我似乎是幸福的。因为在别人眼里，你是一个顾家，会心疼人，会关心人的好男人。我也承认，在生活方面，你的确是一个很称职的丈夫。可是，从认识你到现在，两年多的时间，你却很少给我真正幸福的感觉。这其间，还包括一年半的时间我们几乎一个多月才见一次面。 如果说，非要找到的微弱幸福，也许就在于那一年半不能随时和你见面的日子里，因为那时我至少还可以在电话的另一头等待你的准时出现，等待着你对我讲着说不完的关心与安慰，等待着你的声音送我入眠。也许那些个期待的日日夜夜，成就了我可怜的幸福时刻。尽管那样的等待是漫长而苦痛的，但我至少我可以感受些许的幸福。我也曾经是那么的渴望着和你的每次相见，也尽管相见后总不免有几分失落，因为你总是在短暂的欢愉之后就回归冷静的模样，留给我一个冰冷的世界，而我却还是一次次的期待着每次见面的短暂幸福。也许是我太过坚信，当我们真正要在一起一生一世的时候，你会懂得带给我永久的幸福，不再让我在冷冷的世界里找不到方向。所以，我期待和你的每次见面，期待我们的早日团聚。还记得曾有一次你在电话里开玩笑的对我说，怕我到了你家里后就再没有那么多话和你讲，我记得我是蛮不在意的说了句不会的。因为我知道，至少在我的心里面，是希望我们一辈子有讲不完的话。可是，终于和你在一起了之后。我却发现，我的世界里寒冬才刚刚开始，你并没有带给我爱情本该有的甜蜜与幸福，反而带给我一种强烈的失落与伤感，使我每天不得不忍受从期盼的天堂跌落到失望的地狱的往覆循环。那感觉，真的痛苦的让人快要窒息。那感觉，也许从你接到我的那一刻起就开始了，一直延续到现在，以至于我一度在想，我们似乎从来没有新婚过，而你，从不曾发现。从你接到我的那一刻到现在，算算大概有九个月的时间。在这段里间里，我在生活上的确得到了你无微不至的照顾。而那种细心与周到的程度，也的确令我感动。不过稍有遗憾的是，到了你家我才发现，你其实关心身边的所有人，不只是我，这让我比起没来的时候还是稍感失落。因为在爱情方面，人有时候真的自私的有点不太讲理，似乎觉得对方所有的爱都应该只给自成己。有时候我自己也在想，也许嫁给了你。我真的算挺幸运的吧！可是，想想那些你自己不觉得但却让我异常伤心和绝望的事，我便不知道该说自己是幸运还是不幸。我不知道，是我自己想太多了，把爱情婚姻想的太过美好了，还是你在爱情面前的表现真的和绝大多数人都不一样。但至少我觉得你我所认识所知晓的绝大多数人都不一样，你对爱情太过公式化，也没有更多感知，有时候几近冷漠，似乎爱情永远只是你所有事情终结之后才偶尔才会想起的片断。我不得不经常会想，你到底有没有像你所讲的那样喜欢我，爱我。或者，也许你所谓的爱仅仅是努力给予给我生活上的关心、照顾，让我在生活上有最好的保障吧！因为你所带给我的爱情，似乎比一个人的孤独更让人觉得寒冷，爱情对我来讲似乎变成了一种遥不可及的奢望。我虽因爱情而跟随了你，却再也找不到爱情的影子。 别的先不讲，现在感觉就连最基本的交流也变得如此之难。你应该从来没有发现过，正常情况下，你每个周一到周四，基本上就是晚上吃饭的过程中会和我说上几句话，然后就一语不发的回房间看电视、报纸或电脑，等到至少12点以后顺理成章的躺下睡觉，仿佛在这个房间里只有你一个人在。这时候我往往已是无聊的先睡下一会，确切的说应该是我已先躺了一会了吧！因为大多数情况下我是不会睡着的。其实从我心里面是期待在晚上这段时间中我们也能感觉到彼此存在、可以偶尔闲聊，可以一同入睡，只是无数次的观察中，感觉你似乎很少有和我相同的意愿，你似乎大多数情况下是只顾一个人做自己的事，如果我们有讲话大多也是我提及的，如果我停止了，你似乎剩下的也只有平静。 