悼念文章
悼念文章（精选11篇）
沉痛悼念我的小花
文/蓝色的梦
虽然已是初秋，树上那一片片绿叶已开始逐渐变黄，有些已随风飘舞。但天气仍然有些闷热，天阴沉沉的，使人烦燥不安，我的心情也如这沉闷的天空，被压抑的喘不过气来，因为今天心情特差，养了近二十年的两棵花------一棵杜鹃，另一棵为少见的淡粉色蟹爪兰，也不知道是由于今年夏天太热的缘故，还是单位离家远了，上班太累没有时间打理，抑或是年龄大了力不从心了，两盆生命旺盛的鲜花就这样香消玉损了。我好难过……
也许是因为遗传了父亲，我喜欢养花，各种各样的花草我都非常喜欢。因为花草----是生活中的调味剂，闲暇之余，养几盆花，浇浇水，换换土，上点肥，有的放在办公室里，有的放在家里的阳台上，客厅里。眼看着枝繁叶茂，花蕾硕硕，含苞待放，最后是鲜花盛开，美不胜美。看着这些怒放的花朵，心里特别的欣慰，心情特别的舒畅。
很大的一盆杜鹃花，有近二十年的历史了，是父亲在世时给我的，由一棵很小的幼苗逐渐成长为如今的模样，包含了我多少含辛茹苦、辛勤劳动。开心的是每年四月，映山红开四处香时，她会开放在我的办公室里，花色艳红、五彩缤纷、粉红如蝶、香溢满屋，被人们誉为"花中西施".我和同事们会争先恐后的和它一起合影留念。
那一盆淡粉色的蟹爪兰，是我父亲养了不知道多少年，生长很慢，很难嫁接，但花开如绢，入目心怡。父亲在世时视为宝贝，在他病重期间把它交给了我，他知道我喜欢养花，嘱咐我别浇多了水，我牢记在心。这十几年来我小心呵护，精心细养，可如今随父而去……我感觉对不起父亲，也对不起那逝去的花儿，只好写下此文，沉痛悼念我的花儿，也借此深深怀念我的父亲！
春天的悼念
文/李艳容
又是春暖花开。十多年前的春天，你意外离去，我终生铭记。
你是我到这个城市前认识的惟一同学，毕业时你当着同学们承诺一定会照顾我，我把你视为亲人，预想有困难就去找你，安心踏上这片土地。你是第一个在我进入社会时给我帮助的人，带我感受你和家人的温暖，带我走进你和朋友们的热闹，无数次让我排解身处异乡的孤独与无助，你尽职尽责地履行着一个同学的地主之谊，而我一直受用着一切，连句感激的话都没来得及说。
到现在都还遗憾没能在你出事后见你最后一面。身在同一座城市，你发生这么大的事我都不知道。当远在外地的同学打来电话断断续续讲你的事时，我还说她从哪里听的瞎话，我不能相信，因为那年春节过完咱们还通过电话。赶紧打你手机，没有信号，我懵了，又翻出你一个好朋友的电话联系，才知道事情确实发生了，你已经走了。他本来要通知我，但我的电话变了。听到这些，我哭了很久。
后来，我去你家看了你的父母。你父亲打着点滴哽咽地给我讲了你的事情。面对你的双亲，我讲不出任何话安慰，只能握紧他们的手告诉他们我和同学们都很难过。我也在心里感激他们，他们曾给我父母般慈祥的关爱。那天，你姐姐和你外甥女也在，姐姐很憔悴，她无法承受一直爱惜的弟弟突然离开。你外甥女一周岁，该是学叫舅舅的时候，你却连这样的机会也没给她。
你走了，可你依然在我的记忆里，历久弥新……
亲人啊，你慢些走(为悼念玉树地震遇难同胞)
文/陈太职/文
亲人啊，你慢些走
请把从前的笑容也带走
别说什么都不求
你在那遥远的云端
看我们翻动着每一块砖头
寻找着生命的迹象
你察觉到我的汗水流出，表情凝重
你说，兄弟
歇会儿吧，别伤着身体
当断瓦颓垣向你袭来
留下狭小的缝
让你透不过气
呼吸只能把尘埃咽下
为了身体下的娃
忘了伤痛
用你带伤的脊背
撑起垮下的房梁
你第一个把痛的滋味偿
也第一个把它忘
为了新生命
你不在乎自己的存亡
只到流尽最后一滴血
才缓缓把眼睛闭上
带着遗憾去了天堂
你却不忘地告诉你的孩子
今后努力来把家园建
多想把你叫醒
亲人等候为你添件衣裳
眼泪已经哭不出
心里难受，无力将你挽留
