| 词语 | 高中文章 |
| 释义 | 高中文章（精选20篇） 蓦然回首 文/回眸一笑 总会有一个春暖花开，总会有一个风雨交加。 即使不想面对，可风还是刮过面颊，雨还是打湿头发。 明天，是假期的最后一天，不说什么为即将逝去的假期祭奠，因为，自己明白，进入高三，就不会感觉累了。 时间像细沙一样，从沙漏间滑过，没有声音，没有缝隙。一路走过，再回首，往日的路布满沧桑。掸尽时光的灰尘，细数时光的纹路，回忆，恰似一丝细风，在湖面奏起此起彼伏的乐章。氤氲的水汽，扑面而来，渗透每一个孔隙。 是的，是该面对了。 你曾经对我说，其实高中很快。 你曾经告诉我，其实高中很快乐。 你曾经对我说，走好高中的路。 是的，是该清醒了。 在人生的庙宇，我只愿虔诚的祈祷：在人生蔚蓝的天空，画出一抹精彩。 背馍上高中 文/惠鹏 我常常羡慕现在的中学生，三餐不重样，天天有肉吃，比起我们背馍上高中的苦难经历来，简直是跌到福窖了。 我是八十年代初上的高中，读的是长安区老三所之一的引镇中学。那时候的长安刚刚实行联产承包，农村生活还比较清苦，一天三顿的苞谷杂粮——早饭是红苕苞谷糁子、黄糕馍，就的是由萝卜缨子、白菜帮子沃制的浆水菜；中午是苞谷面打搅团、溜鱼鱼，浇的是浆水汁子，晚饭是汆搅团、汆鱼鱼，用的还是浆水汁子和浆水菜。一日三餐的苞谷糁、苞谷面和酸菜浆水，吃得人肚发胀、胃作酸、屁咚咚，吃饱了又像没吃饱的样子，感觉异常痛苦。终年难吃几天白馍、难见几顿荤腥的生活，让乡党们对我离开村子去上高中很羡慕、很眼气。他们眼气羡慕我的，倒不是啥学文化、考大学，而是我从此可以吃到白馍细面了，从此可以背走家里最好的干粮了。所以，当地人教育孩子上进，就有了一句口头禅：“想吃白馍哪，上引镇中学去！” 我上高中，背走的是啥最好干粮？今天说出来都不怕你笑话，是一种叫做“三和粉”的锅盔馍。所谓“三和粉”，就是用小麦面、苞谷面、高粱粉和成的面粉，一种二粗加一细、各占三分之一的面粉。用它烙制的锅盔，蒸出来的蒸馍，青褐噘噘的，土腥味很浓，我至今仍在怀疑，那是面粉厂用掉在地上的麦灰，与苞谷面、高粱粉搅混而成的，否则，哪来恁重的土腥味？就这，已是当时东部塬区的最好吃食了，还是用东西两河产的大米，从西安城里换来的高级货。也许你要问了，放着白生生的大米不咥，吃那劳什子做啥？这你就不知道了，那年月的长安农村，粮食异常紧缺，我的父辈——“郭达”们就是靠这一斤大米换一斤半“三和粉”，或者换二斤苞谷面，来打发青黄不接的日子，哪还有吃大米的口福？！ “三和粉”做的馍馍不好吃，引镇中学的白馍细面就好咥了吧？答案没你想得那么乐观。八十年代初的中学生活，极其枯焦，除过一月一顿的臊子荤面外，难得碰上几块肉星子。特别是到了万木萧瑟大雪封门的冬季，天寒路滑，灶上弄不来像样的蔬菜，就拉回一大车冻得梆硬的大白菜，或是半车泛着白霜的老冬瓜，码在饭堂右侧的空地上，跟小山似的，总要吃上两周半个月。这周拉了车冻白菜，便从早餐的焯白菜，中饭的炒白菜，到晚饭的白菜汤，一日三晌整整一个白菜系列；下半月弄了半车老冬瓜，自然而然在以后的两周里，大家就只能吃这冬瓜菜系了。吃得正长身体的我们，跟蔫白菜、老冬瓜一样蔫老，还不敢有一丝一毫的怠慢和抵触。 排队舀取白菜汤，可以算得上我们一天三餐中最劳神也最闹心的等待了，那场面绝不亚于饥馑年月饿极了的人们抢舍饭时的惨烈情景。每当饭口来临，学生灶便一改早餐午饭于窗口买取的规则，三口大锅在灶门外的空地上一字排开，锅里早已盛足了从水房打来的开水，几名灶师把一盆盆熬白菜鱼贯倒入冒着热气的开水锅，然后搅匀，即刻就烹制出这世界上绝无仅有的白菜汤。现在概念中的汤菜内容——豆腐、粉丝、蛋絮，肯定不会有，能漂几丝葱花，就算相当不错了。全校一千多名学生，便排起了长龙，拥挤着，蠕动着，从锅边依次舀入白菜汤，领取两个蒸馍，以满足青春期的热量摄入和生理需求。这个当儿，往往也是最容易出问题的时候——那些下课迟了的排在后面的高年级的男同学，早已将午饭克化净尽，饿得饥肠辘辘、前心快贴后心了，焦急躁动的长队，在这些“饿狼”的助推下，就像大海里的怒涛，不间断地向锅边涌动、澎湃——不幸的是，总有几个排在前面的汉小力薄的同学被挤出队来，做了眼疾手快的管理员缴碗踏碗，惩戒加塞拥挤者的娃样子。眼瞅着快到自己舀汤领馍了，自家的洋瓷碗却被人踏成了瘪瘪子，瘪瘪碗还咋叫“小羊”们舀菜汤？几个倒霉蛋委屈伤心透了，离开了饭场。此时此刻，那些从家里背来的挂在宿舍墙壁上的网兜里的杂粮馍馍、酸菜和炒青椒，就显得异常亲切、香甜和牢靠。 为了赶制这兜应急或是加餐时的杂粮馍馍，我清楚地记得，每逢周日下午返校的时候，我的母亲总要亲自下厨，和面烙锅盔、蒸蒸馍，然后将她做好的锅盔蒸馍、酸菜咸菜，满满地塞上一网兜，千叮咛万嘱咐我：“别饿了肚子，少惹事，多长进！”带着母亲的希冀，我将这兜馍馍背到了宿舍里，果腹之余，常常为它的妥善保管而发熬煎。春秋两季还好说，不冷不热，锅盔蒸馍保质一周没问题，到了冬夏时节，那就遭罪了，不是被冻得冰硬似铁，就是发霉变质了，就得用开水泡着吃，就得放到室外去晾晒。嚼着这晒过的锅盔馒头，霉味钻心哪，我就想起那一月一顿臊子荤面的喷香来，尽管那里头仅有几块豆大的肉粒，少得可怜，容不得你挑肥拣瘦，但那毕竟是我高中三年里能吃到的最好饭食了。 有了背馍上高中的经历，我对今天的好生活就倍加珍惜，对舌尖上的浪费就格外敏感，深恶痛绝。每每看到饭店酒楼、机关食堂里，有没吃完的饭菜，甚至是没动筷子的红烧肉、鸡块鱼块，被年轻人倒进泔水桶时，我就特别难受，心如刀绞。有时实在看不过眼了，憋不住了，便要大声嚷嚷：“娃呀，中国人才吃了几天饱饭哪？你就这样暴殄天物！这要放到灾荒年月，菜团子也没得吃，榆树皮能不能抢到手，还要看你娃的造化，饿死的人还少吗？饿你十顿八顿，看你还营养过剩、害怕发胖不，看你还矫情不？咱们何德何能，这样糟践公家他人的饭菜哇！”我也知道这样做，不招人待见，但没法子，这就是背馍上高中、饿怕了穷怕了留给我的后遗症啊！ 高中那些事 文/哈喽新一 今天为了不让自己的毛概挂科，早上破例早起去教室里自习，接受伟大的毛主席思想的洗礼，考完之后整个人都倍感轻松，对于毛泽东思想自己也就背点皮毛的知识，最精华的部分我认为我还是触不可及的，有待后人们的挖掘，哈哈，且听我在这吹牛逼！ 对于政治我不敢乱加评判，但是它确是我影响最深的东西。大家对于高中背政治题目或背政治知识点肯定不陌生，我记得高中三年一共要学六本政治书，每本书要背的知识点很多，包括涵盖了政治、经济、文化、思想、哲学等等，有些要背的知识点细分的特别细，而且细分出的每条又特别重要，背的时候你不能偷懒跳过去，有时候做题目答题时一两个字的出入也不行也要被扣分，政治一向被冠以严谨小心的帽子，说到这里我想到了一个名人的例子，相信大家都熟悉，那就是央视名嘴毕福剑毕姥爷被央视拉黑的事件，他因为说了一句不该说的话而被央视封杀，平常人说了也不见得会怎么样，但是只因为他是名人代表着国家的形象，因此什么东西该说什么东西不该说都应该拿捏准，由此可见名人具备一定的政治思想还是非常有必要的。 哈哈，扯远了，其实我自己在高中的时候政治学的也不咋地，不及格也是常有的事，虽然历史地理是我傲娇的资本，但是政治却也是我的心里难以愈合的伤疤，主要原因还是出在自身，老师们都很优秀，只是自己不争气，仗着另外两门学的好就沾沾自喜，感觉其它两门课自己没背也这么出色。政治我难道会差到哪去，结果一次又一次的不及格让自己的老脸无处放，政治老师总会在下课后跟我说一堆大道理，我渐渐也重视起来，该背的都背了，可是成绩就不见得见长，无奈的我到后来差点想放弃，幸亏高考前我那个学美术的哥们跟我普及答题技巧，见题必答党的作用、科学发展观、三个代表重要思想再加上自己组织精炼一点的语言别说有高分基础分会给你的，我也学聪明了按着他的套路答题，自我感觉还是有点效果，高考勉强接近及格，这也不算拖了我的后腿。 今天说到这里吧，大家晚安了！ 忆高中班主任 文/韩日？青春 初中经过自己的努力，考上了理想中的高中。在初中，都是高高在上的。但跨入县一中大门后，一切都是如此的陌生。在报名那天甚至感到了恐惧。走进教室，就见到一个年轻人坐在讲台上，那就是你。第一感觉就是年轻有为。随着时间的推移，我慢慢地了解了你。你讲课的风格，让很多人敬佩。深沉的声音，有时略带幽默的语言。吸引着班里的每一个同学。讲课的透彻和明了，更让我感到你是“一中第一语文老师”。 我跟你真正进一步接触是因为我要参加校体育队。当时，你不赞成我的做法，就给我提出了两条刻薄的条件。第一，必须按时听英语听力。 第二，必须坐在最后一排，并且自己带凳子。不知道当时哪来的勇气，居然答应了。放学时间跟听力时间只有不到一个小时时间，每次都没有时间吃饭。尽管那段时间很累，学习时间也很短，但成绩意外进步了。所以，我当时梦想着通过体育这条路，跨入更好的大学。 我真正了解你，是在我当班长后。在高二上半学期后期，我们班的班长由于一些原因，转到了文科班。