而你睡觉的方式却还是那样的奇怪，总是要远远的背对着我，似乎怕挨到我会让你得传染病。就在我来你家还没有几天的时候还提出分被子子睡觉，而且一直持续了下来，因为你说一个人盖一床被子睡觉各不打挠，休息得好。但我不认为这足已成为你每天睡得离我那么远的理由。对于这件事情我真的很惊讶，也很气愤。因为这是我很少见的，也是我史料未及的，更是我没有想到它会发生在我身上，且在这个时候。要知道，我们总共才新婚不到三个月，而三个月里，我们也才团聚了没有几天。我想，就这一件事情已经能足已扼杀了太多我们的爱情，也足已能让我记住一辈子的了。但我却不得不把这种痛苦的感觉深深的隐藏心底，难道这种事情可以去向谁讲？ 而每个周未，原本是我最盼望的时间，因为像你所讲，周一到周四晚上不想说多话的原因是因为上了一天的班好累了，就想一个人静静的休息下，我并不全然接受，因为我一直认为，爱情的力量可以让人忘记暂时的疲惫，但还是必须顾及一下你的立场，或者说是给了自己一个期待的理由。于是，我渴盼每一个周未的晚上，只是，周未的晚上，并没有换来我所想像中的美好。因为周未晚上，你是有了更多可以满足自己的时间，或者说有了更多可以去做的事情，有了可以更晚睡的理由，却不一定会记得还有我存在。所以很多的周末晚上让我比平时更失落。因为平日失落的自己，至少还可以有周未的期待，而周末失落的我，还有什么可期待。只能期待着下一个周未是否会有不同的局面。 尽生活中的我们亲密如间，但在爱情世界里，我的确倍受遗忘，如果被你记起了，那大多数情况下是因无法感受到你的温暖而悲痛的不得不爆发时，你或许才会想到用你的拥抱来化解我的伤悲。而且有时还会疑问，为什么我好好的怎么会心情突然变差。是呀，你从来不知道我的心情是为什么会突然变差，也从来不知道其实它是被压抑了不知多少个日日夜夜后才不得不爆发的。只是，我好像不是一个需要靠怜悯，靠同情，靠施舍来换取爱情的人。于是，我会努力的拒绝你，只是为了掩盖自己内心脆弱，为了不失去仅有的尊言，而更渴望是看到你更多的爱情迹像。 多少次在夜里，当我因为你的冷漠无法睡着的时候，我都曾期待着你能够给突然我一个温暖的拥抱，让我看清楚你对我的爱，让我感觉到你的存在，让我感觉到自己还没有被遗忘。可是，无数个日日夜夜过去了，我从来未曾得到过那个渴望中的惊喜。我知道，你曾说过的理由是抱着睡觉睡不好，可是我并没有渴求你我抱我有多久。而且，我也知道一个人睡着时的舒适，但我更知道两个人相拥时的幸福没有什么东西可以代替，而你，却会因为它会影响睡眠而放弃拥抱。我才知道，我们之间的距离在哪里，等待你的拥抱还有什么意义。我最终相信，也许，你对我的喜欢真的还不到渴望拥抱的程度吧！在我不得不放弃这个可怜的念头。 我不知道为什么，当你喝酒的时候总是有很多沾边不沾边的话对我说，或者是会感觉到我的存在，会想要和我相拥入眠。所以一开始，我并不很讨厌你喝酒，也许是因为你在酒精的迷幻下可以带给我一丝悲凉的幸福吧！可是，多少次后，有时不免觉得被你用这种方式爱着，好像和陌生的小姐没有什么区别，而且尤其是你喝太过量时，简值还可能会变成一个不讲道理的人。 也许，在你眼里，你从不觉得你做的这一切有何过错，你只是跟着感觉走而已。可是，你你从来没有去想过你在做这一切的时候我是怎样的感受。 你口口生生告诉我你多么喜欢我，爱我，但我很少从你身上发现爱情本该有的模样。我知道，经过多次和你激烈的争吵及对你冷漠的埋怨。你已偶尔会做出对我亲近的反应，只是，我已分不清那是你内心的真实感觉还是仅仅是为给我安慰！