然而，你却笑着说
爸妈，你们要挺住
我身边有很多朋友
亲人啊，路上多保重
慢些走，哪边没有伤痛
QQ:503851258
悼念这个三月
三月终于要走到尽头了，庆幸它的完结的同时又有些害怕未来的到来。这几天过的非常轻松，却又感觉很累，连觉都能踏实地睡了，除了那些不讨人喜欢的梦。
新的公司，新的同事，新的开始，我才有点可以接受这个现实，才准备适应这样的生活。希望不要再有什么因素来干扰我。我也准备挑战一下自己，看看自己到底有没有一点能力，呵呵，加油！
今天下班，鬼使神差的想去超市买东西，那个上次见了他后就再也没去过的超市，走到门口的石狮下自然想到了他，还有那个路口，那个我们第一次吃饭的拉面馆，呵呵。感觉——温馨？说不好。去年此时，经历着一些和现在一样的事情，可去年有他在身边，现在没有任何人。后悔当初以为他会一直在身后，然后什么都不用怕，傻了又傻，没有什么人会一直不要回报的付出。
计划变了又变，加了又加，看样子今年一年都别想闲下来，不过这正是我喜欢，起码过的充实，不就是车么，我驾驭不了人就不信还驾驭不了它；不就是考试么，我考了一年就不信第二年还不会通过；不就是男人么，我就不信多年以后凭我的优秀还找不到我的菜……
呵呵，自己吹吹牛逼而已，这个现象还是挺乐观的，总比我悲观地郁闷要强。
生活，就是要充实起来，从一个场跳到另一个场，让自己来不及思念，来不及悲伤，等到来得及的时候，你已不再是我心中的那个你。某些时候，我也是自喻自己的心是比较狠得，呵呵，又开始困了呢，都没时间学习。
好了好了，把鸡毛蒜皮的事都办好要正式进入学习阶段了，哎，今年的内容真多，我好好想想去吧还是……
遥远的悼念
文/海子
早上起来准备跑步，收拾便当出门，朝窗外一望，头就像龟缩的乌龟一样，瞄了一眼，就缩了回来，被窗外的风雨飘摇所吓住，再也不想出去经风雨见世面了。
我本不是一个意志坚强的人，尤其到了危急关头，第一个撤退的就是我了，估计在国难当头的时候，你们千万不要将历史的重担放在我这稚嫩不堪重负的肩头，更何况上马的前夕，亟需跑几步以壮身威。
还有就是我被昨天一同学（学哥）突然去世，身心倍受摧残所困扰，一夜没有睡实，总是颠三倒四翻饼子似回忆曾经的交往。想起中学运动会，我破了省中学生跳远记录时（男子乙组5.82米），是他第一个向我表示祝贺的，尽管他高我一届，学业优秀，他还是没有架子，最初和我分享不算热门的田径运动快乐。就这样一个细节也让我永远的记住了他，并将他视为知己。
想起1978年高考，我折戟沉沙心灰意冷，他金榜题名却热情鼓励，虽然他比我大一岁，就像我的哥哥那样充满了诚挚和厚爱，绝无私心。
想起他在庆阳就任官员时，和我大学同学杨永忠一同搭班子，为官一任造福一方时，就想到山不转水转，天下总有联系将我们聚拢在一起，虽然他在远处，我们很近，每一次呼吸都能感到对方的心跳。
想起我们数次交往，就是点头寒暄而已，没有深谈，但，就像有人说的那样，我们很远，但会走的很近，这因为他是我同学的哥哥，他是我的学哥，他是我们一个大院生活过的伙伴，我们都曾在那个特定的时间特定的地点，甚至很早的蛛丝马迹相联系，比如曾经的茂名，就是那座石化城市林林总总的化工厂房就是一公司在那修建的，我曾写过风雨茂名夜，就是回忆1964年一公司当年的经历，也有他一家的回忆，他看过后说写的真实，就是那种情景。这让我想起“人生何处不相逢”这句话，一种哽咽和伤感涌出。
天妒英才，这是对他最好的评价；壮志未酬，这是我们最痛惜的词语；深切哀悼，这是我内心深处的话语；一路走好，这是我们最无奈最真诚的祝福。
我不是同学，却胜似同学，我们不在身边，却一直很近，为学长，我敬重他，为朋友，我长久缅怀，一直会想着我的德才兼备的哥哥。祝福了，天堂里你不会寂寞的，因为很多的朋友都在怀念你，祈祷你！
一棵树的悼念