临走时，他向你推荐了我，当时我感到很意外。仿佛自己从平民变成了富翁。就在那时，我果断地放弃了走体育这条捷径。到大学后，我看到了体育生是多么的辛苦。庆幸自己美好的错过。在刚当上班长时，我一直暗暗下定决心，让我们班每一个同学都热爱学习。但事与愿违。半路上台，并且自己没有很好的表达能力。顿时，我感到压力特别大。在向你汇报班级工作时，我讲得更多的也是班里的一些不良现象。其实，我当时期望有一天，你通过选举的方式选出同学们爱戴的班长。但每次做完班级报告，你都肯定了我。对于你的支持和老班长的信任，我渐渐地适应了这个职位。对于班里的状况，我也改变了自己当初让每个同学都热爱学习的想法。慢慢地变成让想学习的人，考上自己理想的大学。 在高三下半学期，同学们都进入了备战状态。为了消除我们的紧张情绪，每次班会你都鼓励我们以平常心对待高考。经常读一些成功人的高考经历。你对同学心里变化，如此关心，确实让我们敬佩。那些天，你不仅用语言鼓舞我们，还用行动给我们做榜样。每天早自习，你都会到班里。尽管这是很平常的付出，但确实激励了很多同学。在课下，我也会经常听见学生对你的好评。 时光飞快，我们迎来了人生的转折点。美好的六月百花争艳，绿树成荫。但当时我们要亲赴战场，挥笔完成这场没有硝烟的战争。尽管这样，我仍没有感到自己在战斗。每次经过考场的校门，我都会看到你信任的笑脸。在你的教育下，我考上了自己理想的大学。我们班整体情况也很好，很多同学都发挥的很完美。我知道你最欣慰的就是看到自己的学生，考上自己理想的大学。我告诉你：你做到了，而且很好。时光总是无情，三年或许不是很短，但总会结束。你肯定很想知道你的学生现在怎样了。在我联系的一些同学中，他们现在都很好，他们都在为自己的明天而奋斗！我很感谢你，我亲爱的班主任对我们辛勤的付出，愿你永远幸福！ QQ1215435408 文盲后代的今天 文/代应坤 从父辈算起，我家祖上三代无一不是文盲，母亲也是。我九岁那年，母亲同父亲协商：坤儿该念书了，要不，又是一个“睁眼瞎”。父亲爽快地一拍大腿，说：好哇，早该念书了！于是那年春天的一个早晨，我起了个大早，背上土布缝制的小书包，跟着父亲，蹦蹦跳跳地去了五里以外的祠堂小学。 时值上世纪70年代初，上初中、高中全靠基层组织的推荐，半天上课半天劳动，农忙季节成月放假，谁还用心学习？五年下来，我除了会喊“a、o、”之外，识的汉字真是屈指可数。好在大胡子算术老师上课比较认真，大家对他有本能的畏惧，全班的算术成绩还算过得去，这为我们初中阶段的代数课奠定了一定基础。 国家恢复高考制度的次年，我步入初中的大门。此前从未当过任何班、组干部的我，因为学习成绩靠前，当上了副班长和学习委员。我神气活现地出入于课堂、操场、文艺演出舞台、教师办公室，陶醉于自己的名字频频出现在墙报上、成绩排名榜上，一路喝彩，一路鲜花。1981年，我以优异成绩被一所地区中等专业学校录取。当时，班主任建议我读六安一中，我嘴上说：我的智力一般，将来恐怕考不上大学，心里却难受得要死：农村孩子，家中姊妹多，经济负担重，那里还上得起高中啊！的确，念了中专就成了国家的人，好歹不需要父母掏过多的钱。我依然拼命地学，大学之梦常常光临我的枕边。在梦中，我笑过，也哭过，但信念从未动摇！ 光阴荏苒，白驹过隙。三年中专生活从指间悄悄滑过，我也从懵懂少年变成风华青年，站在宽宽大大的讲台上，成了一名学历不够格的高中老师。生性不服输的我，积极参加各类专业考试，并挤出时间写作，很得人们赞许。当我带着几分眷恋离开校园，到一个行政部门上班的时候，我手里已拥有中文本科毕业证书、高中生物教师资格证书和一大摞样报样刊，生活，向我露出灿烂的笑容。 28岁那年，我成了单位的副职。精力旺盛，拥有大把的时间，便又报名参加了法律自学考试，从专科考起，一门一门地啃，五年下来拿到了法律本科证书。我又一鼓作气参加国家司法考试，终于如愿以偿，目前在北京市海淀区当执业律师。这些年来我笔耕不辍，发表作品70万字，出版《寻找阿依古丽》等三本著作。 我，一个农家孩子，目不识丁者的后代，如今却拥有双学历，并成为省作家协会会员，仅仅是因为我的勤奋和执着吗？不，靠的是改革开放的英明政策。一个人的力量和智慧终究是渺小的，犹如一滴水，只有融入汹涌澎湃的时代大潮中，才有自己的立身之地，才不会干涸，而我便是那一滴水。 从此天涯陌路 文/stick 转眼中考将至，此时此刻，有的人忙的焦头烂额，有的人一副满不在乎，有的人则不知道过得如何，有的人却在想着有的人。你们那么深的感情，从此我的情只化两行相思泪，她的心在痛，她怨，怨自己爱的太痴，爱得太深，只是现在才明白过往的种种也只是虚梦一场，怪只怪自己的一厢情愿，让自己如今泥足深陷。她知道他与他是今生最美的回忆，而自己于他只不过过客而已。 "小雨，明天就中考了，你说毕业后我们再见面吗？"他一脸的随意。"肯定不会啦，我啊想到高中好好学习，考个好的大学。哦。对了，我们也没在一个考场，或许这是最后一次见面，那就祝你一切顺利，如愿以偿，我先走了，准备考试呢！"转眼的瞬间，眼泪终于决堤。"小雨……"看着她离去的身影，却不敢上前，只是感觉此时她离自己好远，好远。听到他的叫声却不能应答，深怕被他洞悉她的不舍与无奈。她知道从此他们将天涯陌路，只是却改变不了，今生无缘愿来世再遇，她别无他法只能寄希望于下辈子。灰蒙蒙的天空像准备好了似的，慢节奏的下起了细雨，泪水混合着雨水，更让此刻的她狼狈不堪。他却站在原地看着她急忙离开的背影，想挽留已来不及，不只是风沙眯了眼还是雨水冲湿了脸，他也顾不了脸上的是雨水还是泪水，只是把自己侵泡在雨中，似乎在证明悲伤本不与他同在，只是因为天空失去了色彩，才让人觉得抑郁。 学校门口挤满了人，有家长有学生，都在期待着，期待着秋天收获的果实，只是她似乎并不那么期待，他只希望时光可以倒流，让它凝滞在学校后山上。看着每个人脸上不同的表情，她在想他是不是季雪陪着他考试，是不是此后两个人并牵手天涯，过着只羡鸳鸯不羡仙的生活。"小雨，好好考，妈妈在外面为你加油"妈妈的嘱咐拉回了她飘飞的思绪。"哦"她无力地回答，心却又飞了。 张彦霖挎着单肩书包走进了学校，他只是一个人来考试，父母在外地工作不能回来陪考，但是他却一点一点也不在乎。只是担心自己和小雨能不能进同一所高中，他真的希望可以，他一定要把没说出口的话告诉她，哪怕她拒绝。 紧张的两天似乎还没到来就结束了，她知道自己肯定考得不好，不过还是要放松一下，不去想任何人任何事，只是可能吗？ "小雨起床啦，可以查成绩，报志愿啦""哦"对于妈妈的催促她只无力地应答一声。知道成绩的她只想知道张彦霖考了多少，但是不知道从谁那里打听。"嘟嘟嘟……""喂，你是"她接起电话"小雨是我啊，莫欣"在短暂的寒暄之后，才知道欣欣没有考起"小雨你考了多少分？有没有上最好的高中？我听说张彦霖考了B高中""哦，我考了A高中，但是我不想去，你是怎么知道张彦霖的志愿的？"面对欣欣的一连串语言，她随意答了下，但是还是想知道张彦霖的去想是否正确"是我听季雪妍说的，他说的应该没问题""哦，那好吧，我先报下志愿"她终于下定决心去读B高中 "我听说蓝恋雨去A高中读书了，我知道你想知道，所以……""你听谁说的，他抓着季雪的衣服逼问""当然是她好朋友莫欣说的"季雪不耐烦的抖抖衣服，眼里闪过一丝狠厉。他笑了终于知道该何去何从了。 "终于可以休息了"当家人及老师知道她没去市重点高中，对她进行轰炸，经过一晚上的唇枪舌战，知道这已是不可改变的事实，只能选择接受，她才得以脱身。回到房间的她看着毕业照，对以后的生活充满了期待，虽然不能在一起，只要能经常看到他，也心满意足了。 经过两个月的漫长等待，终于开学了，又是新生活。"小雨"她转身一看，竟然是韵锋"你也在这里呀"她在陌生的环境能看到这么一个人满心欢喜。"我啊，考到这里咯"其实他是为她今天才转过来的，当他在重点高中看不到她，打听才知道她来了这里，就动用家庭势力转过来了。 经过一天的寻找也看不到张彦霖的身影，她失落了，韵锋陪着她在草地上坐了下来，但是韵锋却不知道她为何如此伤心。"小雨我以为你应该去重点高中才对呀，而且张彦霖也在那里，可是为什么你回来这里呢？""什么？你说的是真的吗？"听到韵锋随口一说，她崩溃了，原来所有的努力都是那么的可笑。"当然是真的，我昨天才从那个学校过来的，我亲自问他的"韵锋不知道为何小雨如此激动，难道她不知道吗？"韵锋很晚了，我的回宿舍了"她慌忙离开了，面对这样的结果，她真的恨，可是该恨谁？ 原来真的从此天涯陌路。 经得住诱惑，耐得住寂寞 文/漫空飘飘樱花雨 刚刚知道了期末成绩，有点伤心。我知道自己一定会退步，但没想到会退得这么远。还好的是，我不会再沉浸在自己的悲伤里无法自拔，我要学会着去找考试失利的原因，进行总结反思，吸取教训，收获经验，在今后的日子里做得更好，很高兴自己终于明白了！ 很多时候，过去的事都已成为历史，我们缅怀过去，只是为了在今后生活得更好，结果不是最重要的，过程精彩就行。重要的是，你做这件事，学会了什么，收获了什么。