或许，至少这可以减少我伤痛。只是，那是否还是我所期待的爱情？ 我才终于明白一个道理，千万不要以为两情相悦就一定会得到幸福，更不要以为有了婚姻就会幸福。拥抱即便是有再大的诱惑，但如果仅是一种敷衍，便没有任何意义。 我的爱情像流沙 文/紫月幽香 转眼进入冬季，这里的冬天昼夜温差很大，白天还好，比较暖和，但是一到晚上就会有霜，这里的人通常这样比喻冬天，"三天风三天霜不吹风就下霜。"早晚还是很冷的。 这天程校长把我叫去他的办公室，比起原来学校黄校长的办公室，程校长办公的地方只能算是可以遮风挡雨的地方，程校长给我倒了杯热水，"来，方老师，暖和暖和，咱这种地方实在是委屈你了，我们山里人习惯了，耐得住大山里的寒冷，你这城里人怕是受不了吧？" 我笑笑，人只要还活着，有什么困难是战胜不了的，怕的是战胜了困难也没有活下去的希望，"我没有感觉到有什么不一样，孩子们都能受得了苦，我一样可以承受！" "我看得出来，你很敬业，自从你来到咱们学校，给学校增添了几分活泼，孩子们都很喜欢你，特别是你的爱心捐助，我个人也很感动，包括咱们的老师都很虔佩你。" 程校长一直在恭维，让我感到很不自在，所做的那些事，我从没想过要得到什么，只是由心而发尽力而为。 "方老师，没想到你那么有爱心，咱们学校碰到你这种有大爱，有境界的好人，真是孩子们的福气，我干了一辈子，眼看就要退休了，没想到最后还能沾上孩子们的光，能在最后这两年看着孩子们坐进新教室，用上新的学习桌，这辈子我就是死了也瞑目了，我一辈子追求的目标，就是有一天能为孩子们创造一个好一点的学习环境，可惜我的能力有限，干一辈子了，也还是这样，你是我们的福星，我代表学校谢谢你！" 程校长说着两行热泪从眼眶流了出来，他起身又给我续了点热水，但我此时一头雾水，搞不清他为什么情绪会那么激动，捐助这件事已经过去好长时间了，他今天怎么突然就提起了？而且说的事情让我丈二和尚摸不着头脑。 "程校长，你不要这么说，我做的那些太微不足道的了，每一个有爱心的人，看到咱们这种情况，只要条件允许，都不会无动于衷的，不算什么事！" "方老师，我说的不是上次的事，你不要再隐瞒了，经过我再三的追问，那位顾先生已经告诉我真相了，你就是为咱们学校募捐的幕后人，我今天就是来感谢你的，可我又不知道怎么来表达对你的感谢，说真的我恨不得想跪下来向你表达谢意……"程校长用袖子拭去脸上的泪。 "程校长，我不明白你在说什么？"我越发糊涂，有点理不清头绪。 "小方，没想到你年纪轻轻思想觉悟那么高，现在像你这种素质的年轻人真不多见，你为咱们学校捐了那么大一笔钱，还不图留名，要不是我苦苦的求那位顾先生，还不知道原来你就是"忆紫教育基金会"发起人，你让程先生出面为咱们学校捐助了500万，重新筹建学校，程先生把教学楼的样图都让我看过了，那叫一个漂亮，我做梦都没有想到，有一天会坐在楼房里……" 此刻，我已经无暇顾忌程校长会怎么想，不等他把话讲完，我已经冲出了办公室，他愕然的看着我的背影，一脸的不解。 手机在山里一直没有信号，学校唯一一部电话因故障线路不通，我风风火火回宿舍收拾了下就奔了出去。 下山的路崎岖无比，两边是深沟险崖，只要一不留神，就会葬身这荒郊野外，沿着山路往下走，生死和恐惧早被我抛掷脑后，我一心想的就是快点下山，整个身心被一种无形的力量牵引。 终于遇到一辆下山的面包车，我伸手拦截，司机从车厢伸出头来疑惑的问我："妹子，你一个人下山？" "师傅，把我捎下山就行，你要多少钱，说个数。"司机看着蛮憨厚的一个中年男子。 "上来吧，我空车也是走，不要钱，就是提醒你以后还是尽量少一个人下山，这荒山野林的路上不安全。" "谢谢你师傅，我下山有点急事。"坐上车，我感激的看了他一眼说。 司机一路没太多话，专心致志的开车，大概2个小时左右，终于赶到山脚下的小镇，下车时，我把钱递到司机手里，他死活就是不接，说是举手之劳，哪能要钱，说完就发动车离开了，看着那车离去的余烟，我被他纯朴善良的一颗心感动着。 终于在一个商铺找到一部电话， "喂！你好！"电话那头传来顾城熟悉的声音。 "喂……"我一时语塞，不知如何开口。 "紫月，是你吗？你在哪？"我听到顾城在电话那头着急的问。 平复了情绪我说："你在哪？我要见你！" "我就在你们学校山下的小镇，你告诉我在哪，我去找你。" 他在这里？我心里一阵惊喜，把地址报给他，不到20分钟，顾城开车就找了过来，地方小找人速度也提高了效率。 他看着还是那么清朗，一双眼睛炯炯有神的盯着我，嘴角一扬，笑了起来，"方小姐不是隐居山中了吗？怎么，现在出关了？" 我白了他一眼，一本正经的说："少给我贫嘴，我找你有正事。" "我就知道你无事不登三宝殿，走吧，找个地方坐下聊。" 顾城说完先自个上了车，我也只好跟着上车，他驾车顺着小镇的街道一路向西驶去，感觉他好像对这的地形路况很熟悉，车子大概行驶1个小时，他非常熟练的将车停靠在路边一个茶馆的停车场，这里像是一个休息驿站，背靠苍山，抬眼就能看见远处的洱海。 顾城像是这里的常客，进门，茶馆的服务生就走过来热情的招呼，并带领我们来到一个房间。 刚坐定我就迫不及待的问顾城，"你怎么会在这？" "我为什么不能在这？"顾城看着我说。 "这荒山野岭也有你要挣的钱？" "你说对了，我还真打算在这投资个项目，这几天就在考察，等落实着了就扎摊了。" 我不可置信的看着他，无语！我哪有心情研究投资，找他还有更重要的事。 "柴墨白是不是来过这里？" 顾城猛地一愣，大概没想到我会问他这么一个问题，但随即就恢复了冷静。 "听人说恋人之间有一种心灵感应，今天我真信了。" "他一定来过，我闻到他的味了。"看顾城的表情，我更加确定。 "他从没有离开过你，一直在一个你看不见的地方关注着你……"顾城神秘的表情。 "你别给我卖关子了，快告诉我实情！" "我想你既然找我，大概也知道了吧，他专项拨款建立一所希望小学，委托我洽谈申报，这也是我为什么会在这的原因。" ""忆紫基金会"是怎么回事？" "那是墨白以你的名义成立的"忆紫教育基金会",以后酒店每年利润的20%,都会在固定日期划入"忆紫教育基金会",专项用作帮助那些穷困地区建立希望小学，他希望你以后能把这项慈善教育公益事业做下去……"顾城说完，若有所思的表情看着我。 "他在哪？我要见他！"我感觉自己像在做梦，如果是梦多好，梦醒之后什么都不记得了。 "他走了，做完他要做的事就走了……" "走了……" 他神出鬼没的在我背后干什么？他把我以后的人生都规划好了，是在安排后事，还是筹谋前程？我一定是又疯了，都这样了还在幻想，我花费大半年的时间，好不容易沉淀下来的平静，被这突如其来的消息，瞬间一石激起千层浪，一颗心沸腾了起来。 一股火焰在我心中燃烧，想要见到他的渴望开始无法遏制。 "我一定要见他，你告诉我他在哪？"我强压内心的不平静，再一次的乞求顾城。 顾城面露为难之色，也许经历了上次的意外，他不敢在轻而易举的答应。 "你放心，现在已不是过去，经历了那么多，我已经学会了坚强，学会了承受，不会在那么脆弱，上天注定的我和他之间的缘份浅薄，即便是做不成恋人，也总得可以让我去看看他，我只想看看他现在过的好不好！" "紫月，实不相瞒，墨白他现在的状况并不是很好，他在美国时受了一次伤，旧病复发引起很多并发症，最近一段时间，他先后做了两次手术，最后这次手术是冒着生命危险做的，另外，劳累让他的身体一直得不到很好的休息，病情得不到控制，现在可以帮他维持身体机能的就是靠那些进口的药，这些药的副作用对身体器官的损害非常严重，他这人又很好强，不愿意继续呆在美国治疗，非要回到国内，劝了很多次，我也拗不过他，其实我知道他一直都在隐忍，无论病痛多么痛苦从不在人面前表露，而且不喜欢别人对他的安慰和同情，他把自己隐藏得很深，曾经有一次他说过这样一句话，即便是死，他也不会死在医院，他要去一个可以让他灵魂安息的地方……" 我茫然的看着顾城，他刚刚的话五雷轰顶一般，让我一阵眩晕、震惊…… 原来我在心里从没有放下过，听到他的风吹草动还是会情绪波动，只是我现在已经学会了控制。 "他人呢？他现在人在哪？"我的声音还是不能自控的有些发抖。 "我最近一直在这边忙希望小学的事情，至于他现在在哪还真不知道，从美国回来后他一直都是独来独往，神出鬼没，不知道整天在干什么，决定好的事情就传旨，如这边希望小学的事情，就是谁也不知道的情况下，他就安排好了，我也只是按他事先规划好的跑跑手续，建筑商，校园的规划图，包括桌椅板凳他都安排好了。"顾城坦诚的说。 他做的越是完美，我的不祥预感越是强烈，他把什么事情都安排得面面俱到，是不是在生命的最后一刻，要把自己隐匿起来，去一个谁都不会打搅的地方，结束自己的生命，想到这，我浑身发凉，冷得像是地狱一般。 "顾城，你找到他务必告诉我一声，这次之后，也许是真的永远都见不到他了，我不想给生命留下遗憾，哪怕是永别，我也要见到他的尸体……"我无力的哀求顾城，之前的冷静此刻已经完全崩溃。 "紫月，他躲着不见你自有他的用意，但我理解他是不想伤害到你，让他生生的说出分手两个字，打死他也做不到，他的不舍和无奈的放弃都是对你的一种爱，这点也是我对墨白虔佩的地方，他承受着常人无法承受的重负，但他做到了，这点不是人人都能做得到……" 顾城句句灼灼，每句话的分量就像一榔头重重的敲打在我心上，他话说完，我的心也碎了一地…… 这是无可救药爱情的荒谬 文/口口口B aby 闻人 亲爱的，请允许我以文字的形式这样称呼你，仅此一次，一次就足够了，这是我在现实生活中不敢想象更不敢做出的事情，就给我一次极乐的应允吧。 我昨天在电梯口处见你了，你从我身边走过，甚至你的手碰到了我的指尖，但是你没有看见我，或许多日不见是你已经认不出我了。我望着你的背影勉强笑了一下，眼泪差点就掉了下来，直到你离开我的饿视线所及，我才意识到自己的失态，本事向里走的我突然不想进去了，我的身体在转身时趔趄了一下，那时大脑一片空白，只有一个想法，就是赶紧离开这里。 对不起，亲爱的，我不是不想看见你，而是太想看见你。你的身边还有一位，不知道他是谁，但这样的场合与你打招呼实在是让人难堪，请原谅我的不礼貌，我无法想象那种状态下微笑得及其不自然的自己。 我们相识不过百天，可我心里一直相见恨晚，尽管是短暂的相处，我想我是喜欢上你了， 虽然我明白这是多么不应该的事情，可喜欢的感觉它是真实存在的，我不可能告诉任何人，包括你，但我也不会自欺欺人的骗我自己。这份小小的暗恋就像是一颗埋在我心灵土壤上的熟种子，我知它不会开花，所以我也不会辛勤的浇水，这样做只为了你，就算有朝一日发现了我的这些文字，懂得了我很早时候就得对你有着不可告人的密秘，也可以装作全然不知，安之如素，保持者平静的心态。