文/冯积岐
这棵树守在我们村的村口。这是一棵白皮松，它的树身雪白雪白，如同皎洁的月光，恬静、安详；树身三人合抱不住，高大、伟岸；树冠犹如一把撑开的巨伞，匝地的树荫厚厚的、圆圆的一圈，仿佛一个巨人盘腿而坐。站在十几里以外的岐山大塬上，远眺我们村里的松树，它的光芒像箭一样穿透薄纱般的雾岚，越过一个又一个村庄，其形象依旧清晰、明朗，一点儿不模糊，一点儿不暧昧。无论近看远眺，它都是坚定的、坚毅的，给我们村远行而归的人以信心和信念。
这棵白皮松是岐山县的景致之一，也是我们村的标志。没有人测算过它的树龄，我小时候，村里的老人就说它是千年松。我们村属于先周墓群区，也许，它的根基就扎在先周。
我曾经在小说中多次描述过这棵白皮松，将它想象为一棵能开口说话的人树。我也曾虚构过，小说中的祖母为保护这棵松树而付出了很大的代价。而事实是：抗日战争前后，国民党陆军学校第七分校在距离我们村三里路的周公庙开办，因为军饷不足，军校的官兵常常会去附近的村子里拆庙伐树卖钱。他们曾几次到我们村，试图伐掉这棵白皮松卖钱，而最终没有成行。也许，他们畏怯它的高大，畏惧它历经千年沧桑的古老。松树因此逃过一劫，活到了现在。
小时候，祖母常常牵着我的手在树下拣拾松子和脱落的松树皮。树皮或像飞鸟，或像牛像马，或像山像石，这些树皮很有形象感。我的童年记忆，有不少日子烙印在松树下的青草地上：站在树下，可以听见，松涛声如吟似唱，如歌似诉；郁郁葱葱的松针间仿佛向下滴落绿色的汁液，绿了我和祖母，也绿了我的心灵，我的心中仿佛是一片绿草地。
我们村里的老人一茬又一茬白了头发，老去了，下世了。我在松树的注目中走过了童年、青年和中年，也开始变老了。可是，那棵白皮松却依然神采奕奕、翠绿如初，它似乎和衰老无关。
然而，就在几年前，松树突然衰老了，树皮开始大片地脱落，松针枯黄了、落掉了，不再续长，树干光秃了，由雪白变为灰白，又由灰白变为黑色。那黑色的枝丫贴在蔚蓝色的天幕上，如伸出去的手臂，它似乎在无奈地呼喊或叹息着什么。老远看，白皮松像一幅水墨画悬挂在天地间，有悲壮的美感。
通过这，我知道了，世间万物都有老的时候。我们常说的“不老松”，只是因为人寿只有百八十年的缘故，所以许多人难以见到自然老去的松。如果以天地为参照而观之，松的生命周期，也许跟我们眼中的夏虫差不多吧。
但是，不论如何，这棵松树在我们眼里，已经是个奇迹，甚至是神祇一样的存在了。所以， 我们村里的人为了悼念这棵树，为它立了碑，刻写了碑文。我回到故乡，站立在松树前，回想起它当年的雄壮、英武，心中未免有一种悲伤感：这么顽强的松树，它历经了无数次的雪虐风饕，怎么说死就死了？既然有生命，就有死亡，凡是生命，都难逃这一定律。白皮松死了，可它依旧那么伟岸，那么刚直，不屈不弯，守在村口，仍被村里的人们记在心里。这才是一棵树的真正价值。
悼念我的执著
文/sangshuoying
很久很久没有来这里了。因为心中的伤痛以及各种无奈，致使我最终无处宣泄又回到了这里。
两年时间，过去了太多的事情。
努力过忍耐过，以为那份坚持会随着时间的推移变得好起来，却未曾想，人算不如天算。
说来有莫大的讽刺。
并非头一次，坐着都能掉眼泪，而眼泪就是止不住不停的不停的留下来。
这是一个非常复杂的情绪，不知里面参杂了什么，总是那么伤感，那么伤感。
写着的时候都会不停的流泪，仿佛成了一种病。一种因为欺骗而变得脆弱无比的病。
无药可医，任其发展，不可收拾！
伤痛不是因为被欺骗，而是明知被欺骗，却不得不接受事实的无奈。
时间带走了一时的伤痛，而如今回想起来，却原来是那曾经的美好，显得格外刺眼。
那些痕傻傻得留在了身边。抹都抹不去，那伤留在了心里，不知会不会痛一辈子。
摘下了所有关于一个人可以记忆的东西。却不知道要拿什么来填补。