昨晚也查了会考成绩，还好是3A，这让我在高中剩下的一半日子里，会更有奋斗的动力和目标！ 颜回不迁怒，不贰过。我以他为榜样，这样才能在人生的道路上走得更高，走得更远！现在是化悲痛为力量的时刻，寒假快过去两天了，在剩下的十八天里，能好好利用的也只有春节前的一周左右的时间。有人说高中像是一场马拉松，我想说，它更像是200赛跑，百分百的速度加上坚持不懈的努力，以及不到终点绝不放弃的决心，才有可能获得冠军或者才能拿到名次！ 高中 剩下的比赛，我更该尽力！加油！经得住诱惑，耐得住寂寞，不因迷恋身边的风景而停止前进的步伐！ 忆向晟 文/一地鸡毛 向晟是我的高中同学，我们是高二下学期分科的时候才分到了一个班，他是我们的团支书。因时间过去快二十年了，只记得向晟是教师子弟，天资在班上不是最聪颖的，却是最勤奋的。读高中时，学业紧张，不少同学的字都张牙舞爪，只顾写的快。他的字却是一笔一划，方方正正。我还还记得一次开班会时，他给我们读参考消息的情景。高考后，他考上了西安二炮工程学院。 高中毕业后，我和向晟只见了一面。一年暑假，向晟来找我玩，穿了一身短衣短裤，我还好奇的问他为什么不穿军装，他说太热了。我们一起聊了聊高中往事，他还提到其实军校里面也有不少混日子的，有好些同学考试都不及格，而他还是学校的学习标兵。我好生羡慕他，因为我还是个军迷，特向往军校生活。向晟则说道，军校的生活其实挺枯燥的，每天都是学习，训练，学习，训练。他还说，他已想好了，毕业后考研究生。我知道向晟是一个非常有方向的人，他一定能实现他的目标。后来，他果然考上了研究生。 参加工作后，我和向晟差一点又见了一面，却鬼使神差没见着。那一别，却是永远。那天，我上了趟厕所回到上班的地方，有个同事说有两个警察找我。我当时暗暗一惊，以为是警察来找麻烦。因为前不久，因为打牌赌博的事闹了点小纠纷，当然我不是主角，只是个小喽啰。我还以为警察来了解情况来了，还暗自庆幸幸好上厕所去了。第二天，我遇到公安所的同事，他说昨天和他堂弟向晟来找我，我不在，便走了。我恍然大悟，原来是向晟啊，还生出好些遗憾来。原来我那同事是近视眼，分辨不清军装和警服。 再过了一年左右的时间，我又遇到那位警察同事，我随口问道，向晟还在图门吧。他脸色绯红，泪水盈眶的说道，向晟牺牲了。顿时一阵巨大的震惊向我袭来，我当时第一个念头就是他的父母怎么能承受的了。那位警察同事简单的把他牺牲的情况向我说了些，向晟毕业后顺利的考上了研究生，按照部队规定必须到部队锻炼两年才能继续学业。他选择去了东北，却在还有几个月就要读研时，因意外牺牲了。当晚，想到向晟，我久久不能入睡。记得不久后，我还在怀化当地电视台看到了纪念向晟事迹的电视片。 一晃，我的那些高中同学大多已四十出头，都已为人父，为人母。但向晟永远的停在了二十三岁。我曾试图在网上找到有关向晟的事迹，却没有。我相信生命是有轮回的，他只是去了另一个空间，物质不灭，灵魂永存。 高中时代的魔女们 今天的我已经步入大学七年制的最后一个年头，现在紧锣密鼓地赶着我的SCI文章，当然跟毕业有关，跟工作有关，跟荣誉有关，跟未来有关，可能是我看的太重，可现在确实是目前我最最重要的目标，即便如此，我仍抽空写这篇博文，纪念那些没有疯狂青春的青春岁月，以及刚好在那些岁月里路过的朋友。谢谢你们曾陪伴我，让我在另一段时光里依然可以怀念，怀念生命恣意的美好。 今晨起床，阳光嗮的皮肤些微透明，这让我想起一个朋友 曾经最好的朋友她是唯一还存留在我现实世界里的高中朋友，只是做了件让我伤心的事，事隔一年，我依然难以原谅，因为换位思考，我知道我会为她做任何事，不顾困难。我一遍遍问自己，在友谊这样艰难的时代，为何要这样执拗？为何要这样苛责？可能是越相信，越在乎，才越失望，所以我迟迟不肯原谅，只是因为她重要，每每想到因此失去她，我便泪水盈眶。 还是给个编号吧，简称Y吧，想想高中时，她很胖，我也不瘦，那时候我还没开化的脑袋里还没有胖瘦美丑的概念，只觉得她是我最好最好的朋友，常要跟她挤在一张床上，因为自己睡，一闭上眼睛就看见骷髅。我们那时分享同一块烤地瓜，同一碗泡面，她常常把青菜夹给我，我常常教育她不吃蔬菜身体不健康。大学之后，没有人可以夹给了，她告诉我她开始学着吃蔬菜了，我听着听着眼睛就湿润了，然后我打趣，以后多吃青菜减肥，找个好男人。 她喜欢朴素、许巍、陈楚生的歌，都是些男歌手，带着浓郁的伤感和平和，平和像她自己，伤感则如我般。她常拉着我看他们的视频，我很无奈。但她确实唱的很好听，只是唱给我们这些朋友，她也是个内秀的孩子，看，我的朋友总是这么含蓄！ 我记得很多次去她家玩，常常在杏子和柿子熟透的时候，那时候我很羡慕，觉得真美好。如今我家也摘了满园的柿子和香梨，我却一次都没吃过。生命就是这样，错着错着，就过了，所以应该是没有什么是不能原谅的吧，我的朋友！ 我还必须一提朋友简称P吧，她家境富有，却极富同情心，所以我有勇气告诉她我爸妈是靠拾荒供我上学的，我记得我们当时在公交车上最后一排，从此两颗心便靠在一起。她很细心的把自己不穿的旧衣服收拾了一麻袋给我，让我带回家给自己的姐妹，可我为我可耻的自尊心，还是拒绝了，我永远都记得当时她拉着那一麻袋的衣服追我，我跑掉了，她伤心的样子。 她喜欢画画，可能内心阴暗没有光亮的人都喜欢画画或写作吧，文画的世界没有人可以打扰。在她父母同意她以后可以考艺校时，她欢呼雀跃带着我去买画板，教我素描的线条，可当时我心里还在想着多少作业没有写完，完全没有感同身受，如今想想，她该怎样伤心，或许也不伤心吧，没人理解已是她生命中的常态。如今我懂了，却再也联系不到她了。所以，我现在常常想学画画，这样或许我就可以邂逅她。那时她说将来做画家，我说自己将来要做富婆，这么多年过去，我可能成为医生，你成了画家了吗？那些年少轻狂的梦想还在吗？ 文理分科之后，我就很少再见到她，每次见到她都让我抽空写信给她，可在堆积如山的作业了，在前往象牙塔的路途上，我渐渐疏离，从没写信，只言片语都没有，她该如何失落呢？我是她唯一的朋友，这是她最骄傲的事情，因为算命的说没有女生会帮她，但她坚信算命的错了，因为我会帮她。可是算命的还是没算错，我就是个自私的小鬼，高中最后，她烧地掉自己照片，大家都害怕逃离她的日子里，我没有问她的痛苦，做了缩头乌龟，离弃了她。如果可以，高中重来，我会对你好一点，或许这样，我就不会用校内，用博客，用尘无，用我可以想到的方法寻找你，就不会如此想念你了，我的朋友！ 最后一个朋友，简称Q吧。这样想想，好像每一阶段，我挚爱的朋友容量只有三个，如今大学时代有W ,L,M三个，好像多一个，自己的心就装不下了。但仅此，我依然很满足了。 认识Q是通过父辈，那是送我到高中时，在大门口，他们攀谈起来，入学之后，我就开始找叫Q的人，然后她成为我高中第一个朋友。 我那时记性不好，指的是生活上，因为单词我比谁记得都清。生活里的琐事我常常记不着，常常丢三落四，她总教训我，我像个小屁孩乖乖听着。可有一天，她突然说：“都这么大了，我不该这么教训你，你有你的世界，我以后就不管你了。”我站在花栏的边沿上一下哭了，不知道是因为她每次训我积累的委屈，还是因为以后真的没人管了。 我记得有一个晚上，她买了我的电影票，《如果爱》，当时最新上映，颇为火爆。但是我严词拒绝了，她自己去了电影院，气愤地说说不上一次自习会死吧，要是你考不上大学，你绝对会后悔今晚的举动。现如今，我大学生涯行将结束，我去看了《如果爱》，然后我哭得稀里哗啦，我后悔那晚没陪她去，那时的我们，热烈而单纯，向往爱情却谈情色变，她该是如何期待和最要好的朋友分享内心的小小悸动啊，我是个自私鬼，这还是我的结论。大学之后，我也一直在找她，终于无果。你知道的，我想念你，我的朋友！ 谢谢你们曾陪过我，才有现在如此珍惜朋友的我！ 若是有天意，我们会再见，那时相视一笑，掠过沧海！ 那些年 文/阿秋小亨 以前说起西北风第一反应就是冬天，高中地理灌输的定式思维，那次和华哥去济南，喝着阿水大杯茶，突然开了句玩笑说喝西北风，我脑海一闪：如果开个冷饮店，就叫“西北风”，这样想着都觉得好有意境——大学舍友几个相约逛街，来一句“走，喝西北风去”，路人斜眼一瞥“脑子没事吧”，好惬意。相较阿秋小亨，我更喜欢酷酷的西北风，这便当作笔名吧。 开始讲我那些年的故事。 终于鼓起勇气跟他表白，说不清真实意图是什么，希望他回复我同样的感受吗，可我明明有男朋友啊。不说出来总觉得是块心病，怎么说也是这么多年的暗恋呢，唉，豁出去了！ 记得是大三时候吧，随意地躺在床上翻着新换的智能手机有聊没聊地聊着天，突然眼前一亮看到他上线，假装不经意地打声招呼“你在啊”，然后就聊起来，只记得我告诉他“我有一个暗恋了好多年的人，你猜是谁？”他也假装不懂“我认识那人吗”，我深吸一口气“就是你啊”，说完这句话，我莫名地不安起来，既是心中大石落地的放松，又是怀着莫名期望的紧张，把手机捂在胸口，可明明白白知道这紧张地毫无希望，从小到大我们俩的交集并不多。 