可知，亲爱的，当我发现自己对你有了不该有的喜欢之后，隐忍着心疼，我是多么的不愿意，去打扰你原本的生活轨迹。 一开始我便知道我们不可能在一起，说起在一起是很遥远的事情，无着无落，我的喜欢那么单纯，没有一点动机，生活于我是个深不可知的黑洞，我没有丝毫的想象力，也着实经营不起，别说是生活，哪怕是一段羞涩的感情。我们的一切只是我擅自赋予的特殊的意义，我不会忘记，至少我遇见过你，还有我最柔软的心事，在这个爱做梦爱幻想的年纪。 你不必问我是否懂得喜欢与爱，我只是对你有些许的好感，很轻很淡很朦胧没有过多的想法，因为喜欢与爱这些更深刻内涵不是我该在意的，而是大师们研究的东西。我不会把生活想的太远，是个喜欢自由自在得过且过的人，你可能会骂我没出息，只是我始终觉得只要过好现在就够了，谁能料想明天，明天是个什么样子的呢，会发生什么样的事情呢。 你说你不就就会离开这里，毕竟你不属于这里，我也知道你走之后，可能我永远也不会再见到你，我没有你的联系方式，也不会奔波打听你的消息，可我会时常想起你，并且想念着你。 你不明白的事情也许现在已经懂了，譬如为什么我会喜欢上比我大十岁的你，再譬既然喜欢了也丝毫不追究不付出依旧内艳外凉，还有为什么我对这份无厘头的好感没有丝毫的炽热有的只是不怎么在意，以及为什么我总是说你可爱而不是帅气，我把你的姓双写为备注而不是名字。 我不得不承认，我之所以遇见了你，不过是一场意外。轻轻喜欢，轻轻仰慕，这种喜欢很轻很轻，像散落的花瓣，风一吹就干干净净的。我会在睡前轻念你的名字，以免把你遗忘在梦的外面，可是这些勇敢的喜欢，到头来只是属于我一个人的秘密。 半年来我一直失眠，认识你之后，我会用失眠的时间来想你。你被我无助的幻化在各种虚拟的故事里，有时是身无分文的艺术家，有时是嚣张冷酷的美少年，有时是温顺儒雅的叔叔，有时是感情细腻的诗人，我们没有真实的故事，所以这些想象而来的邂逅情节毫无悬念的维持了我单纯美好的喜欢。 每次我想起你，我的心里开满了不知名的小花朵，骄傲的绽放，再然后，花瓣被吹落，只剩下我眼底幽静的湖水。 我想我的成绩应该更好一点了，高三了，我不能整日无所事事，还想以往的每年一年，偶尔心血来潮写下一些忧伤的小句子。你也告诉过我要好好学习，我是答应了的，只是不知道将来，要过多久你练我的名字长相完全都没了印象。想到这里，我忽然有些悲伤，我多么希望在某一天不期而遇，那时的我不再是躲避，而且会是你所喜欢的样子。 你说过你喜欢我的个性，那么在这一方面我还是庆幸的。我知道我们迟早会天南海北，我会假装什么都没有发生过，假装我们并不认识。这样默默的喜欢着迷恋着就够了，你该不会责怪我的冷漠。所有的初见都是完美的，我想起我喜欢的一个女作家说过：当初惊艳，完完全全，正因为世面见得少。 爱情不会输给第一印象 文/玫瑰格格 真正长久幸福的爱情与第一印象并无太多关系，恋爱双方的性格和品质才是决定爱情幸福与否的关键。 有个失恋的女孩哭着找格格诉苦，她说前段时间和一个神秘网友网恋，俩人网络上、手机上足足打情骂俏2个月，还互相称呼对方为"老公"、"老婆". 她说自己已经爱上了网络世界的那个"老公",之前对她柔情蜜语的他深得她心，她一直相信彼此会有一个好结果。 没有想到的是，上周他俩相约电影院第一次见面，看完电影就匆匆回家，她回到家只接到他发来的一条短信。 接着第二天、第三天……连续两周男人没有给她发短信，打电话，她等啊等实在忍不住发了条微信过去问他的状况，他潦草几个字说自己太忙。 她有女人天生就有的敏锐，她有预感这一段网恋即将告一段落。 她试探性地QQ上问了男人一句："我知道你对我外貌不满意，不要演戏了，我们结束吧。" 