太伤，太痛，太无助。不知是天意弄人还是人心斐然。我那么那么的悲伤，悼念已然失去的执著。
痛并悲伤着，很伤，很心痛。
悼念鸟儿
文/曹岭
序：数月前，心情压抑、情绪躁动，遂于花鸟市场购得俩鸟，以求安宁。今早惊悉，一鸟暴毙，悲痛万分，故撰此文，以悼念那鸟儿。
人的生命本身就是脆弱的，热爱天空的去跳楼了、向往大地的去跳井了，人的生命都是这样，何况一个动物呢？更何况它是一只不能搏击长空、失去自由的小鸟画眉。这些道理我都懂，只是我不曾想它会走得这么突然，丢下了它的女朋友，丢下了它的岭哥…
今天早起，像往常一样，起床的第一件事是把盖在鸟笼上的布取下来，新的一天，告别黑暗、它们也需要阳光，掀开鸟笼上的布的那一刻，画面定格，一只鸟呆呆地看着我，另一只鸟爬在那里一动不动，对于看破“人生无常”的我其实已经有了某种预感，我伸进手指摸摸它的头，依然不动，这是我第一次触碰它的身体，无奈也是最后一次了。我看看台灯上的钟表，北京时间2011年6月7日7点19分，而它下一秒依旧走动，没有为我们停留…
死去的那只小鸟是个男孩，平时活泼开朗，吃的最多叫的得最欢，它给我带来了莫大的欢乐和喧闹。留下来的那只鸟是个女孩，我不知道我用心良苦地让它们独处一室，它们是否产生了感情，或者发生了什么，倘若那样，现在用忧怨的眼神盯着我的那个女孩，它肯定咬牙切齿地对我说（尽管它没有牙齿，但是确实是那种情绪），“是你让我们失去了自由，是你害死了我的老公，是你破坏我们的幸福，是你是你就是你！现在他走了，留下我一个孤苦伶仃的寡妇怎么办啊？就算你假慈悲，答应替他照顾我一辈子，你能保证么？你们男人最花心了，我们鸟人都知道，你根本就说话不算数。何况有时候你都没钱吃饭，你怎样保证我的幸福？前几天你就很少给我们饭吃，我老公舍不得吃，都留给我吃了，导致他饥饿过度，我老公是被你活活饿死的，吱吱吱！你赔我的老公，呜呜…”。
如果那鸟儿女孩真是这么说，我的确无言以对。首先我没有承诺要对她负责一辈子，因为我真的做不到，我有父母妻子，以后还会有孩子，一家老小都指望我，而且以后我会辗转离开保定，我不能保证可以带她离开保定，再就是我可以把她继续养着，直到她憋死饿死或者郁闷死，这也是一辈子，说起来我也是替她丈夫养她一辈子了，可这是对生命的亵渎，愧对死去的亡灵，所以我考虑着把她放了，给她自由，让她去找老相好，或许那样更幸福。
话又说回来了，人与人之间就是只要出现死人，利益纠纷不断，父母死后儿女争夺遗产反目，丈夫车祸身亡婆家娘家更是因赔偿金成仇，人与鸟也非要这样么？是不待会她要叫着她的亲戚我家来围剿我，我觉得不会，她受囚禁这么久了，都没有亲戚来看过她，一鸟受难，几鸟愿与之同当？人亦然。是不只要有人参与就一定得这样？好吧！我是那个人，我表个态，我给她自由，我无条件接受她的任何索赔。
这件事很突然，谁也不想到他会暴毙，我们都很悲痛，既然事实已经是事实，我们唯有面对。亡者还没有安息，我们为什么不活得坚强一点，让亡者瞑目呢？所以我想对笼里的这只女鸟儿说，有什么岭哥和你一起面对。
悼文当然是悼念，所以我们得回到主题。回想起来和鸟儿一起的日子，欢乐很多故事很多。在一个大风的天气，我骑摩托把它们接回了家，来到新的环境，它们有点拘谨有点陌生，所以不言不语，后来几天它们就习惯了，胃口大增，叫声不断，每天谷子皮撒满一地，看着它们健康乐观地活着，我心里很是欣慰。说到这个伙食问题，开始我买了二斤谷子，前几天所剩无几，我又一时附近找不到卖谷子的地方，所以我就限量给它们，这也就是后来那女孩埋怨我的缘由，可是我也没有断过它们的伙食呀！对于死因，如果尸检报告出来，是饿死的，我没话说，如果是撑死的，我也没话说，悲痛之余痛定思痛，我会承揽全部的责任，只因我是他的岭哥，而也是我断送了他如花的生命。其实我一度曾想把它们转增给房东老头，因为伙食实在紧缺，或许房东老头那里储藏有1982年人民公社分户时分的谷子，可以供它们食用一段岁月，可是没等我做出这个决定，那鸟儿就离开了…