1996年，我六岁，育红班第一天，忘了为什么爸妈都没有去送我，我和邻家小伙伴倩倩抱着自己的小板凳就出发了，记得我还背一个红色小皮包，是姑姑给买的，当时不知道什么是fashion，只觉得小皮包给了我许多勇气。学校离家很近，步行五分钟，我们到时老师正在讲些什么，屋子里坐满了小朋友，倩倩妈妈帮她找到唯一的空座坐下来，剩我一个人在走廊里孤零零地等待着，只有小板凳陪着我，这成了我学生生涯的第一个难以磨灭的印记。老师把我安排挤在两个小朋友中间，虽然不情愿，但也没其他办法，就这样，我坐到了他旁边。育红班一年，这是我关于他唯一的记忆：阳光从窗户透进来，老师在讲着我听不懂的知识，我们就这样不情愿地紧挨着坐着。 1997-2002年，小学五年，我们两年多同桌，两年多却只有寥寥无几的记忆：桌子中间画条分水岭，谁过线就立即赶回去，好像眼睛只盯着那条线其他什么都不重要，仿佛发现同桌过线比吃块糖还要值得庆祝，争争吵吵过家家般过了两年多。三年级时调换座位，老师让另一个女生苏同学和我俩一桌，我毫不犹豫地让她到中间，还冲他做了个鬼脸，窃喜“终于能离他远点了”。后来又一次调座位，理所当然般把边上的我调到隔壁桌，他和苏同学成了同桌，我有种被抛弃的感觉，好几次鼓起勇气想找老师声明“本来我和他是同桌的，苏同学是后来的啊，应该把她调走才对呢”，这句话反反复复在脑海里回荡，可终究因自己的胆小没有说出口。我曾想，如果当时没有这样选择，我们现在是不是会有不同的结局。后两年多时间里关于他有几个记忆的片段，苏同学有一次作文写“我的同桌”，讲到有次他站起来回答问题时苏同学把他凳子抽走害他摔了个狗吃屎，我一边郁闷地吃着醋一边怀疑她作文内容的真实性“我从来没见过他摔倒”；小孩子时都很调皮，课间时候玩闹他不小心打翻了我的文具盒，我说我要告诉老师，刚说完正巧上课铃响了，他双手合十作哀求状，用唇语说“求求你不要告诉老师啊”，我固执地转过头就出卖了他，他毫无悬念挨了老师一顿训斥，我窃喜，可一转头看到他耷拉着脑袋，我立即就后悔了，恨自己为什么不放他一马；班里初级竞赛考试，我获得一个名额到其他乡里继续参加竞赛，生平第一次出远门坐汽车，人多好挤，他正巧站在我前面，看着他的背影心里一阵莫名的欣喜，喜从何来不晓得；小学毕业的时候，不知他是胖了还是生病，脸圆圆鼓鼓的，想过问问他怎么了，可害羞地终于什么也没有说过，他圆圆的脸留在了毕业照片上。 2002-2005年，初中三年，我在镇上，他在隔壁镇上。经历不知，只是从认识的同学中假装不经意地打听他的消息，只知道很认真努力学习，仅此而已。我二舅家和他家是邻居，小时候我经常去二舅家找表哥表姐玩耍，好像曾和他一起打牌，不知道从什么时候开始，两家关系不再友好，我再也没在二舅家见过他。有时候我会在二舅家院子里故意大声说话，总感觉他能听到，知道了是我自然就会露面，我就能看到他，并没有成功过。 2005-2008/2009年，我高中三年，他高中四年，我们在同一所高中，却不同校区，一直持续到高二。在高中第一年里，记忆中没有他的影子，到后来第三次分班后，我文科15班、他文科24班，在同一座楼上。有次回家坐同一辆汽车，下车后他拎着一大包行李，我主动帮他一起抬着爬了个坡，一路无话，岔路口时他接过行李一拐一拐地往他家方向去，我本想和他一块的，可又作罢；有次模拟考试，班级混搭，我和他都被分到19班教室，我在靠墙倒数第二排，他在右边第二排，等待发试卷的空隙我都看他的背影，还是莫名的欣喜，喜又从何来，不晓得；同班同学中有个女生卢同学，偶然得知她竟曾有半年和他同桌，我装作若无其事地打听他的情况，可听到的都是卢同学口中的琐事，自此不再问；有次去学校餐厅打饭，看到他在忙活着帮忙盛菜，我第一次意识到他不再是我记忆里那个脸圆鼓鼓的小男孩，而是成长为可以为家庭分担责任的大男生了；有一次在楼梯间遇到，身边同学一哄而过，我故意说话提高分贝，可我们并没有多停留一秒，像陌生人一样走过；高考后收拾东西回家，他说他把书全卖了，我当时特羡慕他的洒脱，我的书得都留着，万一考的不好还可以接着学习用。那年夏天出成绩后不久他去了我家，当时爸妈去地里干活我自己在家做饭，他进门后我俩就远远地坐着聊天，他问我了解自考吗，说他不确定是复课还是念自考，我当时连自考是什么都不知道，根本给不了他任何建议。结果我去上了大学，他回高中复课，***妈代他去我家借书，我找书时特意多翻看了几遍，想留一些我的痕迹让他想起我，结果也是没有结果了。 现在，看到他空间里的动态我往往都会赞一下，有时他也会秀恩爱，他女朋友很漂亮。 祝你幸福！ 一匹狼的高傲 文/婉歌的秘密 我是婉歌，一个游走在世间的普普通通的人。活于世上十九年有余，我发现我完成的事情都是一些鸡毛蒜皮的琐碎小事，没有惊天动地，也没有改变世界的轨迹，不过，也对，又有几个人可以改变世界惊天动地呢？ 我很懒，是一种源自内心深处的懒，想得到好成绩但又不想念书，自认为很聪明，于是高中三年都在鄙视那些认认真真完成老师作业的学生，抄作业，抄答案，就差考试不作弊了。好不容易挨到大学，以为不用做作业了，没想到大学的作业比高中还难做，为什么？因为没有自制力，所以每天都在做手机的奴隶，聊天看剧，各种开心。所以，现在到了期末考试的关头，估计得挂一半的科，除了英语和思修，其余的应该都会挂科。你问我身边的人啊，身边的人也聊天，也看剧，可他们没有我这种源自内心深处的懒。你说我在找借口吗？是的，我总是喜欢为自己的失败找一个超级完美的借口。就像我妈说的，我对什么事都只有三分钟的热度，所以估计她应该猜到了我在大学的状况，不愧是我妈。我也有想过在大学一展宏图，成为众人心中可望而不可即的神，可是，一切只是如果当初。 可是，我妈忘记了一点，不过这一点她也并不了解，那就是我只对一件事情可以保持我的热度——喜欢或者说是爱情。从初中开始喜欢别人，高中谈过一段恋爱，喜欢一个人整整一个高中，结果没有在一起，问我其中的奥妙？以后慢慢讲。来到大学，喜欢一个永远不可能喜欢我的人，默默地给他送礼物，不想让他知道我是谁。这一学年的荒废，全都是因为他，可我还不敢告诉他，为他做了很多傻事，他都不知道，我只能呵呵一笑。 他们说我是温暖的太阳，其实我只是一匹孤傲的狼。我默默地守护着我爱的人，让自己成为了一条哈士奇，处处笑脸相迎，不给他看我的真面目。如今我只想重新做回那匹高傲的狼，不轻易与其他人接触，因为我的伤正在慢慢裂开，无法治愈，只能待时间这剂良药为我清理伤口。 一匹狼需要承担自己做错的事，既然我荒废了一年的学业，那么接下来的一个月，我将不惜任何代价补回这一年的学业，我信我的天资聪颖，可我不信我的毅力。所以，我要屏蔽掉那些社交软件，每天只在晚上睡觉前处理一下消息，除非有特殊情况，我要过回正常人的生活，不再更新动态，不再刷朋友圈，多看书，多敲代码（这一学年没有敲过一次代码，然而就要考试了）。成绩什么的挂科就挂科吧，这个专业，要看的是真实力。而我，要成为那匹独一无二的狼。 我依然会爱着那个什么都不知道的傻瓜，悄悄地给他送去暖心，就算他一辈子都不知道我就是婉歌，也没事，只要他知道身边有这么一个人一直一直陪着他，就好了。 至此，婉歌将要经历一段刻骨铭心的改变，关于自己，关于未来。 挥一挥手，告别六月 文/风过无痕 周一。却是6月的最后一天，心想无论如何也坚持上班，所以还特意早出发了半小时，结果还是晚到了5分钟。事与愿违啊。后悔也没有用，早知道堵车车不来，在国贸一开始就应该赶紧换乘地铁了。 早上，是在一个美丽的梦中带着微笑醒来的。仿佛高中时代，语文老师要来上课了，不知道哪个调皮捣蛋的给我扔了一地的垃圾，无言辩解，只好茫然无辜地准确弯身去捡，忽然，一个两三岁的小女孩走过来说，姐姐我帮你捡，好亲好亲的宝贝啊，感觉一种天生的亲近。然后，我们就一起捡了起来，准备扔进教室后面的垃圾桶， 可是找好久都找不到，终于看到了一个放着炭的盆，从三米远外以扔了进去，小女孩够不着，好着急的样子，我又赶忙帮她扔了进去，她好开心，我也开心。整个过程大家却都惊了。她是语文老师的孩子。一如诗画美丽纯静，可爱可亲的天使，有着长长的睫毛和美丽的大眼睛。但愿长睡不复醒，只为梦中精灵。 说起高中，已经有7年的时间过去了，真的很快，快的让人除了珍惜时间就是珍惜时间。奋斗的年纪刚刚真正开始，一定要不断努力。前几天，梦见了一个高中朋友，自从毕业后也没有联系，不知怎么会突然出现在梦中，那时候也是特别要好的朋友。可能是影响比较大吧。实际上也没什么。过好自己的生活就是最大的幸福。 六月的目标实现了，就是不小心迟到了4次，虽然比起之前来说，已经很好很好了，可是公司的同事都不迟到，我这样也未免太不懂规矩了，所以7月的目标是争取0迟到。认真对待这份看起来工资还不错的工作，好好为新生活而努力。为了一个将来叫小蕊妈妈的人。说什么要变的更优秀自强。 有缘分，才可以相遇，既然在一起，就要珍惜，用心对待每一天，不断学习爱与被爱。即使哪天因为什么原因不小心失去了也无怨无悔。相信自己，也相信别人，心中有爱有一切。 