对方冷冰冰地砸过来几个字："也许网络的世界就是不能当真，只能当作游戏吧！" 她说，男人太会演戏了，好一个顺手推舟就把她甩得远远的。 她一边说一边哭，骂男人太好色，骂网恋怎么都是见光死，太不靠谱！ 我安慰她，你长得不丑，不过是没有找到真正懂得欣赏你的男人。 如果一个男人第一眼就把你PASS掉，那你头都不要回一次，永久把他拉黑就是。 因为真正的爱情不会输给第一印象。 美国有调查显示，男人和女人往往通过短暂的6秒钟就可以决定会不会爱上一个人，即是所谓的"一见钟情". 调查结果有点道理呵，格格青春期的时候特别好色，每到一个新的班级，最喜欢扫扫班上有哪些能上眼的帅哥，然后就抓住最帅的那个死死放电，直到帅哥的心肺被我击中才肯善罢甘休。 格格运气顶好，我想电倒的帅男基本统统落网，不过多久他们都会给我写情书，交朋友。 可是，任凭格格电功再猛也有失败的案例。 高中时期的某帅男，坐在我后排，因为他长得太帅，格格上课的时候头经常往后看，喜欢偷偷跟他搭讪，我的女同桌好像也暗恋他，经常下完课就找他玩。 那时候我自信满满，帅男肯定喜欢我多一点，因为女同桌外形不如我，学习不如我。 后来发现这一切都是格格自作多情，格格放学回家无意中看见他俩手拉手一起走。 格格刚见那情景那回，真的好想跳进黄河水洗洗眼睛，希望那是梦而已。 根据格格持续后续追查，发现他俩上课的时候都是眉来眼去，温情脉脉。 好吧，格格无奈自动退出。 后来有哥们替格格暗自查明，帅男之所以会爱上其貌不扬的女同桌，在乎她阳光活泼的性格。 因为帅男出生于离异家庭，性格有点孤僻，女同桌的阳光和开朗正好弥补了他性格的缺憾。 知道这，我就全盘认输了，因为那时候的格格还是一个闷骚货，除了喜欢跟帅哥搭讪，就是不爱理人。 帅男想要的我没有，给不了，所以他不会选我。 之后看着他俩情投意合的样子，我再也没有心生嫉妒和怨恨。 打那开始，我知道不是所有男人都以貌取人，喜欢美女。 尔后，格格遇见了一个超级自恋的大帅哥，我不过是好色多看了他几眼，他就告知全世界说我喜欢他。 大帅哥用情特别不专，昨天追个班花，改天马上又更换目标。 格格从此就怕了帅男，见了帅哥再也不会轻易滥情放电，渐渐地彻底退出了外貌协会。 因为懂得，真正长久幸福的爱情与第一印象并无太多关系，恋爱双方的性格和品质才是决定爱情幸福与否的关键。 虽说男女相见的第一印象非常重要，但是在一个人心中留下的长久印象对于爱情的幸福程度才是至关重要的。 小说《花凋》有一段描述川嫦刚与未婚夫章云藩见面时的情景，川嫦第一次见章云藩觉得他长得不够高，不够黑，说话不够流利，一个字一个字的吐出来，就像坐在宴会厅一颗一颗地吃着枣子…… 这与川嫦理想中的丈夫形象差了很多，但没过多久她和章云藩再见过几次面的时候她以同样多"不够"的理由爱上了他。 因为她发现他很爱干净，很细心，有文化底子等诸多优点，这些有点恰好弥补了他那些"不够"的地方。 川嫦无可救药地爱云藩直到死亡那一刻，若不是她得了绝症，相信她会和云藩最终走到一起。 生活中很多人是否和这位网恋失败的女孩一样遭遇到"见光死"、"相亲死"? 如果不幸遇见， 不要痛苦，不要哭泣， 因为第一眼就把你PASS掉的人，不懂什么是爱情。 因为男女相见的第一印象固然重要，但真正决定爱情能否长久幸福的取决于双方给予的长期印象，比如：性格、品质、习惯、爱好等等。 真正的爱情从来都不会输给第一印象。 |
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