再回到美好的回忆。每次朋友来看见那俩只鸟儿总会问它们叫什么名字，对于不同人答案是不同的，四哥问起、我就说一个叫老三一个叫老四，邵伟问起、我就说一个叫大伟一个叫小伟，龙哥问起、我会说一个叫小龙一个叫小虎…之所以这样，是因为我把那俩鸟儿当成了自己的朋友，兄弟姐妹。我们在一起真的很快乐，尽管你们的快乐我读不懂，我的快乐你们也读不懂，就冲着这份读不懂，本身不就是一种朦胧的快乐么？真正的快乐是不用言语的，能说出的快乐不是真正的快乐，你们说不出，我知道你们是非常快乐，那我也不具体说如何快乐了，总之回忆过往，我们都很快乐。
事实不能改变，唯一能做的是我们笑着活下去，08年汶川地震，全国人民坐在电视机前吃着西瓜磕着瓜子笑着鼓励妻离子散家破人亡的汶川人民要笑着活下去，我今天吃着老豆腐，笑着对着笼子里的那只活着的鸟说“你要笑着活下去！”。
对于鸟儿的后事，我初步决定把他埋葬在三环路旁边的田野里，他属于自然，理应回归自然。那只活着的鸟，我决定给她自由，让她寻求自己的幸福，自由和幸福是对孤苦伶仃的她最大的补偿，她丈夫的生命换取了她的自由，或许这也正是亡者的初衷，那我只有成全，再如果那亡者的本意是希望那只活下来的鸟儿殉葬，原谅我办不到，即便她心甘殉葬，方式她会自己选择，我无权干涉她的生命。对于我，决定以后不再养宠物，不再亵渎动物的自由和生命，而未来的三天，我会为那鸟儿默哀，闭门谢客，不接电话，不上QQ，不参加任何娱乐活动。
此时，鸟笼中的鸟儿依旧在盯着我，我知道怎么做了…
鉴此，悼文完毕，岭哥愿那鸟儿在天堂安乐知足。
沉痛悼念奶奶
文/风云无悔
无论我是怎样的不舍，奶奶还是在三月二十永远的离开了我们，直到现在我都无法接受这个事实，总感觉奶奶还在我身边，还在和我说话，还在问我她的小重孙好不好？
奶奶生于1915年，终年96岁，可以说奶奶见证了中国整个现代史，奶奶是我们村最年长、辈份最高的人，小一辈的人已不知道该如何称呼她，直接叫她祖宗。
奶奶走的时候，全村人为她送行，并不是因为她岁数最大、辈份最高，而是因为她最贤慧，村里上了年纪的人经常对我说，老太太从来只记得别人的好，谁对她有一点好，她就时常挂在嘴上，在我的记忆里，从没有听过奶奶说谁的不是。
奶奶一生命运坎坷多变，可以说人一生所能经历的不幸，奶奶几乎全都经历了。
奶奶小的时候家境很好，家里是跑船的，所谓的跑船就是现在的船运，据奶奶讲，当时她家里有三条大船，她上面有三个哥哥，她是家里唯一的女儿，最小的哥哥也比她大10几岁，父母及哥哥对她是万分宠爱，奶奶说，她小时候很少走路，都是被三个哥哥抱着，后来在奶奶懂事的时候，不知什么原因，家境开始败落，父母及两个哥哥相继去世，家人走的走，散的散，后来奶奶就和她的小哥哥也就是我的小舅爷一起回到了老家。
因爷爷当时家里有几亩田，表面上看家境不错，小舅爷想给奶奶找个好人家，所以奶奶就嫁了过来，过来后才发现家里几乎是一贫如洗，因为爷爷的父亲也就是我的老爷吸大烟，把家里败光了，据姑姑讲，爷爷是一个比较老实、性格软弱且不擅与和别人交往的人，所以奶奶过去后，家一直是奶奶在撑着。
奶奶一生生下了五个儿女，两个女儿和三个儿子，其中大姑是最大的，也是奶奶的第一个孩子，奶奶对大姑很疼爱，但不幸的是已13岁的大姑在放学回来途中碰到下雨涨水，和她一个同学一起失足落入水中再也没有上来，据老人们讲，奶奶天天跑到大姑坟前哭，几乎活不下去，父亲在世时奶奶曾嘱咐父亲，说她死后一定要把她和大姑还有小叔葬在一起，使她们母子三人团聚，但没想到父亲却走到了她的前面，那时的奶奶也并不知道，这只是她不幸的开始。