那一年玉兰 文/一朵花的来世 其实 我也不是一个好女人 正好配上 你这个坏男人 阳光洒满的午后 我的心 也如那满院的玉兰香 为你绽放 悠悠长长 院子里的玉兰花都开了，弥漫的花香让我不禁想起了高中的时候，教学楼门前的那两颗玉兰树，白色的花朵，密密交缠的枝桠，已经有三层楼那么高，我并不喜欢高中的生活，太过于压抑，但却钟爱这两颗玉兰，这是唯一让我对高中有眷恋的精神所在。每一年玉兰花开的时候，总会有很多男生用尽方法去采摘，拿来献给自己最喜欢的姑娘，那白白的颜色确实最适合诠释那纯洁而又青涩的爱恋。 记得有一次我的同桌是一个白白净净的姑娘，我们都说她有林黛玉的美，但是更健康和开朗，她总是会收到很多个男生送的玉兰花，而我却没那么幸运，我妈为了防止我在高中恋爱，总是给我剪最短的头发，买最肥大的衣服，好在自己情窦初开的年纪晚，要不然想想都会是一件很受刺激的事情。不过现在回想起来，还是很感谢老妈的英明武断，要不然自己这懵懂的岁月不知会断送在哪个青涩少年的手上，那些貌似浮华而灿烂的日子，只是过眼云烟，风轻轻一吹就散，留下的只是那单纯的玉兰。 现在，大街小巷都会看到各个颜色的玉兰，就像是追寻了已久的梦，我想若是十年以后，这是树依然还在的话，那将会是怎样的美丽。在那车水马龙的清晨，你轻轻摘下一朵，置于我的手上，笑着说：嗨，要不要一起…… 三年流光 文/水晶球 三年流光 曾经自己真的那么强烈地渴望高中生活的来临，然而在它真正来临并已经进入尾声的时候，我倒难得平静了。三年，说来不长也不短，但是它却是我求学生涯中最精彩的一部分。时光流转，岁月荏苒，蓦然回首，梦近在咫尺，路已延伸向远方。细数记忆的流沙，路边的风景依旧美如当初。 懵懂的我以还不错的成绩考进本市一所数一数二的高中，主修德语。我从不认为我有语言天赋，但是一个阴差阳错就注定了我三年必须修语言，无奈的选择决定了我无奈的命运，可是想后退也来不及，想逃避已做不到，只能义无反顾地往前。高一的我其实不太适应公立学校的生活，因为初中就读于一所私立学校寄宿学校，无论管理方式还是学校环境都相差太对了。相比从前，硬性管理少了很多，万事靠自觉；同学之间的感情淡了许多，很长一段时间相处下来，还是形同陌路。是谁说的，改变不了环境，就尝试改变自己。于是，开始学习接受现在的生活，学习成长。然后，开始有了许多朋友，很多知己，不经意间已融入了现在的班级里。 哥哥曾经告诉我，初中的朋友太天真，大学的朋友太世故，只有高中处的朋友才会长久到一辈子。所以，从一开始，我就始终真心对待身边每一个人。可是，也许是太在意得失了，被人忽略的感觉压得我喘不过气。于是，一段时间里阳光开朗的我变得忧郁压抑，甚至有些冷漠。直到有一天，朋友不经意地说：“其实你很脆弱，很怕失去吧。”才知道，我故作坚强的冷漠，是那么拙劣，那么容易被人看穿。朋友不断开导我，你不是人民币，你不可能被所有人喜欢，既然如此，何不潇洒的做自己？无所谓得到与失去，没有谁应该去属于你，也没有谁必须留在你身边，自己过分在乎，只会徒增烦恼。朋友还说了很多很多，我在时间的洗涤下慢慢回味着这些话，好像懂了点什么，应该安安静静地做自己该做的事。 高二加入了学生会，生活开始变得忙碌。不再陷在感情漩涡中的我终于开始做自己喜欢做的事了。日子一天天过去，不知不觉，自己竟然有了不少好朋友，都是可以推心置腹的那种，有快乐的事就一起分享，有难过的事就互相开导，总之我们每天过得既充实又快乐。整天奔走于广播站、学生会和教室之间，也认识了不少志同道合的朋友。偶然遇见时在走廊里相视一笑，彼此心中都是那么温暖；有时也会在逢年过节时候，发几条短信表示一下问候；也经常会在生日时候，惊喜地收到平常不太熟络的朋友们的一些祝福，感觉着被人惦记、被人关心着的感动。 经常有学弟学妹饶有兴趣的问我：“姐姐有男朋友了吗？”我总是笑笑，不言语。谈恋爱，或许在很多人看来都是一件很美妙的事情，尤其是在这浪漫纯真的高中时代，如果不谈一场恋爱，或许会留下许多遗憾。但是，我并不渴望爱情的降临，所谓爱情，不过是将某个异性朋友换了一个身份，使彼此更有理由互相安慰、互相温暖。与其这样，不如就保持在朋友的位置，不需要如何安慰，只是一个眼神，只是几句话，或者几个手势就可以抚慰彼此受伤的心。说到底，就是要靠自己，不依赖任何人。特别是女孩子，更要独立自爱。高中一篇《诗经》里的《氓》中这样写道：桑之未落，其叶沃若。于嗟鸠兮，无食桑葚。于嗟女兮，无与士耽。士之耽兮，犹可脱矣。女之耽兮，不可脱矣。女孩子常常会因爱情而迷失自我，我身边就有许多这样的例子。但是，我不否认，爱情是个很奇妙的东西，它的确能让人的情绪随之改变，能够愈合人们心灵的创伤。如果有天，爱情悄悄地降临，我会平静地接受，真心地付出，不管结果怎样，只要用心便会觉见美好。 在高中，大家通常会有一个困惑，就是与父母之间的“代沟”。而我很庆幸的是，随着年龄的增长，我和父母反倒越来越和谐，父母并没有给我许多压力，也没有给我许多唠叨，更没有逼我做这做那，他们会同意我做些自己喜欢做的事，也会给我一些学习上的建议。当然争吵也是有的，甚至还会冷战，但是不管怎么说，他们是我们最应该爱的人。当冷战结束，笑靥如花的他们依然是我们在襁褓中第一次睁开眼时候看见的那抹亲切。有时候，看到他们渐渐衰老的脸，渐渐花了的眼，渐渐花白的头发，虽然不会再像小时候矫情地给他们拥抱，但是心里面已是会很难受，会在心里默默地说：我爱你们。现在想想，从自己降临的那一刻，他们就过上了和曾经不一样的生活，他们的世界里从此又多了一个人，多了一个他们最爱的人。而那个他们最爱的人却常常不懂事地惹他们生气，他们一直在包涵和容忍我们的缺点和过失。想着想着，眼睛开始模糊，自己原本一直在伤害那两个最爱自己的人。 帘外海棠，锦屛鸳鸯；庭院春深，咫尺画堂。已经告别高中生活了，面对未知，心里究竟是兴奋还是彷徨？ 笛声如诉，费尽思量；茶烟尚绿，人影茫茫。面对不经意间到来的分道扬镳，无奈地摇摇头，终抵不过时间。 彼岸灯火，心之所向；长亭远望，夜色微凉。在黎明到来之前，还有一点时间，虽然是在黑暗中，但只要继续拼搏，总会看到美丽的日出绽放出炫目的异彩。 就这样，无数个单薄的日子叠成的厚厚重量，会在不久后化作一缕轻烟消散在岁月中；无数个曾经难忘的美丽风景，被制作成一幅巨大卷轴沉淀在时光里。 最后，告诉自己和所有人：怀着感恩善良的心勇敢努力地生活。 唯有少年心 文/子萍 近来甚是怀念高中的人和事，我总在怀念一段岁月，那就是高中时期，18岁的岁月，甚至于梦里无数次回到那段时光。大学的岁月，谈不上美好，甚至于不如意，异地求学，所遭遇的何止不如意，简直不堪回首。高中时期，有一帮志同道合的文友，还有几个心地纯良的小伙伴，那会儿天大的事就是考试不如意，抑或脸上长了几个青春痘让我们烦恼一阵子。那会儿我们都是土气女生，反复听着MP3里的流行歌曲，上课偷看名着里激荡回肠的故事，喜欢三毛，做着一个流浪的梦。爱死了玛格丽特的《飘》，那种对希望的坚守在我心里引起的波澜震撼，如果你没有路过我的青春，你永远无法理解。那会儿张艺谋的《山楂树之恋》首映轰动校园，《读者》对此大肆宣传，好几篇文章都是写这部电影纯洁的爱情。我放假特地去看，看完电影又去买书看，熬夜把书看完，看完书就痛骂电影拍的不好。因为书中的故事远比电影来的感动，明天一早眼睛是肿的，一半是熬夜，一半是被感动的哭的。 高中时因为加入学校的“绿岸文学社”社团，才逼的大量看课外书，原因是学长学姐写文章太牛了，我等渣渣级别的必须以勤补拙，那会写东西真是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”， 而今识得愁滋味，真是欲说还休。古人怎么那么神，写绝了年少的心态。那会儿一本《读者》反复看了无数遍，看到好的文章，好的段落，总是不厌其烦摘抄，现在连看书的时间都觉得奢侈。最开心的事是看学长学姐的大作，然后羡慕嫉妒恨，发誓寒假暑假闭门看书，也因此我看了很多中外国名着。记得寒假看路遥的《平凡的世界》，从早上看到晚上，晚上看到天亮，除了吃饭洗澡，我心里惦记着书中的故事。买了好多书，出去就是买书逛书店。那会的我确实进步神速，从不会写到文章发表在晚报上，到后来变为一种热爱。 最喜欢高中的语文老师，因为上课引经据典，文采飞扬，当然也包括发牢骚。我最喜欢听语文老师发表自己独特的见解，游离万物思绪飞扬，时而感性，时而愤愤不平点评时事，时而抒发生活。记得有一次上课他说自己有一次深夜回宿舍走在校园的虎丘山上，皎洁的月光下静谧的夜里听到桂花开花的声音，那是一种“空灵的声音”。他就声色并茂描绘他听到的花开的声音，跟我们阐述什么叫“空灵”。说完之后就开始批我们90后，没思想，对自然没有感悟，浮躁，对美的感知一点也没有，就只会带着耳机听流行曲。前一秒还沉浸在他优美动情的描述里，后一秒直接偷笑。我时常一边笑着一边跟着他的思绪走，听他讲“贬官文化”“山水诗人”，然后发表自己独特的见解。这种语文老师很有才华也很有个性。遗憾的是高三换了语文老师，我只能枯燥的听讲义，做题，语文课不再是我的乐趣所在。 高中时有一帮特有才气的学长，跟在他们身后，我立马微如尘埃。你很难想象为了达到他们那么有才气，我把能看的名着统统看了一遍，只要一有时间就看书。那段时间我看了很多书，虽然贪多，但是阅读量变大了。那会心里眼里，只有这么一个信念，我要跟他们一样厉害，高中三年我真正下功夫学的只有文学，我甚至于痴迷，但终究悟性低，还是没有他们厉害，但没关系，因为也因此我变得不一样，文学真的可以改变一个人的内心，让我的内心变得丰富，感性，也培养了我的人格。到今天，我还是想跟他们一样厉害，这个想法从来没有变过。 记得高中语文老师常说“生活无非就是你说说别人，别人说说你”咋一听，原来我们所有人就只是别人谈资，或许也是别人眼中的笑话。对于我而言，我希望别人是我笔下的故事，心里的故事。岁月是一坛酒，加上生活的苦泪欢笑还有无数的和风细雨做佐料酿造出来必然才有味。故事也是一样，虽然不咸不淡，但是隔了几重岁月，就有了味。我们只是个平凡人，有着平凡人苦乐情愁，也有着平凡人的哀怨感动。 如果你没有路过我们那些平凡的少年岁月，就很难理解《绿岸》在我们的青春岁月中所掀起的波澜。它让我们对美和友情有了新的的认识，也激发了我们对于美和气质的向往。为什么那些日子的我们，总是如此敏感，激动，爱笑，一件小事能笑出泪花，一朵云的形状，一枝花的姿态，一段温暖的音符都能让我们大受感动。这就是青春啊！后来的我们开始在这个世间摸爬滚打，心思不再纯粹、简单，甚至连笑与流泪都不再那么纯粹。而我再也没有那么快乐过，离开故乡，异地求学，又怎一个“伤”能了结。 想起宋人章良能的《小重山》：“旧游无处不堪寻，无寻处， 惟有少年心。”那些年少时光，犹如初雪般，虽然美丽，却不能久留。因为漫漫寒冬，总会有一场又一场大雪的降落，覆盖其上。就像那些年少记忆，总会被后来更加精彩的生活所湮没，却依然还记得初雪时的纯粹美丽，和年少最初的震撼与心动。 儿子，妈妈对你说 文/洪玲 高考前夕，凌晨2点，遥对正在某重点中学校园里作最后冲刺的儿子，一位母亲心潮澎湃，倾诉着感人至深的肺腑之言，抒发出动人心弦的舐犊之情—— 亲爱的儿子： 你刚刚进入成人的行列，就将迎来人生的一次挑战——高考，妈妈有好多话想对你说。 18年，对于妈妈来说是漫长的岁月，而对你来说，则正是朝气蓬勃充满希望的朝阳！ 妈妈还记得，你从小就喜欢求知，每天有问不完的问题，天上、地下、动物、植物，什么都想知道。你1岁多时就能认完模盘上的字。有一次，我们听你读道：“美丽的海边，有一片茂密的森林。星期天，毕克叔叔驾着新式汽车去打猎。”我和你爸爸一惊：儿子还不到2岁，竟能流畅地朗诵了！走过去一看，不禁哑然失笑。原来是你把小小连环画拿倒了，凭记忆在背书哩！ 以后在上幼儿园的路上，妈妈有意识地教你背诵“唐诗”、“宋词”，于是就能经常听到一个稚嫩的声音：“欲穷千里目，更上一层楼……”那时的你，真正就像一片海绵，不停地汲取知识，恨不得把无穷无尽的知识一古脑儿全装在肚里。那时候，家里清贫，但你给我们带来了莫大的快乐，真正体验到了为人父母的愉悦。 儿子，从幼儿园到小学，从初中到高中，你所得到的各种奖状和纪念品，至今还一一收藏在一个盒子里，那可是你的百宝箱啊。每当妈妈的手触摸到这些物品时，就能甜甜地回忆起那过去的故事！ 回想这18年来，我们对你的启蒙教育还算是比较满意的。主要是从小就培养高尚的做人品质，养成良好的生活作息习惯，采用科学的学习方法，激发你对知识的兴趣，磨炼你的毅力，使你牢记：世间没有救世主，只有靠自己，战胜一切困难，自强不息。 儿子，正是你有了这些本钱，才能至今坚持在隆冬时节洗冷水浴，才能在各种恶劣的环境下安心学习，才能在中考之际，谢绝保送到县属一重点中学，凭自己的实力，考进了自己理想中的市属重点中学。当初，你们学校的校长、教导主任、班主任等都不理解，甚至埋怨。最终，当你从校长手中接过录取通知书，校长说这孩子有志气时，妈妈眼眶一热，在心里说：儿子，你真棒！ 三年的高中学习即将完毕，看到你所用过的教科书、参考书，以及各种数也数不清的试卷，妈妈感慨万分：多么艰辛的高中之路啊！我相信你在这所学校，不仅学到了应掌握的书本知识，更重要的是在世界观、对事物的哲学认识、人格魅力的培养等多方面都有质的飞跃！ 当年人民解放军在完成三大战役后迅速发展壮大，气势锐不可挡，百万雄师过大江，最终建立了新中国。从某种意义上说，儿子，你也在完成小学、初中、高中“三大战役”，现在你已经选好高考志愿，准备上考场了，这是你人生的一个重要战役，一定要打好，一定能打好！ 儿子，还有一天就要高考了，许多人都有些惧怕，大有难过“黑色六月”的感叹。可是妈妈觉得，高考是神圣的、庄严的，把你的手抚摸在你跳动的胸膛上，更觉高考是平静的。儿子，记住，以一颗平常心去完成一次作业。当然，不要粗心大意！去吧，我亲爱的儿子，勇敢地去亲历高考。用你年轻的心，去享受公平竞争的权利，去体会成功的快乐，或者大意失荆州的痛悔。若干年后再回首，你会坦坦荡荡地说：高中，我奋斗过；高考，我亲历过！ 我亲爱的儿子，你已经长大，也许，已不用妈妈再唠唠叨叨地嘱咐你了，从小你就喜欢鹰，现在你就朝着心中的目标勇敢地高飞吧！ 记忆中的美好 一直都有看到程敏的心情，说什么见习之类的，没有太在意这些，可是今天却在校内上看到了她写的日志，发现她去了母校，好久好久都没有见过她了，也不知道现在最近怎样，也没有太多的联系。但是看了她的日志却让我的心头一怔，好快哦，都三年了，不经意间让我想起了高中。 自从从二中毕业以来，都不怎么去看过母校，虽然听我堂妹说改变了许多，但我也是在远远的眺望，没有走进去过，是害怕见到那些对我很好的老师？还是认为没有必要了？或许都有吧，至少现在还没有做好心理准备，怎么样面对老师，我现在没有什么成就，盲目的过去不好，看看程敏，看看方青，他们都在二中实习过，跟老师都相处的很好吧，都很有感觉吧，呵呵，回忆下过去也很好。 什么时候是不是应该去看看我那些老师们，去逛逛，去回味下高中的生活，那段记忆不管好坏都是很美好的，一起奋斗，一起朝着目标前进。从她的日志中折射出很多东西，感觉现在她成熟了许多，但是也盲目了许多，没有高中时期的目标，那种激情或许在大学里增加了感情的原因吧。 我一惊的原因是春游，让我想起了高中春游的情景，大家跟老师最亲近的时候就是春游吧，我看了看我高中春游的照片，知道那是在高中最美好的日子，一起喝酒一起旅游一起打牌一起唱歌，还做各种pos来张扬自己的个性，感觉还是长不大的孩子。虽然有升学的压力，但那时却什么也不记得了。跟虞美人一起走路回学校，谈了很多心事，感觉很轻松，这是我们两个说话最多的一次，也是唯一一次两个人单独行走在那段长长的马路上，但也不觉得累哦，感觉很快就到了，呵呵呵，可能是太投入了。今天高中的也去春游了，所以才让我想起那段往事。 还有就是老班东东，俗称冬瓜，呵呵，她跟老班一起聊聊往事，真的挺好的，应该没有忘记我们，因为我们给他争了不少的脸。想想看其实严点还是挺好的，对我们好嘛，我躺在床上的时候还想到了方老师，她应该是对我最好的一个，帮了我很多的忙，暑假回去肯定要请她吃饭的，100天的宣誓，还记在心里，马上要工作了，如果在千岛湖肯定还能够见到他们，那时肯定会是另外一种情形，也有面子了，公务员，我会努力的。加油 雨 文/楚云端烁 乳色的天空细雨再次淅沥，微凉的雨滴轻抚过脸颊，又调动了神经勾起了回忆。 那天，街上的人群早已因这雨而失了踪迹，为你我的邂逅埋下了伏笔。你正由街心而来，而我正往街心而去，在青石板的沙井，我们毫无意外地相遇。《时光轴封存的记忆》中说：“最美的相遇不是在浩瀚无边的大海，也不是在樱花飘落的季节，而是我恰好此刻看着你，而你也在看着我。”我对你笑笑，但我这不想看清世界的视力没让我看清你脸上的表情，我想定也是微笑着的吧。这次短暂的相遇虽算不上擦肩，但我却早已回眸，为来生的擦肩积累了五百分之一的机会！ 到这，我笑了，才发现原来我早已把和你长得像的女生都看成了你，就像每次我看到学校里的那个学妹心里总会莫名地心里愉快一样。虽然每次误觉后，意识都会告诉我你在的是市里最好的高中，不可能出现在这边的，但我还是一次次意识崩坏，以为那个人就是你。我想，应该是我太久没见到你了吧！ 还记得上次见你是在三年前的初中毕业，你主动约我，于是我们再次见面了。我们先去了沙井的德克士，由于你是我喜欢的女生，所以吃东西的时候我很拘束放不开，现在每次想起时我都会拍一下自己的脑门一下，自问道：“你当时怎么就不自然一点呢？”后来我们又去了书店，因为我之前问过你一些相关日语的问题，所以你向我推荐了《标准日本语》。要离开时，你伸出手来示意我握手，你的手很细很柔软，所以我当时没敢太用力握你的手，如果能重来一次，我想我还是会这样的。你最后说了一句：“加油！”然后我们就再别离了。 我们是小学同学，小升初时你以最高的分数进入了市内最好的中学，而我进入了它的分校。