奶奶40岁那年，赶上自然灾害，家里缺吃少穿，这时爷爷又生了重病，无钱医治，正好近门的一个伯伯在云南挣一些钱回来，就带着爷爷去城里看病，病没有看好，回来途中爷爷就病世了，奶奶几乎崩溃，这时二姑才10岁，父亲才6岁，二叔才3岁，小叔还在襁褓中，家里饭都吃不上，更别提拿钱来安葬爷爷了，最终用了一张席子和一个门板将爷爷安葬，爷爷去世没多久，小叔也因饥饿受冻去世了，我现在无法想像出奶奶当时的心情是怎样的？还有她是如何扛过来并坚强的活着的？那时很多像奶奶这样的女人，都选择了改嫁，而奶奶没有。
因老爷是地主，爷爷又有几亩田，所以当时在划成分的时候，给奶奶划的是富农，富农是要挨斗的，爷爷去世了，就斗奶奶，听父亲讲奶奶常常东躲西藏不敢回家，村里有几个就是挨斗被斗死了，后来奶奶四处去找人说情，最后人家看奶奶什么都没有，一个人还带几个孩子，就给奶奶成分改成了中农，中农是不用挨斗的，父亲曾说，如果那时不是改成中农，可能就没有我们这一家人了，因为奶奶不在了，父亲他们也是活不下去的。
父亲是爷爷和奶奶的第一个儿子，是长子，所以爷爷特别喜爱父亲，父亲隐约还记得爷爷走到那里就把她带到那里，有什么好吃的都给他，爷爷去世后，奶奶对父亲更是百般疼爱，怕父亲养不活，给父亲认了一个老干娘，并按着父亲老干娘家两个姑姑的顺序，给父亲起一个小名叫三妮。这个三妮叫了父亲一辈子，一致于别人都忘记了父亲的大名。叔叔有时给我聊天的时候会开玩笑的说，你奶奶最偏心了，对你父亲最好，你父亲对你奶奶说什么都行，你奶奶都不会放心上，但我只要说一点你奶奶不爱听的，你奶奶就会生气，叔叔还说1958年村里食堂有一段时间不开火，家里没有吃的都快饿死，你奶奶看没法活下去，就把姑姑和他仍下，只抱着父亲去了舅爷家，因为舅爷家还有一点吃的，叔叔说幸好后来食堂开火了，不然那时他和姑姑肯定饿死，我曾当面问过奶奶，奶奶一直笑着没有回答，相信这件事肯定是有的，我现在无法评判奶奶当时的选择，也无法了解到她当时的内心是怎样的，但有一点是肯定的，那就是如果允许有一个孩子可以活着，他选择了父亲。
好的是，父亲也一直没有让奶奶失望，父亲对奶奶很孝顺，也继承了她的遗志，撑起了我们这个家，可以说奶奶使我们这个家活了下来，而父亲则使我们这个家得以延续并发展壮大，并在村中占有最大的一席之地，父亲一直是奶奶的骄傲，但奶奶从没有想到这个一直让她疼爱并让她骄傲的儿子会走在她的前面。
7年前，先成家的弟弟把父亲接到广东安享晚年，父亲一直不愿去，因为挂着奶奶，后来在叔叔和奶奶的劝说下才去了弟弟那里，可住了不到半年就查出得了胃癌，而且是晚期，我和弟弟紧急陪他治疗并给他动了手术，出院后，奶奶天天陪着父亲并安慰他，他怕父亲想不开，加重病情，好在父亲性格很开朗，从没有放到心上，让她放心不少，后来父亲那里也没有去，一直呆在家里，由奶奶和妈妈一直陪着，但无论父亲性格多么开朗，多么不放在心上，多么配合治疗，老天爷还是没有眷顾他，从得病到去世，父亲只坚持了三年，父亲走的时候还不到55岁。
父亲快去世时，叔叔故意把奶奶送到姑姑家，怕他承受不了，可奶奶死活不去，她怕父亲出事，后来在全家人的劝说及欺骗下，她才答应过去住几天，谁知最后几天姑姑忍不住，天天回来看父亲，奶奶觉得不对，就一直叫姑姑送她回去，姑姑没有答应，后来奶奶就不吃饭，这时姑姑才答应送她的回去，奶奶应该是回来的第二天父亲就去世了，因我家和叔叔家有一段距离，奶奶耳朵又不好，所以一直在瞒着她，但奶奶还是知道了，她过来看到了她躺在地上一动不动的儿子，一直没有吭声，奶奶过来时正赶上我从外面赶回来，我是半月前还在家，晚上还和父亲通过电话的，父亲走的太快了，快的我连最后一眼都没有看到，我几近崩溃和疯掉，我很想打自已几个耳光，很想疯狂的大哭一场，但妈妈还有叔叔死死的拉着我，不让我吭声，因为他们怕我会让奶奶更加难受，我只能忍耐，后来奶奶一直没有说话，我去看她，她只问了我父亲什么时候下葬就什么也不说了。