由于三年的时间生生拉出的距离，也因为我一贯地喜欢沉默而造成的不怎么会说话，所以那次的整个过程就像你当时在我们经过天桥的阶梯时你说的，感觉我们好尴尬啊！那样气氛有点不太自在。而当时的我更是傻傻地回了一个“嗯”。呵，我发觉我真是太呆了！ 仿佛这雨的精灵也察觉了我当时的傻，用更丰盛的雨对我进行由外到内的洗礼，雨水渐渐浸透了发丝，向记忆更深处漫溯。 三年级我从长坂小学转到了午夏小学，于是我开始知道了时常出现在主席台上主持的你。到了五年级重新分班，我们被分到了同一班，于是你我从不识到稍有接触，我开始喜欢你。 小小的印象里没有人们的刻骨铭心，有的只是些许朦胧的回忆。五年级我们同桌过，你曾说过的我一开始以为是“千古醉人”而实际是“千古罪人”的这个词我一直都记得。六年级我有幸再与你同班，你的作文写得很好，常被语文老师在课上作范文诵读，那篇利用仙人掌求生的《沙漠求生》是我映像最为深刻的。 时光莽莽，于是我们经历了人生第一次盛大的别离…… 后来，我有了你的QQ，初中三年我们在偶有借此言语中走过了各自的天空，后来又有一场考试，宣告了我们有在同一个学校的机会。中考后，你约我，于是我们终于在时隔三年后又见面。你在的是高素班，所以你们是不用参加中考而被直接保送到高中的，你问我考得怎么样，能不能考进你所在的高中？我说感觉还行。 生活总需要些不如人意，结果是我没能考进你所在的高中，由于志愿填报的缘故，我辗转进入了市里口碑也还行的一所高中。于是我和你再次错过，继续在各自的天空里生活。 高一，我告诉你我加入了我们学校的文学社，你也告诉我你加入了你们学校的日语社，但我没告诉你的是：一次数学老师叫我们以后都把作业本拿给班里的同学互相改，由于我是小组组长之一，所以组内的同学每次都偷懒拿给我一个人改，又由于要在后面加上自己的名字，我又不能在好几个本子上都写同一个名字，老师也对班里的名字不熟悉，所以我就每次改完后都在组员的本子上写上小说中的名字，而我的本子上每次写的都是你的名字…… 高二，我告诉你我从理科转到了文科，你询问了原因…… 高三，我告诉你第一次月考我考了年级第11名，你告诉我你排名27…… 有几张试卷，决定了我们该去向何处。我问你高考多少分，你没有回我。后来的小学同学聚会，你也没有出现。我原本可以借久远的三年前你请我，然后我应该回请你的机会约你出来，但我知道我还不够优秀，我没有勇气。沈佳宜说：“你怎么这么幼稚？”柯景腾说：“我就是幼稚，才会追你这种努力用功读书的女生；我就是幼稚，才有办法追你那么久。”我想，我是不是也很幼稚！ 八年了，当时光流淌，遇少别多，我依然还像鲲喜欢椿那样喜欢你。 2016年，我选择去你在过的高中复读，为了遇见更好的自己，也为了遇见你。 这时，雨滴已停歇，雨水汇成一条小溪向远处流去…… 献给高三 文/占占 曾几何时，我们起初的不经意成了生命的不可抹去。 曾几何时，我们在被窝里笑着因为脑海里荡起往夕。 曾几何时，我们傻傻地痴想因为某些人的一个表情。 何人感慨，花开有意，花落无声，逝水流云太匆匆？常常想象：当春华和秋实都成为历史后，我们披着满头雪发坐在昨天的记忆里咀嚼脸上每一条沟壑后所深藏的故事，该是怎样一种心境。在那个灿烂的九月，我们相遇相知，携手努力拼搏未来；在下一个六月，我们会拥会泣，故事波澜时间飞逝。我们互相走过之间的流年。曾在心底种下的种子早已开了花，我知道，这些点缀我们青春的芳香花瓣也终将被时光碾落成泥，遗落身后，撒下一地凄凉。 求学之路征程漫漫，我们品尝了太多的辛酸苦涩，记忆中那一次次的聚散与悲欢都成为绝版。学校那：“天行健，君子以自强不息”的校训赫然镌刻着激励过千千万万进步青年的沧桑。谁说九零后的孩子只知伤春感秋？谁说九零后的孩子不求上进？在我们叛逆的双眸下同样隐匿着不屈的意志和高昂的激情。 高中时光即将在我们指尖悄然滑落，事到如今，伤感回忆亦只是徒劳。老师说：流血流汗不流泪，留成留败不留悔。 如果眼泪滴落了，那么我们你忍耐就将被惊醒，青春决不在这炼狱般的高中，却一定需要在这炼狱般的高中来煅造，并借此加以深刻的阐释。相信这简单的道理谁都懂！ 高三的同学们，请不要再沉默，勇敢地秀出自己，尽情地挥洒自己吧！风雨过后，眼前会是鸥翔鱼游的水天一色；走出荆棘，面前就是铺满鲜花的康庄大道；登上山顶，脚下便是积翠如云的空蒙山色！ 陈占胤 2011/11/23 尊重原创 （投《鹭园之音⑩》稿件） 高中，永远的桑田 文/潇湘月 日子在恍惚中一点一滴地流逝着，暑假就要结束了，有些事现在不做，可能以后就不会去做了。高三暑假里，青春的欢笑哑然失声，这样一段搭接高中与大学的特殊的间隔日子，就这样在安然中度过了，虽有过迷惘，有过踌躇，不过如今尘埃落定，一切都过去了。 渐渐地就要入秋了，有时傍晚，独坐溪岸，就这么傻傻地观望着溪边那三两执杆垂钓的渔人，心念不知道他们的鱼什么时候会上钩，夕阳的余晖抛洒在远处高大的楼宇上，不觉中，一丝孤寂隐隐攀上心头。昨夜晚风过境，过道两旁，枫树飘落了满地黄叶，晨跑路经公园，见叶子或横躺在路中央，或是斜倚在路边轻柔的草丛中，偶尔还能碰见每天早上不厌其烦打扫落叶的环卫，这一切，都是那么的悄无声息。犹记得谁说过，每一次写作都是与心灵的交谈，并借此将外在的生命经历转变成内在的心灵财富，如果不把自己成长的历程记录下来，就很难看得清真正的内在，也不容易看得清自己人生的方向。 俗话说，往事催人泪，好似过眼云烟。高中三年，作为人生的首次经历，总会有那么一些人，一些事儿，使人难以忘怀。记得高一刚进入学校，第一堂课上，班主任老师就给我们讲到，前世五百次的回眸，才换得今生的一次擦肩而过，大家从不同的地方不同的学校，来到了这个班上成为同学，那就是缘分。老实说，大山里乡村出来的孩子，懵懵懂懂，那个时候我第一次听到这样的话，觉得很惊奇，让我深受感染，对以后的高中学习生活充满了期待，总觉得在这种缘分下，自己定会有一段难忘经历。有些人，有些事，错过了就永远不会再来了，如今告别了高中，偶尔翻看毕业时的那些留影，隐隐觉得有那么一丝失落感绕上在心头。难免会有一天，那一张张熟悉的面孔会在记忆中慢慢变得模糊，直到告诉你，一切都回不去了，这就是人生。 常听一首周传雄的《关不上的窗》，每当听到这首歌，这首歌的旋律就会将我带回到高一时的宿舍里，那时刚认识x,他是从厦门回到老家这里上高中的，刚见到x时，第一印象便是内向沉闷，不怎么爱讲话，不怎么发表自己的意见，但他不愧是从沿海城市回来的，身上透露出一种显而易见的与众不同的气质，和他渐渐熟悉起来之后才知道他还真是个不错的人！刚开始军训的那几日在学校住着很不习惯，不知道有多少人与我有着相同的感受，不大的寝室里住着十数人，拥挤不堪，其中还不乏抽烟者，大吼大叫者，有的一股不知天高地厚的少年豪情尽呈于表，让人心生厌烦，真不知道有什么是值得他那样嘚瑟的。整个寝室看起来真是乱七八糟的，就是在这样一个环境中，那段时日我特别想家，那是一段不好的记忆。有些事儿现在想想觉得很可笑，军训期间，那些教官们在学校的要求下指导着刚入学的新生们整理室容，整理仪容，这就好比弹簧，你可以将它暂时压下去，但你一松手它便成了原样，在我看来，学校压根就没有办法彻底改变那类生活较显邋遢的学生的个人生活习性。那段时间里床位不够的时一度和一个刚认识的朋友z两人共挤一个床位，大夏天的，有多热可想而知，晚上睡不着觉就借来x的手机听歌，就是这首《关不上的窗》记录了那一段高中最初的时光--我听见寒风扰乱了叶落，在寂寞阴暗长居住的巷弄，我听见孤单在隐忍的夜晚，是被爱刺痛啜泣着的胸膛，我是心门上了锁的一扇窗，任寒风来来去去关不上，这些年无法修补的风霜，看来格外的凄凉…… 那之后过了没多久，在学校的安排下我们住进了新的寝室，我和x两人商定之后一起搬入了师范年级高三寝室与他们同住，原本十人的寝室在我们去后有了十二人，刚好满员。就在那个时候，我与x、z二人的朋友关系越来近了。那时我们寝室中有一个同学是帮助管理宿舍的，我们称之为总楼长，下面还有若干楼长，就是他们在晚上管理着各层楼各寝室的纪律。不过越到后来就越是形同虚设了，也就因为总楼长是我们寝室的人，因此我们寝室晚上相对自由，偶尔我和x天南地北的聊到很晚才睡。后来x还去干过几天寝室楼长呢，不过我知道，招呼招呼初中那些小娃他倒是很给力。那时我们寝室有几个高三的同学特别幽默，大家时常在寝室开着各种玩笑，晚自习下课后，寝室总是笑声不绝，那是一段开心的日子。这里我想提一个人，左哥就是我住在那个寝室时认识的，左哥在我的印象中是个特别实在的人，刚要搬进寝室那会儿，我们提前去和他们寝室的人打招呼，左哥当时给我的第一印象就是很热情，为人随和。左哥毕竟比我年长几岁，在后来的日子里，他时不时的还给了我一些为人处事上的提醒，不知道他还记得否。如今好长时间没联系了，不知道他现在怎么样！ 不知不觉中在202寝室的时光就要结束了。那是一个冬天的晚上，师范生在我们之前放学了，我和x就把z也叫来了这间寝室，我们仨好友也就住在了一间寝室中，那天晚上上完自习，下课后我们走到操场上，外面下着鹅毛般的雪花，地面已经垫起了白白的一层，气温十分寒冷，我们买来了泡面，准备到寝室吃顿泡面暖和暖和，打来开水泡好面条，吃着泡面，话说个没完没了。吃完面条洗完脚之后我们将寝室的单人床并在一起成了双人床，我们仨挤在一张床上，盖上两三条棉被，感觉实在是热乎，我们躺在床上聊着天，并用手机录下我们的聊天内容，然后都听着录音哈哈大笑，聊着聊着我们便唱了起来，我们唱《朋友》，唱《你不知道的事》，唱…，不知道为什么，那晚我们特别开心特别兴奋，唱歌几乎是吼了出来，全然没有意识整栋宿舍楼还有好几百人在睡觉，最终当然是引得宿管员在楼下冲我们大喊大叫让我们别再唱了！窗外寒风呼啸，万里雪飘，我们就这样进入了沉沉的梦乡。 流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。不知道在未来的某一天，当我们经历过人生的风浪之后，当我翻开这篇文章时，读到此处，我还会记得那个只属于我们的雪夜，我们曾无忧无虑引吭高歌的快乐情境吗？ 军训结束之后就正式上课了，高中所开设的各门课程逐一展开，整天沉静在繁复的作业和练习中，日子单又调乏味，我想这是大多数高中学子的同样感受。高中第一学期时排座位，我们按照个人的高矮顺序逐次从第一排到最后一排，矮点的坐前面，高点的坐后面，当时不能按成绩选择座位，这就显得相对公平，大家都能看得着黑板。我那时个子不高，记得是坐在第三排靠教室门这边的那一组，就在那段时间里，我结识了朋友L.他比我年长，大家初次在教室见面时，我感觉他比任何人都成熟，我那时在他眼中大概就是一个小毛孩儿，他的一贯表情十分严肃冷峻，一看就是那种不好惹的主，但自从和他做了同桌之后，对他的认识就立马改观了，和他接触之后才会知道，他原来是个挺随和的人，喜欢开点小玩笑，特别爱笑。他思想深刻，实在不像一个世俗之人，说出来可能很多人都不信也不会理解，可能有人会说：不是世俗之人难道他还能成仙得道了不成？不了解他的人是永远也不会明白的，我估计连他最亲的人都不一定了解他。他对人生做了太多的思考，对世态人生有他自己独特的看法，管中窥豹，他觉得现在的社会也就是那么回事儿，都在追逐着物质名利，亦或是那点儿成就感，人生的体验同样也就那么回事儿，大概在他眼里这些东西都显得很苍白，什么政治经济之类在他眼中一文不值也说不定。真不知道这个世界还有没有人能走进他的精神世界，我觉得在某种情况下，他能成为一个传奇人物，但这好像并非他的志向。那时和他谈论一些人生哲理方面的内容，我简直不知道他都在说些什么，想些什么，我常感觉就是被他说成一个不分主次，缺乏正确观念和思想态度的人，我常和他进行着各种辩论。和他三年的交往也正是从那时开始的，后面一段时间虽说有些各自思想上不和，但随着各自的成长，直至高中毕业，我们依然是最好的朋友，老实说，从他那里我学到了很多东西，也得到了许多的启示。前段时日和他联系，得知他直至现在任然在探索自己的人生。我在想，L会走出一条怎样的属于他的人生路呢？等到数十年之后我们再见分晓吧！ 转眼间高中第一学期的日子结束了，大家都面临着分科，也就意味着我们几个好友就可能不会在一个班上了，果不其然，我一个人选择了文科，他们三个都选择了理科，我一个人留在了原来的班级，x一个人分到了一个班，z和L分到了同一个班，但这丝毫没有影响到我们几个的友谊，或是在课后，或是在寝室，又或是在周末，大家一起玩一起聊天，一起探讨着各种问题。就这样，我们的足迹踏遍了学校所在小镇周围的每一个地方。 分科之后大家在各自的班上又结交了一些新的朋友。刚分科的那段日子挺不习惯的，高中开学之初大家都结交了各自的铁哥们儿，我性格较内向，教室里没了昔日的好友，再加上我们住在高三的寝室里，没能和自己班上的其他同学交往，我和班上的其他同学就不怎么熟悉了，坐在教室感觉特别孤单，总觉得少了些什么，我一度将自己的位置调到了最前面紧靠着讲台的特殊位置，每天闷闷不乐地学习。但后来调配座位时我决定告别那特殊桌位，去寻找一位同桌，就这样渐渐地在班上又认识了一些新朋友。D就是我在那段时间结识的，后来他作为我们的班长，虽然有时候人有些马虎，但他的思想和态度有时候还是令我折服，我和D有着众多的相同爱好，我们还曾相约一起去骑318国道，在现在看来，大概是不可能一起去完成这个梦想了。遇上他之后才算真正在班上找着了一个有共同语言的人，后来我们曾多次同桌，我们一起总是有很多的话题，我们聊这个社会存在的诸多问题，聊我们的教育制度，聊电影，聊文化艺术，聊理想人生，几乎无所不谈。记得和D有一次去长江边钓鱼的经历，由于经验有限，再加上装备残缺，折腾了一下午，结果一无所获，失望而归！但有时候钓鱼钓的却是一份心情，鱼上不上钩反而不觉得重要。尽管这次高考不如人意，但要相信，有渐进的文化艺术和道德修养的人，终究能够成才。 到了高三，我们全体高三换寝室了，来到了六人一间的高三寝室，自此，六个人的寝室显得宽敞和舒服多了，在这里是一群新哥们儿，在这里有我整个高中最多的欢笑。寝室的兄弟们都是实在人，在你需要帮助的时候挺身而出自然不在话下，这段友谊同样值得珍惜。 回首青涩往事，坦白讲，高中总会有那么一两个女孩儿令人怦然心动，谁又不是呢？女孩子也是如此，只是有些女孩儿相对更羞涩，不敢表达罢了，德国诗人歌德的《少年维特之烦恼》题诗便是：哪个少年不多情，哪个少女不怀春！这其实就是青春的真实写照，但这一切，往往被现实这一条鸿沟阻隔着。突然想起了《恰同学少年》中刘俊卿和赵一贞的爱情故事。 赵一贞本是一个茶叶商的女儿，家中开着茶叶店铺。刘俊卿的父亲刘三根则是一个挑着担子卖臭豆腐的小贩，家里还有一个在富贵人家当丫环的妹妹，母亲病故，刘俊卿靠着他爹和妹妹的微薄收入考入湖南第一师范学校。他本是一个有着远大理想和目标的人，外表文雅，气质不俗，但是他内心却极度虚伪和自私，一心想要出人头地，最终步入歧途。寒门出生的他偶然遇见赵一贞，并从为她翻译《少年维特之烦恼》开始了他们的爱情，但赵一贞父亲却怎么也不同意这门婚事，觉得刘俊卿家太穷了，配不上他女儿。另外还有一个混黑社会的马疤子也看上了赵一贞，马疤子常到她们家收保护费，她父亲趋炎附势，知道马疤子喜欢赵一贞，便利用马疤子为自己谋利。刘俊卿后来在军阀的怂动下背叛学校误杀了自己的父亲，在自己父亲坟前痛哭之后，愤然加入了军阀所设的侦缉队，坏事干荆然而赵一贞却依然爱着他，刘俊卿口口声声说愿意为赵一贞做任何事，但赵一贞苦苦哀求她让他别再当侦缉队长了，告诉他一个人不能遭那么多人仇恨的目光，会遭报应的，但他任然为着自己的所谓前途与学校作对。最终军阀垮台，刘俊卿被捕入狱，赵一贞买通狱警去看望刘俊卿，刘俊卿听到隔壁处决犯人的枪声，在狱中流下悔恨的泪水，怪自己当初为什么不听一贞的劝告。后来赵一贞找到马疤子，只要他能救出刘俊卿，她便答应嫁给他。刘俊卿出狱之后，看着远去的花轿，一滴滴鲜血从花轿中滴落地面，他为此痛不欲生。作为读者，唯有一声轻叹，悔之晚矣！但刘俊卿后来死性不改，依然做着出人头地的梦，为进攻湖南的军阀打探城内消息，最终为救自己的妹妹秀秀被马疤子刺死，也算是有个完满的结局了。刘俊卿在这部小说中作为一个非常复杂反面的人物，集卑劣人性于一身，我所提到的只是一小部分而已，在现在看来，仍具有教育意义，发人深剩 渐渐步入高三，那一种临近高考的紧迫感，在高二暑假补课的那段时间里，就在学校老师的催促下和同学们不自觉的制造出的紧张氛围中，悄然压在了身上。高三那一年，感觉自己仿佛只要有一刻不在学习状态，就有一种深深的负罪感，不拼命学习怎么对得起自己？怎么对得起父母？怎么对得起老师？除此之外还担忧着自己的前途，考不上大学自己能做什么？是不是人生就完了？那种煎熬的状态有多少人没有体会过！高中三年的学习生涯，无论这条路我们怎么走，我们总会在路上有所收获，怎么说也不枉悠悠三载了。 天地者，万物之逆旅；光阴者，百代之过客。而浮生若梦，为欢几何？生命中大多数人对于自己只不过是过客而已，他们不会对自己产生太多的影响，但冥冥中注定有些人会是你一生的守候或者与你有着割不断的联系。曾几何时，我也为一个女孩儿痴情过一回，这，一点都不好笑。我告诉她，我，衷心祈祷，夜里有颗星，永远照耀着你。衷心祈祷，黑暗降临大地之时，你的心依然真诚。或许沉默才是对她最大的尊重。 韶光一天天从身边流过，看不见也摸不着，朱自清在《匆匆》里写道：‘早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻悄悄地挪移了；我也茫茫然跟着旋转。’每天清晨，迎着瞿塘两岸的朝阳，走进教室，重复着日复一日的功课。花开花谢，几度春秋转眼即逝。有些人年少轻狂的时候，很多东西不懂得珍惜，直至失去方才发现原来的自己是多么幸福。人生总会遇上诸多无奈的事情，当你无法改变的时候，保持沉默并为之努力或许是最明智的做法。 |
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