父亲下葬那天，叔叔把奶奶门反锁，并故意骗他说是隔天下葬，并让两个人在外面守着她，看着父亲的棺材从车上抬下来，放到坟茔里，我感觉就此永远失去了父亲，永远再也无法看到父亲，我拼命拉着棺材不让下葬，叔叔他们一直死死拉着我并叫我松手，忽然间，我看到所有的人们都朝我们村里过来的方向看去，声音也都静了下来，我看到了奶奶，她一个人静静的，有些孤单和凄凉的迈着她的小脚向父亲下葬的地方走过来，就像风中的叶子一样，直到现在我都清楚的记得这一幕，相信这辈子我都不会忘掉，青年丧父的悲痛已让我无法自制，我不知道老年丧子的她是怎样的心情？我们一下子都冲了过去，想拦住她，可每个人都不知道该怎么拦，只有扶着她，看到父亲的棺材，我看到了奶奶的歇斯底的悲伤，她瞬间的大哭起来，我了解她的悲痛，但可能我永远也无法了解她的悲痛，因为我失去的是父亲，她失去的是儿子，就像很多人都懂母亲，但又很少人真正懂母亲一样。
后面再续。
悼念
文/秋月无限
2018年8月7日晚上9点多钟，万良表弟的心脏停止了跳动，他的生命永远定格在了五十周岁。他不想离开亲人，妻子还需要他的陪伴，年迈的父母还需要他搀扶尽孝，两个儿子还需要他呵护疼爱，可这一切，对他来说已经不可能了。
今年的春天，我们去看望老姑，在村口遇见了正在晒太阳的万良表弟。老姑共有三个孩子，其中万良是最小的儿子。这次见到万良表弟，让我们大吃一惊，只见他消瘦无比，说话非常吃力，还不停地咳嗽，特别是他的脸显得很长，眼睛无神，眼眶内收，与三月之前相比，他筒直判若两人。我们问他身体为何如此消瘦，他只是说吃不下饭，具体什么原因自己也说不清楚。
我们见到老姑和姑夫，一番寒喧之后，话题又转到万良表弟的身上，二老还未开口说话，眼泪早已夺眶而出。他们说，今年春节刚过，万良随着本村的工程队就到外地打工去了。过了一段时间，他因身体不舒服才回到了家里。家人见他日渐消瘦，呑咽饭菜困难，赶紧去县医院给他做检查，看大夫，得到的答案是回家静养。
万良表弟精通油漆技术，靠手艺在外打工挣钱，通过勤奋努力，他供儿子完成了学业，在农村和城里各有一处楼房，衣食住行无忧，小日子过得滋润幸福。他除了吃苦能干之外，人不太讲究，性格内向，遇事爱钻牛角尖。
十几年前，他染上嗜酒的毛病，天天喝，顿顿喝，喝醉之后经常与老姑纠缠于陈年往事，惹得家人十分反感。为此，我们几位表兄，对他多次劝诫和批评。让他担起家庭责任，减少饮酒，饮酒过量不仅会伤身体，往往还会惹事生非，自己若没有毅力戒酒，可以到医院让医生帮助戒酒治疗。我们的苦口良心，并没有换来他的丝毫改变，我行我素，依然如故。
据他的家人讲，他为了喝酒，想尽了各种办法。为防范家人发现，床底下、房顶上等隐敝的地方，都是他藏酒的地方。他偷偷喝完之后，在把酒瓶子偷偷地埋在屋后的地里。他这次病故的原因，可以肯定地说，酒精起了坏作用，不是真凶，也是帮凶。重病期间，任凭妻子如何数落他，一声不吭，他的内心明显感到后悔，后悔太放任自己喝酒，后悔自己为什么不听从亲人的劝告。现在，即使有千万个悔恨也来不及了，因为人的生命只有一次。
其实，他的病情家人早就知道，只是他本人还被蒙在鼓里。他的病不仅食道有问题，肺部也有问题，去医院诊断已属晚期。期间，我几次打电话于万存表弟，询问万良的病情，他在电话里告诉我，医生说，他的生命已经不多了，再治疗已毫无意义。
在他生命的前二十天，我们最后一次看望了他。他躺在沙发上，气力衰弱，皮包骨的身躯，艰难的呼吸，让人看了十分心疼。他费劲地与我们打着招呼，眼睛里充满着生的渴望。见此情景，想想人生很是脆弱，昨天挺健康的一个人，今天说不行就不行了，人生苦短，不无道理。
2018年8月7日晚10点半，万存传来了坏消息，他说万良于当晚9点多钟停止了呼吸。万良的去世尽管是预料之中的事情，但还是觉得他走的比较突然。他的离去给年迈的父母带来无比悲痛 ，可怜天下父母心，毕竟血肉相连，孩子生前在有诸多毛病，此刻父母早已忘的干干净净，他们使劲地哭喊着小儿子，你为什么这样命苦，早早地离开了我们。
万良的走即与他生活的不良习惯有关，也与当前生态环境的污染密不可分。他的村庄不大，有600多口人，近几年来，白发人送黑发人的悲剧接连上演。村子里，正当年的男女突患绝症，大家猜测村前不远处的甲醇厂十分可疑，因为自从甲醇厂投产以来，村里常常飘来刺鼻难闻的气味。现在，工业化发展确实给社会带来富裕与进步，可人类生存环境也遭到了严重破坏。在二十年前，泗河曲阜段因纸厂排污，河水泛起红色，且味道难味，两岸村庄的水井深受污染，村子里身患绝症的人突然多了起来，其中有一家老少三口同时身患癌症。后来，市里投资将自来水引到两岸村庄，才保证了群众的生命健康。
即要金山银山，又要碧水蓝天，生态环保大于天，但愿诸如万良表弟的悲剧不再发生，但愿人们享受现代美好的同时也能健康长寿。
万良表弟安息吧，愿你在天国那边，别再任性，节制饮酒，保重身体，好好生活。
十月，悼念逝去的青春
文/坦然
看电影《青春派》，因为网络上的版本让剧情有些残缺，所以在看着的时候有一种严重的失望感。本来以为随着剧情我可以回想到很多关于青春的回忆，可惜随着残缺的剧情我找不到曾经的自己的痕迹。或许是我看的不够入戏，或许我的青春有着他们不一样的剧情。
我的青春里，也有刘海，马尾辫，也有一个男生的出现，只是没有更多的以后。我的青春里，也有同伴们的欢笑，也有厌倦过考试，只是没有过更多的叛逆。我的青春过，有过爱情，有过执着，只是没有轰轰烈烈地谈一场真正的爱情。剩下的是什么呢？是按着生活的步伐一步一步地朝前走着。最后剩下的便是一份无悔的心情。
最后青春就像是一束花，开得最艳丽，也要面对凋零的结局。我的青春，我的爱情，都是。
如今，我只有翻起不多的相册才能找到曾经的自己。在那里我始终站在人群中，一张写满青春的脸，一颗怀满对未来无尽遐想的心。在微信里发了二十多年的毕业照，一同学问：照片上的我们如果在街上相遇还能认出彼此吗？是啊，还能吗？曾经的我和现在的我，中间隔着岁月一路留下的痕迹，还有生活留下的沉积。我们还能认出彼此吗？
只是，人都不能改变这个过程。无论我们多么想留在原地，多么想把一切都回归到那一刻，但过去了的就一去不复返了的。就像握在手心的沙，越想紧紧握在手心，它们就会在指缝中泄漏的更快。
人走着的时候是不应该把更多的时间留给回头看的，不必把更多的时间浪费在回忆中。曾经拥有过，便好。至少，在某些时刻想起时，能听到一份幸福的心情。
青春无悔，走过的路无悔。因为这一路都是我抬着头用心走过来的，没有向现实低头，没有向权势妥协，也没有在流言中萎缩。这一路来，我看见越来越坚强的自己已经远远超脱了我外表的懦弱。
人，总要在经历中更加地接近成功。我不是一个完美的人，但我能让自己尽量走完美的路。这是我能做到的。
青春走了，曾经的我长大了，此时正朝老去的方向走去，我能念叨的是黑发渐白，容颜渐老，生活渐安，其他的，我能扮演的只是一个旁观者。从旁观者的角度去看这个世界的每一个变化。从旁观者的身份去感叹他人的堕落。从旁观者的目光去送别一个个远去的人，逝去的风景……
曾经想着给自己写一个关于自己的青春的自传，如今依然想，只是我想留到年老的时候去写。如果我的生命足够长的话，我会在那些个已经老到哪儿也去不了的日子里，一边重温过去一边用岁月沉淀下的文字记录自己活着时的一生。如今我的文字，只是一个个记忆的片段，需要在最后的时刻把它们结成串，完成完整的一生。
那时，我会像今天一样满足地为自己骄傲，为自己的人生无悔。
